Мои любимые юморески

05 December 2023 14:33

"Гена, ну сними ты меня уже с руля"

Мои любимые юморески

05 December 2023 02:34

Доктор Ватсон сидел в ресторане, наслаждаясь обедом и свежей газетой. Тут он обратил внимание на очаровательную официантку в мини-юбке. Насмотревшись, послал ей записку: "Если вы немного приподнимете свою юбку, я вам буду очень признателен. С уважением, д-р Ватсон".
Официантка немного приподняла свою юбку.
Ватсон был очень признателен.

Мои любимые юморески

04 December 2023 18:33

Сталинские времена. Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
Третье место - 3 года общего режима.
Второе место - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
Первое место - встреча с юбиляром.

Мои любимые юморески

04 December 2023 11:02

Идут по парку два дотера. Один в кепке, а другого тоже в жопу выебут.

Комический элемент в том, что настоящий дотер никогда бы не вышел на улицу.

Мои любимые юморески

04 December 2023 06:33

Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана:
- Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял.
Боцман спускается вниз и говорит матросам:
- Спорим, что я хуем по стене ёбну и корабль развалится.
Команда соглашается. Боцман достает свой хуй, бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел выжившие находят спасательную шлюпку. Проходит время. Решили открыть запасы. Достают консервы с тушёнкой, рыбой и фруктами. Ест боцман консерву с арбузом, а капитан ему:
- Один арбуз отравлен.

Мои любимые юморески

03 December 2023 22:33

Похитили как-то инопланетяне русского, японца и американца. Посадили в литые стальные камеры без дверей, окон и каких-либо неровностей, дали по одному куску обогащенного урана и говорят «Кто нас больше удивит, того и отпустим».

Через неделю заходят к русскому, а там уже ядерный реактор построен, русский стоит такой, лысый, но довооольный.
Дальше идут к японцу. Открывают дверь в камеру – нет японца, только нарисован его силуэт на дальней стене. Думали, как он сбежал, да и махнули рукой, идут к американцу. Заходят – во всю стену огромный американский флаг, у стены сидит американец в солнечных очках и с широкой белозубой улыбкой. Играет гимн.

Инопланетяне растерянно смотрят, подходят и спрашивают: «А уран где»?
Американец ответил: «Не знаю» – и засмеялся так неприятно.

Мои любимые юморески

03 December 2023 14:33

В разводе. Живу одна. У меня есть маленький зеленый резиновый член. На присоске. Удовлетворял меня всегда, вне зависимости от погоды, настроения и своего самочувствия. Пока не появился вдруг у меня парень, на 16 лет младше. Молодой, горячий! Разнообразный. Мы ебались, ебались друг с другом - и устались. Захотелось ему «допы».
Игрушки есть ?
Спрашивает.
Ну да, имеются но я стесняюсь.
Не стесняйся, доставай.
На очередной секс я достала свою зеленую родимку…
Он хотел воткнуть его в мою жопу и трахать меня своим членом в мою киску, но на жопу у меня психологическая травма и блок, поэтому ограничились куни с самотыком внутри. Спустя 5 минут оргазм прошиб меня до мозга . Он откидывает резиновый член и начинает дотрахивать уже своим, а потом его взгляд резко меняется и я слышу совсем неожиданную вещь во время секса: читать продолжение в источнике

Мои любимые юморески

03 December 2023 06:33

Чемпионат мира по фистингу прошел в какой-то жопе

Мои любимые юморески

02 December 2023 22:33

Мужчина на свидании спрашивает у женщины, сколько ей лет.
Она кокетничает:
- А вы угадайте! Я вам подскажу - моя дочь ходит в детский сад...
- Она там работает воспитательницей?
- Ты охуел, пёс?

Мои любимые юморески

02 December 2023 14:31

Как называется распределение собак для разведения в питомнике?

Кобель-менеджмент

Мои любимые юморески

02 December 2023 06:33

Как называется лечение куриным бульоном?

Куринотерапия

Мои любимые юморески

01 December 2023 18:33

3Однажды женщина пришла к Конфуцию и спросила у него:

- Почему когда у одной женщины много любовников это порицается в обществе, а когда у мужчины много любовниц, наоборот, повышает его авторитет?

В ответ Конфуций молча пригласил её сесть, взял чайник и разлил чай блять по всюду тупой старый пидарас руки трясутся

Мои любимые юморески

01 December 2023 10:33

Каким спортом занимаются глисты?

Калолазанием

Мои любимые юморески

01 December 2023 02:33

На вечеринке лесбиянок из развлечений не было нихуя.

Мои любимые юморески

30 November 2023 18:33

- Как по-румынски будет "как"?
- Cum
- ♂ cock - cum ♂?
- ♂ oh yes ♂

Мои любимые юморески

05 December 2023 02:34

С доставкой до вашей качалки!

Мои любимые юморески

04 December 2023 22:12

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Вот как... А ты можешь смотреть аниме?
— Ну, могу, в принципе. — удивленно сказал паломник
Паломник сел на постеленный матрас, включил Атаку титанов и смотрит.
— Нет, это не правильно. — с упреком сказал учитель вываливая на него ведро гавна.
Паломник сидя весь в гавне:
— А ведь и правда, так намного лучше.

