myfavoritejumoreski | Humor and Entertainment

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Subscribe to a channel

Мои любимые юморески

Молодая девушка пришла к гинекологу.
— Доктор, здравствуйте, у меня проблема, эммм, даже говорить стыдно, в общем...
— Можете не говорить, я видел видос

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Твои солдаты и собаку бы...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Едут три богатыря в чистом поле. Тут раз - впереди Золотая орда. Оглянулись - и сзади орда. И слева, и справа, в общем, окружили их. Выходит Чингисхан и говорит:

- Вы, богатыри, люди известные, уважаемые, просто так мы вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи вместе имеют длину один метр, то мы вас отпустим. Если нет - то уж извините, придется вам у всей Орды отсасывать.

Делать нечего богатырям, пришлось согласиться. Достал Илья Муромец свой хуй - ровно 66.66666666 см. Орда в восторге, аплодирует. Достал Добрыня Никитич - ровно 22.22222222 см. Орда ликует. Достал Алеша Попович свой - ровно 11.11111111 см.

Чингисхан был физиком, поэтому, в качестве компромисса, вся орда провела богатырям хуем по губам

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Закодированный муж на четвереньках приползает домой и говорит жене:
— Родная, вызывай милицию!
— Что случилось?
— Меня взломали...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу:
- Как лучше уйти из жизни- отравиться, повесится или застрелиться?
- Застрелиться.
- А куда лучше стрелять?
- В сердце.
- А где сердце?
- С левой стороны, два пальца ниже соска.
Через 2 часа в больницу привезли тебя с порванной жопой

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью.
Одна говорит:
- А ведь правду говорят, на вкус как курица

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Выложил мужик, бригадир на стройке, объявление: " Нужны грузчики, с первого этажа выгрузить 50 мешков со строительным мусором, кирпичами и прочим, и погрузить в газель. Плачу 5000 руб."
Через час приезжает один грузчик, доходяга полный, дрищ с похмелья. Мужик ему говорит, мол, ты че, старый, сбрендил? Ты тут до утра карячиться будешь, каждый мешок по 100кг весит, спину сорвешь, помрешь тут. Грузчик отвечает, мол, спокойно, дело свое знаю, ща все быстро сделаю.
Берет мешок и умирает.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят, а владельца бара посадили по статье 138.1 Уголовного кодекса Российской Федерации за незаконный оборот специальных технических средств, предназначенных для негласного получения информации.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Из чего была сделана первая женщина?

Из первой девушки.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Едут по пpеpии два ковбоя.
Один дpугому говоpит:
- Послушай, Билл, что это за вонь?
- Видишь ли, Джон, случилась однажды такая истоpия. Ехал я как-то один на своем любимом мустанге по пpеpии, и пpишлось мне заночевать под откpытым небом. Hочью я вдpуг пpоснулся и увидел пеpед собою маленькую гоpящую точку. Я выстpелил в эту точку и пpодолжил спать, а на утpо оказалось, что я застpелил меpзкого одноглазого койота. Еду я втоpой день. И снова пpишлось мне заночевать под откpытым небом. Hочью я вдpуг пpоснулся и увидел в темноте 2 гоpящие точки. Я выстpелил 2 pаза, а наутpо оказалось, что я убил 2 меpзких одноглазых койотов. Еду дальше. Снова меня застигла в пути ночь. И уже 3 светящиеся точки смотpели на меня из темноты. Я выстpелил 3 pаза, и наутpо увидел, что застpелил меpзкого одноглазого койота и своего любимого мустанга. Я очень долго гоpевал, и в память о нем отpезал его заднюю ногу, и с тех поp везде вожу ее с собой...
- Так что же, это его нога так пахнет?
- Hет, это мои ноги так пахнут

Читать полностью…

Мои любимые юморески

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Попал мужик в рай. Глядь, а там Гитлер. Гитлер пожал плечами и говорит:
— Сам охуел!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А чё?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
— А у тебя когда?
— В июне. А чё?
— Хуй в ачё))))
— Да, это тоже видно в твоё окно

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Уличный вайб от 7ST на WB.

1. 219962761 - сумка через плечо JNCO
2. 237419232 - сумка через плечо от WEXWEAR
3. 231870065 - футболка от WEXWEAR
4. 219238474 - футболка от JNCO
5. 228602203 - широкие шорты от JNCO

(клик по артикулу, чтобы перейти на товар)

Читать полностью…

Мои любимые юморески

ТоргМаш - официальный дилер Jetour в Москве

Специальное предложение в июле! Выгода на новые автомобили Jetour до 1 000 000 рублей!

Преимущества покупки у нас:

-Выгодные условия
-Специальные скидки и акции
-Профессиональное обслуживание и поддержка

Звоните сейчас и запишитесь на тест-драйв:

+7 (495) 518-94-08

Адрес нашего автосалона:
г. Москва, ул. Перерва 19, стр. 3

Jetour – ваш путь к совершенству на дороге!


