myfavoritejumoreski | Humor and Entertainment

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Subscribe to a channel

Мои любимые юморески

Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приглашаем вас принять участие в розыгрыше телеграм-премиума. 24 марта в 16:50 будут итоги розыгрыша. Испытай удачу, возможно именно ты выиграешь ! Удачи!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Нацист заходит в бар...
Он подходит к бармену, оглядывает помещение и видит пожилого еврея, сидящего в углу. Нацик громко обращается к бармену: "Налей бокал пива каждому за мой счёт, кроме того еврея!"
Нацист смотрит на еврея и, к его удивлению, тот ему улыбается.
Нацист снова говорит бармену: "Налей бокал вина каждому за мой счёт, кроме того еврея".
Все радуются, нацик самодовольно оборачивается посмотреть на реакцию еврея, а он опять улыбается!
Нацист предпринимает ещё одну попытку, говоря бармену: "Раздай по бутылке самого дорогого виски всем, кроме того еврея!!"
Нацик смотрит на еврея... Тот улыбается и машет ему.
Нацик гневно спрашивает бармена: "Что за хуйня с этим евреем? Он сумасшедший или просто тупой??"
Бармен усмехнулся и отвечает: "Так это хозяин бара".
К нацисту присоединяются его единомышленники, вместе они сжигают бар дотла. Чудом спасшийся еврей пиздит еле выжившего бармена по голове: "Нахуй выёбывался, гнида?! Типа хе-хе, обдурил нациста??? Мне бар спалили, блядь!"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Жена просит мужа:
-слушай, сыну уже 15, поговори с ним о половом созревании, только помягче как-нибудь на примере птичек или собачек.
Муж соглашается.
Вечером заходит к сыну, говорит:
-сына, помнишь мы на прошлой неделе в бордель ходили?
-ну помню
-вот птички и собачки этим тоже занимаются!
-детей ебут?
-нет, я не это хотел сказать

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Старый кот говорит котенку:
— Пойдешь со мной сегодня вечером на чердак на блядки?
— А что это?
— Узнаешь.
Вечером поднимаются наверх. Там вой, визг, оры, кошачьи драки. Котенок по носу лапой от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Котенок в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе:
— Так еще полчаса поблядую и домой пойду!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сталину доложили, что в Грузии нашли человека, похожего на него как две капли воды.
- Расстрелять, - приказал Сталин.
- Иосиф Виссарионович, - робко спросил помощник, - а может,
просто сбрить ему усы?
- Точно, - сказал Сталин, - сбрить усы. А потом расстрелять.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Хочу бля сказать этому ебаному Дагону нахуй блять. Йебобаный ты кагути нахуй, КРАСНОЖОПЫЙ БЛЯДЬ, БЫЛ БЫ ТЫ АЭДРА НАХУЙ, ТВОЙ МИФИЧЕСИЙ РАССВЕТ ЕБУТ НАХУЙ ГДЕ НИБУДЬ НАХУЙ БЛЯДЬ, ОНИ НАВЕРНО ИЗУЧАЕТ МАГИЮ РАЗРУШЕНИЯ НАХУЙ ЗНАЕТ ГДЕ НАХУЙ БЛЯ, А СТРАЖИ ГИБНУТ ПОД К.... ПОД КВАТЧЕМ НАХУЙ. Почему так нахуй? ПОЧЕМУ СТРАЖИ ДОЛЖНЫ, СТРАЖИ ОНИ ВЕЧНЫЕ СТРАЖИ НАХУЙ, ЭТО НАШИ ЗАЩИТНИКИ НАХУЙ И ХУЛИ ТЫ ПИЗДИШЬ СЦУКА? ЗАЛУПАЕШЬСЯ БЛЯДЬ! ТЫ В ПЛАНАХ СИДИШЬ ГДЕ ТО В ОБЛИВИОНЕ УУУ ЩЕЛИ В ХУЙ ДЕ ЗНАЕТ ГДЕ БЛЯДЬ. ХУЛИ ТЫ СЮДА ЛЕЗЕШЬ... К ИМПЕРЦАМ НАХУЙ.
Запомни - у меня есть, блядь, один хороший, блядь, человек. Я его сука блядь выведу из тюрьмы наху, чтоб тебе суко в мозгу въебал мой сынок нахуй, и чтоб ты закрулся нахуй и никогда сюда не лез.
ПОНЯЛ?? БЫДЛО ТЫ ЕБАНОЕ БЛЯДЬ!
Все нахуй. (с) Император Уриель Септим, The Elden Ring: Подливион

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Тяжело в лечении, легко в раю

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Как выделить белок из яйца?

Подрочить.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Вопрос:
- Как НАСТОЯЩИЙ мужчина знает, что у женщины наступил оргазм?

Ответ:
- Настоящему мужику ВАЩЕ ПОХУЙ🤙🤙🤙😎😎😎

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Почему евреи распяли Христа на кресте?

