myfavoritejumoreski | Humor and Entertainment

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Subscribe to a channel

Мои любимые юморески

Турист говорит местному жителю:
- Я собираю различные легенды. Вы знаете какую-нибудь про ту одинокую высокую гору?
- Да, однажды двое влюбленных, взявшись за руки, поднялись на нее и больше их никто не видел
- Почему?
- Они спустились с другой стороны.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Почему Бременских музыкантов нет в Айтюнс?

Потому что их менеджер петух

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
— О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Я на протяжении 10 лет перегоняю ослов и спрашиваю их количество. Я насчитываю то 9, то 10, а сейчас вообще 11. Вы там что, совсем ебанутые?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Смотрите новинки кино и сериалов бесплатно!

Переходите по ссылке

Откройте доступ к онлайн-кинотеатру PREMIER за 0 рублей с подпиской Газпром Бонус!👍

Смотреть

#реклама 16+
premier.gazprombonus.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят:
— В среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего
отца.
— Хорошо.
5 минут спустя, ему звонит его любимая:
— Если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на мне не женишься.
Парень ответил:
— Хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
— Братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак.
— Ладно.
Он спросил у своей матери:
— Что мне делать? 3 самые главные вещи в моей жизни: убийца отца, будущая жена или друзья?
Мать ему отвечает:
— Отца уже не вернешь, девушку еще встретишь, езжай к друзьям... Дружба — это святое.
В среду в 15:00 он рассылал всем жаб с подписью "Среда, мои чюваки!"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Один еврейский мужчина столкнулся с тем, что его сын начал говорить, что атеист. Тогда отец отправил его в Израиль. Через год его сын возвращается:

- Здравствуй, папа! Теперь я христианин.

Озадаченный отец пошёл к своему другу поделиться своей проблемой.

- Изя, мой сын-атеист после посещения Израиля стал христианином. Как ты думаешь, что случилось?

- Забавно! Мой сын после поездки в Израиль тоже стал христианином.

Тогда они решили обратиться к своему ребе за советом.

- О, ребе! – воскликнули отцы. – Мы отправили наших сыновей в Израиль, но возвращались они христианинами. Что произошло?

- Забавно! Мой сын тоже вернулся христианином после Израиля. Мне кажется, только наш Бог может дать ответ на этот вопрос.

И тогда трое мужчин взмолились к небесам. Ребе громко произнёс:

– Отец наш небесный! Мы отправили своих сыновей в Израиль, но они вернулись христианинами. Подскажи нам, что же случилось?

Тут небо разверзлось, и до мужчин долетел громкий божественный ответ:

- СЛОВНО!..

Читать полностью…

Мои любимые юморески

ТОП-4 Курса по Data Science

Tutortop — маркетплейс курсов №1 по количеству школ-партнеров, курсов и реальных отзывов студентов.

🎓Освойте продвинутую математику с самых азов
💻Научитесь создавать ML-модели и работать с нейронными сетями
✅Получите реальный опыт на практических проектах
🏠Начните работать удаленно
💰Подарок в конце подборки!


Выбрать

#реклама 16+
tutortop.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри. Подходит к человеку:
— Я вижу, вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость: на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть ещё одного.
Тот подошел ещё к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Француз со словами "Мне не на что жить!" прыгает с моста. Джон:
— Билл, если ты заставишь спрыгнуть еще кого-нибудь, я точно поверю.
Билл подошел к третьему:
— Я вижу вы Райан Гослинг?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость: ваша карьера окончена. Вы больше не востребованный актер, а все ваши многочисленные фанаты, поклонники и близкие люди отвернулись от вас.
— Да поебать мне

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Однажды некий Геральт спросил Сократа:
— Что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил вопросом:
— Что для ведьмака важнее: меч для людей или меч для чудищ?
Геральт ответил:
— Блять, мы вообще из разных юморесок!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Полным ходом идет нацистская экспедиция в Тибете. Восторженный немец, впервые увидев аборигена начал осыпать его вопросами:
– Где же Гиперборея? Атлантида? Как нам увидеться с нашими предками?
– Бля бро сорян отсюда до Казахстана 3 тысячи километров. – ответил тибетец.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Письмо из Балабановской фабрики влажных салфеток:
«Здравствуйте, мы получили ваше письмо. Смеем заверить, что мы тоже тщательно считаем наши салфетки. Их всегда 140.»

