myfavoritejumoreski | Humor and Entertainment

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Subscribe to a channel

Мои любимые юморески

От чего умер Воландеморт который любил парить вейп?

От Гари

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ну давай, расскажи как ты товарища Сталина нахуй послал...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сидит как-то Noize MC в баре за кружкой пива и тихо говорит себе под нос: ты можешь написать десятки отличных треков — не запомнят, ты можешь сделать свои загрузочные экраны для GTA SA — и это не запомнят. Но стоило мне однажды уйти в оппозицию..
Тут его прерывает голос из-за соседнего столика:
— Ты ещё и моды на San Andreas делал, хуесос?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сидят два 70 летних грузина, один другому говорит:
— Гиви, я такой-же сильный как и 40 лет назад
Гиви:
— С чего ты взял?
— Видишь вон тот камень? Я тогда его поднять не мог... И сейчас не могу

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Двое в ресторане.
— Ты знаешь разницу между Брежневым и Швейком?
— Нет, не знаю.
— Швейк умненький, а строит дурачка, а Брежнев – наоборот.
— А вы знаете разницу между вами и официантом?
— Нет
— Официант останется здесь, а вы пойдете со мной – показывает удостоверение КГБ
— А вы знаете разницу между нами?
— Нет
— И я нет – показывает такое же удостоверение КГБ

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— В общем, собрались трое: латинос, белый и черный.
— Ага, и вот они идут по пляжу и видят горшок, они его потерли и оттуда вылез Джинн.
Ну и Джинн говорит:
— Загадывайте любое желание.
Спрашивает мексиканца:
— Чего ты хочешь?
А тот говорит:
— Хочу, чтобы весь мой народ из США, жил счастливо и свободно в Мексике.
Ну, а Джинн — ПУФ: и все латиносы очутились в Мексике.
А потом спрашивает у черного:
— А ты чего хочешь?
А тот говорит:
— Хочу чтобы все мои черномазые братья из Америки вернулись в Африку и зажили там счастливо и все такое.
Ну и Джинн — ПУФ: и все черномазые из Америки очутились в Африке.
— Ну и значит, Джинн спрашивает у белого:
— А у тебя какое желание?
А белый говорит:
— Ты хочешь сказать латиносов и черномазых в Америке больше нет?
Джинн говорит:
— Нету!
А белый говорит:
— Ну, тогда этих двоих на родину, а мне — чтобы рука тряслась.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

На какой системе счисления построена вычислительная техника?

На гендерной

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Цирк. Представление в разгаре. Конферансье объявляет:
- у нас сенсация! Карлик с феноменальной памятью!
Выходит карлик и минут 15 тупо смотрит в зал. Людям это наскучило, из зала начали доноситься недовольные возгласы. Конферансье:
- а теперь карлик обоссыт всех из первых двух рядов! И не пытайтесь бежать, он всех запомнил.
Паника, люди бегут, но карлик реально догнал каждого и обоссал.
...но у одного мальчика папа работал в прокуратуре. Мальчик смахнул с лица мочу и позвонил отцу. Через десять минут приехал спецназ, карлика поймали и засунули ему в жопу паяльник. Конферансье сломали челюсть, директора цирка окунули в унитаз. Даже слона отпиздили.
А мальчик вообще сидел на 15 ряду. Он сам себя обоссал.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Как звали брата Архимеда, который сильно преуспел в врачевании?

Архимедбрат

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Парень и девушка знакомятся на дискотеке.
Он: — Пойдём на улицу, что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны и что-то показывает.
Девушка снимает свои штаны и показывает что-то побольше.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

-Зачем в НКВД распиленные надвое стулья?
-Чтобы одна половина сидела, а другая охраняла

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Отчим пообещал мне на день рождения внеземной подарок и подарил венерический букет

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"
Профессор невозмутимо ответил:
«Потому что только смелых
Уважает высота
Потому что в самолёте
Всё зависит от винта».

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме тpaхают табуретку!!! Нужно что-
то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто тpaхал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на
трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим
солдатом! Как фамилия, сынок?
- Королёв, сэр.
- Какой нахуй «сэр»? Мы в российской армии

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приходит мужик к мудрецу и говорит:
— Мудрейший из мудрейших, помоги мне найти жизненный путь, я сбился и потерял абсолютно все. Как мне быть?
—Однажды я понял живя в этом мире что ничто из того что я что то делал есть то что ничего я не делал, это заставило меня задуматься о жизни и смерти и все же я попробую это избежать так как никто не может это сделать потому что никто не знает что будет дальше...
Мужик подумал, многозначительно посмотрел на мудреца и сказал:
— Ебучие боксеры, вечно хуйню какую то несете....
— Так я не боксер
— Так я знаю

