myfavoritejumoreski | Humor and Entertainment

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Subscribe to a channel

Мои любимые юморески

Один человек спросил у Сократа:
- Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
- Подожди, - остановил его Сократ, - просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
- Три сита?
- Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?
- Нет, я просто слышал это.
- Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито - сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
- Нет, напротив.
- Значит, - продолжал Сократ, - ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито - сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
- Нет, в этом нет необходимости.
- Итак, - заключил Сократ, - иди нахуй

Читать полностью…

Мои любимые юморески

И вы не поверите, товарищ следователь…

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Умирает басист, попадает в рай. Бог ему говорит:
— Поскольку ты не просто хороший человек, а один из самых праведных на земле, я исполню три твоих желания. Подумай.
— Господи, избави мир от зла!
— К сожалению, это невозможно. Смог бы ты играть на гитаре, используя только белые струны?
— Что такое струны?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

1,2,3,4... и еще много образов на Яндекс Маркете

Вот это стиль! Ляйсан Утяшева собрала моднейшие луки для взрослых и детей на Яндекс Маркете ✨

Оцените её подборку и порадуйте себя обновками на распродаже — по промокоду LYAISAN вы получите ещё +10% к действующей скидке.

Успеваем приодеться, акция действует до 1 сентября⚡

Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

⚡️⚡️⚡️⚡️ Третьяковская галерея теперь в Telegram!

Покупать билет не нужно:
t.me/Nothing_Book_tg

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Стоит пьяный мужик на парапете лондонского моста и нагло ссыт в Темзу. Подходит полицейский:
- Сэр, своими действиями вы оскорбляете наш город!
- Ебал я ваш город!
- Сэр, а этими словами вы оскорбили всю нашу страну!
- Ебал я вашу страну!
- Сэр, а этими словами вы оскорбили саму королеву!
- Да ебал я вашу королеву!
Полицейский берет под козырек - "Простите, Ваше Высочество, простите!"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Цирк, конферансье объявляет номер:
— И сейчас на сцену выйдет, самый большой карлик на свете!
Выходит мужик 150 см. роста, все аплодируют и он уходит закулисы.
конферансье объявляет следующий номер:
— И так, сейчас выйдет на нашу сцену самый маленький гигант на свете!
Выходит тот же самый мужик

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приходит поручик Ржевский на интервью к Дудю. Перед интервью:
«Так, эти журналисты, ух, сейчас начнут задавать неудобные вопросы. Вот спросит:
- Правда ли что вы трахали Наташу Ростову?
- Ну да, а что с того? Это не ваше дело.
Нет, не так.
- Правда ли что вы трахали Наташу Ростову?
- Нет, не было такого, это всё слухи.
Нет, не пойдёт.
- Правда ли что вы трахали Наташу Ростову?
- Какие-то глупые у вас вопросы. Либо нормальные задавайте, либо я пойду.
Да, так и отвечу.»
На интервью:
- Правда ли что у вас скверные отношения с семьёй Ростовых?
- Да какие скверные отношения? Я их дочь трахал!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Феменистка - до первого достойного мужа
Атеист - до первой тряски в самолёте.
Необитаемый остров - до первого немца, русского и американца.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Бармен, сделай мне яблочный мартини. Смешать, но не разбалтывать.
- Не разбалтывать?
- Да, не рассказывай никому, что я эту хуйню пидорскую пью.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Человек приходит к врачу. У него депрессия. Говорит, жизнь жестока и несправедлива.
Говорит, он один-одинешенек в этом ужасном и мрачном мире, где будущее вечно скрыто во мраке.
Врач говорит: «Лекарство очень простое. Сегодня в инстаграме выступает великий мудроед Богаччи. Сходите, посмотрите на него. Это вам поможет.»
Человек разражается слезами. И говорит: «Но, доктор…
… я и есть Богаччи».

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там хтивки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там хтивки!
— «Хтивки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да хтивки там.
— Какие нахуй «хтивки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там хтивки.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Стоят как-то раз американец, еврей и русский у края обрыва и спорят, у кого эхо дольше будет звучать.
Американец изо всей силы кричит:
-АМЕРИКААА!!!!
Эхо звучит 10 секунд.
Еврей подходит к краю обрыва, набирает побольше воздуха и кричит:
-ШЕКЕЛИИИИ!!!
Эхо звучит 20 секунд.
Русский подходит к краю обрыва и даёт звонкого леща еврею.
Еврей все это хавает, у него нет выбора

Читать полностью…

Мои любимые юморески

как называется явление, когда после перелета одного украинца в другую страну, вслед за ним улетают все его родственники?