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Танкисты на войне, все в мыле, ремонтируют слетевшую гусеницу. Вдруг перед ними появляется прекрасная фея и спрашивает:
— А что это вы делаете?
— Не видишь? Ебёмся!
— А хотите по–настоящему?
— С женщиной?
— Да.
— Ну тогда не надо.

Это была война фанатов геншина с фанатами евангелиона

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В цирке заяц объявляет номер:
— Медведь с феноменальной памятью!! Встречайте!!
Все радуются, аплодируют. На арену выходит медведь в очках.
Заяц:
— Сейчас этот вундеркинд прокатает всех зрителей первого ряда на вертолете!!
Сидящие в первом ряду волки срываются с мест и убегают.
Заяц:
— Бесполезно, господа, бесполезно — медведь с феноменальной памятью!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ответ на вопрос и Музыка ваша 60 дней бесплатно

Яндекс Музыка 60 дней бесплатно (вместо 399 ₽ в месяц) для вас и 3-х ваших близких. Добавили lossless - студийное качество звука.
Попробуйте сейчас!


Попробовать

#реклама 18+
music.yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Почему математик, занимающийся топологией, не выбрасывает свой дырявый носок?

Потому что теперь это его кружка

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Забыли перезвонить клиенту?

Битрикс24 CRM с искусственным интеллектом не допустит такого просчёта.
Она напомнит и заполнит карточку клиента после телефонного разговора за вас.

Наведите порядок в отделе продаж вместе с Битрикс24. Бесплатно.

Узнать больше

#реклама
bitrix24.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”
Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!”

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- То есть у вас в консалтинговой фирме годовалый ребенок, собака и пупочный катышек?
- Да. Я бы сказала, что мы самая бесполезная контора в этом городе, но через дорогу находится генштаб ООН
- А вы не боитесь, что за такие словами они примут меры?
- Они что?)))

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Твой орнитолог придурок тот ещё

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Галерея японского искусства "Самурай"

Элитный подарок руководителю!

Предоставим готовое решение, идеально подходящее к вашему запросу!

🚗 Доставка по всей России и самовывоз.

📞 Звоните!


Узнать больше

#реклама
samurai-artgallery.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Зачем мне гвозди?
— Да хуй его знает, я ебанутая немного

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Рабинович на рынке торгует горячий кофе. На табличке написано: 2 кофе по 10 рублей, 4 кофе по 20 рублей, 6 кофе по 31 рубль.
Подходит мужик и покупает 2 кофе за 10 рублей и 4 кофе за 20 рублей, на прощанье говоря Рабиновичу:
- Смотри, я купил 6 кофе, и потратил только 30 рублей! Не умеешь ты торговать
- Тебе столько кофе зачем? Ты сюда один пришёл
- Бля, тупанул чёт

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Расскажем, как выбраться из тяжелой финансовой ситуации

Узнайте где можно взять деньги 💰 под 0%, с плохой кредитной историей, как продлевать срок и другие ответы на ваши вопросы на ДаДадим.

Перейти на сайт

#реклама
dadadim.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Военный корреспондент взял интервью на сверхсекретном объекте и выдал базу.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
— О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
— Одиннадцать.
Погонщик подходит к этому Ходже, отвешивает ему подзатыльник и говорит :
- Так это мы тебя, долбоёба, пол дороги искали.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

На улице сегодня +18, пасмурно.

Ощущается как, «хочется, чтобы кто-то похожий на Тома Харди где-нибудь в небольшом домике возле Норвежских фьордов готовил для тебя глинтвейн и шарлотку с яблоками.