Потому что на звезде Давида это было бы очень неудобно.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

К воротам рая подходит молодая девушка.
Святой Петр спрашивает:
- Была замужем?
- Нет, - отвечает она.
- Тогда, чтобы попасть в рай, ты должна быть девственницей.
Ты девственница?
- Да, -краснея, отвечает девушка.
- Я должен это проверить. Ложись.
Посмотрел Святой Петр и говорит:
- Да, хоть на твоем влагалище какие-то странные семь отметин, но похоже, что ты девушка. Твое имя?
- Белоснежка.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Один эстонец другому:
— У-у-урмасс, у тебя на щеке кома-а-ар!
Урмас медленно хлопает по щеке.
— Да нет, с трукой стор-р-роны…
Урмас засовывает руку в рот и хлопает изнутри.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее пиздим за блядство.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Санек, ты странный, конечно.
— Почему это я странный?
— Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет а до сих пор девственник

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Идут курица, утка, индюк.
Курица:
- Куда-а-а, куда-а-а?
Утка:
- Туда-а-а, туда-а-а!
Индюк:
- Ахулимытамбудемделать?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Один трубач не мог играть в вечернем концерте - заболела жена, а подменить некому. Он подходит к охраннику и говорит:
- Прошу вас, подмените меня в сегодняшнем концерте.
- Но я не знаю ни одной ноты! - отпирается сторож.
- Ну вам играть-то не надо будет, в оркестре шесть трубачей, никто не заметит подмены.
- Ну ладно, - соглашается сторож.
Концерт. Играет оркестр. Сейчас трубачи должны сыграть прелестную мелодию. Дириже вмахнул палочкой и мило им улыбнулся...
Пятеро трубачей заиграли, а сторож пропердел все ноты. Всем понравился концерт, хоть и немного воняло.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Заходит тёща на кухню, а там у молодых тройничок с пельменями

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мужик едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней
койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим блядским одеялом!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный бриллиант.
- Да, -ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку?

А зачем спрашиваешь?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мужик на вокзале подходит к поезду и спрашивает проводника:
- Этот поезд идет в Тында?
Проводник отвечает:
- Нет, этот поезд идет в Волгоград.
Через некотрое время опять подходит мужик и спрашивает проводника:
- Этот поезд в Тында?
Проводник:
- Да нет. Я ж тебе говорю - этот поезд идет в Волгоград.
Через некоторое время опять подходит мужик и спрашивает:
- Этот поезд идет в Тында?
Проводник:
- В пизду идет этот поезд!
Мужик:
- Через Тында?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Дедушка говоpит внукам:
- Внуки мои, всю свою жизнь я не куpил, не пил, не ложился спать позже 22 часов, ни pазу не посмотpел на какую-либо женщину, кpоме моей жены. И вот итог: завтpа я пpаздную свое столетие.
Один из внуков pобко спpашивает:
- А каким обpазом, дедушка?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Стоят два нарка на автобусной остановке.
Из-за поворота показывается автобус.
Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать.
Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал.
Тогда один нарк говорит другому:
- слушай, это он так медленно едет, или мы так быстро ждем?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Серьёзно,🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 всё ещё не работает? Значит нужно брать дело в свои руки

В Телеграме сделали бота, в котором можно покупать игры на PlayStation из России: и в нём есть всё, что было бы в приложении от самой Sony.

Корзина, список желаемого, каталог, предзаказы, посмотрите на всё в @relocturkey_bot.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

🙈 Устал от бесконечного потока однообразного контента?

🚪 Готов приоткрыть дверь в НЮ?

/channel/pavelkalambure
/channel/pavelkalambure
/channel/pavelkalambure

Легко не открыть...
Невозможно развидеть...
🫣

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сидит Владимиp Ильчич за столом и заполняет какие-то бумаги - одним словом, pаботает. Работает час, дpугой... Вдpуг, словно о чем-то вспомнив, он поднимает голову и кpичит:
- Hаденька!
В ответ - молчание. Втоpой pаз кpичит:
- Hаденькаа!
В ответ - молчание. Владимиp Ильич отложил pучку и еще pаз кpикнул:
- Hаденькааа!
- Да? - pаздалось в ответ.
- Манда! - И снова заскpипело пеpо по бумаге...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные и вонючие грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:

- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Всегда трезвые грузчики". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!

- Это точно. Потому что это тоже моё

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Лоргар прибегает к Императору:
- Дорогой отец! Примархи во дворце тpaхают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый Император врывается во дворец и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто тpaхал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все примархи, кроме одного.
- Вот молодец! - обращается Император к оставшемуся, - Не смотря на
трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим примархом, заслуженным сыном своего отца! Как тебя зовут, сынок?
Алый Король в ответ:

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Миллионы долларов за стилистов и брендовые шмотки отдают знаменитости. А мы воспользуемся этим бесплатно!

На канале Звездатые шмотки вы найдете модные вещи в стиле звезд, которые реально купить на маркетплейсах за обычные деньги.

Всего одна подписка — и ты ЗВЕЗДА!

Читать полностью…
Subscribe to a channel