Мои любимые юморески

13 September 2024 17:35

Идут два гопника по парку, видят - идёт мужчина в голубом плаще. Один другому говорит:
- Видишь, мужик идёт? Давай его подколем
- Давай, а как?
- Как к нему подойдем, я начну : "Здарова, а чего это у тебя плащ голубой?". Он там что-нибудь промямлет, а ты продолжишь : "Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация?"
- Замётано
Равняются с мужчиной, завязывается диалог:
- Здарова, мужик, а чего это у тебя плащ голубой?
-Я самокатчик
-Тогда понятно

Мои любимые юморески

13 September 2024 13:35

https://youtube.com/shorts/58WZhig5mT4?si=eAh5Frbp96EwaCcB

– Эх, Петька, темный ты! Формула площади круга какая?
– Пи эр квадрат.
– Ну, вот этот-то квадрат и стучит!

Мои любимые юморески

13 September 2024 11:35

Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 4 года не говорил ни слова и собрал 4 слова, подошел к колдуну и сказал:
- Черные тучи закрыли луну.
- Я колдун, а не мудрец, заткнись нахуй
- Так я все слова израсходовал уже
- А как ты говоришь тогда блять?
- Хз

Мои любимые юморески

13 September 2024 07:32

Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришёл, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми.
Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же — только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:
— Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
— Зачем?
— Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
— Почему?
— Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
— Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Верно?
— Верно.
— Твой брат — Могучий Ягуар. Правильно?
— Да, правильно.
— Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
— Нет, годы делают ее только мудрее.
— Твоя сестра — Лесная Роза. Так?
— Так.
— Так кто из них чем недоволен, Любопытный Пидор?

Мои любимые юморески

12 September 2024 23:33

Вежливый ежик идет по лесу, а навстречу ему три богатыря.
Ёжик: - Здравствуй, Илья Муромец!
Илья Муромец: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, лошадь Ильи Муромца!
Лошадь: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, Добрыня Никитич!
Добрыня Никитич: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича!
Лошадь: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, Алеша Попович!
Алеша Попович: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, лошадь Алеши Поповича!
Лошадь: - Здравствуй, ежик! Погнали с нами, есть у меня ощущение что с Ордой встретимся сегодня, отвечаю, ты такой хуйни отборной еще не видел

Мои любимые юморески

12 September 2024 21:33

В американском аэропорту Кеннеди журналист проводил опрос на тему: «Что, по вашему мнению, является самым отвратительным на свете?»
Люди отвечали разное: война, бедность, предательство, болезни... В это время в зале находился дзэнский монах Сунг Сан. Журналист, увидев буддийское одеяние, задал вопрос монаху.
А монах задал встречный вопрос:
— Кто вы?
— Я Джон Смит.
— Нет, это имя, но кто Вы?
— Я телерепортёр.
— Нет. Это профессия, но кто Вы?
— Я человек, в конце концов!
— Нет, это ваш биологический вид, но кто вы?
— Не знаю кто я, но ты походу еврей.

Мои любимые юморески

12 September 2024 18:03

Яндекс Музыка 60 дней бесплатно!

Подписка Яндекс Плюс для вас и 3-х близких 60 дней бесплатно!
Слушайте музыку и смотрите фильмы без рекламы. Кинопоиск тоже в подписке.
Попробуйте!👍

Попробовать

#реклама 18+
plus.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

12 September 2024 13:31

Дурак твой дед-рыбак и приманки у него дурацкие

Мои любимые юморески

12 September 2024 10:21

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает его попутчик. — А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

Мои любимые юморески

12 September 2024 07:32

Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки

Мои любимые юморески

12 September 2024 03:32

Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 2 года не говорил ни слова и собрал 2 слова, подошел к колдуну и сказал:
- За что?
- Ааахааххаа, бля, ты че реально поверил в это?)
- Блять

Мои любимые юморески

11 September 2024 22:03

Можно не платить кредиты! Амнистия у приставов 2024

💰 Сумма долга превышает 200 000 рублей ? Мы предлагаем профессиональную услугу по списанию кредитов и займов по ФЗ №127.
⚡Наши юристы помогут вам обрести свободу от кредитного бремени и вернут жизнь без долгов
👍Почему стоит выбрать именно нас ?

