myfavoritejumoreski | Humor and Entertainment

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Subscribe to a channel

Мои любимые юморески

Один близорукий человек имел зрение -5 и все-таки решился на операцию.
Теперь она близорукая

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Кембpиджский унивеpситет, лекция пo биoлoгии.
Тема: oпасные живoтные. Пpoфессop:
- Львы, тигpы, нoсopoги, да, безуслoвнo - этo oпасные звеpи, нo самый стpашный вpаг челoвека - этo медведь гpизли. Этo хитpый и кoваpный звеpь, если вы безopужны - спасения oт негo нет. Вoт вы oт негo пoбежите - oн вас дoгoнит и съест, вы на деpевo пoлезете - залезет и там съест, вы в вoду ныpнете - ныpнет за вами, вытащит и съест... Итак, еще pаз пoвтopяю: если вы безopужны - спасения oт негo нет. Все пoняли?
Маленький, щуплый студент пoднимает pуку:
- Господин пpoфессop, вoпpoс мoжнo?
- Hу?
- Господин пpoфессop, а если спpятаться?
- Для таких как вы, пoвтopяю еще pаз: гpизли - этo хитpый и кoваpный звеpь, oн тoже спpячется.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сельпо. Внутрь заходит покупатель, звенит колокольчик на двери. За кассой стоит женщина, а из кладовки раздается мужской голос.
- Дорогая, это пришел носильщик навоза?
- Нет!
- Проклятье, сукин сын должен был еще утром принести мне долг...
Кассирша обслужила покупателя, дверь в магазин снова открылась, и она кричит:
- Дорогой, пришел носильщик навоза!
- Да я и так уже по запаху учуял. - говорит мужик выходя из кладовки, но тут же удивляется.
- Постой, кто это? Тебя прислал носильщик навоза?
- Что? Нет, никто меня не присылал.
- Да? Просто я подумал, что запах... а, черт с тобой. - махнул рукой мужик и ушел обратро.
- Простите... - говорит кассирша. - Но от вас и вправду вонь как будто вас изволяли в навозной куче, а потом трахнули бомжи. Может купите мыло и одеколон?
- Боюсь у меня не хватит денег, я пришел за новой серией манги атаки титанов.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Заходит парень в ресторан. Заказывает еду и говорит:
Можно мне немного соуса чили?
Японский официант ему:
— Извините, но это японский ресторан
Парень: *растягивает глаза*
— Мозьня мне нимнога соуся цили??
Официант: *растягивая глаза"
— Неть низя
— А нахуя ты глаза растягиваешь, ты же японец
— бля тупанул чет

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приехал американец в Индию и захотел узнать побольше о здешнем быте. Подошёл к индусу и спрашивает:
- Вот если вы такая развитая страна, то что же вы ходите в туалет на улицу?
- Я что конченный срать в своём доме?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ебутся два клоуна. Один начинает плакать. Второй спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот... на сберинвестициях прогорел...
Второй начинает ржать как сумасшедший и дубастить его по голове.
- Ахаххахахахах лоооол, ну ты и дурачина, это же надо так ахахахха
Тот дальше плачет. Второй клоун его поучает.
- Вот бери пример с меня. Я вложился в курсы айти на скилбоксе, и вот, уже через две недели закончу интенсив, из цирка уволюсь, в банках американских работать буду... эх ты, дуралей!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Лучшая подборка видео
В этом канале новые и по настоящему популярные видео!
Скучно не будет.
Вместе каждый день!
Только качественные и интересные видео!
Присоединяйся

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Гена и Чебурашка едут на автомобиле. Гена за рулём, а Чебурашка в телефоне играет. Чебурашка слышит шипит что-то, выглядывает в окно, видит колесо спускает, а затем вопит во всё горло:

— Ген, шина! Ген, шина-а-а!

Гена не выдерживает и дает подзатыльника Чебурашке, со словами:

— Как же ты меня уже доебал со своими китайцами!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сидят в песочнице Лисичка, Зайчик и Медвежонок.
Лисичка: -А у меня вот зажигалка красивая.
Зайчик: - А у меня вот машинки быстрые.
Медвежонок: - НЕ БУДУ Я С ВАМИ ИГРАТЬ БЛЯТЬ

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Случайно разослал свое фото, где я в обнаженном виде, всем своим знакомым.
Мало того, что было ужасно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Штирлиц сидел в юрте с шаманом и думал:"какие же странные у них имена"
— Тут Саглы! - сказал заходящий в юрту бурят.
— Я рад, что ты тут, Саглы. - ответил шаман

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Купил мужик шляпу, а она ему кака

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мужик сидит, дрочит. Подходит к нему другой и спрашивает:
- Дрочишь?
- Нет, блядь, в шахматы играю!
- Сыграем партию?
- Ну, давай.
Играют в шахматы. Подходит третий мужик, спрашивает:
- В шахматы играете?
- Нет, блядь, дрочим!
- Можно с вами?
- Ну, давай.
Дрочат втроём. Подходит четвёртый, спрашивает:
- Дрочите?
- А как ты узнал?
- А вон у вас доска шахматная лежит

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Что объединяет древне-германских варваров и современных историков?

