myfavoritejumoreski | Humor and Entertainment

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Subscribe to a channel

Мои любимые юморески

Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят.
Подходит третий такой же:
- Слышь, мужики, дайте табачку покурить.
- А ты который годок служишь?
- Осьмнадцатый пошел.
- Нахуй пошел, дух

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Что крикнул дед, увидев драку двух феменисток?

Широкая на широкую, блять

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Изобрел Альберт Эйнштейн машину времени. Перемещается в 1685 год, в Айзенах, Германия. И тут Бах!... Иоганн Себастьян.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Идут по лесу Белоснежка, Дюймовочка и хуесос.
Белоснежка говорит:
-Я самая красивая.

Дюймовочка говорит:
-Я самая маленькая.

Хуесос говорит:
-Я сосал хуи больше всех.

Тут они заходят в дом правды. Выбегает оттуда в слезах Белоснежка:

-Я не самая красивая, самая красивая Спящая красавица!

Выходит расстроенная Дюймовочка:

-Я не самая Маленькая, Мальчик-c-Пальчик меньше меня.

Выходит разъяренный Хуесос и как заорёт:

-Сука, нахуя ты палишь сразу в конец анека???

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Как называются программисты самого низшего уровня?
.
.
разноработчики

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ну давайте, расскажите, как вы противника нахуй послали

Читать полностью…

Мои любимые юморески

⭐️ В Telegram с новым обновлением появились конкурсы от самого приложения

Разыгрываем 10 подписок Premium 💎 на 3 месяца. Чтобы принять участие, нужно обновить приложение и быть подписанным на каналы Петербургский дневник и Вечерний Санкт-Петербург

Честность результатов гарантирует сам Telegram
Если у вас есть подписка, то ее можно будет подарить или продлить себе.

Подпишись 👇
Петербургский дневник
Все о Петербурге и его жителях. Будь в курсе событий! 

Вечерний Санкт-Петербург
Легендарная газета города на Неве в новом формате

Реклама. АО "ПЕТРОЦЕНТР". ИНН 7813380545. erid: LjN8KSVeh

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Аспирант Сидоров в турпоходе спас честь двенадцати первокурсниц, потому что вечером у костра напился в хлам и уснул

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пока вы листаете мемы, мы приготовили для вас подарок! 

Воспользуйтесь промокодом 🎁 выгодный 🎁 на Мегамаркете: https://clck.ru/36UEvw

С ним скидка 4 000 рублей от 20 000 рублей на первый заказ. Подробнее о промокоде тут

Реклама. ООО "МАРКЕТПЛЕЙС". ИНН 9701048328. erid: LjN8K8gfs

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Русские настолько любят читать, что оставляют закладки в подъездах

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Окулист делает ответственную операцию на глаз. К нему прибегает гинеколог и начинает его дергать:
-Пойдем со мной, у меня там девушка — у нее пизда как дыня.
-Не мешай, у меня операция.
-Ты такого никогда не видел, пойдем покажу.
-Ну ладно, пойдем.
Заходят они к гинекологу, окулист посмотрел на девушку - а у нее пизда как дыня

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Житель панельки 6.3.7. приступим. Готовы?
- Готов.
- Ваша контрольная фраза.
- Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник
- Чайник
- Чайник
- Доводилось ли вам ставить чайник на плиту? Чайник
- Чайник
- Вас держат на плите? Чайник
- Чайник.
- Когда вы не исполняете обязанности у вас забирают чайник? Чайник
- Чайник
- Плита
- Плита
- Что вы чувствуете держа за ручку плиту на которой чайник? Плита
- Плита
- Вас учили поворачивать ручку плиты? Плита
- Плита
- Вы жаждете почувствовать в кухне дикую вонь? Плита
- Плита
- Вам снится электричество? Плита
- Плита
- Что вы чувствуете, держа в руках своего ребенка? Плита
- Плита
- Вы чувствуете, что вам чего-то не хватает? Чайник.
- Чайник
- Немудрено. Ведь чайник - электрический
- Немудрено. Ведь чайник - электрический
- Повторите три раза "Немудрено. Ведь чайник - электрический"
- Немудрено. Ведь чайник - электрический. Немудрено. Ведь чайник - электрический. Немудрено. Ведь чайник - электрический.
- На этом все. Житель панельки стабилен, можете пройти за электрочайником.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Думаешь, что видел все нетолерантные и пошлые мемы?
— Ты никогда так не ошибался!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Как называется клуб карликов-сифилитиков?

Полураспад.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

⭐️ В Telegram с новым обновлением появились конкурсы от самого приложения

Разыгрываем 7 подписок Premium на 3 месяца. Чтобы принять участие, нужно обновить приложение и быть подписанным на канал У Петра за пахухой|Питер

У нас актуальные новости города с юмором
Главные события и бесплатные места Петербурга


Честность результатов гарантирует сам Telegram

Подпишись 👇
/channel/+HOCmufJ4RXs1MTUy

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика, кидает в машину и говорит водителю:
- Ибрагим, отвези его в лес и точно также трахни. Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
- Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
- Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина.
- Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
- Приезжай, забери еще двух.
Мужик разворачивается, подъехал к дому. Ему еще двух бросают в машину и говорят:
- Этих в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
- Ибрагим! Ты помнишь? Меня трахать!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Джонни сильверхенд подходит к альт-каннинген и спрашивает: «Как пройти в в башню арасаки?»
«Во первых не пройти, а кинуть кости, во вторых не на башню арасаки, а на корпоратское дерьмо»
Подходит джонни к Адаму Смэшеру и спрашивает «Слышь, как кинуть кости, на копоратское дерьмо?» Смэшер говорит «Че хипуешь, рокер?» и ебашит в голову сильверхенду.
Всю арасаку таэур озарила яркая вспышка, в бороде у Джонни была ядерная бомба.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

У одного джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в кармане.

