Мои любимые юморески

05 March 2024 18:34

— Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Мои любимые юморески

05 March 2024 10:33

На «х» начинается
На «й» кончается
Твоя бабка опасается
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Хой(а бабку еще трахать и трахать)

Мои любимые юморески

05 March 2024 02:33

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Она ещё не нагулялась

Мои любимые юморески

04 March 2024 14:36

На "Х" начинается
На "й" кончается
Твоей бабкой обожается.
Что это?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
хуавэй (у неё пенсия маленькая)

Мои любимые юморески

04 March 2024 06:33

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Дима! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый покраснел и хорошенечко от души дал пизды парню.

Мои любимые юморески

03 March 2024 22:33

Чем отличается телевизор от девушек?
Телевизор сначала показывает и потом ломается...
А девушки у тебя нет ха чьмо

Мои любимые юморески

03 March 2024 14:33

Приходит молодой парень в аптеку:
— Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
— Только один?
— Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
— Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два.
Подумав еше:
— Вообщето у нее и мама ничего, давайте три.
Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
— Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
— Да нет, я просто не знал, что твой папа тоже ничего

Мои любимые юморески

03 March 2024 08:11

Новый способ покупать игры на PlayStation из России — через приложение для Телеграма

• Там не заблокированы российские карты — можно платить рублями.
• Там такой же большой каталог, а ещё те же скидки и новинки, что в основном PS Store.
• Там удобный функционал: поиск, корзина, страницы товаров.
• Оно открывается прямо в Телеграме.

И прямо сейчас идёт распродажа. Посмотреть на телеграм-приложение для PS Store можно по ссылке.

Мои любимые юморески

02 March 2024 22:35

Что делают с законопослушными гражданами, интересующимися воровской культурой?

Сажают на Бутырку

Мои любимые юморески

02 March 2024 14:33

Доктор:
— На что жалуетесь?
— У меня небольшое ранение.
— Пиздишь, я тебя насквозь вижу.

Мои любимые юморески

02 March 2024 09:52

Смотрите, новый бот в Телеграме. На этот раз для PlayStation

• В нём можно покупать игры на турецкий аккаунт прямо из России.
• Ощущается, будто турецкий PS Store выпустил приложение для россиян.

Можете посмотреть на функционал в видео, а можете сами пощупать, вот — @relocturkey_bot.

Мои любимые юморески

02 March 2024 02:35

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:
— Я не Олег.

Мои любимые юморески

01 March 2024 18:01

Ананасы люблю пиздец

Мои любимые юморески

01 March 2024 14:02

Один дровосек рубил дерево над водой и уронил топор в воду. Это был его единственный топор, с помощью которого он зарабатывал себе на жизнь. Он опечалился и взмолился Господу. Господь, услышав его молитву, сжалился над ним, сошёл к нему, но решил его испытать. Вначале Он достал из воды золотой топор.
- Это твой топор?-спросил Он дровосека.
- Нет, Господи.
Тогда Господь вытащил из воды серебряный топор.
- А это твой топор?-снова спросил Господь.
- Да, Господи, вот это мой топор!
- Так если обманывать собирался, почему золотой не выбрал?
- Бля, чёт тупанул.

Мои любимые юморески

01 March 2024 10:33

Азартный учитель географии проиграл своего сына в города

Мои любимые юморески

05 March 2024 14:33

Средние века. По морю плывет корабль. Матрос сидящий на мачте кричит:

- Капитан! Впереди по курсу пиратский корабль!!!

- Принесите мне мою красную рубаху - спокойном голосом отдает приказ капитан.

Команда удивлена, но приносят ему рубаху, он надевает ее. Завязывается бой, в ходе которого пираты оказываются полностью разгромлены.

- Капитан, а скажите нам, зачем вы попросили красную рубаху?

- Это для того, чтобы если я окажусь ранен в бою, моя команда не видела мою кровь, и продолжала так же отважно сражаться.

- Капитан! Впереди по курсу 20 пиратских кораблей!!!

- Принесите мои коричневые штаны - все так же спокойно приказывает капитан.

