myfavoritejumoreski | Humor and Entertainment

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Subscribe to a channel

Мои любимые юморески

— Алло, Давид, у вас же — у евреев сейчас 5780 год?
— Да.
— Расскажи, пожалуйста, как 2024 закончился?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Блог создателя российского бренда обуви Inna.BASARAB

✨ Ну какие же они.. Мммммм ❤️ Новую неделю начинаем с нежных и женственных образов! Привет, мои милые! 😊

Как просто любить свою работу, когда даришь клиентам такую красоту.

Подписывайтесь, я там всегда показываю только красивое) 😊👌

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Внук подошел к деду перед Днем Победы и спросил:
— Деда, а ты в какой части служил?
— В 152-й артиллерийской дивизии, внучек!
— А где вы воевали?
— Сначала защищали Ленинград, потом в атаку - через Финляндию немцев погнали!
— Дед, но ведь 152 дивизия сражалась под Москвой...
— Ой, внучек, может я попутал цифру, старый уже
— Дед, а как ты ранение получил?
— Ну я на вражеский дзот лег грудью
— А почему у тебя тогда шрам от пули на спине?
— Ой, да я может что и попутал, старый уже
— Дед, а сколько лет тебе было, когда ты воевал?
— 20
— Тебе сейчас 60, как так вышло?
— Как вышло - как вышло, пошел нахуй!

Так слово за слово, внук получил по ебалу

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Каждый 4-ый ненавидит свою работу. Вы тоже?

Только садитесь за рабочий стол и уже мечтаете о возвращении домой. На семью и друзей не остается времени, а босс без повода грозится лишить премии?

Прекратите гробить свою жизнь, на то, что не приносит радости


Приходите на бесплатный вебинар, чтобы стать тем, кто:

✅ Формирует свой график без ущерба для работы и личной жизни
✅ Не привязан к офису, а работает там, где есть интернет
✅ Выбирает, с кем работать и какая работа действительно интересна

Спикер Сергей Эль прошел путь из найма во фриланс и рассказывает главные секреты заработка на фрилансе с нейросетями:

✅ Без вложений
✅ Без технического образования

Единственное, что нужно - желание зарабатывать. Регистрируйтесь на вебинар и получите список из 2000 проверенных нейросетей в подарок


Зарегистрироваться

#реклама 16+
neuroboost.io

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приходит мужик в бордель, ведет на поводе осла, а в руках у него пчелиные соты.
— Я хотел бы обменять этого осла на ночь с одной из ваших девушек.
— Да, конечно, — соглашается мадам.
— А в обмен на эти соты вы можете дать мне немного еды?
— Могу. Но почему бы вам просто не съесть мед? — недоумевает она.
— О, тут та же ситуация, что и с ослом. Понимаете, я пчеловод и держу пасеку. Мне надоело каждый день есть одно и то же.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Немецкий интернет-магазин женской одежды Shopping Live

Премиум качество по доступным ценам.
Скидка 1000₽ на первый заказ! Промокод: NC1000

Узнать больше

#реклама
shoppinglive.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Работают девки в офисе. Серьёзная организация, совет директоров, куча сотрудников, все расписано по часам.
Тут одна спрашивает:
- Люськ, а в каком нам месяце премию то дадут?
- Так в нашем корпоративном календаре посмотри, там все и расписано.
Открывает она корпоративный календарь, а там насрано.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Доктор:
— Сколько вам лет?
Пациент:
— На следующей неделе исполнится 21.
— А вы оптимист.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Поздний вечер. Мужчина и женщина стоят на остановке.
М: Женщина, у вас на юбке сперма
Ж: Да нет, это наверное, йогурт
М: Да нет, я практически уверен, что не кончаю йогуртом

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Cидит нoвый pycский в xopошем peсторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я пpoсил испaнскyю.
Oфициaнт, извиняяcь, yносит.
Шeф-пoвap в шoке. Принocят из мaркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, и со слезой в голосе говорит:
— Братан, у тебя тире короткое.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Умирает старый раввин. Вокруг собралась паства и просит:
— Ребе, скажите мудрость на прощание.
Раввин вздыхает и говорит:
— Два слова - это два слова…
Все начинают повторять, думают: «ого, как глубоко!». Потом какой-то маленький мальчик спрашивает:
— А три слова?
Раввин еще раз вздыхает и говорит:
— А три слова - это три слова…

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Едут в купе три девушки. Одна говорит:

— Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.

Вторая:

— А я — с военными. На счёт раз пришёл, на счёт два трахнул, на счёт три ушел.

С верхней полки высовывается грузин, открывает рот чтобы сказать что он такой, тут поезд резко останавливается и он падает, насмерть разбиваясь башкой об стол в купе.

