myfavoritejumoreski | Humor and Entertainment

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Subscribe to a channel

Мои любимые юморески

У инков в деревне не было часов, поэтому свиной оргазм длился ровно половину приготовления блюда из картофеля.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Реализуй себя через коучинг

За вас никто не изменит вашу жизнь.
Никто не сделает заветный первый шаг.
Никто не погрузится в новый мир с таким восхищением и удивлением, как это можете сделать вы.

Поэтому, если вы:
- давно интересуетесь психологией, коучингом, самосознанием и развитием;
- мечтаете помогать людям менять жизнь к лучшему, видите в этом свое призвание;
- уже делаете в коучинге первые шаги;
- хотите вдохновлять и мотивировать

Вам необходимо Руководство «Как стать экспоненциальным коучем».

3 аудио урока + 3 коучинговых задания — лично от Михаила Саидова, коуча, который работает с чемпионами и собственниками миллионных бизнесов, умеет менять жизненные траектории клиентов за одну сессию.

Жмите кнопку Подробнее и получите путеводитель в мир коучинга и новую жизнь.
Сегодня это Бесплатно!


Узнать больше

#реклама 16+
expocoachingmk.com

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В чем отличие между казаками и армянами?

У казаков были шашки, а у армян - нарды

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Разговор одного небезызвестного активиста с редактором в издательстве:
Р: Извините, но мы не можем написать в названии журнала "Любой ценой, но бесплатно".
П: Как это не можете?! Тогда пишите «Моя борьба», сволочи.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и бас.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А бас?
— Рался ахахаахаххаха

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сидит мужик в ресторане. Официант приносит второе. Следует вопрос:
— Слышь, где-то я тебя видел! Это не с тобой мы дрались в четвертьфинале Союза по боксу в 87-м году?
— Нет-нет, вы ошибаетесь.
— Нее, рожа мне твоя знакомая. А не ты в Крестах в 89-м баландером был?
— Нет, ну что вы! Я никогда не сидел.
— Тогда, значит, вчера на стрелке виделись?
— Нет-нет! Я десять лет в этом ресторане работаю!
— Ааааа! Вспомнил! Так это же ты первое подавал!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Профессия: Психолог. С нуля до диплома!

✅ 100% дистанционно

За 1 год вы получите базовое психологическое образование и научитесь работать с индивидуальными и семейными запросами, сложными жизненными ситуациями, психотравмами.

Обучение в Институте прикладной психологии это:

🎓 официальный диплом;
🎓 легкость совмещения с работой;
🎓 практика с поддержкой;
🎓 личные консультации и супервизии.

Начните вести частную практику и получать стабильный доход уже во время обучения!

Перейти на сайт

#реклама 16+
ippss.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ненавижу очереди. Особенно длинные. Особенно по мне.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Однажды, царь Македонии Филипп II отправил письмо спартанцам, которое гласило:

«Я покорил всю Грецию, у меня самое лучшее в мире войско. Сдавайтесь, потому что если я захвачу Спарту силой, если я сломаю её ворота, если я пробью таранами её стены, то беспощадно уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город!»

Спартанцы прислали ответ:
- Да в рот тебя ебать, Филипп - к хую прилип

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
— Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю!
Первым вышел американец.
Черт замахивается, бьет. Американец:
— Аааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо бля! Но больно же! Ааааа! Уююююй…
Вторым — индус. Черт замахивается. Индус:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю одно и то же. Ебаный черт. Как же это заебало.
Третья очередь русского. Черт замахивается, бьет. Русский (слегка повернув голову)
— Ну как там ад сегодня?
Русский оказался нашим слоном.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Все потому что свиньи - ахуенная тема!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приезжает мужик в Кисловодск.
Ну значит гуляет по городу, и тут ему дед на встречу.
-Слышь, мужик, приезжий что ли?
-Ну да
-Ну давай ко мне, выпьем, отметим твой приезд.
- Так я тебя не знаю даже
-Да какая разница! У нас так принято, мы самый гостеприимный город России!
-А, ну тогда давай.
Приходит мужик к деду домой, а у него целый стол накрыт уже.
- Ну давай, присаживайся, давай выпьем за знакомство!
Мужик берет рюмку водки выпивает и тут же выплевывает:
-Фу блять, дед, какого хуя водка кислая?!
-Так ты в начало анека посмотри!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы.
Теперь его называют "косой лох".

