Мои любимые юморески

12 January 2024 18:36

-мам пап а как дети появляются?
-иди в комнату потом расскажем
Мать смотрит на отца и говорит
-обьясни ему на воробьях,птичках и тд
Отец заходит в комнату и говорит сыну
-твою мать воробей выебал и ты родился

Мои любимые юморески

12 January 2024 10:33

В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным.

Мои любимые юморески

12 January 2024 06:33

-Мама а кто такие трансвеститы?
-Ну сынок я точно не знаю, спроси лучше у дяди Наташи.

Мои любимые юморески

11 January 2024 22:33

Попал мужик в квадратный мир. Идёт по квадратной улице, заходит в квадратный дом. Поднимается по квадратной лестнице, стучится в квадратную дверь. Дверь открывает квадратный мужчина.
- Я, - говорит, - Кубович
- А я Малевич

Мои любимые юморески

11 January 2024 14:33

Инопланетяне, похищенные инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

Мои любимые юморески

11 January 2024 09:00

❄️ Мэн, на улице холодно! Ребята из Viceseason Undercover о тебе позаботятся!

Пуховик «Gray ice V4» + Джинсы «Fantom» + Шапка «Criminal Business»+ Ваша обувь. Общая цена комплекта – 30930 ₽

🔪 Упаковывайся и выходи раз на раз с холодом, весь каталог в закрепе – ПОСМОТРЕТЬ

Мои любимые юморески

11 January 2024 02:30

Приходит Терминатор к программистам, говорит, мол, что-то новая операционная система барахлит. Те спрашивают:
— А какая раньше стояла?
— XP.
— А какая стала?
— А стала линукс
-- С пидорами не разговариваем

Мои любимые юморески

10 January 2024 14:33

У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра:
— Почему вы плачете?
— А что я скажу мужу? Откуда второй ребенок?
-- Из пизды
-- Лол точно

Мои любимые юморески

10 January 2024 09:00

❄️ Мэн, на улице холодно! Ребята из Viceseason Undercover о тебе позаботятся!

Пуховик «Global V2» + Брюки «Gray flow» v3 + Худи «Doberman» + Ваша обувь. Общая цена комплекта – 30365 ₽

🔪 Упаковывайся и выходи раз на раз с холодом, весь каталог в закрепе – ПОСМОТРЕТЬ

Мои любимые юморески

10 January 2024 02:32

— Алло, это бардель?
— Да
— Пизда
— 5.000 час

Мои любимые юморески

09 January 2024 14:33

История циклична - мы вновь поклоняемся Шавушке

Мои любимые юморески

09 January 2024 09:01

❄️ Мэн, на улице холодно! Ребята из Viceseason Undercover о тебе позаботятся!

Маска «Jony» + Пуховик «Drill» + Брюки «Black flow» v3 + Худи «Doberman» + Ваша обувь. Общая цена комплекта – 47330 ₽

🔪 Упаковывайся и выходи раз на раз с холодом, весь каталог в закрепе – ПОСМОТРЕТЬы

Мои любимые юморески

08 January 2024 22:33

Д25. Я против отношений, поэтому постоянного полового партнера у меня нет. Когда мне хочется чтоб меня оттрахали, то я иду в клуб и нахожу себе парня на одну ночь. Отправилась я вчера на поиски секса. Подкатил ко мне в клубе парень, красивый и харизматичный. А как он был шикарно одет... Я сразу поняла, что он и будет сегодня меня трахать. Долго задерживаться в клубе мы не стали и поехали к нему, еще в такси я начала делать минет. Оттрахал он меня шикарно, давно такого хорошего секса не было. Утром просыпаюсь оттого, что парень куда то собирается. Сказал мне где оставить ключи от квартиры когда буду уходить и ушел. Все произошло так быстро, что я даже ничего понять не успела. Пришла в себя и начла собираться домой, но мое внимание привлек конверт с моим именем, который лежал на столе. Я подумала, что раз написано мое имя, то это для меня. Открываю этот конверт и ахуеваю. После того думаю шлюха я или нет, ведь в конверте было написано буквально следующее:

Говно, залупа, пенис, хер, давалка, хуй, блядина
Головка, шлюха, жопа, член, еблан, петух… Мудила
Рукоблуд, ссанина, очко, блядун, вагина
Сука, ебланище, влагалище, пердун, дрочила
Пидор, пизда, туз, малафья
Гомик, мудила, пилотка, манда
Анус, вагина, путана, педрила
Шалава, хуило, мошонка, елда…
Раунд!

Мои любимые юморески

08 January 2024 14:33

— ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!
— Слушаюсь, товарищ верховный главнокомандующий!

Мои любимые юморески

08 January 2024 09:01

❄️ Мэн, на улице холодно! Ребята из Viceseason Undercover о тебе позаботятся!

Маска «Jony» + Пуховик «Drill» + Брюки «Black flow» v3 + Худи «Doberman» + Ваша обувь. Общая цена комплекта – 47330 ₽

🔪 Упаковывайся и выходи раз на раз с холодом, весь каталог в закрепе – ПОСМОТРЕТЬ

Мои любимые юморески

12 January 2024 14:33

— Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
— А на мое — Уран. Я ликвидатором работал.

Мои любимые юморески

12 January 2024 09:00

❄️ Мэн, на улице холодно! Ребята из Viceseason Undercover о тебе позаботятся!