Мои любимые юморески

05 March 2024 06:33

Читает японец букву л, а она ему как р

Мои любимые юморески

04 March 2024 22:33

Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
— Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться!
— А как?
— Давай я завтра скажу блядь, а ты скажешь нахуй!
Утро, завтрак... Старший маме:
— Мне бы блядь блинчиков?...
Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к Борису.
— Так, не понял. А что это Борис здесь делает? Борис, что ты здесь делаешь?
— Пошла ты на хуй!
два выстрела
— Ты говна кусок…
— Борис, я ведь тебе кажется сказал замолчать.
— Я тебе покажу!
четыре выстрела
— Хуй тебе!
выстрел
— Не попала!
— Да ёб твою мать.

Мои любимые юморески

04 March 2024 10:00

Задаешься вопросом, где заказать брендовые вещи и не бояться пали? Или уже знаешь о POIZON, но не знаешь, как заказать?

Тогда тебе к нам!

• Маленькая комиссия
По сравнению с конкурентами комиссия ниже на 30%

• Быстрая доставка
Ваш заказ будет в России уже через 3 недели, в то время как другие сервисы растянут это на 2 месяца

• Гарантия оригинальности
Слово Poizon и так говорит об оригинальности, но мы в офисе дополнительно проверяем наличие всех бирок и сертификатов

• Приятные бонусы
В каждый заказ мы кладем разные небольшие сюрпризы, например носки или сертификат на скидку

• Реферальная система
Вы получаете приятные бонусы, приглашая друзей к нам

• Бот-калькулятор
Вам не придется вручную расчитывать стоимость, ведь у нас есть бот, который все сделает за вас, а также ответит на любые ваши вопросы

Начать пользоваться Poizon вместе с нами

Мои любимые юморески

04 March 2024 02:33

Собрание в колхозе. Выступает председатель:
- Товарищи! Как вы могли видеть из советской прессы, в империалистических странах между спросом и предложением наблюдается диспропрорция.
Тут с заднего ряда тянет руку мужик:
- Слушай, председатель, а что такое "диспропорция"?
- Ну, как бы тебе, Ваня, объяснить... Вот у нашей доярки Дуськи одна нога короче другой - у нее между ногами диспропорция.
Мужик (задумчиво почесывая репу):
- Странно, а раньше это пиздой называлось....

Мои любимые юморески

03 March 2024 18:33

Дочь приходит домой, знакомить его с родителями:

- Пап, познакомься, это Ашот.
- Ну, как говорится, пошел нахуй отсюда, Ашот!

Мои любимые юморески

03 March 2024 10:33

Сколько времени тратит Фараон во время групового секса?

Пять минут на зад.

Мои любимые юморески

03 March 2024 06:33

У Абрама одно яблоко, у Ивана 0.
В среднем все сыты

Мои любимые юморески

02 March 2024 18:32

Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит: — Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее. Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности. Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает: — в селедочный цех не пойду, там хододно

Мои любимые юморески

02 March 2024 12:33

Военкомат. Призыв. Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Начальник военкомата:
- Почему?
- По убеждениям!
- По каким таким ещё убеждениям?
- А я убеждён, что мне там не понравится

Мои любимые юморески

02 March 2024 06:33

На что мастурбирует гей-анорексик?

На худой конец

Мои любимые юморески

01 March 2024 22:33

Сломал мужик челюсть, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочек, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Аефкоф.

Мои любимые юморески

01 March 2024 15:01

🔥мемы и новости WoW🔥

Мои любимые юморески

01 March 2024 11:30

«Музыкальное чтиво» телеграм канал для настоящих меломанов.

Здесь вы услышите давно полюбившиеся треки и познакомитесь с историей их создания. Узнаете о зарождении новых стилей и конечно вас ждут свежие новости музыкальной индустрии.

Присоединятесь: @muzchtivo

Мои любимые юморески

01 March 2024 06:33

Директор-армянин новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Гена!
— Чё фамилия такая?
— Нет, имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Гена!
— Слышь, боец, ты чё, тупой? Я ещё раз спрашиваю: как твоя фамилия?
— Ну, Цидармян моя фамилия!
— Поехали, Гена...