К середине дня может возникнуть мысль, почему еще нельзя обменять накопленную усталость и проблемы на авиабилеты и бонусы в отелях.

Но синоптики рекомендуют этой осенью поверить в себя и не отказываться от мечты, только лишь по тому, что кто-то из знакомых сомневается в твоем успехе

Народная мудрость сегодня гласит: «Если вам кажется, что кто-то из бывших пробил очередное дно своими поступками, не спешите с выводами, дно может оказаться двойным».

Хорошего дня!

Подписаться на ежедневный прогноз.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Поздравляем тех, кто закодит дальше всех

256-й день в году — ваш праздник. Отвлекитесь от задачек, тикетов и IDE, чтобы погрузиться в поздравление от инженеров инженерам.

Мы в Контуре уже начали отмечать день программиста.

Давайте с нами!

Узнать больше

#реклама
tech.kontur.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Проходит выбор директоров в крупное акционерное общество.
Нашли 100 кандидатов: 90 мужчин и 10 женщин, а мест всего 10. Акционеры думают кого выбрать:
Акционер-коммунист говорит:
- Возьмём 9 мужчин и 1 женщину.
Акционер-консерватор говорит:
- Возьмём 10 мужчин.
Акционер-либерал говорит:
- Возьмём 5 мужчин и 5 женщин.
Акционер-про-фем говорит:
- Возьмём 10 женщин.
Тут вмешивается главный акционер с контрольным пакетом акций и говорит:
- Ба! Да вы все сексисты, товарищи!
Все акционеры хором:
- А кого же нам брать??
- Тех, кто лучше управляет.
В итоге взяли 10 евреев.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Доктор, по бокальчику?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Достался мужику в наследство алмаз - огромный такой, просто неестественно больших размеров. Ну, мужик прикинул: алмаз - это хорошо, но если его огранить и сделать бриллиант, то цена взлетит просто до небес!
Начал искать ювелира. Навёл справки, обратился к самому авторитетному спецу в родном городе.
- Нет, не возьмусь. Что Вы: вдруг расколется? Я же с Вами потом вовек на расплачусь! Езжайте в Москву, там есть профи, они и залог потянут.
Уехал Москву.
- Нет-нет, что Вы! - отвечали московские профи. - Риски слишком велики! Езжайте в Швейцарию, в лучшую мастерскую. Там просто боги работают, у них и оборудование подходящее, и бюджеты.
Ну, что делать: поехал мужик с алмазом в Швейцарию.
- Извините, сэр: не возьмёмся. Очень большой - треснет. Нам очень жаль...
Мужик в диком расстройстве возвращается восвояси, идёт хмурый по улицам родного городка, с чуть ли не бесполезным алмазом за пазухой. Вдруг видит потрёпанную вывеску "ЮВЕЛИРНАЯ МАСТЕРСКАЯ ШНИПЕРСОНА" над входом в подвальное помещение.
Усмехнулся мужик горестно, и просто от нефиг делать спустился в мастерскую.
Хозяин захолустной конторы, старый еврей, долго крутит алмаз в руках, осматривая, и передаёт его внуку-подмастерью, 12-ти летнему мальчугану.
- Изя, мальчик мой! Пойди, ограни алмазик!..
Изя хватает алмаз и убегает в подсобку, включает станок, сходу берётся за работу. У мужика перехватывает дыхание:
- Да Вы... охренели что ли?!? Лучшие мастера!.. В Москве!.. В Швейцарии!.. А Вы - ребёнку!.. ДА ВЫ ХОТЬ ЗНАЕТЕ, СКОЛЬКО ОН СТОИТ!
- Таки да, конечно, знаю! - отвечает еврей. - И Вы знаете, и мастера Ваши хвалёные знают! А ИЗЯ - НЕ ЗНАЕТ, ЕМУ...
- Деда, камень раскололся.
- Ты кто такой? И что это вообще за место? - произнес старый еврей и вышел из ломбарда.

Читать полностью…
Subscribe to a channel