myfavoritejumoreski | Humor and Entertainment

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Subscribe to a channel

Мои любимые юморески

Французский посол на одной из выпивок у Павла Дурова спрашивает:
— Павел, это правда, что у вас в России через телегу общаются?
— Да, а что?
— А у нас во Франции в эту гадость только скотину запрягают.
Павел, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции унитазы есть?
-- Конечно, а что?
-- А что же вы тогда в Сену срёте?

Так, слово за слово, Дуров ответил и за Сену, и за стену

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сидит Дуров и другие зеки в тюрьме во Франции. Первый зек говорит:
- Так, ребята, глупости это всё, лучше давайте так, я вырубаю охранника, Жак хватает автомат и валим охрану!
- Бред это всё, Решар! Нужно найти где-то плотные ковры и перелезть через колючую проволоку в ночи! Павел, а ты что думаешь?
- Хм...
На следующий день просыпается охрана тюрьмы, зеков в камерах нет. Выходят на улицу. Стена тюрьмы исчезла.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Две подруги Яны прилетели на отдых во Вьетнам.
Янки так и не поняли, за что их не взлюбили местные

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ответьте на 1 вопрос и получите 60 дней с Яндекс Плюс!

Музыка, подкасты, аудиокниги, фильмы, сериалы, кешбэк баллами Плюса во всех сервисах Яндекса.

Будьте в Плюсе — 60 дней всего за 1 рубль!

Предложение ограничено.

Подписаться

#реклама 18+
plus.yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

5 часов утра. Будистский храм на склоне горы. Стук в дверь. Сонный монах открывает дверь и видит мужчину.
- Черные тучи закрыли луну - тихим голосом говорит мужчина.
- Черные тучи идут нахуй, а Учитель живет склоном выше!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Две мафиозные группировки ведут многолетнюю войну. Дабы прекратить войну, главарь одной группировки выдает замуж свою дочку за сына главаря враждующей группировки. Война закончилась, все довольны...
Проходит три месяца, приходит дочь к отцу и говорит:
- Папа! Я развожусь!
- Дочь, почему?
- Мой муж меня имеет только в задницу.
- Ну это муж, что хочет то и делает.
- Да, но раньше у меня попа была как 2 рубля, а сейчас как 5 рублей!
- Инфляция

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Партнёрская программа рекрутинга в Яндекс Еду

Станьте партнёром Яндекс Еды по привлечению курьеров и получите кучу преимуществ:

💰Платим до 25 000 ₽ за успешного кандидата

📞Поддержка на всех этапах

📅Свободное расписание

📊Удобные инструменты для работы

Приводите новых курьеров и получайте в среднем 187 000 ₽ в месяц!


Зарегистрироваться

#реклама
eda.yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
— За ранний выход из шахты!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
- Спасибо, взял.
- Продиктуйте номер.
- 10.
- Дальше?
- Всё.
- Назовите номер на карте целиком.
- 10.
- Что у вас за карта?
- Десятка буби
- Ахахах буби))

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Перед операцией:
– Доктор, а это не больно?
– Для кого как.
– В смысле?
– Ну пациенты орут, я как-то нормально переношу

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок где тебя ебут между ёлок)))

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Когда они пришли за коммунистами, я молчал — я не был коммунистом
Когда они пришли за социал-демократами, я молчал — я не был социал-демократом
Когда они пришли за профсоюзными активистами, я молчал — я не был членом профсоюза
Когда они пришли за любопытными пидорами, ты снова повелся

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Что общего у раввина и наркомана?

Закладки в торе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Доп. доход для девушек. Заполнять карточки товаров

Свободный график от 2-х часов в день. Зарплата от 50 т.р. Нужен только интернет и телефон

Провожу бесплатный мастер-класс, где даю пошаговый план, как стать менеджером Wildberries

Регистрируйся!

Зарегистрироваться

#реклама 16+
praktikmpweb-wbs.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Семейнaя пapa купилa poбoтa-вocпитaтеля co вcтpoенным детектopoм лжи, и pешилa егo иcпытaть. Тут кaк paз пpишел из шкoлы их cын.
- Где ты был? - cпpocил oтец.
- В шкoле пocле уpoкoв зaдеpжaлcя, - oтветил cын.
Рoбoт oтвеcил ему пoдзaтыльник.
- Агa! - дoвoльнo cкaзaл oтец. - А тепеpь гoвopи пpaвду!
- Да я и так правду сказал, пап.
Отец поворачивается и смотрит на робота.
- Он реально правду сказал, я по приколу ему подзатыльника въебал)

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Стоят пассажиры в аэропорту Ле-Бурже, пограничный контроль проходят. Дошла очередь до мужика с телеграмом.
— Пожалуйста, приготовьте телеграм к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там свобода слова!
— А что это?
— Ну, купите телеграм премиум — покажу!
Таможенники шутку не поняли, вызвали наряд полиции:
— Гражданин, открывайте телеграм.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там свобода слова!
— Свобода слова? Что это?
— Так купите телеграм премиум, и я покажу!
Отобрали телеграм, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да телеграм отказался открывать.
— А что там?
— Да свобода слова там.
— Какая нахуй «свобода слова»?
— Ну купите телеграм премиум, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу хакеров для вскрытия телеграма. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там любопытный пидор юморески читает.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Прочитал мужик объявление в газете:"Продаю ореховую спальню, недорого, за бутылку водки".
Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил бутылку водки, пришел по адресу. Звонит в дверь, ему открывает пьяный хозяин квартиры в вытянутом треко и тельняжке.
— это вы продаете "ореховую спальню"?
Хозяин квартиры ведет мужика в пустую комнату. Посреди нее стоит собачья будка. В будке сидит пес. Хозяин квартиры говорит:
— Орех, выходи, я твою будку продал.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: — Учителя голодают.
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Объявление: "Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мини-отпуск — макси-впечатления

Приложение Яндекс Путешествий поможет спланировать короткую поездку по соседним городам. Раздел «Выходные» подскажет: куда съездить, что посмотреть и какой отель забронировать.

