myfavoritejumoreski | Humor and Entertainment

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Subscribe to a channel

Мои любимые юморески

Спросили у священника и раввина, как они делят деньги - те, что жертвуют прихожане. Священник ответил:
- Я захожу в комнату, черчу линию, подбрасываю деньги. Все, что справа - в приход, все, что слева - мне.
Раввин ответил:
- Я делаю почти тоже самое - захожу в комнату, подбрасываю все деньги. Что Богу надо, он оставляет себе, а остатки - мне.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Собрались с друзьями на пикник? Даже согласовали день и время? А теперь одним не можешь дописаться, когда они будут, и, вообще, кто где, а другим — объяснить, куда идти. Обычная история.

Но теперь можно не писать — скачай приложение Кто/Где и узнай, где друзья, даже за городом. Определяем местоположение с точностью до той самой беседки в парке и пледа на пляже.

Смотри, Кто/Где на карте — приложение уже в App Store и Google Play.

Реклама. Информация о рекламодателе.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Секреты Java

Самый необычный канал про Java!

Будь в курсе последних тенденций, лучших практик и отраслевых секретов Java.

Канал Секреты Java поможет тебе улучшить свой путь разработки Java.

Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Мама, у меня после секса с Андреем уже три недели нет месячных!
- Так у тебя и не должно их быть, Сережа

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Жена — мужу:

— Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Моется мужик в общем душе. Вдруг хоп мыло выпало. Стоит мужик и думает, наклоняться страшно, вдруг поимеют. Плюнул и давай дальше без мыла мыться. В это время второй мужик наклоняеться поднимает мыло и никто даже его не пытаеться поиметь. В итоге второй мужик отдает обратно мыло первому. Все хорошо помылись, пошли домой к первому, пили чай, стали дружить семьями, а потом второй поимел первого.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Знаете, какой сериал зашифрован на картинке?

Тогда переходите по ссылке и попробуйте бесплатный доступ к Кинопоиску на 90 дней.

Этого периода хватит далеко не на один сериал 💻


Выбрать

#реклама 18+
kinopoisk.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"

Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:

- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.

— Да у меня на целого рябчика денег нет

— Ну и пиздуй тогда отсюда, философ ебаный

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Выиграйте подписку на Яндекс Музыку

✨Ответьте на 1 вопрос и получите в подарок доступ к Яндекс Музыке на 90 дней бесплатно!✨
Слушайте любимые треки и подкасты в HQ качестве без рекламы.
Для 4 аккаунтов и 10 устройств. Кинопоиск тоже в подписке!
Попробуйте!👍


Попробовать

#реклама 18+
music.yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Любимая , какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (стеснительно отводит взгляд).
- А какой у тебя ротик!
- Хи хи... (улыбается).
- Какой носик!
- Ой... (смущается).
- А какие ушки!
- Дурачок ... (закрывает лицо ухом).

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Заходит в автобус маленький такой смоpщенный мужичок и тихо говоpит:
- Уступите, пожалуйста место больному туберкулёзом... Я же пpосил одно место, а не весь автобус!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Запускаем онлайн-школы под ключ за наш счет!

С нуля «под ключ» упакуем эксперта и выводим на прибыль.
С гарантией результата прописанного в договоре.
⚡Без аудитории
⚡Без социальных сетей
⚡Без готового продукта

100% материальная и репутационная ответственность.

✅ Скачайте PDF-файл:
«7 основных ошибок при запуске своей онлайн-школы».




Перейти на сайт

#реклама
producer-club.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приходит слепой в галлерею с картиной.
Подает ее потенциальному покупателю с просьбой купить.
ПОкупатель:
-Так вы же мне пустой холст принесли!
-Я художник, я так вижу

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там любопытный пидор.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Свершилось! В Telegram добавили бесплатный @ChatGPT4

Малый пример того, что может данный бот:

-Рисовать картины по вашему описанию
-Кодить и обучать кодингу
-Создать уникальный рецепт по списку продуктов
-Рассказать о твоих сильных сторонах
-Быть психологом, СММщиком, мотиватором
-Заполняет за вас Excel-таблицы, делает презентации в PowerPoint
-Писать резюме/рефераты/статьи/песни/рассказы/контент на любые темы

И многое другое! Возможности бота ограничены только вашей фантазией. Пользуйтесь и делитесь с друзьями! 👉🏻@ChatGPT4

Читать полностью…

Мои любимые юморески

знаете что объединяет мой член и американские горки?

дети орут и пытаются слезть.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Длинные выходные с хорошим кино

Наслаждайтесь весенним солнышком... а когда стемнеет, воспользуйтесь своим майским подарком:

доступом к «Кинопоиску», Музыке и Плюсу всего за 1 ₽!

— Бесплатный доступ к сервисам будет активен целых 3 месяца.
— К вашему аккаунту можно бесплатно подключить ещё трёх близких людей.

А если не знаете, что посмотреть — открывайте нашу специальную подборку по ссылке.

Смотреть

#реклама 18+
kinopoisk.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Оборотень:
- Не подскажете, какая сегодня фаза луны?
- Полнолуние.
Оборотень:
- Спасибо.
- Не за что, обращайтесь.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

С небоскреба падают негр и цыган, кто упадет первым?

Всё ещё любопытный пидор

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Каждый
Басист
Желает
Знать
Зачем
Ещё
Две
Струны

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Картошку люблю пиздец…

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Как называется человек, который не дарит подарков своей девушке и не водит ее в кафе?

Дармоеб

Читать полностью…

Мои любимые юморески

ЛАБА 24/7 важные события мира лаборатории и науки

Новости, ГОСТы, оборудование, факты и мифы

Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
— Нельзя, — ему говорят, — соверши какой-нибудь подвиг!
— А если танк арабский пригоню — пойдет? — спрашивает.
— Танк годится — отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы — езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
— А как ты танк пригнать сумел?
— Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет — давай машинами меняться!..

Читать полностью…

Мои любимые юморески

приходит мужик в аптеку:
- есть у вас средство чтобы хуй не стоял?
- есть, но побочки есть
- какие?
- мышцы вырастут

Читать полностью…

Мои любимые юморески

С небоскреба падают негр и цыган, кто упадет первым?

Твой хуй в старости, шутник ебаный

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Моется мужик в общем душе. Вдруг хоп мыло выпало. Стоит мужик и думает, наклоняться страшно, вдруг поимеют. Плюнул и давай дальше без мыла мыться. В это время второй мужик наклоняеться поднимает мыло и никто даже его не пытаеться поиметь. Таким образом, один мужик ушел домой плохо помытым, но зато нетрахнутым в жопу, второй мужик ушел домой хорошо помытым, нетрахнутым в жопу, да еще и с халявным мылом, 10 рублей сэкономил.

Читать полностью…
Subscribe to a channel