Балаклава «Sniper» + Пуховик «Drill» + Брюки «Black flow» v3 + Перчатки «Undercover V2» + Ваша обувь. Общая цена комплекта – 33870 ₽

🔪 Упаковывайся и выходи раз на раз с холодом, весь каталог в закрепе – ПОСМОТРЕТЬ

Мои любимые юморески

12 January 2024 02:30

Идет мужик по Красной площади и ведет за собой гуся.
Подходит к мужику мент и говорит:
- Гражданин, тут у нас центральная площадь, а вы с гусем...
- Ну и что?
- Дак ведь он гадит!
- Голуби тоже гадят, и ничего...
- Ну голубь - это "Птица мира"...
Голубей оштрафовали за дискредитацию армии.
Милиционера уволили за несоответствие.
Мужику сделали выговор.
Гуся подали с яблоками.

Мои любимые юморески

11 January 2024 18:32

Собирается главврач выходить из поликлиники, и остаётся там одна уборщица. Говорит он ей:
— В здании врачей нет. Если вдруг кто-то попросится внутрь - не открывай. Хорошо?
— Хорошо - отвечает уборщица.
Выходит главврач, закрывает за ним закрывает дверь уборщица. Тут он понимает что оставил некоторые вещи в кабинете. Стучится обратно:
— Откройте, мне надо некоторые вещи забрать.
— Пошёл нахуй.

Мои любимые юморески

11 January 2024 10:33

Молдавское колесо обозрения за один оборот делает 3 замеса бетона

Мои любимые юморески

11 January 2024 06:30

Мюллер спрашивает у Штирлица в тире:
— А где вы научились так метко стрелять?
— В пионерском лагере.
И подумал, а не сболтнул он чего лишнего

Мои любимые юморески

10 January 2024 22:34

Что общего у либерала и трутня?
.
.
.
Не жалко

Комический эффект состоит в том, что трутни бесполезные, а не в том, что у них нет жала

Мои любимые юморески

10 January 2024 10:33

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались ceкcом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались ceкcом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали aнальный ceкc
70% женщин предпочитают заниматься ceкcом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались ceкcом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться ceкcом в лесу
99% женщин никогда не занимались ceкcом в офисе.
Вывод: с точки зрения статистики, у тебя писюн восемь сантиметров ахахах

Мои любимые юморески

10 January 2024 06:33

— Сынок, рассказать тебе сказку, которую пидорам не рассказывают?
— А ты ее тогда откуда знаешь?
— Ты че охуел

Мои любимые юморески

09 January 2024 22:33

Два писателя сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит:
— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.
— Ох, прекрати.
— Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что писателям в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех.
— Ну, логика в этом есть.
— Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?
— Кого?
— Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он писатель и я писатель. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость? И знаешь, что мне сказал апостол?
— Что?
— Проходи не задерживайся

Мои любимые юморески

09 January 2024 10:33

Ебутся как то Клим Жуков и Дмитрий Пучков, но совместных роликов больше не будет.

Мои любимые юморески

09 January 2024 06:33

Лупа и Пупа влюбились в прекрасную Мяму и сделали ей предложение руки и сердца. Мяма долго думала, за кого же выйти замуж, и сделав выбор, сказала:
— Я не хочу быть частью шутки. Пошли оба нахуй.

Мои любимые юморески

08 January 2024 18:33

Приходит моряк наниматься на корабль.
Капитан ему всё рассказал, а потом спрашивает: Вопросы есть?
Моряк: Как у вас с "этим" делом? А то плавание долгое, а женщину хочется бывает.
Капитан: Нормально всё! Видишь бочку? Как захочется, подойди и сунь в отверстие. В любой день, кроме среды!
Моряк: А почему в среду нельзя?
Капитан: It's wednesday, my dude

Мои любимые юморески

08 January 2024 10:33

Один англичанин - джентльмен
Два англичанина - бокс
Три англичанина - парламент

Один немец - солдат
Два немца - завод
Три немца - война

Одна бутылка водки - попойка
Две бутылки водки - знатная попойка
Пять бутылок водки - спиздили. Хуйня какая то. Так, точно, точно! Здесь, здесь, здесь была водка. А где она? Один, два, три, четыре, пять-шесть-семь-восемь-девять-десять-одиннадцать-две… А было семнадцать, было семнадцать! Спиздили! Это говно спиздило пять бутылок, пять бутылок спиздили водки. Суки, им нельзя ничего доверять, нельзя давать ключи, говно, твою мать! Где водка?! Здесь была водка. Здесь была водка, где была водка! Водка была! Ты взял!? Вот здесь водка была! Кто взял водку? Где водка, где водка?! Подтирай, убирайся хотя бы! Подотри здесь всё, мудак ёбанный бля. Здесь здесь, смотри, слепой чтоли! Убери это говно! …Иди отсюда, пошёл, пошёл вон. У себя украли, у себя спиздили! Говно! Говно, не люди! Подонки! Подонки! Все хотят наебать! Все хотят — наебать! За что? За что?!! Наебать! Кого?! Я их кормлю! Говно, подонки, черви! Пять бутылок! Я вам дам деньги, я заплачу, спроси, будь честным!

Мои любимые юморески

08 January 2024 06:33

Два писателя сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит:
— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.
— Ох, прекрати.
— Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что писателям в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех.
— Ну, логика в этом есть.
— Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?
— Кого?
— Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он писатель и я писатель. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость? И знаешь, что мне сказал апостол?
— Что?
— Пиздуй, заебал.