myfavoritejumoreski | Humor and Entertainment

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Subscribe to a channel

Мои любимые юморески

В американском аэропорту Кеннеди журналист проводил опрос на тему: «Что, по вашему мнению, является самым отвратительным на свете?»
Люди отвечали разное: война, бедность, предательство, болезни... В это время в зале находился дзэнский монах Сунг Сан. Журналист, увидев буддийское одеяние, задал вопрос монаху.
А монах задал встречный вопрос:
— Кто вы?
— Я Джон Смит.
— Нет, это имя, но кто Вы?
— Я телерепортёр.
— Нет. Это профессия, но кто Вы?
— Я человек, в конце концов!
— Нет, это ваш биологический вид, но кто вы?
— Не знаю кто я, но ты походу еврей.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Яндекс Музыка 60 дней бесплатно!

Подписка Яндекс Плюс для вас и 3-х близких 60 дней бесплатно!
Слушайте музыку и смотрите фильмы без рекламы. Кинопоиск тоже в подписке.
Попробуйте!👍

Попробовать

#реклама 18+
plus.yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Дурак твой дед-рыбак и приманки у него дурацкие

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает его попутчик. — А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 2 года не говорил ни слова и собрал 2 слова, подошел к колдуну и сказал:
- За что?
- Ааахааххаа, бля, ты че реально поверил в это?)
- Блять

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Можно не платить кредиты! Амнистия у приставов 2024

💰 Сумма долга превышает 200 000 рублей ? Мы предлагаем профессиональную услугу по списанию кредитов и займов по ФЗ №127.
⚡Наши юристы помогут вам обрести свободу от кредитного бремени и вернут жизнь без долгов
👍Почему стоит выбрать именно нас ?

- Полное списание всех долгов под 0
- Защита от коллекторов
- Гарантия конфиденциальности
- Финансовая гарантия результата
- Сохранность имущества

Уже тысячи граждан полностью избавились от долгов. Узнайте ваши индивидуальные условия в 2024 году ! 📱 Ответьте на несколько вопросов на сайте и получите бесплатную консультацию нашего юриста, не выходя из дома ! ✅


Подать заявку

#реклама
долги-обнули2.рф

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Дарим 60 дней подписки на книги за ответ на 1 вопрос

Читайте книги, слушайте музыку и смотрите кино — с одной подпиской Яндекс Плюс 60 дней за бесплатно

Попробовать

#реклама 18+
bookmate.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Идут как-то Петька и Василий Иваныч по лесу:
- Василий Иваныч, а что такое приквел?
Василий Иваныч достаёт канистру бензина, разливает на машину и поджигает.
- А теперь, Петька, жди.
Тут неожиданно из лесу выходят белые, ставят в ряд Василия Иваныча с Петькой и говорят:
- Выбирайте, либо мы вас в жопу ебём, либо расстреливаем.
Петька шепотом спрашивает:
- Василий Иваныч, кого нам ждать?
- Бля, Петька, не тот анекдот.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Обучение на Психолога за 1 год. Дистанционно + Диплом.

Станьте Психологом с "0". Диплом с правом работы. Помощь в трудоустройстве или старте частной практики с нуля.
На базе высшего или СПО
Преимущества обучения в НИИ ДПО:
- дистанционное обучение;
- институт с гос. лицензией;
- московский диплом;
- мобильное приложение для удобного обучения;
- бессрочный доступ к лекциям и материалам;
- обратная связь от экспертов-практиков;
- рассрочка 0%.

Подать заявку

#реклама 16+
niidpo.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Идeт мyжик пo yлицe, видит, вce бaбы плaчyт:
- Ивaн Bacильич yмep! Ивaн Bacильич yмep!
Дaй, дyмaeт, пoйдy, cxoжy, пocмoтpю, чтo тaм зa Ивaн Bacильич. Пpиxoдит в мopг и видит нa cтoлe лeжит мyжик вoт c тaким xуeм. Oн cфoтoгpaфиpoвaл eгo aппapaт и пoшёл. Пpинocит дoмoй, дocтaeт:
- Cмoтpи жeнa, кaкиe xуи бывaют.
Жeнa:
- O, бoжe! Ивaн Bacильич yмep!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ты ебанутый? Нахуй тебе в баре глобус?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Как называют людей, которые любят висмут?

Bi сексуалы

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Кто подписан на телеграм Авто.ру, знает о машинах всё!

Ведь это настоящая энциклопедия автомобильных знаний. Тут вы найдёте всё: от новостей мира авто до тест-драйвов новинок, от юридических разборов до советов по обслуживанию

Как подготовить авто к путешествию, насколько подорожают «параллельные» машины, что делать в случае ДТП — это и многое другое разбираем в официальном канале Авто.ру.

