myfavoritejumoreski | Humor and Entertainment

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Subscribe to a channel

Мои любимые юморески

Если подписчику юморесок отрубить голову он еще 15 минут будет пытаться поставить ее на место, говоря "А голова мне как раз!".

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мужик идёт по улице, смотрит - на столбе надпись "Если влезешь на этот столб, тебя выебут 20 грузинов и ты станешь писклявить". Осмотрелся по сторонам, никого нет. решил залезть на столб - проверить. Залез на столб, прибежали грузины и выебали его по очереди со всех сторон.
Мужик прибегает в милицию (пискляво):
- Товарищ милиционер, меня изнасиловали грузины!
Милиционер: - Это был тест. Ты – любопытный пидор.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Любой водитель такси может выиграть приз от Яндекс Про

Выполните всего 10 поездок с пассажирами в нужный срок — и вы участник акции.

100 000 ₽, смартфон или промокод на топливо — призов много.

Новички тоже смогут — нужно лишь подать заявку на сотрудничество с сервисом, зарегистрироваться и выйти на линию.

Не упускайте шанс!

Узнать больше

#реклама
pro.yandex

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В списке самых богатых людей планеты я бы занял двести рублей на обед

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту.
Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает.
Англичанин, как истинный джентельмен, кричит:
- Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:
- Да в рот их ебать!
Француз:
- Боюсь, не успеем

Читать полностью…

Мои любимые юморески

​​Учитeльницa млaдшиx клaсcов yчит детей фантазии и оригинальному мышлению:
— Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
— Бетонная стена.
— Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
— Корова.
— Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
— Или куча дерьма!
— Вceгдa ты, Вовочкa, всякиe глупocти говоришь!
— А мoжнo я тoжe спpoшу?
Учительница (с опаской):
— Ну, попробуй...
— Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка достает баллончик и заливает учительнице лицо.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Идёт клоун по цирку, тут на него прыгает коллега, кричит: "Бипки!" и начинает пороть его в бублик.
Когда все закончилось клоун спрашивает:
— Это что было вообще?
Второй смеётся над ним.
— Ты что не знаешь? Ну ты отсталый от жизни конечно ахахахха
— В чем дело то?
— Сегодня в европе отмечается день бипок! В этот день если прыгнуть на человека и сказать бипки, можешь пороть его в бублик, а он не имеет права на отказа. Вся Европа отмечает, а ты даже не в курсе, эх ты!
Клоун устыдился, поблагодарил коллегу, а затем обрадовавшись побежал по цирку искать себе "жервту".
Первым он встречает тяжелоатлета терирующегося с гирями, подкрадывается к нему со спины и прыгает...

Спустя несколько минут на шум сбегается весь цирк. В угол забился клоун, весь побитый, переломанный, циркачи кое как успокоили атлета и спрашивают что случилось.
Клоун вытирая кровавые сопли:
— Менталитет дикарей, типичное имперское мышление, никакого уважения к чужой культуре...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Не спускайся вниз!
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
Ты меня слышишь?! Не делай этого!
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
[←→]
Любопытный пидор

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Открывайте Россию с Radisson Hotels

Бронируйте на официальном сайте. Оплачивайте по прибытии. До -10% по программе лояльности.

Забронировать

#реклама
radissonhotels.com

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мужик идёт по улице, смотрит - на столбе надпись "Если влезешь на этот столб, тебя выебут 20 грузинов и ты станешь писклявить". Осмотрелся по сторонам, никого нет. решил залезть на столб - проверить. Залез на столб, прибежали грузины и выебали его по очереди со всех сторон.
Мужик прибегает в милицию (пискляво):
- Товарищ милиционер, меня изнасиловали грузины.
(Тоже пискляво): - А нехуй по столбам лазить.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист.
Сидит, спрашивает:
- Скажите, вы соблюдали какую-то диету?
- Да нет. Ел все подряд и выпивал...
- Может, режим специальный???
- Тоже нет. Мог и ночь не поспать...
- А какой тогда ваш секрет?
- Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил.
- Но этого же просто не может быть!!!
- Вы правы. Этого действительно не может быть.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приходит Гоблин домой с работы. Видит - Дементий без свиней стоит. Спрашивает:
— Дементий, где свиньи?
— А у меня их нет.
Гоблин недоуменно смотрит на Дементия и говорит:
— Ну как это у тебя, Дементий, нет свиней? *открывает шкаф* Вот, смотри. У тебя есть куча разных свиней: глиняная, керамическая, деревянная, резиновая, Клим Саныч, добрый день🤝...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Однажды в воскресенье начальник тюрьмы вызвал преступника, приговорённого к казни, и сообщил ему:

- Вас казнят на следующей неделе в полдень. День казни станет для вас сюрпризом, вы узнаете о нём, только когда палач в полдень войдёт к вам в камеру.

Начальник тюрьмы был честнейшим человеком и никогда не врал.

Заключённый подумал над его словами и улыбнулся: «В воскресенье меня казнить не могут! Ведь тогда уже в субботу вечером я буду знать об этом. А, по словам начальника, я не буду знать день своей казни. Следовательно, последний возможный день моей казни — суббота. Но если меня не казнят в пятницу, то я буду заранее знать, что меня казнят в субботу, значит, и её можно исключить». Последовательно исключив пятницу, четверг, среду, вторник и понедельник, преступник пришёл к выводу, что начальник не сможет его казнить, выполнив все свои слова.