Мои любимые юморески

04 December 2023 14:33

Колдунов люблю пиздец

Мои любимые юморески

04 December 2023 09:02

📝 Reddit теперь в Telegram!

Крупнейший англоязычный агрегатор вирусного контента запустил канал на русском языке.

Подписывайтесь: @RuReddit

Мои любимые юморески

04 December 2023 02:33

— Василий Иваныч, а что такое 1000-7 сф онли мид зхс гуль?
— А вот это, Петька, сам объяснить не смогу. Тут отчима твоего звать надо.

Мои любимые юморески

03 December 2023 18:33

Как отличить самца зайца от самки зайца? Берешь за уши, ставишь на землю, кладешь на бок. Если встала - значит самка, если встал - самец, если у тебя встал - отойди от меня нахуй фуриёбина и прими душ

Мои любимые юморески

03 December 2023 10:32

Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий - с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал.
По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил.
Выходит — а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на лицах и названивают по сотовым своим адвокатам

Мои любимые юморески

03 December 2023 02:33

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько какает. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь срать? ты что ебанутый?

Мои любимые юморески

02 December 2023 18:33

Двум изрядно подвыпившим мужикам захотелось посетить публичный дом.
А денег осталось всего 10 рублей. Стучатся. Дверь открывает солидная дама:
— Вам чего?
— Нам бы это... Есть кто-нибудь за десятку?
— Да вы что?! Да за десятку вы только друг у друга отсосать можете!
Дверь захлопывается.
Через некоторое время опять стучатся, но никто не открывает.
Дамочку арестовали за призывы к экстремизму.

Мои любимые юморески

02 December 2023 10:31

Потому что свинья - охуенная тема

Мои любимые юморески

02 December 2023 02:30

Попали американец и русский в ад. Сатана:
- Вы в какой ад хотите, американский или русский?
- А какая разница?
- В американском аду нужно каждый день с утра съесть ведро дерьма, а в русском два ведра, а дальше делай что хочешь! Американец выбрал американский ад, а русский - русский ад. Встретились через месяц, русский спрашивает:
- Ну как там у вас?
- Да все окей, с утра съедаю ведро дерьма и свободен! А у вас?
- НУ ТУПЫЕ!!!

Этим русским был Задорнов, светлая ему память.

Мои любимые юморески

01 December 2023 14:33

Сидят на кухне четверо матерых геев и хвастаются друг другу своими "боевыми заслугами".
Первый встает, наклоняется, раздвигает булки и говорит.
— Гей парад в Сан Франциско, 2016 год.
Все уважительно закивали, кроме одного.
Встает второй, показывает жопу и говорит.
— Концерт Азиса, Болгария 2014 год.
Все присвиснули, но снова один молчит.
Тут кто-то не выдерживает, и спрашивает его.
— А ты то что молчишь?!
— Без обид, мужики, но сейчас я покажу вам кое что покруче.
Он наклоняется, раздвигает булки... Все геи тут же подскочили с круглыми глазами, один даже перекрестился.
— Во дела... Да кто ты такой и как ты это смог?
Он ухмыляется, делает театральную паузу и гордо говортит:
— Жена пельмени слепила.

Мои любимые юморески

01 December 2023 06:32

Идет всемирный слет пивоваров. В конце дня представители марок Miller, Corona Extra и Guinness идут втроем в бар немного расслабиться. Выбрали столик, уселись. Американец подзывает официанта и просит:
— Юноша, принесите–ка мне лучшего светлого пива США — кружечку Miller.
— А мне, — не отстает мексиканец, — принеси кружку лучшего пива Западного полушария — Corona Extra!
И оба с любопытством смотрят на ирландца, что он скажет.
— Мне кока–колу, пожалуйста, — заказывает тот.
Юноша уходит, а американцы немного отойдя от удивления спрашивают ирландца:
— А чего свой Guinness не заказал?!
Ирландец небрежно откидывается на спинку стула и поясняет:
— Я не пью прост)
— А, ну лан

Мои любимые юморески

30 November 2023 21:19

Попадает мужик в гей-клуб. Все вокруг него целуются, танцуют под песни Азиза, и вдруг все обращают внимание на мужика. Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся.

И тут выходит предводитель геев, самый гейский гей в чёрной мантии на голое тело, и говорит:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в поддержке экстремистской организации

Мои любимые юморески

30 November 2023 16:33

-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я-будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Далее, сок мешаете с водой и продаете во дворе. Пепельницы продаете как крафтовые. На вырученные деньги покупаете еще апельсины. Все повторяется. Как накопишь, покупай дешевые билеты на Авиасейлс, летишь в Африку заключать контракт на поставку апельсинов. Ну, это для начала. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек. Отец девушки спрашивает:
— Ну, что вы сделали?
-- Сосиску в тесте – отвечает юноша и сует сосиску ему в жопу