myfavoritejumoreski | Humor and Entertainment

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Subscribe to a channel

Мои любимые юморески

Упали две лягушки в кувшин с молоком. Одна лягушка растерялась, стала "посыпать голову пеплом" и заранее потеряла надежду на спасение, подумала, что из кувшина ей никогда не выбраться. Лапки сложила и утонула. А вторая, не сдается. Плывет, барахтается.
Тут на маслобойню заходит мама, и говорит.
- Сын, ты что дебил? Тебе сказали взбить масло, а ты в молоко лягушек бросил.
- Мам все в порядке, одна сейчас утонет, а вторая взобьет молоко в масло!
- Боже, в кого же ты такой еблан...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Студент спрашивает у профессора:
— Учитель, в вашей жизни всё удалось, или вы хотели бы что-то изменить?
— Видите эти полки с книгами? Все их написал я... А когда мне было 16 лет, я познакомился с чудесной девочкой, и мы пошли на сеновал. Но у нас ничего не получилось, мы всё время проваливались в сено. Так, вот, если бы взять десяток этих книг и положить ей тогда под жопу...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Изотопные штаны
Во все стороны фоны

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником" — А что ты умеешь делать? — Я понимаю язык животных. — Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!" — Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.

Подходят к свинье. Мужик: "Хрю-ю-ю!" Свинья: "Хрю-ю-ю!" — Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск и свинарки, находят двух поросят.
— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель.
Идут по улице. Навстречу собака: "Гав-гав-гав!". Мужик:
— Скажите, у вас живёт в селе некий "Кац"?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В какой зоопарк не пойдет порядочный арестант?
.
.
в законтаченный зоопарк

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ищете успешную стратегию для медийной рекламы?

Взгляните на карусель выше — там представлена рабочая тактика для кампании с Яндекс Рекламой и её ключевые результаты.

Хотите так же? Запустите рекламу по ссылке:


Узнать больше

#реклама
yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

-Товарищ сержант, там табуретка читает какие-то свитки и кричит на всю казарму!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Как стать банкротом? Бесплатно через МФЦ!

Списываем долги от 200 000₽ без штрафов и комиссий. Полная финансовая свобода без каких-либо обременений

Получите бесплатную консультацию арбитражного управляющего!


Подать заявку

#реклама
otmenadolgov.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит:
— Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...

Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
А женщина ему:
— Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Света - твой батя начальник туалета)))
— Пошла нахуй отсюда

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Не шопинг, а один смех

Нет такого товара, над которым нельзя посмеяться — считают в Яндекс Маркете. Проверим, смогут ли они улыбнуть вас? Подпишитесь на официальный канал, листайте мемы, пользуйтесь выгодными предложениями и выигрывайте в конкурсах!


Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Лунтик прибегает к дяде Шеру:
- Генерал Шер! Пчелы в улье табуретку ебут!!! Нужно что-то делать!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 4 года не говорил ни слова и собрал 4 слова, подошел к колдуну и сказал:
- …
- АХАХАХАХА! Долго шел до меня, долбаеб!? Че сказать хотел? Я тебя наебал! Ты вообще разговаривать не можешь.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот через год он подошел к колдуну и сказал:
- Ублюдок
Ещё через год снова нашел колдуна и сказал:
- Мать
Ещё через год:
- Твою
Ещё через год:
- А
Ещё через год:
- Ну
Ещё через год:
- Иди
Ещё через год:
- Сюда
Ещё через год:
- Говно
Ещё через год:
- Собачье!
Ещё через год:
- Решил
Ещё через год:
- Ко
Ещё через год:
- Мне
Ещё через год:
- Лезть?
Ещё через год:
- Ты
Ещё через год:
- Засранец
Ещё через год:
- Вонючий
Ещё через год:
- Мать
Ещё через год:
- Твою
Ещё через год:
- А?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Попадает анимешник в тюрьму, заходит в камеру. Его сокамерники спрашивают:
— Вот представь, летишь ты на парашюте. Снизу есть море говна и лес из хуёв. Куда приземлишься?
— Мужики, вы чет попутали, ну я ж пополам порвусь нахуй!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Солдат возвращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
— Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
— Какой же я тебе майор? Не видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?!
Солдат облегчённо:
— Фух... Ну и напугал же ты меня, лесник...
Так, слово за слово, солдат отправился кормить волков

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Собрались как-то в баре коммунист, фашист и капиталист и стали спорить, чья идеология лучше. Мимо проходил кот. И мужики договорились, что кто первый кота горчицей накормит - тот и прав. Первым был фашист. Он взял кота за морду и стал пихать ему горчицу в глотку. А остальные ему говорят: "Нет, это не в счёт. Это насилие." Капиталист же, намазал колбасу горчицей и кот её охотно съел. А двое других ему отвечают: "Нет, это не считается. Это обман." А коммунист взял, намазал горчицей кота и сожрал. Есть-то нечего, а на деревне и не такое ели.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Профессия: Клинический психолог. На базе любого высшего!

✅ 100% дистанционно

За 1 год 3 мес. вы получите базовое психологическое образование и научитесь работать с неврозами, помогать людям в экстремальных ситуациях и состояниях.

Обучение в Институте прикладной психологии это:

🎓 официальный диплом;
🎓 легкость совмещения с работой;
🎓 практика с поддержкой;
🎓 личные консультации и супервизии.

Начните вести частную практику и получать стабильный доход уже во время обучения!

