myfavoritejumoreski | Humor and Entertainment

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Subscribe to a channel

Мои любимые юморески

Заблудились два мужика в лесу. Идут видят пень, на котором сидит дед.
Один спрашивает:
- Извините, а как нам выйти в деревню?
Дед:
- Сейчас идете прямо, там будет поле с коноплей, потом речка говорящая - она и подскажет

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Смотрите, это новое приложение для вашей PlayStation

Открывается прямо в телеграме, выглядит, как на видео, и позволяет покупать игры за рубли.

А ещё с ним удобно следить за новыми скидками, подписками, релизами на PS4 и PS5 — @relocturkey_bot.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды:
- Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник.
- Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Возвращается Ирина Лебедева на кухню, а там пельмени размером гостей пугают

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Азиатское буккаке - все японцы на одно лицо!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Идет заяц по лесу, навстречу ему волк.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, ты знаешь какой сегодня день?
- Нет, а что?
- с Днём Космонавтики.
- Так я же не космонавт.
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свой хуй и как крутанёт и кричит:
- Сейчас подготовим!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

АБСУРДЯТИНА. Безумные АУДИОИСТОРИИ! Да, это подкаст🎧.

Добро пожаловать на канал "АБСУРДЯТИНА"!👻 Здесь ноль злободневности❌, но много шизы😂, шуточек для ценителей изощренного юмора😏, которые погрузят Вас в теплую ванну неадеквата🛁🤪. Иногда мило😘, иногда странно😜. ПОДПИШИСЬ🙃 и СЛУШАЙ😍!
/channel/absurDyatina

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Как называется ярко моргающая овальная фигура?

Эпилепсоид

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
— Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
— В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.
— Я так понимаю, это ваш единственный сын?
— А ты ебальник-то подзакрой.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Лежат зеки на нарах после отбоя.
Вдруг из одного угла слышится: 27.
Вся камера: бу-га-га!
Из другого угла: 34.
Камера опять ржет.
Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.
Новенький на всю камеру: 17.
Тишина, никто не смеётся.
Он опять к старожилу: А что это за анекдот под №17, раз никому не смешно?
Старожил: этот

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
— Чтобы быстрее доехать.
— А почему евреи выбирают место сзади?
— Чтобы ехать дольше за те же деньги.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Ватсон, есть две новости: одна хорошая, вторая не очень.
- Какая хорошая?
- К нам едут две леди.
- А какая не очень?
- Обе не очень.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Один историк заехал по делам в город, где много лет тому назад прошли его студенческие годы, и решил проведать альма-матер. Встретился со старыми преподавателями, поговорили
о том да сем. И тут он заметил на столе копию экзаменационных
вопросов. Прочитав их внимательно, он обратился к одному из препов:
- А вопросы такие же, что были и десять лет тому назад?
- Вопросы те же. Ответы другие.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Два пятилетних мальчика стоят и писают.
- А почему у тебя нет на конце кожи!?
- Мне сделали обрезание.
- А что это такое?
- Ну, обрезают кожу на самом конце этой штучки.
- А сколько тебе было тогда?
- Мама говорит, что мне было всего два дня.
- Было больно?
- Еще как, я почти год не мог ходить

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В газете объявление: «Продается говорящая собака».
Прихожу по адресу, выводят собаку.
— Вот, можете пообщаться.
Спрашиваю ее:
— Как ты научилась разговаривать?
Собака отвечает:
— Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала мины. Подорвалась — трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром...
— Боже мой! Почему же Вы продаете такую невероятную собаку?!
Хозяин (в бешенстве):
— Да потому, что она все врет! Не была она ни в каком Ираке!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- А можно я с пары уйду?
- Иди, если надо.
- А Вы отмечать не будете?
- Я на работе не пью.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Один мужик очень часто ездил в командировки и никак не мог придумать, как проверить свою жену на верность. Рассказал он свою проблему другу,
и тот ему посоветовал сделать такую вещь: "Возьми маленький горшочек, налей в него сметаны, а в матрац воткни ложку, да так, чтобы если
на кровати лежит один человек - ложка не касалась сметаны, а если лягут двое, то ложка окунется в сметану, и ты это увидишь, когда
вернешься."
Мужик так и сделал и с чистым сердцем уехал в командировку. Когда он вернулся через месяц, то, даже не поцеловав жену, сразу с порога побежал в комнату, нагнулся под кровать, достал горшочек, а там насрано

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Открывайте Россию с Radisson Hotels

Бронируйте на официальном сайте. Оплачивайте по прибытии. До -10% по программе лояльности.

