Мои любимые юморески

20 February 2024 16:33

Путешественники находят племя индейцев, живущих неподалёку от Ниагарского водопада. У всего племени очень большие уши, а у вождя шишка на лбу. Удивившись, решают понаблюдать за племенем.
Смотрят, а народ племени периодически прислушивается, оттопыривает ладонями уши и спрашивает у вождя:
- Что это? Что шумит?
А вождь каждый раз раздражено бьет себя по лбу:
- Это Ниагара шумит, болваны, Ниагара!

Мои любимые юморески

20 February 2024 13:01

- Руки вверх!
- А?

Мои любимые юморески

20 February 2024 09:04

Отец и дочка в душе!
Мужик моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка, мужик прикрывает член руками.
— Папа, а что это там у тебя?
— Ну... у меня там кролик.
Дочь удивлённо...

Мои любимые юморески

20 February 2024 02:32

ДНК тест показал, что два сапога друг другу не пара.

Мои любимые юморески

19 February 2024 18:31

Два юрᴎста в кафе достаᴫᴎ бyтерброды. Подходᴎт офᴎцᴎантка:
- Извᴎнᴎте, y нас неᴫьзᴙ есть свою едy.
Юрᴎсты перегᴫᴙнyᴫᴎсь, пожаᴫᴎ пᴫечаᴍᴎ ᴎ обᴍенᴙᴫᴎсь бyтербродаᴍᴎ.
Офᴎцᴎантка с yсᴍешкой:
- В резyᴫьтате ᴎспоᴫненᴎᴙ договора обᴍена к каждой ᴎз сторон переходᴎт право собственностᴎ на то ᴎᴍyщество, которое она поᴫyчает взаᴍен переданного ею; соответственно, посᴫе обᴍена поᴫyченные ваᴍᴎ бyтерброды стаᴫᴎ вашᴎᴍᴎ, а y нас неᴫьзᴙ есть свою едy

Мои любимые юморески

19 February 2024 10:35

- Алло? Это отдел снабжения русской православной церкви?
Пригласите, пожалуйста, Отца Святоштейнинга.

Мои любимые юморески

19 February 2024 02:32

Приходит мужик еще не протрезвев под утро домой - жена его давай пилить, а ему уже плохо. Ну и чтобы изобразить раскаяние, пошел он в церковь, на утреннюю молитву. Дышит на всех брагой, но никого не трогает, дремлет. Попа разобрало, и решил он мужика
выставить на всеобщее обозрение. Говорит:
- Кто из вас, дети мои, хочет попасть в царство небесное - встаньте.
Все встают, кроме уснувшего мужика.
Поп:
- Сядьте, а те, кто хочет попасть в Геенну Огненную - ВСТАНЬТЕ!!!!
Мужик спросонья вскакивает, озирается по сторонам и видит стоящего попа и неприязненно глядящую на него толпу.
Мужик:
- Я не знаю, отче, за что голосуем, но, похоже, нынче мы с вами остались в меньшинстве!

Мои любимые юморески

18 February 2024 18:33

В чате знакомств:
— Рост?
— 175
— Волосы?
— Блонд.
— Глотаешь?
— Абсолютно.
— В жопу?
— Почему бы и нет.
— 69?
— Через месяц

Мои любимые юморески

18 February 2024 10:33

Сержант на полевых занятиях выговаривает солдатам:
- Ну что вы ползаете, как каракатицы!
Мимо проходит полковник:
- Товарищ сержант! Ну откуда же они могут ботанику знать!

Мои любимые юморески

18 February 2024 06:34

Три летучие мыши висят вниз головами.
Вдруг одна - р-р-раз - и встанет вверх головой.
Вторая мышь третьей:
- Андрюха, звони в скорую, у Сереги обморок!

Мои любимые юморески

17 February 2024 22:33

Приезжает мужик с путешествия и понимает, что подцепил какую-то заразу.
Приходит в бесплатную клинику к венерологу, а тот ему говорит:
-Ну тут дело такое, страшная тема у тебя, отрезать придется
Мужик ходит весь в панике, боится, решил к платному врачу записаться
Приходит
А врач ему говорит:
-Вечно в этих клиниках бесплатных не могут диагноз поставить. Не бойтесь резать ничего не надо, через неделю он у вас сам отпадет

Мои любимые юморески

17 February 2024 10:33

"Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама охуела!"

Мои любимые юморески

16 February 2024 18:33

У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 199, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты!» — а муж отвечает: "Здравствуйте, я вашу дочь ебу"

Мои любимые юморески

16 February 2024 02:32

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Немало
– Бля, ты мне мозги не еби, я спрашиваю сколько?!
— Эээ, шестьдесят пять плюс ещё двадцать и эээ...
— Лан, заткнись

Мои любимые юморески

15 February 2024 10:33

Посадили в тюрьму ебуна. Он порол в сраку всех кого видел, так что его в итоге перевели в одиночку, и решили повесить табличку что бы никто не заходил. Но мастер который должен был вешать табличку перепутал таблички и повесил на камеру ебуна "склад".
Новенький уборщик заступил в ночную смену, убрал все что нужно и пошёл относить инвентарь на склад, и открыв дверь конечно попал в камеру ебуна.
На утро его нашли охранники, кое как отбили у ебуна, новенький сидит, курит, к нему подходит начальник и спрашивает.
— Ну ты как?
— Да я тут походу концовку евангелиона понял...

