myfavoritejumoreski | Humor and Entertainment

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Subscribe to a channel

Мои любимые юморески

Приходит раввин к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ребе, я с духовных лиц денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер. Приятно удивлённый, раввин удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать банок нута. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. На следующей день приходит к парикмахеру католический священник. Постриг парикмахер и его. Священник спрашивает:
— Сколько я вам должен, уважаемый, за стрижку?
— Да нисколько, духовенство мы стрижём бесплатно. И священник удалился, удивлённый такой щедрости. На следующее утро парикмахер проснулся, и тут, клянусь богом, товарищ следователь, у дверей стоял двенадцатилетний мальчик!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

У окулиста:

— какую букву вы видите?
— охуеть, говорящий торшер.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Просыпается поручик Ржевский с бодуна, причем с такого, что не помнит ну вообще ничего. Встал, поковырялся в зубах, и выковырял малиновое зернышко.
- Во, блядь, нажрался! Где это я малину кушал? Вроде ж на балу был!
Зовет денщика:
- Васька!
- Слушаю, господин поручик!
- Ну-ка сгоняй, узнай - где это я вчера на балу малину жрал.
Тот прибегает минут через двадцать:
- Долгая история. Короче, вы говно из унитаза сожрали.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бачок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает... Спрашивает жену:
- Кто починил???
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Соси или расстреляю"!
- И ты сосала???
- Нет, меня расстреляли

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Кинолог на первом свидании после вопроса "к тебе или ко мне?" уверенно отвечает "ко мне!"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

По тротуару навстречу друг другу идут два мужика.
Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один
из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая
на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год...
Другой, показывая большим пальцем на ноги:
- Детские ботиночки, неношенные.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Наследник суеты😜
Вообще весëлый пацан😎
подписываемся🤝 ⬇️

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
— Что вы сейчас видите?
— Только неясные контуры.
Врач говорит:
— Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Индеец своей подруге:
- Почему ты грустишь, Большая Пещера?
- Тебе не понять, Маленькая Стрела...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Кто Буратино по национальности?

Чурка

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Испытывают наши новую секретную баллистическую ракету СТМР-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, СТМР-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Стоят между раем и адом американец, индус и тг военкор. Черт на "проходной" говорит: "Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки ,того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь?"
Американец: "Камнем".
1ый удар — камень сломался, 2ой удар — американец не выдержал и отправился в ад.
"Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь?"
Индус: "Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться".
1ый удар — индус: "Ооомм!", 2ой — "Оммм!", 3ий — "Оммм".
Черт: "Ну все индус, ты выдержал, иди в рай".
Индус: "Нет, я останусь, посмотрю как последний выкрутится".
Черт: "Ну ладно, посмотри. Военкор, чем защищаться будешь?"
Тг военкор: "Инсайдами"
Черт только замахивается, а военкор уже пишет в канал "‼‼АД ГРОМКО‼‼ НАШИ НЕСУТ ЧУДОВИЩНЫЕ ПОТЕРИ, ЕБУТ НЕ ПО ДЕТСКИ🆘🆘 У ВРАТ РАЯ СКАПЛИВАЮТСЯ СИЛЫ ЛЮЦИФЕРА⚠⚠ КУДА СМОТРЕЛИ АРХАНГЕЛЫ⁉ СБОР ПОДАТЕЙ НА КРЕСТЫ НАШИМ ПАРНЯМ🙏🙏", обсирается и умирает от разрыва сердца

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— Был у меня в роте один хуй…
А ему говорю :
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту
А он мне:
— Вот ты вроде филолог, а в семантике вообще не соображаешь, видишь же, что я военный, значит и в предложении фигурирует "ро́та", а не "рот". Ходишь, наверное, везде кичишься, мол, "я филолог, я филолог". Говно ты, а не филолог.
— Ну ладно, а с глазом что?
— От позора напился и упал...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Изначально Дэйв Гролл хотел назвать свою группу Фуфайка, но при подписании контракта он так сильно смеялся что случайно вышло Foo Fighters.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Заблудились два вегана в лесу.

В итоге один перестал быть веганом, а другому земля пухом.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Тебе каравелло в ПВЗ делали?
- Нет
- Странно, мне тоже нет

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна.
Один говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты же мне кум! С нами ляжешь.
Легли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (хозяин) выходит на улицу и говорит гостю:
— Ну, чё, кум, 1-0?
— В смысле?
— Ну, пока ты ночью спал, я тебя того... отымел...
Кум обиделся, долго не разговаривал. Через несколько месяцев кумовья помирились и ситуация повторилась: напились и кум остался на ночлег.
Утром кум (гость) говорит хозяину:
— Ну, чё, кум, 1-1?!
— В смысле?
— Помнишь, ты меня тогда... того... Ну так я тебе сегодня отомстил!
— Ты чего, дурень, я же пошутил!
— А... ну.. тогда 1-0
— ГООООЛ!!!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Может ли женщина забеpеменеть от дpyгой женщины?

Нет, не может

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мужчина приходит к врачу. Жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире. Врач предлагает простой рецепт:
- Великий клоун Пальячи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит.
Мужчина взрывается слезами:
- Но доктор, я и есть Пальячи.
 - Ну и в рот тебя ебать, Пальячи - хуй собачий.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
— А что именно у Вас украли?
— Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
— Перечислите, пожалуйста.
— Колода карт и открывалка

Читать полностью…

Мои любимые юморески

/channel/makspositive

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В школе.
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
— Самая большая рыба — это блядь.
— С чего ты это взял?
— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Плюсы и минусы встречаться с бабой с хуем

Плюсы: Регулярный анальный секс
Минусы: Регулярный анальный секс

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Кто Буратино по национальности?

Ну уж точно не любопытный пидор, в отличие от тебя

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бачок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает... Спрашивает жену:
- Кто починил???
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела???
- Да, я спела

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Змей Горыныч прилетел и говорит:
- Дрочите мне, а то сожру всех.
Позвали двадцать самых могучих мужиков, те схватили его за хер с двух сторон и начали:
- Эх, раз-два! Раз-два! Раз-два! Стой, стой!!! Ивана закатали!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Заблудились два вегана в лесу.

В итоге оба перестали быть веганами, а один - посмертно.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

-Мужчина, а зачем вам ложка с подогревом?
-Да так, поприкалываться

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Алло, это прачечная?
- Хуячечная! Простите, это общество людей с синдромом Туретта, говно жопа! простите...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приходит шахид на вручение Оскара. Его спрашивают актер ли он, а он отвечает:

Да, я актёр

Читать полностью…
Subscribe to a channel