myfavoritejumoreski | Humor and Entertainment

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Subscribe to a channel

Мои любимые юморески

Один еврей просит у другово коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает.
- Hо почему?
- Я заметил за тобой одну вредную привычку.
- Какую?
- Я 11 лет считаю спички в коробке после тебя - и их то 59, то 60, а иногда и 58. Ты там ебанутый, что ли?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Попадает писатель антиутопист в кибермир. Идёт по киберулице, заходит в киберпереулок, а там киберпанк кибербабку ебет

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Грузин говорит другу: "Слющяй, дочка замуж виходит. Жениха так ситранно зовут: то ли Мистер Педик то ли Господин Гомик... А виспомнил! Сэр Элтон Джон"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пока все едут на юг, отправляйтесь на запад!

В Питер или Калининград! Там тоже можно искупаться в море, а ещё — нырнуть в историю и культурную жизнь. Яндекс Путешествия собрали отели с классными скидками — выбирайте на свой вкус!

А по промокоду SEASEA вас ждёт дополнительная (!) скидка до 15% — бронируйте отдых максимально выгодно.


Перейти на сайт

#реклама
travel.yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Во время первого полета русских на Луну, Леонов, выходя из ракеты произнес историческую фразу
- Я делаю этот шаг ради своей страны, своего народа и марксистско-ленинского образа жизни, зная, что сегодня - всего лишь один маленький шаг в путешествии, которое приведет всех нас к звездам.
И добавил вполголоса:
СЛОВНО...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Актуальные знания для врачей. Забирай бесплатные лекции!

Откройте для себя "Медицинскую шкатулку" с 8 бесплатными лекциями от ТОПовых врачей!

📚Получите практические рекомендации по ведению пациентов, современные знания о диагностике и лечении, и сертификат после прослушивания

💻Регистрируйтесь сейчас и получите подарок - гайд "ТОП-3 мифа об анемии"

👍Почему стоит открыть "Шкатулку":
- ТОПовые врачи-спикеры
- Опыт ориентированный на практику
- Актуальные знания и удобная подача материала


✨Для вас, если вы:
- Врач с высшим образованием
- Хотите расширить специализацию и развить клиническое мышление
- Желаете увеличить доход и иметь очередь из пациентов

❤️Присоединяйтесь к "Медицинской шкатулке" сейчас! Открывайте новые горизонты знаний вместе с ТОПовыми экспертами от Академии UniProf

Узнать больше

#реклама 16+
kurs.uniprof-med.com

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Семейная трагедия у фурри-традиционалистов:
у Мышки порвалась норушка, а у Ваньки сломался встанька.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Как называется еврейский офис открытого типа?

Опенпейс

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Зумер из СНГ бросил работу курьера и начал делать мультфильм «0.5 самурая» про приключения тянки, хикки-курьера и оскуфевшего голубя-полубога. На озвучке — легенда Red Head Sound.

По сюжету дочь самурая проваливается во временной портал и оказывается в эпицентре вспышки вируса гопотизации. Героине предстоит выжить и разобраться, кто друг, а кто — враг, который стоит за заразой.

Всю короткометражку команда пилит своими силами на дошираках. Первый тизер уже залили в свой тг-канал — бегом смотреть.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

С кем прокатиться на велосипеде по живописным маршрутам?

Мамба найдёт твою идеальную пару. Скачивай приложение и открывай для себя новые впечатления и крутые приключения ❤️