Третья:

— Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышала, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчленённый труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, по-этому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие — жадный, как свинья.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Выловил как-то на озере мужик рыбу, а она ему как разᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ
ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ
ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠ

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сидит Максим Кац в пабе, сидит, пивко потягивает, Твиттер листает.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот я занимался проблемами городского планирования, но никто меня не называет Урбанистом.
Посидел, отхлебнул пива, задумался.
- Вот я стал депутатом муниципального собрания московского района Щукино, но никто меня не называет Депутатом.
Посидел, отхлебнул пива, задумался.
- Вот я веду оппозиционный канал на Ютубе, но никто меня не называет Оппозиционером.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся:
- Но стоило один раз трахнуть собаку...
Потом подумал, и добавил:
- Действительно стоило...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Профессия: Психолог с нуля. На базе любого высшего!

✅ 100% дистанционно

За 15 месяцев вы научитесь работать с индивидуальными и семейными запросами, пограничными состояниями, психотравмами.

Обучение в Институте прикладной психологии это:

🎓 официальный диплом;
🎓 легкость совмещения с работой;
🎓 практика с поддержкой;
🎓 личные консультации и супервизии.

Начните вести частную практику и получать стабильный доход уже во время обучения!


Перейти на сайт

#реклама 16+
ippss.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Что изучает женщина-программист?


Блендер

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Парень с девушкой лежат на кровати, и всё движется к сексу. Снимает с неё трусы, а она закрывает всё руками и говорит:
— У меня там хуй...
Парень убирает руки, видит, что ничего там нет, и говорит:
— Нет тут хуя.
А девушка ему:
— НУ ТАК СДЕЛАЙ ЖЕ ЧТО-НИБУДЬ!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Легким движением руки дискотека превращается в ринг

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Подходит мужик к бармену:
— Простите, Вы в Бога верите?
— Да.
— Ради Бога, налейте грамм 50.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Эстонские криминалисты определили что в Трампа стреляли не с крыши, а из винтовки.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Стоит мужичек, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший),
потом выдает продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берется за голову)... - выдает - "Стой и рыгай"!
Продавец: Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и
блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй...
неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бл... как же он... рррр! Щас сыну
позвоню!
Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл... как будто
по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет -
идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого
весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- Иди и смотри

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мужик звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
— Сколько человек полетит вместе с Вами?
— А я ебу? Это же ваш самолет!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ответьте на 1 вопрос и получите 90 дней с Яндекс Плюс!

Музыка, подкасты, аудиокниги, фильмы, сериалы, кешбэк баллами Плюса во всех серивах Яндекса.

Будьте в Плюсе — 90 дней бесплатно!

Предложение ограничено.

Подписаться

#реклама 18+
plus.yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сколько волка не корми, он все ест и ест, сука серая

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Отель Penta в доме-"книжке" на Новом Арбате.

Классный отдых в окружении современного искусства, номера в стиле лофт и бар с бильрдом.
Друзьям Penta всегда скидка -10%

Перейти на сайт

#реклама 16+
pentamoscow.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да бля, ебло мне набили, понимаешь? Бездарь тупой. Напиздюнькали моську, втащили в ясные очи, засинячили просветы, ограничили взор, развальцевали окуляры, задамажили наводящего, как тебе еще, блять, объяснить???

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Онлайн-курс по ораторскому мастерству «Голос лидера»

Онлайн-курс по ораторскому мастерству Голос-лидера для детей 9-15 лет
Курс поможет ребенку:
-Преодолеть страх выступлений
-Ярко и уверенно выражать свои мысли
-Развить навыки публичной речи и презентации
-Укрепить лидерские качества

Старт-16 сентября
Формат-Видеоуроки с практическими заданиями

Лучшие ученики первого потока по итогам конкурса получат подарки от партнеров:
-Запись цифрового портфолио в студии
-Творческая прокачка от Академии Игоря Крутого
-Личные консультации от тренеров курса
-Экскурсии и стажировки от КИДСДЕВ

Узнать больше

#реклама 16+
kidsdev.academy

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Играется девочка в песочнице и вдруг находит пистолет. Читает на нем надпись: Старшему оперуполномоченному лейтенанту Петрову за отличную службу.
И вдруг девочка увидела своего соседа лейтенанта Петрова, который шел ей навстречу.
- Дяденька, дяденька, это не ваш пистолет?
- Нет, девочка, это не мой. Свой я потерял

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
Водила:
— За что это?!
Коп говорит:
— Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял?
— Да.
Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
Пассажир:
— А мне-то за что?
Коп:
— На случай, если это тойота

Читать полностью…

Мои любимые юморески

На трамвайной остановке пьяный обхватил столб, чтоб не упасть. Подходит к нему такой же поддавший:
-Чего стоишь-то ?
-Трамвай жду...
-Так тебя же с этой хуйнёй здоровой не впустят

Читать полностью…
Subscribe to a channel