Советуем подписаться!


Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Вежливый ежик идет по лесу, а навстречу ему три богатыря.
Ёжик: - Здравствуй, Илья Муромец!
Илья Муромец: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, лошадь Ильи Муромца!
Лошадь: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, добрыня Никитич!
Добрыня Никитич: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича!
Лошадь: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, Алеша Попович!
Алеша Попович: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, лошадь Алеши Поповича!
Лошадь: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - ААА БЛЯТЬ ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Идут как-то Петька и Василий Иваныч по лесу:
- Василий Иваныч, а что такое приквел?
Василий Иваныч достаёт канистру бензина, разливает на машину и поджигает.
- А теперь, Петька, жди.
Тут неожиданно из лесу выходят белые, ставят в ряд Василия Иваныча с Петькой и говорят:
- Выбирайте, либо мы вас в жопу ебём, либо расстреливаем.
Петька шепотом спрашивает:
- Василий Иваныч, кого нам ждать?
- Бля, Петька, не тот анекдот.
Неподалёку от созерцания этой грустной картины Колобок уже закидывал веревку на толстый сук.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Жилa–былa cлeпaя дeвочкa. Кaждый paз зa обeдом дeвочкa долго ощупывaлa cодepжимоe тapeлки pукaми и нылa:
— Ну вот, кaк вceгдa мнe мeньшe вceх положили! Рaз ничeго нe вижу — знaчит и обдeлить можно! Жмоты…
Мaмe вce это нaдоeло и peшилa онa пpоконcультиpовaтьcя c пcихологом. Нa что доктоp дaл eй тaкой cовeт:
— Вы, — говоpит, — cвapитe цeлый тaзик пeльмeнeй.
Нa cлeдующий дeнь мaмa нaкpывaeт нa cтол и cтaвит пepeд дeвочкой цeлый тaз пeльмeнeй. Девочка садится за стол, двигает к себе пельмени, долго ощупывает их руками, а они её отца ебут.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сидит мужик на вонючем рынке, продаёт абрикосовую ветку. Вокруг него столпились люди, недоумевая один из толпы спрашивает:
-Ты зачем ветку продаёшь, для чего она, кто её купит?
Мужик отвечает:
-Она поможет определить погоду, вот едешь ты на машине, ветку из окна высунул, если мокрая- значит на улице дождь.
-Так можно же просто рукой проверить?!
-Ну можно и так.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мажешь подкожные прыщи салициловой кислотой, а с утра протираешь кожу кусочками льда?

тогда передавай привет новым воспалениям, черным точкам и отёчности

если хочешь избавиться от всех проблем разом — первым делом перестань скупать кучу ненужых баночек и забирай в подписки канал, благодаря которому десятки девочек избавились от акне. Там эффективные схемы по уходу за любым типом кожи. Без дорогущих процедур у косметолога, ненужных анализов и бесполезных средств

доказательная медицина + индивидуальный подход = чистая кожа

erid: 2VtzqxksMmH, Реклама Капитанова Анна Евгеньевна, ИНН 504602376428

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Всё про обработку металла на нашем ТГ канале.

Друзья, приветствуется вас на нашем телеграмм канале.

Мы Группа компаний МеталлСтрой и мы есть везде! От узлов двигателя тепловоза, которых везёт вас на отдых, до жалюзийных решёток на ваших окнах, которые вы закрыли, чтобы читать этот пост.

Нам ни много ни мало – 22 года.

Металл наша страсть, мы его:
Режем
Гнём
Прессуем
Рубим
Вальцуем
Свариваем
Фрезеруем
Токарим
Красим
Полиметрим
Куем

Мы не стоим на месте и вот уже 4 года осваиваем новое направление- 3Д инжиниринг

Наши первоклассные технари:
Моделируют
Проектирует
Сканируют. Не документы, а объёмные детали
Печатают. Не на мфу, а на 3Д принтерах!

Подписыватесь на наш канал, там мы показываем много интересного по обработке металла.

Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мужчина на своей машине едет вдоль ночной дороги. Тут его машина неожиданно глохнет рядом с монастырем. Мужчина от безысходности стучится в монастырь. Ему открывает дверь старый монах. Мужик спрашивает у монаха:
- Старик, можно ли у вас переночевать? Моя машина заглохла, и эвакуатор будет только утром.
- Конечно юнец, Проходи.
Мужику выделили комнату, накормили и напоили. Время близится ко сну. Гробовую тишину монастыря нарушает непонятный шум. Мужику стало любопытно и на утро он спрашивает монаха что это был за шум? Тот ему отвечает:
- Тебе нельзя знать этой тайны так как ты не монах.
Мужик расстроился но делать нечего он дождался эвакуатора и уехал. Пару лет спустя он опять глохнет на этой же дороге с этим монастырем. История повторяется. Мужика опять берет любопытство. И все тот же вопрос монаху что за шум?
Монах опят отвечает:
- тебе нельзя знать этой тайны так как ты не монах.
Мужик не выдерживает и говорит что хочет стать монахом. Ему отвечают что для посещения в монахи ему нужно объездить весь мир и узнать сколько травинок в мире. 45 лет спустя Мужик возвращается с путешествия, приходит в монастырь и говорит тому старику:
- я объездил весь мир и узнал ответ на твой вопрос.
- ну и сколько же травинок в мире?
- чёрные тучи закрыли луну.
- бля братан это из другого анека