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— С каким животным вы себя ассоциируете?
— С волком.
— Потому что вы независимы и привыкли лидировать?
— Нет, я просто коня в овраге вчера ел.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Репетировал один довольно знаменитый скрипач с очень знаменитым оркестром под руководством совсем уж знаменитого дирижера. Но он играл с такой тоскливой физиономией, что дирижер терпел-терпел, но все же остановил музыку и спросил:
- Маэстро, наверное, у вас зубы болят? Или живот?
- Я прекрасно себя чувствую, - мрачно ответил виртуоз.
- Может быть, вам не нравится наш оркестр?
- Нью-Йоркский филармонический? - хмыкнул скрипач. - Один из лучших в мире, как он может не нравиться?
- Так-так, - сказал дирижер. - В таком случае, может быть, вас не устраивает дирижер, то есть я?
- Маэстро Тосканини, - сказал скрипач, - бог с вами! Это просто счастье для меня.
- Может быть, у вас что-то с инструментом? - участливо спросил дирижер.
- Обижаете, - сказал скрипач, - Страдивари.
- Наверное, вы просто недолюбливаете Бетховена?
- Что вы! - отрезал тот. - Величайший композитор всех времен и народов.
- Но, может быть, вам именно эта вещь не совсем нравится?
- Концерт ре-мажор, - вздохнул скрипач. - Шедевр гения.
- Так что же у вас рожа такая кислая?! - заорал дирижер.
Скрипач сжал зубы и простонал:
- Муцураева хочу...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займёмся любовью как в кино?
— А давай!
— Только сначала давай отбросим всю эту ложь и признаем, что тебе грозит опасность.
— Ты с кем сейчас разговариваешь? Кого ты видишь перед собой? Ты знаешь, сколько я сколачиваю в год? Ведь если я скажу, ты даже не поверишь. Знаешь, что будет, если я вдруг решу бросить свою работу? Бизнес такой величины, что мог бы попасть в насдак, всплывёт пузом вверх. Исчезнет, перестанет существовать без меня. Нет, ты точно не знаешь, с кем ты разговариваешь, так что я подскажу. Мне не грозит опасность, Скайлер, я сам опасность. Кто-то откроет дверь и схватит пулю, думаешь я такой? Нет. Это я постучу в дверь.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Как называется секс в армии?

Военная разработка

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Служил я как то на флоте с мусульманином. Он, как человек в морском деле разбирающийся, постоянно давал мне советы по выживанию в открытом море. Рассказал он мне и о том, что в случае обезвоживания, при отсутствии альтернатив, морскую воду можно потреблять через анус. Я перестал сомневаться в его профессионализме, когда заметил у него привычку ходить в туалет с бутылкой воды.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Myж с жeной зaнимaются секс@м (р@ком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем – возьми лейку и полив@й мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну к@к т@к, дождь идет, а молнии нет.
Муж пoдвигaeт торшep и однoй рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Гр@м@ не хв@т@eт, тaщи т@з.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в медный таз... Затем бросает все и орет:
- @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@!!!!!!!
- Дв@ ч@с@ ночи, @б твою м@ть!!!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Покупают 12 настоек и еще учат меня коммерции!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Однажды феминистка по имени Патриархат решила прогуляться по стеклянной крыше. Снизу все охали, ахали, но тут выбежала женщина и сказала:
— Не бойтесь! Я архитектор_ка этого здания, я сама лично гуляла по этой крыше вместе с тремя сестр_инями, и ничего не случилось!
Но едва закончив свою фразу она была раздавлена Патриархатом.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Сейчас еще без пассажира будет - вообще обосрешься!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Когда подорожал бензин, я молчал - я не был водителем
Когда подорожала домашняя техника, я молчал - меня и своя устраивала
Когда подорожала медицина, я молчал - я был здоров
Когда подорожали Вафельные Трубочки Яшкино 190гр Ореховые, вступиться за меня было уже некому

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Муж жене говорит — давай по пчелиному сексом займёмся?
Та обрадовалась и говорит: читать дальше.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Дорогой, ты снова обосрался?
- Выслушай меня и не перебивай. Сегодня мне впервые пришлось идти к тебе через кладбище. Светила полная луна. Ветви старых деревьев, словно изуродованные руки, стучали по могильным плитам. Осенний ветер пробирал до костей. Каждый шаг напоминал марш тысяч мертвецов, решивших восстать из праха для того, чтобы доказать миру всю его абсурдность. Я думал о вечном: о том, чего мы достигли и что - упустили. А обосрался я в подъезде, когда с лестницы упал.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мужик-шахтер закадрил тетку у моря. Вечером прогуливаются по набережной мужик рассказывает:
— Кровля не держит, газ всегда превышает норму, стойки не подвозят, орошение не работает…
— Ну хватит о работе, — томно говорит женщина, — давай о главном!!
— А Главный — вообще пидорас!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

🌴Бали по цене Анапы.

Думаете это вымысел?

А автор блога А дальше куда путешествует по таким странам за копейки и подробно рассказывает об этом у себя на канале. Сейчас он в Саудовской Аравии.

— Лайфхаки, позволяющие жить по-королевски почти везде
— Авиабилеты за 2500₽
— Места интереснее и дешевле Мальдив/Бали (Кокс-Базар, Луангпрабанг и многие другие)

Ссылка для тех, кто не хочет переплачивать за отпуск🏝️

Жми сюда

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Я тоже удивился, когда увидел как посудомойка моет посуду без женщины.
В такси работал ИИ пищущий шутки для КВН.

Читать полностью…
Subscribe to a channel