Забронировать

#реклама
radissonhotels.com

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приезжают спортсмены на Олимпиаду, а там насрано

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Феминистка (Ф) спрашивает у Василия Ивановича (Ч): "Василий Иванович, а что такое нюанс?"
Ч - Снимай штаны фемка, покажу.
Ф немного недоумевет, но снимает штаны.
Ч подходит сзади и засовывает ей понятно что понятно куда и объясняет:
"Вот смотри фемка. Вроде ты в полной жопе и я в полной жопе... Но! Есть один нюанс..."

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Почему врачи поставили Доминику Торетто диагноз нарциссическое диссоциативное расстройство идентичности?

Для него главное семь я.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

...и тут вы не поверите, товарищ следователь:

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Новый способ покупать игры на PlayStation из России — через приложение для Телеграма

• Там не заблокированы российские карты — можно платить рублями.
• Там такой же большой каталог, а ещё те же скидки и новинки, что в основном PS Store.
• Там удобный функционал: поиск, корзина, страницы товаров.
• Оно открывается прямо в Телеграме.

И прямо сейчас идёт распродажа. Посмотреть на телеграм-приложение для PS Store можно по ссылке.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Доводилось ли вам бывать в бухгалтерии? Зарплата.
- Зарплата.
- Вы работаете? Зарплата.
- Зарплата.
- Когда вы получаете зарплату, вас путают? Зарплата.
- Зарплата.
- Оклад.
- Оклад.
- Что вы чувствуете держа за...? Лупу.
- Лупу.
- Вас учили сравнивать доходы? Лупу.
- Лупу.
- Вы жаждете вернуть ваше? Лупу.
- Лупу.
- Вам снится бухгалтерия? Лупу.
- Лупу.
- Что вы чувствуете, держа в руках за пупу? Залупу.
- Залупу.
- Вы чувствуете, что вам чего-то не хватает?
- Зарплата.
- Перепутали всё в бухгалтерии.
- Перепутали всё в бухгалтерии.
- Повторите три раза "Перепутали всё в бухгалтерии"
- Перепутали всё в бухгалтерии. Перепутали всё в бухгалтерии. Перепутали всё в бухгалтерии.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Парень с девушкой сидят в кафе. И парень видит за одним из столиков Михалкова. Ну, подруливает к нему: "Товарищ Михалков, ну можно попросить... Я вот тут с девушкой, ну вот будете мимо идти, вы уж можете махнуть мне рукой, сказать "привет, Андрюха!!!". Мне вот я тут с девушкой, мне очень бы...."
Михалков: "Да никаких проблем, что, жалко что-ли!"
Проходит время...
Михалков, выходя из кафе: "О! Андрюха! Привет, старина!"
Андрюха: "Михалков, ты, штоле? Да пошел ты нахуй!"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

😎 Мы создали канал с Рофлами

Публикуем множество работ, которых нет более нигде [Пока их не спиратят]

Подписывайся 👉 /channel/+eGG0cr1yTfxiNzRi 🦣🦣🦣

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сыграем? 3 кадра — 3 месяца фильмов и сериалов за 0 ₽!

Проверьте себя и откройте возможность провести 90 вечеров с любимыми фильмами и сериалами всего за 0 ₽!

Бонусы после прохождения теста:

— Кинопоиск и Яндекс Музыка на 3 месяца за 0 ₽.
— Доступ к вашей подписке для трёх близких людей.

Предложение ограничено до 01.05.2024.


Играть

#реклама 18+
kinopoisk.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мужской журнал теперь в Telegram!

Самые роскошные девушки здесь - незабываемо, интимно, возбуждающе!

Nirvana :: Мужской журнал, посмотри.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Варлок:

- А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "ЛФГ" называется.

- Научите варлок! Надоели данжи!

- Игра очень простая. И сразу на кон по голде. Я быстро научу.

Банк замутили. Ждут. Варлок кладет свои руки на стол:

- [Очищенная дренейская вода]! - и сгребает деньги.

- А в чем же смысл, лок?

- Всё просто, господа. Кто руки на стол бросит с криком " [Очищенная дренейская вода]!" - того и банк.

Понятно. После следующей раздачи все резко кидают руки на стол с криками:

- [Очищенная дренейская вода]!!!

Варлок, спокойно и невозмутимо кладет руки на стол:

- [Жизнеотвод], господа

Читать полностью…
Subscribe to a channel