myfavoritejumoreski | Humor and Entertainment

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Subscribe to a channel

Мои любимые юморески

Чем отличается Райан Гослинг от альтушки с ящиком энергетика?

Райан Гослинг не умер в конце "Драйва"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сдавайте квартиру на долгий срок на Авито

Авито - самый узнаваемый ресурс для поиска и сдачи жилья в долгосрочную аренду.

Каждая вторая квартира для долгосрочной аренды размещается на Авито Недвижимость🏠

Более 60% людей ищут жилье для долгосрочной аренды здесь.

Разместите объявление на Авито Недвижимость!

Перейти на сайт

#реклама 12+
avito.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

-Любви все возрасты покорны
-Поднебесный, сядьте

Читать полностью…

Мои любимые юморески

У Хаима родился сын, дурак-дураком. В положенное время отдал папа сына в ешиву, учиться уму-разуму. Через две недели раввин самолично привозит сынка к отцу и говорит:
— Слушай, Хаим! Ты -еврей и я еврей, мы оба евреи... Но не могу я... Такого идиота и лентяя свет еще не видывал... Я отказываюсь учить его и всем заказал с твоим Давидкой дело иметь.
Хаим в панике. Повез Давидку в церковь, на обучение. Поп поморщился, но парня принял, деньги вперед взял.
Неделя проходит, две, месяц... Тишина. Еврейский папа не выдержал. Собрал гостинцы, поехал сына навестить. Поп на крыльце, довольный такой стоит, Давидка мухой летает, двор убирает, в коровник бежит, только пыль в разные стороны...
Хаим спрашивает:
— Ну, как?
— Слушай, Хаим...Честно сказать, не любил я вас... А сейчас мнение переменил, хорошие вы люди. Сынок твой -вообще прелесть, не нарадуюсь. У меня такой сын был бы — гордился бы.
Хаим в полной прострации, отзывает сына в сторону:
— В чем дело, сынок?
— Папа, ты не поверишь... Зашел я в церковь, а там на стене еврей прибитый висит, и я понял, что эти люди шутить не будут

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор приведя его в чувство: — Мужик, ты уворачиваться пробовал?
— Пробовал, тогда ключицу ломает

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Цирк, конферансье объявляет номер:
— И сейчас на сцену выйдет, самый большой карлик на свете!
Выходит мужик 150 см. роста, все аплодируют и он уходит закулисы.
конферансье объявляет следующий номер:
— И так, сейчас выйдет на нашу сцену самый маленький гигант на свете и обоссыт первый ряд!
Выходит тот же самый мужик, и начинает обоссывать первые ряды
Конферансье:
— Господа, пересаживаться смысла нет, у карликов феноменальная память!
— Так это же гигант.
— Ааа, блин, точно, тогда пересаживайтесь.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Яндекс Директ

Только этой осенью Яндекс Директ добавит до 20 000 ₽ на рекламу для вашего бизнеса ⚡

Зарегистрируйтесь до 30 сентября 2024 года, чтобы участвовать в акции 💰

Узнать больше

#реклама
yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Изя говорит Абраму:
— Я заболел, но к врачу не пойду — слишком дорого.
— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду — он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

– Как Вам живется в Северной Корее?
– Не могу ни на что пожаловаться!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Едут в поезде китаец, американец и русский.
Китаец поиграл в тринадцатый айфон, взял да и выкинул его в окно.
—Что ж ты делаешь? - спросили те.
—У меня на родине такого барахла завались! - сказал китаец.
Американец взял кофе из старбакс, половину выпил, а остаток вылил в окно.
—Что ж ты делаешь? - спросили другие.
—У меня на родине такого кофе завались! - сказал американец.
Русский молча выкинул пакет очередных санкций в окно.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Одной женщине сделали операцию на глаза по новейшей технологии и она стала обладать феноменальным зрением. Собрались вокруг неё журналисты, задают вопросы:
— Скажите, а можете увидеть звезды на небе днём?
Женщина посмотрела в небеса:
— Вижу звезды... Ой, а вон комета какая-то летит
Позвонили в обсерваторию - подтвердили, что пролетала комета.

Второй журналист спрашивает:
— А можете увидеть, что на вершине той горы?
Женщниа взглянула и сказала:
— Вижу одинокий куст, а на нем кусок красной ткани
Позвонили известному альпинисту, он подтвердил, что это кусок ткани от его костюма, оставленный в прошлом месяце

Третий журналист спросил:
— А что вы видите на той горе?, - и указывает на Арарат...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Давит в висках от причуд погоды?

А лучше бы — от ощущения «да, я в отрыве»!

В новом выпуске «Доедешь — напиши» отправляемся развлекаться в Сочи. Вместе с Валей Ляпиной и её соведущим Филиппом Рыбалко попробуем спокойный и экстремальный сценарии отпуска на Чёрном море.


Включить

#реклама 16+
youtu.be

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Школьный клуб исторической реконструкции так хорошо воссоздал события 15 века, что 80 человек умерло от чумы

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Грустная история, которая заставляет задуматься о главном…

Однажды, когда человек полировал свой автомобиль, его 6-летний сын поднял камень и нацарапал несколько слов на боку автомобиля. В гневе человек схватил руку ребенка и стал бить по ней много-много раз… Ребёнок плакал от боли и непонимания причины происходящего, а его отец неистово продолжал бить ему по рукам…
В больнице ребенок потерял все свои пальцы из-за многочисленных переломов. Когда ребенок увидел своего отца… он спросил с глазами полными боли : "Папа, когда мои пальцы вырастут снова?"
Человек испытал боль и ничего не ответил. Он возвратился к своему автомобилю и стал его пинать. Опустошенный своими поступками, сидя перед тем автомобилем, он посмотрел на царапины — ребенок написал "БАТЯ С ДНЮХОЙ ТЕБЯ НАХУЙ, С СОРОКА ЧЕМ-ТО ЛЕТИЕМ БЛЯТЬ"...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Нет
Учитель посмотрел в бумажку и говорит
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Понял
*Учитель посмотрел в бумажку и говорит*
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл в недоумении, пришел через восемь лет, а учитель умер. Интересно стало что же было написано на той бумажке, открыавает ее, а там
- При любых вопросах отправляй странствовать на восемь лет