- Полное списание всех долгов под 0
- Защита от коллекторов
- Гарантия конфиденциальности
- Финансовая гарантия результата
- Сохранность имущества

Уже тысячи граждан полностью избавились от долгов. Узнайте ваши индивидуальные условия в 2024 году ! 📱 Ответьте на несколько вопросов на сайте и получите бесплатную консультацию нашего юриста, не выходя из дома ! ✅


Подать заявку

#реклама
долги-обнули2.рф
О рекламодателе

Мои любимые юморески

11 September 2024 18:03

Дарим 60 дней подписки на книги за ответ на 1 вопрос

Читайте книги, слушайте музыку и смотрите кино — с одной подпиской Яндекс Плюс 60 дней за бесплатно

Попробовать

#реклама 18+
bookmate.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

11 September 2024 15:32

Идут как-то Петька и Василий Иваныч по лесу:
- Василий Иваныч, а что такое приквел?
Василий Иваныч достаёт канистру бензина, разливает на машину и поджигает.
- А теперь, Петька, жди.
Тут неожиданно из лесу выходят белые, ставят в ряд Василия Иваныча с Петькой и говорят:
- Выбирайте, либо мы вас в жопу ебём, либо расстреливаем.
Петька шепотом спрашивает:
- Василий Иваныч, кого нам ждать?
- Бля, Петька, не тот анекдот.

Мои любимые юморески

11 September 2024 12:03

Обучение на Психолога за 1 год. Дистанционно + Диплом.

Станьте Психологом с "0". Диплом с правом работы. Помощь в трудоустройстве или старте частной практики с нуля.
На базе высшего или СПО
Преимущества обучения в НИИ ДПО:
- дистанционное обучение;
- институт с гос. лицензией;
- московский диплом;
- мобильное приложение для удобного обучения;
- бессрочный доступ к лекциям и материалам;
- обратная связь от экспертов-практиков;
- рассрочка 0%.

Подать заявку

#реклама 16+
niidpo.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

13 September 2024 15:35

Свадьба.
Отец невесты дарит молодожёнам большую черную коробку, на которой написано: "Открыть после первой брачной ночи".
Проходит день, на утро после брачной ночи молодожёны открывают коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после рождения ребёнка".
Проходит год, у них рождается девочка. Муж и жена открывают коробку, а там ещё одна коробка, а на ней надпись: "Открыть после первой ссоры".
Проходит ещё год, муж и жена поссорились. Открыли коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после развода".
Прошёл ещё год. Развелись. Жена в слезах, плачет, но тут вспоминает, что у неё осталась та самая коробка. Открывает её, а там записка. Открывает записку, а там насрано.

Мои любимые юморески

13 September 2024 12:03

Яндекс Директ

Только этой осенью Яндекс Директ добавит до 20 000 ₽ на рекламу для вашего бизнеса ⚡

Зарегистрируйтесь до 30 сентября 2024 года, чтобы участвовать в акции 💰

Узнать больше

#реклама
yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

13 September 2024 09:32

Катались как-то Штирлиц и Мюллер на танке по полю
Мюллер спросил - Штирлиц, вот зачем ты меня на танке возишь? У меня скоро самолёт в Париж, заканчивай.
Штирлиц посмотрел на Мюллера и ответил - War Thunder – это кросс-платформенная многопользовательская онлайн-игра для PC, PS4, Mac и Linux, посвященная боевой авиации, бронетехнике и флоту времен Второй мировой и Корейской войны.