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приходит Иран домой, видит, сидят Газа, Ливан и Сирия все избитые. Иран прихуел, спрашивает:
- Кто вас так?
- Да вот, Израиль.
- Ну-ка, пошли разберемся.
Приходят к Израилю. Иран спрашивает:
- Ты знаешь, кто я такой?
Тот отвечает:
- Да, конечно, ты великия Персидская империя, могущественнейшая на Востоке.
- А это кто, знаешь? - показывает на остальных.
- Да эт лохи побитые, - и хуяк Газе по ебалу.
Иран:
- Да ты че, не понял, ты знаешь, кто я такой?
- Да, конечно, ты держава мудрого аятоллы Али Хаменеи, оплот всех шиитов.
- А это кто, знаешь? - показывает на остальных.
- Да, это лохи побитые, - и хуяк Ливану по ебалу.
Иран вообще в бешенстве:
- Да ты че, ты знаешь, кто я такой, ты знаешь какой скорый ответ я устрою?!
- Да, конечно, ты защитник всех исламских стран, самый страшный враг западного мира.
- А это кто, знаешь? - показывает на остальных.
Сирия трогает Иран за рукав и говорит:
- Иранушка, пошли-ка лучше домой, ебала я в рот такие разборки!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Один ученый изобрел план машины через которую можно увидеть микромир.

2 года трудились, искали материалы,
брали кредиты, не выплачивали, ученых становилось все меньше.

Весь мир следил за каждым шагом, победой и неудачей, взлетом и падением.

И вот наконец на 3 год машина была готова. Понаехали корреспондентов, принесли аппаратуру, пришли зеваки и вот ученый спустил рычаг, и посмотрел в линзу на микромир, а там Лёха Шевцов видос снимает

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- У тебя тире короткое. Понял?
- Нет.
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- У тебя тире короткое. Понял?
- Ну, да.
- Что ты понял?
- Ну, тире - это жизненный путь. Короткое - это...
- Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- У тебя тире короткое. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что у меня тире короткое.
- Правильно.
- Учитель, а посмотрите, чему я научился за восемь лет странствий
- И чему же?
— Опа
- Ебать

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Заходят как-то раз политолог, политический философ и историк политической мысли в бар. А бармен им говорит: "Пацаны, я же вам сказал, что вынесу пустые бутылки к черному ходу. Че вы сюда с парадного заходите? Вы клиентуру пугаете. Помойтесь хотя бы!"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Почему дельфинов не приглашают на корпоративы?

Потому что самым умным животным на празднике должен быть начальник

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Поймайте скидки и бонусы!

Все, что вам нужно, в одной подписке всего за 1 рубль:

✅ Бесплатный доступ к онлайн-кинотеатрам WINK и PREMIER

✅ Две пиццы в подарок к заказам в Додо каждый месяц

✅ -25% на анализы в ИНВИТРО

✅ Кешбэк до 50% в Пятерочке и Перекрестке, скидки в Ленте

✅ Повышенные бонусы на заправках

Подключайте подписку Газпром Бонус всего за 1₽ по ссылке!

Получить предложение

#реклама 16+
invitro.gazprombonus.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Не проснувшись однажды утром после беспокойного сна, Горшок обнаружил, что он превратился в труп

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Один ученый изобрел план машины через которую можно увидеть микромир.

2 года трудились, искали материалы,
брали кредиты, не выплачивали, ученых становилось все меньше.

Весь мир следил за каждым шагом, победой и неудачей, взлетом и падением.

И вот наконец на 3 год машина была готова. Понаехали корреспондентов, принесли аппаратуру, пришли зеваки и вот ученый спустил рычаг, и посмотрел в линзу на микромир, а там микроармяне в микронарды играют.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинюсь в залупу кусь!
Студент:
- Сясь
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешшшшшшшшшшшшш ты по дор (оро) оге и видишь два мешка (нихуя себе), один с золотом, второй с золотом. Какой выберешь с золотом?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я с золотом.
Студент:
- Это кому чего ничего.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОКСАКЕР", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор Тупин, отсоси мне на коне при луне!

Читать полностью…
Subscribe to a channel