Скачать

#реклама 18+
click.mamba.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Попал, короче, на зону первоход. Ну туда-сюда, знает, что на зоне и прописка бывает, и спросить могут по-всякому, заранее подготовился, заявляет с порога:
- Вечер в хату!
- В хату, в хату, - отвечает ему старый блатарь, в наколках весь. - Есть два стула, на одном пики точёны, на другом хуи дрочёны, на какой сам сядешь, на какой мать посадишь?
Ну, думает новенький, вот и прописка пошла, не зря читал справочники, как не стать петухом на зоне.
- На хуи сяду, и еще потом в жопе пиками поковыряюсь, мать рядом постоит.
- Вилкой в глаз или в жопу раз?
- Вилкой в жопу.
Старый блатарь ухмыльнулся, посверкал фиксой, тут и другие бродяги подключились, смотрят с интересом, следят.
- Так, значит. Ты упорный, да? А ответь на такую загадку. Жили были два петуха, одного ебли до обеда, другого после обеда, кому было хуже?
- Хз, по мне так обоим норм.
Раздались голоса со стороны параши:
- Да бля, чёт он какой-то прошаренный
- Может, блатной?
- По какой статье чалишься, бродяга?
Первоход наш стоит, на кураже весь.
- Хуи немытые сосал слишком быстро, скорость превысил.
Старый блатарь вновь спрашивает:
- Ааа, ну понятно. А как тебе такое - упал ты в яму, в яме хуй да пирожок лежат. Что съешь, что в жопу засунешь?
- И хуй, и пирожок - все в свою яму суну
- Когда тебя ебали, что на жопе написали?
- Кто именно?
- Твоего кента змея укусила за член, если не отсосать яд - двинет кони. Как поступишь?
- К чему эти прелюдия в виде змей?
Блатарь похрустел костяшками пальцев, да и спрашивает с хитретцой так:
- Ну а вот скажи. Летишь ты на парашюте, справа - лес хуёв, слева - море говна. Куда садиться будешь?
- Я на деревья в лесу прыгну и как наруто по ним побегу
- Фу блять иди отсюда пидор

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приходит к врачу в морг мужик и говорит
- Прикинь, я если труп выебу, то он воскреснет
Врач подумал, что брехня, но решил проверить, достал бабку и дал мужику, тот её выебал, и тут бабка реально воскресла и говорит
- Я при жизни много чего не успела сделать, спасибо вам
Решил врач ещё раз убедится и дал мужику труп старого профессора. Мужик выебал и его, вдруг профессор встаёт и говорит
- При жизни я пытался разработать новый химический элемент, спасибо вам, надеюсь сейчас у меня получится.
Тут интерн сидевший рядом резко встает, спускает штаны, режет себя скальпелем и падает замертво перед мужиком.
Мужик жмет плечами, трахает интерна, тот тоже оживает, встает и говорит:
- Орегато, семпай.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Что делают немец, индус и поляк в немецких борделях?
— Немец пришел, потрахался, ушел.
— Индус пришел, убрался, помыл полы, ушел.
— Поляк пришел, забрал жену с работы, ушел.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Геринг на своем лимузине едет по дороге через деревню. Внезапно, прямо перед машиной на дорогу выскакивает свинья и погибает под колесами. Геринг поручает шоферу найти хозяина свиньи и компенсировать ущерб. Шофер возвращается только поздно вечером, пьяный и с кучей гостинцев в руках. «Что случилось?» - восклицает Геринг. Шофер отвечает: «Я подошел к крестьянам и сказал: Я шофер Геринга, и я убил эту свинью. И тут мне как начали наливать!»

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Jumpredbot, [18.07.2024 17:32]
Курить люблю пиздец

Jumpredbot, [18.07.2024 18:41]
Умирает старый раввин. Вокруг собралась паства и просит:
— Ребе, скажите мудрость на прощание.
Раввин вздыхает и говорит:
— Два слова - это два слова…
Все начинают повторять, думают: «ого, как глубоко!». Потом какой-то маленький мальчик спрашивает:
— А три слова?
Раввин еще раз вздыхает и говорит:
— Нет, третьего не надо, а то какая-то хуйня получится.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сергей при переезде из Америки в СССР автоматически становится Тов.пидором

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Хочешь анекдот про асексуала?
— Да
— А он тебя не хочет

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- господин Барщевский
- да, господин ведущий
- вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
- нет, господин ведущий
- то есть вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время как третий пытался засунуть хрустальную сову вам в задний проход?
- нет, господин ведущий
- уважаемые знатоки, внимание на экран

