myfavoritejumoreski | Humor and Entertainment

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Subscribe to a channel

Мои любимые юморески

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Собираются пацыки на сходке. Самый главный по автозвуку зовет трех корешей и говорит:
-Кентафарик, попробуй дешево установить автозвук.
Кентафарик тужится, пыжится.
-Никак не получается, товарищ главарь.
-Шлягер, помогай Кентафарику.
Вдвоем пытаются.
-Никак не получается, товарищ главарь.
-Дружище, ну-ка покажи как надо.
Втроем пытаются что-то сделать, та же ситуация.
-А хули вы хотели 18 миллионов

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Аркадий Степанович Иванов ехал в электpичке, а pядом сидела почтенная дама с огpомной собакой.
Пес, дpужелюбно виляя хвостом, подошел к Аркадию Степановичу, ткнулся холодным носом в ладонь, понюхал и неожиданно откусил указательный палец.
- АЙ, БЛЯЯЯЯЯЯЯТЬ! - укоризненно заорал Иванов от боли и снёс собаке кабину.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Встречаются около лифта брокер и аналитик.
Брокер:
- Hу ты хоть сейчас скажи точно - вверх или вниз?!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Южных городов много, но один — особенный

Выбирайте Сочи для отпуска, а Яндекс Путешествия обеспечат вас скидкой до 15% на бронирование отеля по промокоду SOCHI24.


Забронировать

#реклама
travel.yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу для подкормки
- Я ее тоже съел
- Какого хрена ты сожрал все, что я приготовил для рыбалки
- Батя, у меня и у тебя фамилия Рыбины, и живём мы в Рыбинске
- Точно... - сказал батя, доедая червяка

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Aвтобyc биткoм, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. И на вопрос "скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперед, и говорит: "Да уже близко". Такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается на 30 минут. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопaрк заинтересовал и он начaл oчeрeдные расспросы — кто это? что они делают здесь? а папа отвeчает: это коровки, a это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа а что они делают? "Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Да завали ты уже своё ебало".

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Учитель математики очень удивился , когда застал свою жену с двумя неизвестными

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Идут как-то Чебурашка с Геной, оба в доску голодные, и видят магазин. Гена:
— Подожди меня тут, я зайду попрошу пожрать.
Через пару минут Гену выпинывает здоровый мужик.
(Ч) — Hу что, дали?
(Г) — Да, пизды!
(Ч) — Отломи кусочек, пожалуйста.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Два друга итальянца едут в машине.
- Ну, как тебе Америка?
- Очень понравилось. У них там вообще всё по-другому.
- Да? И что, например?
- Ну, например, знаешь как они называют пианино?
- Стой, они не называют пианино пианино?
- Нет, они называют его верхнеправым тихо.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Заходит толстая радикальная фемениска в кофейню
Заказывает кофе
И просит положить столько ложек сахара сколько в мире гендеров

Ей в него нассали

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ещё не решили? Тогда мы идём к вам!

Каналы Яндекс Путешествий для тех, кто хочет путешествовать легко, интересно и выгодно. Ежедневно публикуем гайды по городам и странам, делимся тайными локациями, куда ещё не протоптана туристическая тропа.

Заряжаем на интересные путешествия!


Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В Голливуде выбирают лучшего актера. Вносят предложение назначить Кевина Спейси. Один представитель сжв встает и говорит:
- Спейси лучшим таки быть не может. Он педофил.
Встает сам Спейси и отвечает:
- Постойте, но с меня уже обвинения сняли.
- Ну не знаю, я свое мнение высказал.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Профориентолог для детей и взрослых

От выбора специальности зависит и финансовый рост человека, и его общая удовлетворенность жизнью. В турбулентные времена сложно привязываться к одному виду деятельности.

Профориентолог помогает сделать осознанный выбор: детям — будущей профессии, а взрослым — нового витка карьеры.

Приглашаем на курс «Профориентолог: помощь в карьерной стратегии».