Перейти на сайт

#реклама 16+
pr.ippss.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Построили как-то в деревне говнарей рынок. Стоит там мужик за прилавком и спрашивает: "Кому нужен ломтик июльского неба?"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мужчина на машине едет вдоль ночной дороги. Тут его машина неожиданно глохнет рядом с монастырем. Мужчина от безысходности стучится в монастырь. Ему открывает дверь старый монах. Мужик спрашивает у монаха:
— Старик, можно ли у вас переночевать? Моя машина заглохла, а эвакуатор будет только утром.
— Конечно, юнец, проходи.
Мужику выделили комнату, накормили и напоили. Время близится ко сну. Гробовую тишину монастыря нарушает непонятный шум. Мужику стало любопытно и на утро он спрашивает монаха, что это был за шум? Тот ему отвечает:
— Тебе нельзя знать этой тайны, так как ты не монах.
Мужик расстроился, но делать нечего. Он дождался эвакуатора и уехал. Пару лет спустя он опять глохнет на этой же дороге рядом с этим монастырем. История повторяется. Мужика опять берет любопытство. И задаёт тот же вопрос монаху, что за шум?
Монах опят отвечает:
— Тебе нельзя знать этой тайны, так как ты не монах.
Мужик не выдерживает и говорит, что хочет стать монахом. Ему отвечают, что для посвящения в монахи ему нужно объездить весь мир и узнать сколько травинок в мире. 45 лет спустя Мужик возвращается из путешествия, приходит в монастырь, а старик уже умер.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

...Чай отчима ебëт

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Заколдовал как-то колдун парня за его поступки и он мог говорить лишь 1 слово в год.
Терпел парень 4 года.
И пригласив телевезионщиков сказал:
- я устал, я ухожу.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

...но вместе пока не живут

Читать полностью…

Мои любимые юморески

–Светлана, приступим. Готовы?
–Готова.
–Ваша контрольная фраза.
–Телефон нагревается сильно, не дай бог конечно телефон навернется из за того ,что он нагревается , но телефон супер (
–Нагревается.
–Нагревается.
–Ваш телефон нагревается? Нагревается.
–Нагревается.
–Всё бы нечего? Нагревается.
–Нагревается.
–Телефон супер, но вы поставили 3 звезды, потому что нагревается сильно? Нагревается.
–Нагревается.
–Сильно.
–Сильно.
–Телефон нагревается ,сразу как включили? Сильно.
–Сильно.
–Пользуетесь 3й день и он нагревается? Сильно.
–Сильно.
–Боитесь, что телефон навернется, потому что нагревается? Сильно.
–Сильно.
–Телефон нагревается?
–Сильно.
–Камера,звук ,качество ,экран достойны? Сильно.
–Сильно.
–Телефон нагревается сильно.
–Телефон нагревается сильно.
–Повторите три раза "телефон нагревается сильно".
–Телефон нагревается сильно. Телефон нагревается сильно. Телефон нагревается сильно.

–На этом всё. Светлана стабильна. Можете пройти в комментарии, там какой-то шутник хочет узнать, нагревается ли телефон.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Открывает мужик капчу, а там...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай.
Ну и Хомяк спрашивает:
-А как нас там будут звать?
Заяц:
-меня Зуй
Волк:
-А меня Вуй
Так, слово за слово, оба оказались мамонтами, так и не дождавшись листинга.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Следуй за KOZEL – участвуй в розыгрыше призов

Пока ты читаешь этот пост, где-то в музее скучает один козел. Приглашаем тебя на культурную программу с Kozel безалкогольное!
Ищи козлов на картинах в музеях, присылай их фотографии в чат-бот, забирай гарантированный промокод на 500₽ на выставку*, и участвуй в розыгрыше главных призов:
✅iPhone 15 📱
✅Отдых на экоферме
✅Ужин в чешском баре

* Первым 2000 участникам


Узнать больше

#реклама 16+
О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Командир части вызывает к себе майора и говорит:
— В роте не порядок.
Майор отвечает:
— Как непорядок? Разберёмся.
Вызывает капитана и говорит:
— В роте не порядок.
Капитан отвечает:
— У меня в роте все отлично.
Потом прапор говорит:
— Я знаю что нужно делать!
Заходит к командиру части в кабинет, ставит бутылку водки на стол, командир части всю бутылку выпивает и говорит:
— Вот теперь в роте порядок!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Привет. Я - мастер по созданию эксклюзивных ножей ручной работы из лучших сталей в мире

Моя мастерская находится в Нижнем Новгороде. Свой канал Ножи мечи я посвятил искусству изготовления этих орудий. Здесь я делюсь своими знаниями в создании ножей, хвастаюсь новыми шедеврами и предлагаю много разных полезностей. Присоединяйтесь, чтобы узнать больше, как я превращаю металл в произведение искусства.

Перейти на канал
Перейти на канал
Перейти на канал

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Уже более 200 000 автолюбителей подписаны на Авто.ру

В нём собраны новинки мира авто, изменения в законах, полезные советы, маршруты для путешествий, лайфхаки по обслуживанию машины и многое-многое другое.

Советуем присоединиться, чтобы не пропускать всё самое важное!


Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Самка и самец богомола после жесткого спаривания:
- Милый, это было волшебно!
- Да, ты была просто огонь. Жаль, что тебе придется съесть меня.
- Да не волнуйся, я не голодная.
- Шлюха...

Читать полностью…
Subscribe to a channel