myfavoritejumoreski | Humor and Entertainment

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Subscribe to a channel

Мои любимые юморески

🤹 Любишь сарказм, люби и в одиночестве жить.

Сарказм — метод сатирического насилия, заставляющий вашего собеседника потерять смысл жизни.


TFM самый лучший канал для людей, у которых нет границ в юморе, ведь здесь ждёт отборный чёрный юмор, угарные жизненные ситуации и аморальный беспредел!

🤪 Опасно для людей без чувства юмора: /channel/thisfuckingmeme

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Может хватит бухтеть и дестабилизировать ситуацию в интернете?

Есть инфа от знающего человека, что у нас в интернете ожидаются реальные изменения. После того, как стабилизируют ситуацию с ютубом, уничтожат враждебный контент, тогда и ютуб вернется в Россию, все видео будут доступны в 4к с максимальной прогрузкой. Сейчас главное не бухтеть.

От нас требуется сидеть тихо. После того, как все сделают, все будет у нас хорошо. Всем устроят довольствие и подключат монетизацию - каждый будет кататься в контенте. Главное сейчас сидеть тихо и не суетиться. Никаких митингов, просто переждать и всё будет хорошо, там все схвачено.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

приходит Павел Дуров в больницу и приносит трехлитровую банку спермы.
медсестра:
— вы бы еще чемодан говна принесли
Павел Дуров:
— как знал, как знал!
и выкатывает новое обновление в телеграме

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Что же вы делаете, ироды

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Посадили в тюрьму нарика и сифилитика.
Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Нарик смотрел, смотрел и говорит:
- врача врача позовите врача

Читать полностью…

Мои любимые юморески

-Товарищ милиционер, а на этой улице находиться безопасно?
-Конечно, иначе хуй бы я тут стоял.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Как называют пожилых анорексичек?

Легкие бабки

Читать полностью…

Мои любимые юморески

prizma_autizma/qPwLGv6WtvY" rel="nofollow">https://teletype.in/@prizma_autizma/qPwLGv6WtvY

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофер усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает. Капитан:
- Что, застряли, товарищ полковник?!
Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и говорит:
- Нет, капитан, это вы застряли

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Один инженер умер и попал в автокад

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Письмо Владимиру Высоцкому:
"Я 11 лет слушаю Ваши песни. У Вас одна и та же песня всегда длится по разному — то 03:39, то 04:49, а иногда и 03:24. Вы там совсем ебнутые что ли?"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 2 года не говорил ни слова и собрал 2 слова, подошел к колдуну и сказал:
- За что?
- Ааахааххаа, бля, ты че реально поверил в это?)
- Блять

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Действительно, Вася...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Пошёл нахуй

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы.
Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
— Слышь, Михалыч, чего пишут:За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну тысячную долю миллиметра!
— Дааа... Вот бы нам такие подшипники...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Мам, я желанный ребёнок?
— Спроси у своего папы.
— Какого папы?
— Вот именно

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, черножопый — мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид порхатый — живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Однажды шотландец очень захотел по-большому на улице. Но денег, понятное дело, жалко. Идет, видит туалет, табличка: "Цена один фунт". Шотландец идет дальше. Идет, видит другой туалет: "Цена два фунта". Он еще дальше идет, а говнецо-то подпирает. Видит третий туалет: "Цена пять фунтов". Шотландец уже не может сжимать булки, понимает, что он должен во что бы то ни стало посрать, платит 5 фунтов, заходит в туалет. Не выходит 10 минут, 20, час. Дверь выламывают, а в туалете повесившийся шотландец и записка: "Это были просто газы"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Жена говорит мужу в порыве страсти:

- Я хочу, чтобы ты ебал меня часами
- Не могу, мне их батя подарил

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит:
— Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
— Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
Бармен:
— А что же вы тогда сделали с вашим другом?
— Я его потрепал за ухо, и сказал: "Полкан - плохая собака!"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Дурак твой ресторатор и шутки у него дурацкие

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Колдун заколдовал одного парнишку, чтобы он мог сказать только 4 слова за всю жизнь и исчез.
Парень всю жизнь искал колдуна, и вот, спустя 90 лет, наконец нашел его.
- Колдун, расколдуй меня!
- Как звать тебя?
- Алексей!
- Алексей...Алеша...Леха...изини, - и, неприятно улыбаясь, умирает.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ебёт один пессимист другого и говорит:
"Кажется, твоя жопа наполовину пуста"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приходит мальчик домой. Накуренный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал". Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне также оказался отец.
У мальчика было три отца. Дело было во Франции.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 3 года не говорил ни слова и собрал 5 слов, подошел к колдуну и сказал:
- За что?
- Ты меня нахуй послал.
- Иди на хуй.
После этого мужик еще и пил пиво только с наперстка.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 4 года не говорил ни слова и собрал 4 слова, подошел к колдуну и сказал:
- Сделай, чтобы рука тряслась.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане:
- Ну как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх иначе я нахуй твой ад разнесу
Через секунду инженер оказался на небесах

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Старый темнокожий басист,после очередного джема, наконец приходит домой и ложится спать со своей супругой. Вдруг, посреди ночи, в холодном поту,он вскакивает с кровати и начинает кричать от ужаса. Супруга спрашивает:
–Дорогой, что случилось?!
–Мне приснилось, что я белый, и что я играю в долю...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал". Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец, который сказал ему:
- Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру

Читать полностью…
Subscribe to a channel