Преступника казнили в понедельник. Это стало сюрпризом для преступника.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

у одного голубя звонит мобильник. он поднимает трубку и ему говорят: 
— в среду в 15:00 прилетай в центр города, и мы покажем тебе, кто здесь раздаёт ебаные семечки.
он отвечает:
— хорошо. 
пять минут спустя голубю звонит памятник и говорит:
— если в среду в 15:00 не прилетишь, я никогда больше не позволю тебе насрать на себя.
голубь ответил:
— хорошо. 
через несколько часов ему звонят его друзья-голуби:
— братан, в передрягу попали, прилетай к нам в среду в 15:00, без тебя никак.
голубь ответил:
— хорошо. 
он спросил у своей матери, что ему делать, ведь три самые главные вещи в его жизни — это памятник, друзья и ебаные семечки.
мать ничего не ответила ему... Голуби не умеют разговаривать

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Тест: кто ты из Ведьмака?
никак вы, блять, пидоры, не научитесь

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Какова цена позора?

По 30 р.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приходит поп и 3 послушника РПЦ в главный храм в Иерусалиме.
- Петров, попробуй обожгись.
- Петров тужится пыжится, обжечься не может.
- Иванов, помоги ему.
Иванов тужится пыжится, обжечь Петрова не может.
- Смирнов, помоги им.
Втроём тужатся пыжатся, а обжечься не могут.
- Никак, Батюшка Алексий
- А хули вы хотели, огонь то благодатный.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Большой начальник, чиновник приходит к гадалке посоветоваться:
— Мне вчера приснилась картошка, к чему это?
Гадалка:
— Это, сынок, значит: или к весне посадят, или к осени уберут.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Как называется расставание у зумеров?

Раскрашивание

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ответьте на 1 вопрос и книги ваши до конца весны за 0 ₽

Более 250 000 книг и аудиокниг разных жанров в Букмейте. Попробуйте бесплатно!

Попробовать

#реклама 16+
bookmate.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Дед футфетишист зря время не теряет

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Проведите 90 вечеров в компании с хорошим кино

Весна — время витаминов и громких кинопремьер!

Чтобы было проще поднять себе настроение, смотрите новинки кино и сериалов 3 месяца за 1 ₽ в хорошем качестве. И даже больше, ведь в подписке доступны:

— Яндекс Музыка и ваши любимые исполнители.
— Возможность подключить ещё три аккаунта без доплат. Для ваших близких и любимых.

Смотреть

#реклама 18+
kinopoisk.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Идут по лесу дюймовочка, белоснежка и Никита Буянов
Дюймовочка говорит: "-Я самая маленькая на Земле."
Белоснежка говорит: "-Я самая красивая на Земле."
Никита Буянов говорит: "-Я больше всех наебал людей на деньги."
Идут они, в общем, и заходят в Дом Правды.
Дюймовочка в слезах выбегает и говорит: "-Блин-блин, я не самая маленькая. Меньше меня мальчик-спальчик."
Белоснежка тоже выбегает в слезах и кричит: "-Чёрт, я не самая красивая. Красивее меня спящая красавица."
Вместо Буянова вышло новое издание таркова.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Наш спонсор — отель «Развитие». Счастлив только тот, кто остановился в «Развитии»!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Добрая шутка: если смешать пепси-колу с кока-колой, то получится пепси-кока;
Но не добрый анекдот: пошёл нахуй

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пошел чувак как-то на охоту на медведя.
Взял ружье. Приходит в лес, видит берлога ветками прикрыта, ну он на ветки нажал, проход сделал, пролез в берлогу и стреляет разок, а тут
ему лапа ложится на плечо и медведь говорит:
- Слышь, мужик, выбирай тебя выебать или сожрать!
- Ну, лучше выеби-говорит мужик.
В общем выебал медведь его.
Ну, тогда мужик в следующий раз берет автомат и думает пизда медведю.
Нажал на ветки, залетел в берлогу и все там расстрелял.
Но тут опять его по плечу бац и медведь говорит – Слышь мужик тебя
сожрать или выебать? Ладно, - говорит мужик - еби. Ну и выебал медведь его
опять.
В следующий раз мужик подкрался к берлоге, на ветки нажал и заложил там везде динамит .
Так ебануло, что нихуя не осталось от берлоги.
А тут медведь сзади и говорит: Слышь мужик, я никак не пойму, ТЫ ВЕДЬ НЕ РАДИ ОХОТЫ СЮДА НАЖИМАЕШЬ, ПРАВДА?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Программа "Rehab Family Турция"

Программа «Восстановление» включает в себя медицинские услуги, индивидуальное психологическое консультирование и полное сервисное сопровождение.

Одна из главных целей - создание благоприятной терапевтической среды для наших клиентов в процессе прохождения курса восстановления. Именно поэтому местоположением нашего центра выбрана Турция.
Центр расположен на побережье Средиземного моря, в окружении горных вершин, цветочных полян и моря.

Программа восстановления проводится на вилле класса «Люкс», имеющей на своей территории собственный бассейн, велнес зону, кинотеатр, сауну и ресторанную зону. Номера для проживания полностью соответствуют отельному уровню категории «Люкс».


Получить предложение

Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом.

#реклама
rehabfamily.com

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

ищем своих няшек тут – в дрейн /// знакомствах

наш бот знакомств t.me/draindating_bot

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Tu abuelo es un tonto

Читать полностью…

Мои любимые юморески

🩷❤️💚💜💖 снова можно покупать игры, как раньше — из каталога, добавляя в корзину, в пару кликов и сразу на аккаунт

Всё благодаря боту в Телеграме, который открывает доступ к PS Store из России.

У него тысячи положительных отзывов и сотни тысяч клиентов. Это то самое удобное решение, которое так ждали после ухода Sony (теперь она будто и не уходила).

Проверьте сами — @relocturkey_bot.

Читать полностью…
Subscribe to a channel