Мои любимые юморески

13 September 2024 03:32

Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Там целая казарма табуреток!!! Нужно что-
то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и говорит:

Мои любимые юморески

12 September 2024 22:03

Ответ на 1 вопрос и подписка на Яндекс Музыку ваша

✨Ответьте на 1 вопрос и получите в подарок доступ к Яндекс Музыке 60 дней бесплатно!✨
Слушайте любимые треки и подкасты в HQ качестве без рекламы.
Для 4 аккаунтов и 10 устройств. Кинопоиск тоже в подписке!
Попробуйте!👍

Попробовать

#реклама 18+
mrqz.me
О рекламодателе

Мои любимые юморески

12 September 2024 19:31

Идут как-то Петька и Василий Иваныч по лесу:
- Василий Иваныч, а что такое приквел?
Василий Иваныч достаёт канистру бензина, разливает на машину и поджигает.
- А теперь, Петька, жди.
Тут неожиданно из лесу выходят белые, ставят в ряд Василия Иваныча с Петькой и говорят:
- Выбирайте, либо мы вас в жопу ебём, либо расстреливаем.
Петька шепотом спрашивает:
- Василий Иваныч, кого нам ждать?
- Бля, Петька, не тот анекдот.
Неподалёку от созерцания этой грустной картины Колобок уже закидывал веревку на толстый сук.

Мои любимые юморески

12 September 2024 15:31

Жилa–былa cлeпaя дeвочкa. Кaждый paз зa обeдом дeвочкa долго ощупывaлa cодepжимоe тapeлки pукaми и нылa:
— Ну вот, кaк вceгдa мнe мeньшe вceх положили! Рaз ничeго нe вижу — знaчит и обдeлить можно! Жмоты…
Мaмe вce это нaдоeло и peшилa онa пpоконcультиpовaтьcя c пcихологом. Нa что доктоp дaл eй тaкой cовeт:
— Вы, — говоpит, — cвapитe цeлый тaзик пeльмeнeй.
Нa cлeдующий дeнь мaмa нaкpывaeт нa cтол и cтaвит пepeд дeвочкой цeлый тaз пeльмeнeй. Девочка садится за стол, двигает к себе пельмени, долго ощупывает их руками, а они её отца ебут.

Мои любимые юморески

12 September 2024 11:33

Сидит мужик на вонючем рынке, продаёт абрикосовую ветку. Вокруг него столпились люди, недоумевая один из толпы спрашивает:
-Ты зачем ветку продаёшь, для чего она, кто её купит?
Мужик отвечает:
-Она поможет определить погоду, вот едешь ты на машине, ветку из окна высунул, если мокрая- значит на улице дождь.
-Так можно же просто рукой проверить?!
-Ну можно и так.

Мои любимые юморески

12 September 2024 09:02

Мажешь подкожные прыщи салициловой кислотой, а с утра протираешь кожу кусочками льда?

тогда передавай привет новым воспалениям, черным точкам и отёчности

если хочешь избавиться от всех проблем разом — первым делом перестань скупать кучу ненужых баночек и забирай в подписки канал, благодаря которому десятки девочек избавились от акне. Там эффективные схемы по уходу за любым типом кожи. Без дорогущих процедур у косметолога, ненужных анализов и бесполезных средств

доказательная медицина + индивидуальный подход = чистая кожа

erid: 2VtzqxksMmH, Реклама Капитанова Анна Евгеньевна, ИНН 504602376428

Мои любимые юморески

12 September 2024 06:03

Всё про обработку металла на нашем ТГ канале.

Друзья, приветствуется вас на нашем телеграмм канале.

Мы Группа компаний МеталлСтрой и мы есть везде! От узлов двигателя тепловоза, которых везёт вас на отдых, до жалюзийных решёток на ваших окнах, которые вы закрыли, чтобы читать этот пост.

Нам ни много ни мало – 22 года.

Металл наша страсть, мы его:
Режем
Гнём
Прессуем
Рубим
Вальцуем
Свариваем
Фрезеруем
Токарим
Красим
Полиметрим
Куем

Мы не стоим на месте и вот уже 4 года осваиваем новое направление- 3Д инжиниринг

Наши первоклассные технари:
Моделируют
Проектирует
Сканируют. Не документы, а объёмные детали
Печатают. Не на мфу, а на 3Д принтерах!

Подписыватесь на наш канал, там мы показываем много интересного по обработке металла.

Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

11 September 2024 23:33

Мужчина на своей машине едет вдоль ночной дороги. Тут его машина неожиданно глохнет рядом с монастырем. Мужчина от безысходности стучится в монастырь. Ему открывает дверь старый монах. Мужик спрашивает у монаха:
- Старик, можно ли у вас переночевать? Моя машина заглохла, и эвакуатор будет только утром.
- Конечно юнец, Проходи.
Мужику выделили комнату, накормили и напоили. Время близится ко сну. Гробовую тишину монастыря нарушает непонятный шум. Мужику стало любопытно и на утро он спрашивает монаха что это был за шум? Тот ему отвечает:
- Тебе нельзя знать этой тайны так как ты не монах.
Мужик расстроился но делать нечего он дождался эвакуатора и уехал. Пару лет спустя он опять глохнет на этой же дороге с этим монастырем. История повторяется. Мужика опять берет любопытство. И все тот же вопрос монаху что за шум?
Монах опят отвечает:
- тебе нельзя знать этой тайны так как ты не монах.
Мужик не выдерживает и говорит что хочет стать монахом. Ему отвечают что для посещения в монахи ему нужно объездить весь мир и узнать сколько травинок в мире. 45 лет спустя Мужик возвращается с путешествия, приходит в монастырь и говорит тому старику:
- я объездил весь мир и узнал ответ на твой вопрос.
- ну и сколько же травинок в мире?
- чёрные тучи закрыли луну.
- бля братан это из другого анека

Мои любимые юморески

11 September 2024 19:33

Приходит Иран домой, видит, сидят Газа, Ливан и Сирия все избитые. Иран прихуел, спрашивает:
- Кто вас так?
- Да вот, Израиль.
- Ну-ка, пошли разберемся.
Приходят к Израилю. Иран спрашивает:
- Ты знаешь, кто я такой?
Тот отвечает:
- Да, конечно, ты великия Персидская империя, могущественнейшая на Востоке.
- А это кто, знаешь? - показывает на остальных.
- Да эт лохи побитые, - и хуяк Газе по ебалу.
Иран:
- Да ты че, не понял, ты знаешь, кто я такой?
- Да, конечно, ты держава мудрого аятоллы Али Хаменеи, оплот всех шиитов.
- А это кто, знаешь? - показывает на остальных.
- Да, это лохи побитые, - и хуяк Ливану по ебалу.
Иран вообще в бешенстве:
- Да ты че, ты знаешь, кто я такой, ты знаешь какой скорый ответ я устрою?!
- Да, конечно, ты защитник всех исламских стран, самый страшный враг западного мира.
- А это кто, знаешь? - показывает на остальных.
Сирия трогает Иран за рукав и говорит:
- Иранушка, пошли-ка лучше домой, ебала я в рот такие разборки!

Мои любимые юморески

11 September 2024 17:33

Один ученый изобрел план машины через которую можно увидеть микромир.

2 года трудились, искали материалы,
брали кредиты, не выплачивали, ученых становилось все меньше.

Весь мир следил за каждым шагом, победой и неудачей, взлетом и падением.

И вот наконец на 3 год машина была готова. Понаехали корреспондентов, принесли аппаратуру, пришли зеваки и вот ученый спустил рычаг, и посмотрел в линзу на микромир, а там Лёха Шевцов видос снимает

Мои любимые юморески

11 September 2024 13:36

- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- У тебя тире короткое. Понял?
- Нет.
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- У тебя тире короткое. Понял?
- Ну, да.
- Что ты понял?
- Ну, тире - это жизненный путь. Короткое - это...
- Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- У тебя тире короткое. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что у меня тире короткое.
- Правильно.
- Учитель, а посмотрите, чему я научился за восемь лет странствий
- И чему же?
— Опа
- Ебать

Мои любимые юморески

11 September 2024 11:33

Заходят как-то раз политолог, политический философ и историк политической мысли в бар. А бармен им говорит: "Пацаны, я же вам сказал, что вынесу пустые бутылки к черному ходу. Че вы сюда с парадного заходите? Вы клиентуру пугаете. Помойтесь хотя бы!"