Однажды любовница попросила его "Милый, подари мне бипки". "Но я не знаю, что это такое" - ответил он. "Зачем мне любовник, который не знает, что такое бипки?!" сказала любовница и выгнала его. Так он остался без любовницы.

Тогда джентльмен пошел к проститутке, дал ей 100 фунтов и попросил рассказать, что такое бипки. "Чтобы я всего за 100 фунтов рассказала про бипки?" - закричала проститутка и выгнала его. Так он остался без денег.

Ничего не оставалось джентльмену, как вернуться к жене. "Дорогая, покажи мне бипки!" попросил он у жены. "Чтобы я, как последняя шлюха, показывала тебе бипки??!" закричала жена и выгнала его вон из дома. Так он остался без жены.

Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще старый дядя, который в молодости славился своими любовными похождениями. Он пришел к дяде и попросил рассказать ему, что же все-таки из себя представляют эти бипки?

"Дорогой мой племянник, я бы и рад тебе сказать, но сначала ты должен мне отсосать" - сказал дядя. Джентльмену уже ничего не оставалось, кроме как это сделать.
Насладившись в полной мере, дядя заварил себе чая, вытянулся в кресле и произнёс:
«Сообщение не поддерживается Вашей версией Telegram. Пожалуйста, обновите приложение, чтобы его увидеть: https://telegram.org/update»

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пищевод. Компания глистов режется в карты. Дежурный глист кричит "Полундра", все прячутся, пролетает таблетка против глистов.
"Отбой" - все выползают и продолжают играть.
Так проходит время.
Вдруг чей-то писклявый голос - "ПОЛУНДРА!"
Все попрятались, ждут. Время идет - таблетка не летит.
Потихоньку вылезают, озираются.
Старший глист грозно так спрашивает:
- Кто шумнул?
На свет вылазит мелкий глистеныш:
- Я!
- Чтоб завтра! С утренним поносом! Тебя здесь не было!!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

На космическом корабле приходит женщина в мед.часть к врачу армянину и говорит
- Доктор, у меня внутри сидит чужой.
Врач снимает трусы, раскладывает нарды и суёт в пизду игральные кости, через мгновение оттуда вылетает две 6.
Врач говорит:
- Нээ, это свой

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Разговор двух одинаковых стаканов, в одном из которых есть вино, а другом нет:
— Дружище, да ты же вылитый я

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Петрович помнишь у тебя год назад жена пропала? Есть хорошая новость и плохая какую рассказать?
- Давай плохую
- она от курения умерла
- а хорошая?
- мы с неё ведро раков сняли

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Как называют алкоголика-гомосексуалиста?

Печёночный сосальщик

Читать полностью…

Мои любимые юморески

3Однажды Конфуций пришел в гости к Лао Цзы, известному тем, что жил он по принципу недеяния.
– Здравствуй, – поздоровался Конфуций, однако Лао Цзы лишь улыбнулся ему в ответ. Тогда Конфуций пришел в негодование. – Почему ты не предложил гостю присесть?
На что Лао Цзы, всё также легко улыбаясь, ответил:
– Если хочешь сесть – садись, если хочешь стоять – стой. Кто я такой, чтобы говорить, что тебе делать?
И тогда Конфуций понял, что мудрость Лао Цзы подобна дракону, что оплетает собой весь мир. В ответ на это он взял со стола маленькую золотую статуэтку Будды и кинул ее в окно. Лао Цзы поднялся и дал Конфуцию по ебалу.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложением по поводу кредита. Мужик отказывается:
- Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
- Ну, как же, такие выгодные условия...
Мужик:
- Я отрицательно отношусь в этому вопросу.
- А что, был печальный опыт?
- Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
- Ну... Вообще-то, положительно
- Пидор, анекдот испортил

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Два цыгана общаются в метро:
— А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
— Не, покажи!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Во время концерта кгбшник в штатском спрашивает у сидящего рядом композитора:
— А почему это у вас барабанщик во время исполнения симфонии так редко в барабаны стучит?
— Понимаете ли, у него такая партия...
— Партия у нас одна, а стучать надо чаще

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Давно искал канал, с которого сможешь нормально поржать?

Мы нашли его!
Весь аморальный, ебанутый, нетолерантный, пошлый юмор собран в
одном месте!
👇👇👇👇👇👇👇👇
ЕБАНУТЫЕ АМОРАЛЬНЫЕ МЕМЫ
ЕБАНУТЫЕ АМОРАЛЬНЫЕ МЕМЫ
ЕБАНУТЫЕ АМОРАЛЬНЫЕ МЕМЫ

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ну давай рассказывай, как ты искусственный интеллект нахуй послал

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Два мужика собрались бухать. Один говорит:
– Только ты не пугайся, у меня жена и тёща глухонемые.
Ну, второй согласился, сидят, выпивают.
Тут на кухню вбегает жена, хватает со стола хлеб и начинает усиленно тереть его об пизду.
Мужик злится, тащит на кухню за волосы тёщу, ебёт её на столе, после чего выливает ей на голову ведро воды. После всего этого садится за стол и пьёт дальше.
Ошарашенный мужик спрашивает:
– Что это было?
– Жена пришла, сказала: «Олды здесь?». Ну я и ответил: «Говно, ты?».

Читать полностью…
Subscribe to a channel