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Семейнaя пapa купилa poбoтa-вocпитaтеля co вcтpoенным детектopoм лжи, и pешилa егo иcпытaть. Тут кaк paз пpишел из шкoлы их cын.
- Где ты был? - cпpocил oтец.
- В шкoле пocле уpoкoв зaдеpжaлcя, - oтветил cын.
Рoбoт oтвеcил ему пoдзaтыльник.
- Агa! - дoвoльнo cкaзaл oтец. - А тепеpь гoвopи пpaвду!
- Да я и так правду сказал, пап.
Отец поворачивается и смотрит на робота.
- Он реально правду сказал, я по приколу ему подзатыльника въебал)

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Два мужика писают в общественном туалете. Первый замечает, что у второго член спиралевидной формы и обалдевает.
- Что это с твоим?
- Ничего.
- А почему винтом?
- Да он всегда у меня такой.
Завершают писать. Первый стряхивает.
Второй удивленно:
- Что это ты сделал?
- Каплю стряхнул.
- Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал..

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Блог создателя российского бренда обуви Inna.BASARAB

Сейчас вообще в мире идет гигантский тренд на женскую силу и энергию ✨

Скоро мы с Вами увидем выход на арену многих сильных энергетически женщин, конечно, будет много и шарлатанов.

⚡ Но я эту тему уже давно копаю сама, так как в один момент достигла больших результатов в жизни, по бизнесу, пошли деньги, поняла, как работают механизмы по зарабатыванию денег, личностный рост, известность.

⚡ Да, я люблю свою работу, все что я делаю - это не про деньги, только вначале это было про то, чтобы мы с супругом обеспечили свою семью с бизнеса, но сама идея BASARAB, не была про большие деньги!

⚡ Все больше про этот путь поиска своего предназначения, миссии, я начала немного и буду больше рассказывать в своём микроблоге

Буду рада Вам ❤️

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что, взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Поздравляю, братан, тебя взяли!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Один человек спросил у Сократа:
- Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
- Подожди, - остановил его Сократ, - просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
- Три сита?
- Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?
- Нет, я просто слышал это.
- Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито - сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
- Нет, напротив.
- Значит, - продолжал Сократ, - ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито - сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
- Нет, в этом нет необходимости.
- Итак, - заключил Сократ, - иди нахуй

Читать полностью…

Мои любимые юморески

И вы не поверите, товарищ следователь…

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Умирает басист, попадает в рай. Бог ему говорит:
— Поскольку ты не просто хороший человек, а один из самых праведных на земле, я исполню три твоих желания. Подумай.
— Господи, избави мир от зла!
— К сожалению, это невозможно. Смог бы ты играть на гитаре, используя только белые струны?
— Что такое струны?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

1,2,3,4... и еще много образов на Яндекс Маркете

Вот это стиль! Ляйсан Утяшева собрала моднейшие луки для взрослых и детей на Яндекс Маркете ✨

Оцените её подборку и порадуйте себя обновками на распродаже — по промокоду LYAISAN вы получите ещё +10% к действующей скидке.

Успеваем приодеться, акция действует до 1 сентября⚡

Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

⚡️⚡️⚡️⚡️ Третьяковская галерея теперь в Telegram!

Покупать билет не нужно:
t.me/Nothing_Book_tg

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Стоит пьяный мужик на парапете лондонского моста и нагло ссыт в Темзу. Подходит полицейский:
- Сэр, своими действиями вы оскорбляете наш город!
- Ебал я ваш город!
- Сэр, а этими словами вы оскорбили всю нашу страну!
- Ебал я вашу страну!
- Сэр, а этими словами вы оскорбили саму королеву!
- Да ебал я вашу королеву!
Полицейский берет под козырек - "Простите, Ваше Высочество, простите!"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Цирк, конферансье объявляет номер:
— И сейчас на сцену выйдет, самый большой карлик на свете!
Выходит мужик 150 см. роста, все аплодируют и он уходит закулисы.
конферансье объявляет следующий номер:
— И так, сейчас выйдет на нашу сцену самый маленький гигант на свете!
Выходит тот же самый мужик

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приходит поручик Ржевский на интервью к Дудю. Перед интервью:
«Так, эти журналисты, ух, сейчас начнут задавать неудобные вопросы. Вот спросит:
- Правда ли что вы трахали Наташу Ростову?
- Ну да, а что с того? Это не ваше дело.
Нет, не так.
- Правда ли что вы трахали Наташу Ростову?
- Нет, не было такого, это всё слухи.
Нет, не пойдёт.
- Правда ли что вы трахали Наташу Ростову?
- Какие-то глупые у вас вопросы. Либо нормальные задавайте, либо я пойду.
Да, так и отвечу.»
На интервью:
- Правда ли что у вас скверные отношения с семьёй Ростовых?
- Да какие скверные отношения? Я их дочь трахал!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Феменистка - до первого достойного мужа
Атеист - до первой тряски в самолёте.
Необитаемый остров - до первого немца, русского и американца.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Бармен, сделай мне яблочный мартини. Смешать, но не разбалтывать.
- Не разбалтывать?
- Да, не рассказывай никому, что я эту хуйню пидорскую пью.

Читать полностью…
Subscribe to a channel