Все они снижают численность римлян в Тевтобургском лесу

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Кашпировский в зале общается с народом, читает записки из зала:
- Спасибо, у меня после Вашего сеанса рассосался шрам...
- Спасибо, у меня рассосались рубцы...
- А у нас на корабле после Ваших сеансов рассосался кок!
Кашпировский:
- Without further interruption let’s celebrate and suck some dick

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Играется девочка в песочнице и вдруг находит пистолет. Читает на нем надпись: ``Старшему оперуполномоченному лейтенанту Петрову за отличную службу``.
И вдруг девочка увидела своего соседа лейтенанта Петрова, который ел ей навстречу.
- Дяденька, дяденька, это не ваш пистолет?
- Нет, девочка, это не мой. Свой я потерял

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Анекдот про солдатскую смекалку

1943. Передовая. Пули свистят, снаряды рвутся, короче полный мрак.
А тут одному солдатику по великой нужде подперло. Hу он быстрехонько за кустики смотался, автомат на сучок повесил, штанишки стянул и славненько так пробзделся. Вытерся, штанишки застегнул, поворачивается - а автомата-то на сучке и нет. Он в другую сторону - а там стоит фриц поганый, ствол прямо на солдатика наставил и ухмыляется, зараза серая.
"Пиздец" - смекнул солдат

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Когда девушка говорит, что у нее проблемы с деньгами и она больше не может меня обеспечивать, то я скидываю вакансии.
Работу она нашла, поэтому я купил рекламу тут, чтобы вы подписались на меня =)

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Тебе в женщине что нравится?
— Ну, там... грудь... попа...
— А на лицо тебе нассать?
— Не надо.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Однажды Эрнест Хемингуэй участвовал в раздаче игр. Он выиграл SPORE

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать:
— Поручик, раскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли?
— О, господа, это нежный нераспустившийся бутон...
— А что такое женский половой орган во время сношения?
— О, это благоухающий цветок розы...
— А на что похож он после сношения?
— Ну как вам сказать-то, господа, даже и не знаю...
Монахи, яростно онанируя: "Ну придумай уже что-нибудь!"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ну рассказывай, как ты мастера цеха нахуй послал

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Идея для хоррора: очень одинокий и очень лысый человек начинает находить у себя в квартире волосы

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Сынок! Почему в шкафу бутылка коньяка наполовину пустая?
— Это потому, папа, что ты пессимист

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Заходит парень в ресторан. Заказывает еду и говорит:
Можно мне немного соуса чили?
Официант ему:
Извините, но это японский ресторан
Парень: *растягивает глаза*
— Мозьня мне нимнога соуся цили??
Официант: *растягивая глаза"
— Неть низя

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Отец колдун - горе в семье

Читать полностью…

Мои любимые юморески

🔥мемы и новости WoW🔥

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Супер-коротко о супер-важном про Spider-Man 2: выйдет 20 октября, только на PS5, будет русская озвучка, не будет кооператива, уже можно предзагрузить, из России покупайте через @relocturkey_bot — бота, заменяющего закрытый PS Store.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

СЛОВНО ХУЙ ДРОЧЕНЫЙ В ЖОПУ КОРПОРАТА!!!
В АРАСАКА ТАУЭР РАТЬ НАЕМНИКОВ ВОШЛА!!
НЕ ОСТАВИВ ПИДЖАКАМ НИ ВЫБОРА!!!
АРМИЯ НА АРАСАКУ В БОЙ ПОШЛА!!!

СКОРО ВЫ УЕБИЩА ОТВЕТИТЕ!!!
ЗА ДУШЕГУБ ЗА СЛЁЗЫ НАЙТСИТЯТ!!!
ЕСЛИ НЕ ИЗДОХНИТЕ ПОЕДЕТЕ!!!
В ПУСТОШИ ЛЕТ МИНИМУМ НА ПЯТЬ!!

ВЫ МОЛИТЕСЬ СУКИ О ПРОЩЕНИИ!!!
ЧТОБ ВАС НЕ РАЗДЕЛАЛИ НА ХРОМ!!!
МЫ ИМЕЕМ ПРАВО НА ОТМЩЕНИЕ!!!
БОЛЬШЕ АЛЬТ ТЫ ПОХИЩАТЬ НЕ СМЕЙ!!!

ВСТАНЬТЕ НА КОЛЕНИ СУКИ ЕБАННЫЕ!!!
ПРИГОТОВЬТЕСЬ ЗА ОТОРВАННУЮ РУКУ ОТВЕЧАТЬ!!!
КОРПОРАТЫ БУДУТ ЖЕСТКО ВЫЕБАНЫ!!!
ТОЛЬКО ТАК МЫ БУДЕМ ВАС ПРОЩАТЬ!!!

ДЖОННИ ВЫ ДАВНО ХОТЕЛИ ВЫЕБАТЬ!!!
А ТЕПЕРЬ ЖЕ ВСЁ НАОБОРОТ!!!
ЕСТЬ У ВАС УЕБИЩ ПРАВО ВЫБОРА!!!
КИБЕРХУЙ СОВАТЬ ИЛЬ В ЖОПУ ИЛИ В РОТ!!!

С УВАЖЕНИЕМ, РОБЕРТ ДЖОН ЛИНДЕР, ИЗВЕСТНЫЙ РОКЕР, ПЕВЕЦ, ГИТАРИСТ

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Чем отличается слон от рояля?

К роялю можно прислониться

А слон твою маму ебал

Читать полностью…
Subscribe to a channel