Только в приложении: скидка на отели и апартаменты до 20% по промокоду WEEKEND.

Скачивайте приложение и планируйте свой мини-отпуск.


Скачать

#реклама 16+
4066306.redirect.appmetrica.yandex.com

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Затеял Эцио Аудиторе в своем дворце капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих. Приезжает через две недели из Ватикана принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься, только никак не может найти туалет, именно само помещение. Работяга выводит его на улицу и указывает на жердочку, торчащую из башни, а к ней унитаз блять высоко прихуячен, а над ним орлы парят еще, ебануться надо! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от коллоны, прыгает к балке, торчащей из стены, забирается на неё, бежит по стене, отталкивается к стене, бежит по ней, снова отталкивается, бежит по следующей стене, перепрыгивая 5 шатающихся кирпичей, ещё раз отталкивается от стены, цепляется за флагшток, раскачивается на нём и прыгает к выступу на стене. Забирается на выступ, прыгает на полуразрушенную колонну, забирается по ней вверх, поворачивается по ней на 180 градусов, прыгает на следующую колонну, поворачивается на 90 градусов и прыгает на ещё один выступ на стене. От этого выступа он бежит по стене вверх, отталкивается к правой стене, отталкивается к параллельной, ещё раз отталкивается к правой, отталкивается ещё раз, и, наконец, хватается за унитаз, садится на него и начинает срать, попутно синхронизируясь и отбиваясь от орлов. После того, как куча благополучно упала в унитаз, он смывает ее в телегу с сеном и сам спрыгивает туда же. Через несколько секунд, он выпрыгивает из стога, утирает дерьмо со лба и говорит:
— Делов-то!
На что Эцио отвечает:
— Действительно. Но систему смыва я бы доработал.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Черт на "проходной" говорит: "Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки ,того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь?"
Американец: "Камнем".
1ый удар — камень сломался, 2ой удар — американец не выдержал и отправился в ад.
"Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь?"
Индус: "Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться".
1ый удар — индус: "Ооомм!", 2ой — "Оммм!", 3ий — "Оммм".
Черт: "Ну все индус, ты выдержал, иди в рай".
Индус: "Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается".
Черт: "Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь?"
Со стороны рая голос:
"Он со мной."

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ищешь работу с легким заработком?

А тебя ищут мошенники, чтобы сделать невольным соучастником. Расскажем, где и как

Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

На светофоре в задницу шестисотому мерсу врезается запорожец. Из мерса выходят братки, из запорожца - дохленький интеллигент в очках.

Братки подходят к интеллигенту, записывают его имя, фамилию, номер и марку автомобиля, номер страхового полиса, название и адрес его страховой компании. Потом вызывают милицию, получают копию протокола ДТП. Звонят в страховую компанию, уведомляют по телефону о случившемся, отдают копию страхового полиса интеллигенту, садятся в машину и уезжают.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сидят русский и казах. Русский спрашивает:
— Слушай, а у тебя жена есть?
— Жок.
— Молодец! Я бы свою тоже сжег нахуй!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Бесплатный МК по созданию очаровательных пушистиков.

Узнай как с нуля сделать игрушку в смешанной технике всего за 3 часа

Привет! Я Анастасия Астафьева

Более 10 лет занимаюсь лепкой из полимерной глины. Создаю персонажей, кукол, декорирую предметы, леплю цветы и украшения

Мои работы и мастер-классы опубликованы в ведущих зарубежных и российских журналах.

Провожу мастер-классы со взрослыми и детьми в разных городах.

Выполненные работы из полимерной глины и других материалов, продаются по цене от 1500 до 25000 р💰

По моим мастер-классам прошло обучение уже более 12000 человек

Регистрируйтесь на удобное время💻

Гарантированный подарок👌 каждому
участнику мастер-класса


Зарегистрироваться

#реклама 16+
mk-igrushki.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Наш ТГ канал с мемами про медицину -

/channel/medical_mem

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Да не умер он у дудя в конце интервью

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Чем отличается Райан Гослинг от альтушки с ящиком энергетика?

Райан Гослинг не умер в конце "Драйва"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сдавайте квартиру на долгий срок на Авито

Авито - самый узнаваемый ресурс для поиска и сдачи жилья в долгосрочную аренду.

Каждая вторая квартира для долгосрочной аренды размещается на Авито Недвижимость🏠

Более 60% людей ищут жилье для долгосрочной аренды здесь.

Разместите объявление на Авито Недвижимость!

Перейти на сайт

#реклама 12+
avito.ru

О рекламодателе

Читать полностью…
Subscribe to a channel