Узнать больше

#реклама
jetour-sales.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Что общего между политической дискуссией в интернете и таянием ледников в Антарктиде?

В какой-то момент должен всплыть Гитлер

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ненужное золото лежит без дела? Получите за него деньги!

⚡Бесплатно сделаем предварительную оценку золота по фото за 5 минут

Да, мы такое умеем
Да, по фото
Да, за 5 минут

Moneygold - это сервис с заботой о людях про расхламление и повторную
переработку золота.

* Сдать на переработку можно любое золото: от сломанной ювелирки до бабушкиных зубов 😊
* Ехать никуда не нужно: эксперт-девушка сама к вам приедет, причем в удобное именно для вас время и место, будь-то дом, офис или кафе
* Моментальная выплата на карту 24/7 💰
* 70+ отзывов на Яндексе

Присоединяйтесь 12.000+ клиентам, которые уже доверились Moneygold
Переходи за бесплатной оценкой! 📱

Лицензия № Л023-00119-78/00389416 от 25.01.2022


Попробовать

#реклама
О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Учительница спрашивает Вовочку:
— Что ты знаешь о майских жуках?
— Большинство из них Тельцы.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Квазар — комиксы с самыми неожиданными концовками.

Вы точно их видели, потому что их п*здит весь русскоязычный интернет.

Смотрите оригинал: @quazar_01

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Профессия: Психолог с нуля. На базе любого высшего!

✅ 100% дистанционно

За 15 месяцев вы научитесь работать с индивидуальными и семейными запросами, пограничными состояниями, психотравмами.

Обучение в Институте прикладной психологии это:

🎓 официальный диплом;
🎓 легкость совмещения с работой;
🎓 практика с поддержкой;
🎓 личные консультации и супервизии.

Начните вести частную практику и получать стабильный доход уже во время обучения!


Перейти на сайт

#реклама 16+
pr.ippss.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Однажды на ежегодном собрании в деканате химического вуза присутствовали все, кроме декана. Через некоторое время после начала, народ стал волноваться и гадать, что же случилось с деканом. Отправили одного преподавателя к декану, дабы убедиться, что с ним. Через 20 минут преподаватель приходит обратно и говорит: "Собрания не будет, декан пропил этил".

Читать полностью…

Мои любимые юморески

К концу 2024 года 75% менеджерских задач заменит ИИ.

Ошибка, которую совершают 87% людей, – полное игнорирование нейронок, остальные читают GPT Access – паблик с самыми свежими новостями IT индустрии:

— Как нейросеть помогает в анализе медицинских изображений?
— Как ИИ завоевывает автомобильную промышленность?
— Как корпорации анализируют наше поведение при помощи нейронок?

Это тот самый канал, который не позволит тебе выпасть за борт прогресса!

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ну или из любопытного пидора

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Продаем корень жень-шеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Jobski - твой помощник при поиске работы в IT

Вакансии для специалистов любого уровня: Junior, Middle, Senior, TeamLead, C-Level.

Узнать больше

#реклама
jobski.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Жена говорит мужу утром:
— Представляешь, дорогой, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.
Жена открывает, а там насрано

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Квадроциклы вездеходы Athlete! Напрямую с завода!

Проходимый квадроцикл РБМоторс Атлет готов взять вас на борт ваших новых приключений. Объединив надежность, проходимость и высокую производительность, этот мощный спутник станет идеальным выбором для всех энтузиастов активного отдыха.

⚡Мощный и надежный двигатель Toyota
⚡АКПП Aisin с проходным валом
⚡Укороченные мосты УАЗ
⚡Блокировки дифференциалов
⚡ Подогрев руля и сидений

и многое другое

Собери свою компелектацию - более 30 дополнительных опций и 18 вариантов окраса

Доставим в любую точку страны!

Узнать цену

#реклама
rbmotors.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это все твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не трахаeшь?
- Мочамба не стоит.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Едут три богатыря в чистом поле. Тут раз - впереди Золотая орда. Оглянулись - и сзади орда. И слева, и справа, в общем, окружили их. Выходит Чингисхан и говорит:

- Вы, богатыри, люди известные, уважаемые, просто так мы вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи вместе имеют длину один метр, то мы вас отпустим. Если нет - то уж извините, придется вам у всей Орды отсасывать.

Делать нечего богатырям, пришлось согласиться. Достал Илья Муромец свой хуй - ровно 66.66666666 см. Орда в восторге, аплодирует. Достал Добрыня Никитич - ровно 22.22222222 см. Орда ликует. Достал Алеша Попович свой - ровно 11.11111111 см.

Чингисхан хорошо знал математику, поэтому пришлось богатырям у всей Орды отсасывать

Читать полностью…

Мои любимые юморески

A я знaeшь, кaк c женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне:
— Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
— Ты на балконе каждый день, а я напротив живу! Я yж и зaгоpaла гoлой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе сверху до сих пор стоит ростовая фигура Раяна Гослинга....

Читать полностью…
Subscribe to a channel