Обучим бесплатно, если вы: — официально не работаете или находитесь в отпуске по уходу за ребёнком; — старше 50 или предпенсионер; — под риском увольнения или неработающий выпускник до 35 лет.



Зарегистрироваться

#реклама
profi-tgu.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Золотые пуши — пуш-уведомления, которые мы заслужили.

Креативно, кринжово и суперважно.

Зацени: @goldpush 💬

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
- Что случилось?
- Заебалась

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Доставка свежих продуктов от 30 минут в Яндекс Еде

Можно не идти в магазин, если не хочется. Закажите продукты в несколько кликов📱


Попробовать

#реклама
plms.adj.st

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пошли трое приятелей зимой охотиться на медведя. Нашли берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать - никакой реакции.
Ну, один и говорит - давайте, мол, я туда полезу, а вы меня за ноги будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня вытащите.
На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время...
Один приятель - другому:
- Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был?
- Не. Если бы был с головой, он бы туда не полез.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Гиви, я давно хотел сказать тебе, что я не твой папа. Я твой мама.
- А кто мой папа?
- Пидорас твой папа, "Ничего не будет! Ничего не будет!"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приходят два Голландца в ресторан.
Официант:
- Что-нибудь из спиртного будете?
- Нет, мы за штурвалом.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Илон Маск рассказал что он читает в свободное время:
- Как остаться миллионером?
- Хомяки: почему на них тапают
- Телеграм канал "О чём молчит Баффет"

Подписывайся, будь умненьким как Маск 👉 /channel/+rtcncMWLuexjNDAy

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ответ на 1 вопрос и подписка на Яндекс Музыку ваша

✨Ответьте на 1 вопрос и получите в подарок доступ к Яндекс Музыке 60 дней бесплатно!✨
Слушайте любимые треки и подкасты в HQ качестве без рекламы.
Для 4 аккаунтов и 10 устройств. Кинопоиск тоже в подписке!
Попробуйте!👍

Попробовать

#реклама 18+
mrqz.me

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, черножопый! Мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид пархатый! Живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Командировки Яндекс Go для бизнеса

Всё, что нужно для командировок, в одном сервисе: жильё, транспорт и питание. Поиск и бронирование в одном окне.

Закрывающие документы и отчёты создаются автоматически и доступны в личном кабинете.

Поддержка в оформлении и в поездках 24/7.

Узнать больше

#реклама
business.go.yandex

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Едут по пpеpии два ковбоя.
Один дpугому говоpит:
- Послушай, Билл, что это за вонь?
- Ну до тебя не воняло.
Дальше ехали молча.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них теплушку спиздили (два лопуха)

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Бизнесмен приходит к гадалке и спрашивает:
— Что это означает, если я каждый день во сне вижу картошку?
— гадалка карты раскинула и говорит - «Это значит, что тебя или весной посадят или осенью уберут»

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Абрам и Изя поссорились. Абрам вечером после работы заходит во двор и видит, как Изя курит в окно своей кухни. кричит ему:
— Слушайте, сосед! Шо вы голову высунули и пугаете тут людей? Высуньте лучше жопу, она у вас должна быть красивей, чем лицо!
— Та я пробовал уже. Все кричат: "Абрам, шо ты делаешь у Изи дома, вы ж поссорились?"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
— Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
— Он в моём сердце!
Мишенька:
— Он на небесах!
Вовочка:
— Он у нас дома в туалете!
Учительница:
— Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
— Каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там?"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Возвращается в кахетинское село после учебы в городе
молодой кахетинец. Отец на радостях устраивает пир.
- Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в город.
Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок.
- Я лучше шампанского, папа.
- Этот барашек родился в тот день, когда ты уехал в город.
Сегодня я сделал из него шашлык в твою честь, сынок.
- Я лучше салатик, папа.
Через некоторое время сын выходит из-за стола на улицу.
Отец хватает со стены ружье и выбегает.
Вслед ему :
- Зачем взял ружье, это же твой сын!
- Увижу, что ссыт сидя - убью!

Читать полностью…
Subscribe to a channel