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Один еврей просит у другово коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает.
- Hо почему?
- Я заметил за тобой одну вредную привычку.
- Какую?
- Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сегодня в Центральной Клинической Больнице состоялась деловая встреча премьер-министра и министра здравоохранения.
Во встрече также приняли участие Эйнштейн, Штирлиц и Наполеон.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Чечня. Молитва в небольшой мечети. В нее врывается здоровый русский спецназовец с кинжалом. Спрашивает:
- Мусульмане есть?
Никто не отвечает.
- Последний раз спрашиваю, мусульмане есть?
Мулла берет под локоть самого здорового из своих и толкает к спецназовцу со словами:
- Иди. Аллах с тобой.
Выходят из мечети. Спецназовец говорит чеченцу:
- Слушай, шашлык хочу сделать, барана взял, помоги его убить и
разделать.
- Сделаем - сказал мусульманин и начал резать барану горло. У мусульманина ничего не получается. Кровь брызжет во все стороны, баран живой, все в крови. Тогда чеченец говорит:
- Иди еще кого-нибудь из наших позови. Мы тебе быстро все сделаем.
Русский опять заходит в мечеть с окровавленным кинжалом и лицом и спрашивает:
- Мусульмане есть?
- Брат, последнего забрал! Вот те крест!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Жена препода родила пару

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует — вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует — опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует — вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая — меня приняли на работу. Вторая — мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Женщина у проктолога:
— Доктор, у меня очень сильно болит там... Ну... внутри!
Доктор осторожно ввел палец
— Больно?
— Глубже, доктор, глубже!
— А так больно?
— Глубже, доктор, еще глубже!
— А так?
— Ещё чуть чуть... Капельку.. Вот! Вот то самое место!
— Ааа, так это вам к зубному

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п.
Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?»
Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: "в пизду ахахахах)))"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Кто подписан на телеграм Авто.ру, знает о машинах всё!

Ведь это настоящая энциклопедия автомобильных знаний. Тут вы найдёте всё: от новостей мира авто до тест-драйвов новинок, от юридических разборов до советов по обслуживанию

Как подготовить авто к путешествию, насколько подорожают «параллельные» машины, что делать в случае ДТП — это и многое другое разбираем в официальном канале Авто.ру.

Советуем подписаться!


Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
-Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
-Зачем тебе это???
-А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты!!!
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет и машет... Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит:
-Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
-А вот как поезд поедет, тогда и покурим

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ответ на 1 вопрос и подписка на Яндекс Музыку ваша

✨Ответьте на 1 вопрос и получите в подарок доступ к Яндекс Музыке 60 дней бесплатно!✨
Слушайте любимые треки и подкасты в HQ качестве без рекламы.
Для 4 аккаунтов и 10 устройств. Кинопоиск тоже в подписке!
Попробуйте!👍

Попробовать

#реклама 18+
mrqz.me

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мужик стоит на заправке, заправляет машину и при этом курит. Тут к нему подбегает заправщик и давай кричать, дескать, ты что сумасшедший!? Кто на заправке курит да ещё с открытым баком!? Мужик говорит:
— Да ты не бзди. Это ведь не простые сигареты. Это сигареты термобаланс.
Заправщик говорит, что ему накласть, как они называюся, туши, мол, к чёртовой матери, пока не рвануло.
Мужик отвечает:
— Ты не слышал о термобалансе? Об этом уже любой ребёнок знает. Новейшее открытие. Температура горения табака подстраивается под температуру окружающей среды. Вот, скажем, сейчас на улице +19, значит, и табак в сигарете загорается при +19. И количество теплоты, выделяемое при горении, также согласуется с окружающей средой. То есть сигарета горит, но огонь не горячее +19. А если, допустим, температура бензина в баке - +5, то огонь сигареты не превысит плюс пяти, и бензин не воспламенится, потому что температура воспламенения бензина, точнее не бензина, а его паров, как известно, 87 градусов при попадании источника огня или эллектрической искры из вне. Не говоря уже о температуре самовоспламенения, которая равняется, если не ошибаюсь, 215 градусам. Ну это на словах мудрёно, а на деле всё просто.
И кидает окурок в бензобак. Тут уж ёбнуло знатно. Бензин-то тоже термобаланс был!

Читать полностью…
Subscribe to a channel