myfavoritejumoreski | Humor and Entertainment

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Subscribe to a channel

Мои любимые юморески

Дурак твой математик

Читать полностью…

Мои любимые юморески

ЛАБА 24/7 важные события мира лаборатории и науки

Новости, ГОСТы, оборудование, факты и мифы

Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Девушка на приёме у гинеколога.
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Хм, а кем вы работаете?
— На досмотре в Пулково

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Аватар- охуенная тема

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В ЦРУ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

😠😡🤬🤯😳🥵в России теперь есть онлайн-магазин — с ним вы будете покупать игры, как раньше в российском PS Store

То есть листать каталог можно онлайн, платить можно онлайн, получать игру на аккаунт тоже можно онлайн — то есть сразу, как заплатите.

И лучшая новость — платить можно русской банковской карточкой, никаких заморочек. Давно такой нужен был, пользуйтесь с удовольствием — @relocturkey_bot.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Выиграйте подписку на Яндекс Музыку

✨Ответьте на 1 вопрос и получите в подарок доступ к Яндекс Музыке на 90 дней бесплатно!✨
Слушайте любимые треки и подкасты в HQ качестве без рекламы.
Для 4 аккаунтов и 10 устройств. Кинопоиск тоже в подписке!
Попробуйте!👍


Попробовать

#реклама 18+
music.yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В дверь постучали.
"Интересно, кто там?" - подумал Штирлиц.
"Любопытный, пидор" - подумал Мюллер.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Дни открытых дверей в Университете им. С.Ю. Витте!

Узнайте о поступлении, студенческой жизни и условиях обучения👌

Узнайте о специальных предложениях для абитуриентов и поступите по цене прошлого года⚡

Что же хорошего в нашем Университете?
- Бессрочные государственные лицензия и аккредитация
- Разносторонние направления подготовки
- Все формы обучения
- Высокие стандарты подготовки
- Качественная методика обучения
- Высокопрофессиональный преподавательский состав
- Комплексное обучение
- Автоматизированный "Электронный университет"
- Персональный помощник в приемной комиссии
- Возможность подать все документы онлайн
- Наличие Центра Международного образовани
- Сопровождение в поиске практики и трудоустройства
- Стипендии на образование от 6 500 до 20 000 руб
- Отсрочка от армии


Узнать больше

#реклама
muiv.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Заходят два гея в бар, заказывают две кружки пива и начинают спорить кто из них самый самый неоплатонист, тут в бар вбегает Диоген ощипывает на бегу петуха и начинает кричать:
–ВОТ ОН ВАШ ЧЕЛОВЕК!!!
Бармен ему в ответ:
–Мужик, это из другого анека
–В анусе два драника – Ловко Парировал Диоген и переебался насмерть с пифоса

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Где я?
— В раю...
— А почему колючая проволока вокруг?
— Разговорчики в раю!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам.
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!!
Вор хватает мешки и пулей убегает...
... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин. Мусор вынесен.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Решили Горшок с Князем новую песню написать. Горшок говорит:
- Давай выпьем, так получше фантазия разгуляется.
Ну нажрались в слюни как обычно. Утром просыпаются, Князь спрашивает Горшка:
- Ну что, написали мы вчера песню?
- Написали.
- А про что песня то?
- Я дословно не помню, но суть в том что чью-то бабу сначала всем селом ебaли, а потом всем селом сожрали.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мать с сынишкой пришли на выставку современного оружия. Маленький Семочка заинтересовался зенитными ракетами и спрашивает сержанта, дежурящего у стенда:
— Дядя, а для чего эта ракета?
— Чтобы сбивать самолеты.
— Ой, правда? А сбейте вон тот, который в небе пролетает!
Мать вмешивается в разговор:
— Не делайте этого, товарищ военный, пока он не скажет «пожалуйста».

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Доп. доход для девушек. Заполнять карточки товаров

Свободный график от 2-х часов в день. Зарплата от 50 т.р. Нужен только интернет и телефон

Провожу бесплатный мастер-класс, где даю пошаговый план, как стать менеджером Wildberries

Регистрируйся!