Мои любимые юморески

20 February 2024 14:33

С помощью телеграм-приложения для PlayStation можно покупать игры из России несмотря на закрытый PS Store

• Приложение открывается прямо из Телеграма.
• В нём можно покупать игры на свой аккаунт или получить новый.
• В нём есть корзина, поиск, новинки, скидки — всё, как в официальном магазине от Sony.
• Платить можно рублёвой картой.

К слову про скидки — прямо сейчас в приложении идёт распродажа. Посмотреть можно в @relocturkey_bot.

Мои любимые юморески

20 February 2024 11:31

– Любимая, а что такое френдзона?
– Дружище, ну что за вопросы?

Мои любимые юморески

20 February 2024 06:33

Как называется любовь между карликом и высокой девушкой?

Отношения на расстоянии

Мои любимые юморески

19 February 2024 22:33

Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там не стоит твой корабль!
Во дворе стоял пиратский корабль. В трюме была свинья.

Мои любимые юморески

19 February 2024 14:33

Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает и достает оттуда ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, а он садится с нею рядом Он берет ее за плечи И причудливым узором
Засверкают его речи Слушай, там далеко-далеко есть земля Там Новый Год, ты не поверишь Там Новый Год два раза в год. Вот Там снег, там столько снега Что если б я там не был сам Я б не поверил, что бывает столько снега...

Мои любимые юморески

19 February 2024 06:33

Разговаривают две проститутки:
- Ну, как там наша Анжела поживает?
- Она умерла.
- Умерла?!!
- Да, умерла от гонореи.
- Да ну, люди не умирают от гонореи!
- Умирают, если ты заразила ею Вазгена и его братьев...

Мои любимые юморески

18 February 2024 22:33

Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там не стоит твой корабль!
Во дворе стоял пиратский корабль. В трюме была свинья.

Мои любимые юморески

18 February 2024 14:33

Группа целый год готовится к крупному концерту, каждый день долгие репетиции. Больше всех трудится басист, придумывает крутые сложные партии, отрабатывает технику.
Приходит день концерта.
Басист встаёт, пьёт кофе, собирается, подходит к зеркалу, щелкает отражению и говорит:

— ты сегодня порвешь всех нахуй

Приезжает на концерт.

Группа отыгрывает, успех колоссальный. Зрители в восторге.
Гитарист: отлично получилось, чистые соло, мощные атаки
Барабанщик: отлично получилось, шикарно задал ритм всей группе
Вокалист: блин, мне кажется никто так эмоционально не пел, как я только что
Басист: бля гитару дома забыл

Мои любимые юморески

18 February 2024 08:31

Приложение для PlayStation, выпущенное в Телеграме, позволяет покупать игры из России со скидками

• Работает привычно и понятно — как официальное приложение от Sony.
• Листаешь каталог, ищешь в поиске, добавляешь в корзину, оплачиваешь картой — всё по-современному.
• Получение игры почти мгновенное — она оказывается на аккаунте в течение 10 минут.

Посмотреть скидки и купить можно по ссылке — @relocturkey_bot.

Мои любимые юморески

18 February 2024 02:32

Чапай звонит Петьке, а на другом конце провода отвечают:
— Начальник танкового корпуса слушает!
Василий Иванович решил, что не туда попал и положил трубку. Перезванивает, а ему опять:
— Начальник танкового корпуса слушает!
— Петька, ты, что ли?
— Я, Василий Иванович, я...
— А чего ты врешь—то? Какой же ты начальник танкового корпуса, если ты командир танка?
— Но ведь от танка только один корпус и остался...

Мои любимые юморески

17 February 2024 14:33

— Владимир Иванович, поднимите нам зарплату!
— А работать начнёте?
— А, ну тогда не надо.

Мои любимые юморески

16 February 2024 22:33

- О великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени 2 имени, а у меня только одно?
- Тебе лучше не знать этого, Конская

Мои любимые юморески

16 February 2024 18:33

Приходит мужик в бордель, ведет на поводе осла, а в руках у него пчелиные соты.
— Я хотел бы обменять этого осла на ночь с одной из ваших девушек.
— Да, конечно, — соглашается мадам.
— А в обмен на эти соты вы можете дать мне немного еды?
— Могу. Но почему бы вам просто не съесть мед? — недоумевает она.
— О, тут та же ситуация, что и с ослом. Понимаете, я пчеловод и держу пасеку. Мне надоело каждый день есть одно и то же.

Мои любимые юморески

15 February 2024 18:32

Приезжает мужик в Кисловодск.
Ну значит гуляет по городу, и тут ему дед на встречу.
-Слышь, мужик, приезжий что ли?
-Ну да
-Ну давай ко мне, выпьем, отметим твой приезд.
- Так я тебя не знаю даже
-Да какая разница! У нас так принято, мы самый гостеприимный город России!
-А, ну тогда давай.
Приходит мужик к деду домой, а у него целый стол накрыт уже.
- Ну давай, присаживайся, давай выпьем за знакомство!
Мужик берет рюмку водки выпивает и тут же выплевывает:
-Фу блять, дед, какого хуя водка кислая?!
-Так ты в начало анека посмотри!

Мои любимые юморески

14 February 2024 06:33

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к лётчику. Дед говорит:
— Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Лётчик отвечает:
— Хорошо, покатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха — платишь мне 100 баксов, идёт?
— Идёт, — согласился старый. Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое — но старик молчит, как рыба. Лётчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
А дед того, еще на взлете...