кум-улетивный эффект

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Цирк, конферансье объявляет номер:
— И сейчас на сцену выйдет, самый большой карлик на свете!
Выходит мужик 150 см. роста, все аплодируют и он уходит закулисы.
конферансье объявляет следующий номер:
— И так, сейчас выйдет на нашу сцену самый маленький гигант на свете и обоссыт первый ряд!
Выходит тот же самый мужик, и начинает обоссывать первые ряды
Конферансье:
— Господа, пересаживаться смысла нет, у карликов феноменальная память!
— Так это же гигант.
— Ааа, блин, точно, тогда пересаживайтесь.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Яндекс Директ

Только этой осенью Яндекс Директ добавит до 20 000 ₽ на рекламу для вашего бизнеса ⚡

Зарегистрируйтесь до 30 сентября 2024 года, чтобы участвовать в акции 💰

Узнать больше

#реклама
yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Изя говорит Абраму:
— Я заболел, но к врачу не пойду — слишком дорого.
— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду — он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

– Как Вам живется в Северной Корее?
– Не могу ни на что пожаловаться!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Едут в поезде китаец, американец и русский.
Китаец поиграл в тринадцатый айфон, взял да и выкинул его в окно.
—Что ж ты делаешь? - спросили те.
—У меня на родине такого барахла завались! - сказал китаец.
Американец взял кофе из старбакс, половину выпил, а остаток вылил в окно.
—Что ж ты делаешь? - спросили другие.
—У меня на родине такого кофе завались! - сказал американец.
Русский молча выкинул пакет очередных санкций в окно.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Одной женщине сделали операцию на глаза по новейшей технологии и она стала обладать феноменальным зрением. Собрались вокруг неё журналисты, задают вопросы:
— Скажите, а можете увидеть звезды на небе днём?
Женщина посмотрела в небеса:
— Вижу звезды... Ой, а вон комета какая-то летит
Позвонили в обсерваторию - подтвердили, что пролетала комета.

Второй журналист спрашивает:
— А можете увидеть, что на вершине той горы?
Женщниа взглянула и сказала:
— Вижу одинокий куст, а на нем кусок красной ткани
Позвонили известному альпинисту, он подтвердил, что это кусок ткани от его костюма, оставленный в прошлом месяце

Третий журналист спросил:
— А что вы видите на той горе?, - и указывает на Арарат...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Давит в висках от причуд погоды?

А лучше бы — от ощущения «да, я в отрыве»!

В новом выпуске «Доедешь — напиши» отправляемся развлекаться в Сочи. Вместе с Валей Ляпиной и её соведущим Филиппом Рыбалко попробуем спокойный и экстремальный сценарии отпуска на Чёрном море.


Включить

#реклама 16+
youtu.be

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Школьный клуб исторической реконструкции так хорошо воссоздал события 15 века, что 80 человек умерло от чумы

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Грустная история, которая заставляет задуматься о главном…

Однажды, когда человек полировал свой автомобиль, его 6-летний сын поднял камень и нацарапал несколько слов на боку автомобиля. В гневе человек схватил руку ребенка и стал бить по ней много-много раз… Ребёнок плакал от боли и непонимания причины происходящего, а его отец неистово продолжал бить ему по рукам…
В больнице ребенок потерял все свои пальцы из-за многочисленных переломов. Когда ребенок увидел своего отца… он спросил с глазами полными боли : "Папа, когда мои пальцы вырастут снова?"
Человек испытал боль и ничего не ответил. Он возвратился к своему автомобилю и стал его пинать. Опустошенный своими поступками, сидя перед тем автомобилем, он посмотрел на царапины — ребенок написал "БАТЯ С ДНЮХОЙ ТЕБЯ НАХУЙ, С СОРОКА ЧЕМ-ТО ЛЕТИЕМ БЛЯТЬ"...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Нет
Учитель посмотрел в бумажку и говорит
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Понял
*Учитель посмотрел в бумажку и говорит*
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл в недоумении, пришел через восемь лет, а учитель умер. Интересно стало что же было написано на той бумажке, открыавает ее, а там
- При любых вопросах отправляй странствовать на восемь лет

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Осмотр в больнице:
— У Вас, Петров, рак... У Вас, Иванов, рак... И у Вас, Сидоров, рак...
— Но, Вы же, вчера говорили, что камни!
— Верно, а под камнями - рак

Читать полностью…

Мои любимые юморески

✔️Ищете канал о ЗОЖ и красоте ?
Вам сюда👇


✅Присоединяйтесь к каналу AS GOOD AS GOLD'N
Мы ваш проводник в мир здоровья и красоты.
✔️Подпишитесь и получите доступ к уникальным статьям о здоровье, ЗОЖ, и правильном питании.
✔️Узнавайте о мировых трендах, получайте советы от экспертов и вдохновение для создания гармоничной и здоровой жизни.
✔️Подпишитесь на канал и откройте для себя идеальный путеводитель по здоровью и красоте!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Умирает пианист, попадает в рай. Бог ему говорит:
— Поскольку ты не просто хороший человек, а один из самых праведных на земле, я исполню три твоих желания. Подумай.
— Господи, избави мир от зла!
— К сожалению, это невозможно. Смог бы ты играть на рояле, используя только белые клавиши?
Пианист садится за рояль и начинает играть тему голд экспириенс реквием из джоджо.
Бог отправил пианиста в ад.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Умирает пианист, попадает в рай. Бог ему говорит:
— Поскольку ты не просто хороший человек, а один из самых праведных на земле, я исполню три твоих желания. Подумай.
— Господи, избави мир от зла!
— К сожалению, это невозможно. Смог бы ты играть на рояле, используя только белые клавиши?
Пианист садится за рояль и начинает играть тему Гвина, Повелителя Пепла из Dark Souls.
Это парировать Бог не смог.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Я на протяжении 6 лет подписан на Ваш паблик, и смотрю какие реакции стоят под постами. Вы ставите то 🤡, то 💩, а вчера поставили вообще 🖕. Вы что там, совсем ебанутые?

Читать полностью…
Subscribe to a channel