Зарегистрироваться

#реклама 16+
education-manager-wb.com

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Врывается как-то Светов к Сталину в кабинет, кидает ему на стол маленького ребенка и кричит "Получай свой ёбаный ужин!"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В суде:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
— Совсем не так, но этот поц тоже шарит.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Жена - мужу:
- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну и говорит:
- я твою мать ебу
- я тоже

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Полный анализ авто по гос и vin номеру. В один клик!

Данные только из официальных источников и реестров. История пробега и эксплуатации!

Перейти на сайт

#реклама
О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Идет Брежнев по Кремлю, навстречу ему министр:
- Христос Воскресе, Леонид Ильич!
- Хорошо...- и пошел дальше.
Идет навстречу генсеку другой министр:
- Леонид Ильич, Христос Воскресе!
- Спасибо, мне уже доложили.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Как называют человека, который может позволить себе платные подписки на всех порносайтах?

Мастурбарин

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое - то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили:
- У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
- Не знаю, смогу ли, - сомневается студент.
- А вы спортом занимались?
- Занимался.
- Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит человеческим голосом:
- Привет! Ты с какого факультета?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Вчера катался на мотоцикле, в какой-то момент мне пришлось резко совершить манёвр, чтобы не сбить оленя. Потерял контроль и приземлился в канаве, сильно ударившись головой.
Ошеломленный и растерянный, я выполз из канавы на край дороги.
В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила: «Ты в порядке?»
Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была блузка с глубоким вырезом, чтоб я сдох...
«Я в порядке, я думаю», - ответил я, подтянувшись к обочине, чтобы рассмотреть поближе.
Она сказала: «Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я могла почистить и перевязать эту грязную царапину на твоей голове».
«Это мило с вашей стороны, - ответил я, - но я не думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю!»
«О, да ладно, я медсестра», настаивала она. «Мне нужно посмотреть, есть ли у вас еще царапины, а затем обработать их правильно».
Ну, она была очень красивой и очень убедительной. Будучи слегка потрясенным и слабым, я согласился, но повторил: «Я уверен, что моей жене это не понравится».
Мы приехали к ней в дом, который находился всего в нескольких милях от места аварии и после пары холодного пива и перевязки я поблагодарил ее и сказал: «Я чувствую себя намного лучше, но я знаю, что моя жена будет очень расстроена, поэтому я лучше пойду сейчас».
«Не будь глупым!» - сказала она с улыбкой, расстегивая блузку, обнажая самые красивые сиськи, которые я когда-либо видел. «Останься ненадолго. Она ничего не узнает. Кстати, где она?»
«Думаю всё еще в канаве, с моим мотоциклом».

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Заходят евреи в штаб хезболлы, а там секретарша Насралла́

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В дагестанском цирке запрещено смеяться над клоунами если они старше.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пройдите тест на удачу и заберите бесплатный подарок

Испытайте свою удачу: крутите колесо Фортуны и получите бесплатный доступ:

— К Кинопоиску, Яндекс Музыке и всем преимуществам Плюса.
— Для добавления трёх аккаунтов.

Предложение действительно только для новых пользователей до 30.05.2024.

Играть

#реклама 18+
interacty.me

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели спиздить велосипед.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Наслаждайтесь весенним солнышком. А когда стемнеет...

...воспользуйтесь своим майским подарком:

доступом к «Кинопоиску», Музыке и Плюсу всего за 1 ₽!

— Бесплатный доступ к сервисам будет активен целых 3 месяца.
— К вашему аккаунту можно бесплатно подключить ещё трёх близких людей.

А если не знаете, что посмотреть — открывайте нашу специальную подборку по ссылке.

Смотреть

#реклама 18+
kinopoisk.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Стоит пьяный мужик на парапете лондонского моста и нагло ссыт в Темзу. Подходит полицейский:
- Сэр, своими действиями вы оскорбляете наш город!
- Ебал я ваш город!
- Сэр, а этими словами вы оскорбили всю нашу страну!
- Ебал я вашу страну!
- Сэр, а этими словами вы оскорбили саму королеву!
- Да ебал я вашу королеву!
Полицейский берет под козырек - "Простите, Ваше Высочество, простите!"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Он выиграл спор: "Стамбул, 1915 год. В пустом дворике на одиноком столе лежат окровавленные нарды".

Читать полностью…
Subscribe to a channel