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Эпилептик на медкомиссии с пеной у рта доказывал, что он здоров

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Разговор одного небезызвестного активиста с редактором в издательстве:
Р: Извините, но мы не можем написать в названии журнала "ПИДОР".
М: Как это не можете?! Тогда пишите «ТЫ», сволочи.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пошёл как-то вампир в поисках свежей крови в лес. Вокруг — ни души, только из берлоги медвежий храп доносится. Залез в берлогу, укусил медведя, а тот проснулся, схватил его и спрашивает:
— Чё, упырь, крови моей захотел?
— Да...
— Ну тогда выбирай: или в жопу выебу, или до рассвета держать буду.
Вампир подумал и согласился на первое.
Ну медведь его оттрахал, вампир вернулся в свой замок, созвал слуг своих, вернулся с ними к берлоге и на медведя древнее проклятие наложил. Залез в берлогу — а медведь живой-здоровый сидит, и все повторяется.
Совсем злой вампир бежит в замок, призывает оборотней, упырей, нежить всякую... Возвращается опять к берлоге и всю нечисть туда загоняет. Залезает опять, а там весь в крови сидит медведь и удивленно спрашивает:
— Упырь, я понять не могу — ты кровь пить пришёл или в Baldur's Gate III играть?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Однажды на интервью у Майкла Джексона спросили:
-Мистер Джексон, а откуда взялось ваше коронное "Хи Хии"?
-А почему мы разговариваем на русском хи хии

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Розыгрыш коллекции от бренда MELA!

⚡Разыграем три лимитированных коврика для фитнеса и йоги!

Спортивный бренд MELA к выходу сериала «ИГРЫ» выпустил эксклюзивную коллабу в эстетике Олимпиады-80

Проверь свою удачу и участвуй в розыгрыше спортивных призов.

⚡Переходи по ссылке к конкурсной публикации и нажми на кнопку «Участвую!»


Узнать больше

#реклама 16+
О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

доктор, а я вас вижу!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– А я ебу?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Два приятеля общаются:
-Ты че грустный такой?
-Да вот, с девушкой расстался...
-А из за чего?
-Да во вкусах не сошлись, мне нравится музыка нулевых, а ей героин

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
– Знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там не стоит твой корабль!
Отец выглядывает в окно, а там действительно стоит корабль. Паруса фрегата развиваются на ветру. Отец смотрит на сына и извиняющимся тоном говорит:
– Извини, сын, что я в тебе сомневался.
Сын, со звонким чпоком достает анальную пробку:
– А это и не мой корабль.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В психологию из другой сферы? Легко с IPPSS.ru

Освойте новую профессию психолога, получите академические знания и начните частную практику.

✅ 100% дистанционно

Обучение в Институте прикладной психологии это:

🎓 официальный диплом;
🎓 легкость совмещения с работой;
🎓 практика с поддержкой;
🎓 личные консультации и супервизии.

Наши преподаватели — члены профессиональных объединений и ассоциаций.

Мы обучаем по направлениям: практическая психология, арт-терапия, коучинг, клиническая психология, психотерапия и т.д.

Оставьте заявку на сайте, чтобы выбрать подходящую программу.


Перейти на сайт

#реклама 16+
ippss.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Открыла NixelPixel рот, а там насрано

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Яндекс Музыка 60 дней бесплатно!

Подписка Яндекс Плюс для вас и 3-х близких 60 дней бесплатно!
Слушайте музыку и смотрите фильмы без рекламы. Кинопоиск тоже в подписке.
Попробуйте!👍

Попробовать

#реклама 18+
plus.yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить и вдруг около дверей видит фото какого-то усатого, бородатого мужика. Спрашивает:
-Любимая, кто это?
-Давай не будем об этом...
-Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
-Ну хорошо... Это я в армии.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Лето заканчивается

Но поводов для поездок меньше не становится!

7 и 8 сентября в Москве пройдёт День города. А Яндекс Путешествия к празднику приготовили промокод MOSDAY.

Он даёт скидку до 15% на отели из подборки в разных частях города — выбирайте по своему вкусу, и давайте праздновать вместе.


Забронировать

#реклама 16+
travel.yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Встречаются как-то тг-военкор, криптоинвестор, эксперт по геополитике и небинарная фем-активистка, а учитель им говорит: "НУ ЧТО ШКОЛЬНИЧКИ ЛЕТО ТО ЗАКОНЧИЛОСЬ ЩА КАК РАБЫ СИСТЕМЫ В ШКОЛУ ТОП ТОП ТОП КОНТРОЛЬНЫЕ РАБОТЫ ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ ХЫЫЫ ЁПТАБЛЯ)))"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

как называют человека, который обоссался а самолёте?

ботровой самописец

Читать полностью…
Subscribe to a channel