Мои любимые юморески

22 September 2024 11:33

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! - сказал он. - А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! - взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. - Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, ебанутый? - вежливо поинтересовался Учитель.

Мои любимые юморески

22 September 2024 07:32

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
— Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
— Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
— А я хочу зубочистку.
Перед ним появляется шлем.
— Твое второе желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
— Твое желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
— Ну, а я хочу шевроле малибу.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца:
— Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
— Твое последнее желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.
— Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
— А я хочу найткол на фоне и внешность Гослинга
Медведь глянул на него - и потерял интерес к женщинам

Мои любимые юморески

21 September 2024 23:32

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Мои любимые юморески

21 September 2024 21:32

Построили дом. Через некоторое время он развалился. Как всегда, виноватых не найти. Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок.
Судят кирпич:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал.
Судят песок:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
— Нет, я не виноват... меня сколько кинули в раствор, столько я лежал.
Судят цемент:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
— Подождите-ка, меня там вообще не было!

Мои любимые юморески

21 September 2024 18:01

Ответьте на 1 вопрос и получите 60 дней с Яндекс Плюс!

Музыка, подкасты, аудиокниги, фильмы, сериалы, кешбэк баллами Плюса во всех сервисах Яндекса.

Будьте в Плюсе — 60 дней за 0 рублей!

Предложение ограничено.

Подписаться

#реклама 18+
plus.yandex.ru
О рекламодателе
Реклама на Яндексе

Мои любимые юморески

21 September 2024 15:32

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником" — А что ты умеешь делать? — Я понимаю язык животных. — Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!" — Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.

Подходят к свинье. Мужик: "Хрю-ю-ю!" Свинья: "Хрю-ю-ю!" — Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск и свинарки, находят двух поросят.
— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель.
Идут по улице. Навстречу собака: "Гав-гав-гав!". Председатель:
— Что она говорит?
— Она говорит, что потеряла своего сына, некоего "Майкла"

Мои любимые юморески

21 September 2024 09:32

Ебутся как-то два пидора, а ты нет ахаххаха хотя тоже пидор))))

Мои любимые юморески

21 September 2024 06:02

Подписывайтесь на официальный канал Яндекс Маркета:

✨ первыми узнавать о наличии любимых оригинальных брендов (Adidas, Nike, IKEA, Apple);
✨ покупать выгодно со скидками на сезонных распродажах;
✨ ловить ха-ха от постов эсэмэмщика.


Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

20 September 2024 23:32

- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим парнем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На второй день:
- Ну как, помогло?
- Нет

Мои любимые юморески

20 September 2024 19:31

Звонок в скоpyю:
- Помогите! У моей жены начинаются pоды!
- Пожалyйста, yспокойтесь! Это ее пеpвый pебенок?
- Hет, это ее мyж

Мои любимые юморески

20 September 2024 17:32

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера

Мои любимые юморески

20 September 2024 13:29

Купили мужики новую Газель для перевозки помидоров.
В течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось. И выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка: "Назначаем председателем клуба любопытных пидоров"

Мои любимые юморески

20 September 2024 11:32

Мужик спрашивает у мусульманина:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига?
Мусульманин молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки... Мусульманин хитро ухмыляясь:
–Тебе какая конфета больше нравится?
Мужик задумывается, чешет в голове, и отвечает:
— Ну, я бы эту.
Берёт конфету в обёртке, развернул и взорвался.
Конфета была начинена взрывчаткой агентами Моссада.

Мои любимые юморески

20 September 2024 07:34

Ползет армянин по пустыне, еле перебирает ногами и находит среди песка загадочную бутылку, открывает ее и вдруг из нее появляется джин:

-Здравствуй, человек!Я великое мифическое существо, сотни раз описанное в вашей, человеческой литературе.Мне были посвящены многие рассказы и легенды, но ни одному из живущих не посчастливилось узреть меня вживую.Ты первый! И поэтому я дарую тебе три любых желания!

Опешевший армянин,сидя на песке, хлопает глазами, испуганно смотрит на джина, выдерживает долгую паузу и говорит:

-ТЫ НАХУЯ В БУТЫЛЬКУ ТА ЗАЛЭЗ!!!?

Мои любимые юморески

20 September 2024 03:34

Bызывaeт боcс cвоих двух агентов по продажам и говорит:
— Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит пo итогaм мecяцa, получит приз изумительный минет за счет фирмы.
Вопросы есть?
— А кто проиграет?
— Я проиграю — сказал босс и страстно облизнул губы.

Мои любимые юморески

22 September 2024 09:33

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то?
- Как-то мотивации нет.

Мои любимые юморески

22 September 2024 03:32

Половина приглашенных на свингер-свадьбу поймали букет невесты

Мои любимые юморески

21 September 2024 22:00

60 вечеров с любимыми фильмами и сериалами

Ответьте на один вопрос и откройте за 1₽ доступ сразу к трём сервисам:

💻 Кинопоиску
✨ Музыке
📚 Букмейту

Сервисы будут доступны не только вам, но и трём вашим близким ❤️

Начать

#реклама 18+
kinopoisk.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

21 September 2024 19:32

Подходит Гарри Поттер к профессору Снейпу и спрашивает:
– Профессор, а что такое нюанс?
– Ну, смотри, Поттер, – говорит Снейп, – видишь вон ту банку на верхней полке?
– Да.
– Достань ее.
Тут Гарри достает палочку и аккуратно, с помощью магии, опускает баночку Снейпа на стол.
– Хорошо, Поттер. Видишь, в ней два глаза плавают?
– Да, профессор. Так что же такое нюанс?
– Ну смотри. У тебя глаза Лили, и у меня глаза Лили. Но есть один нюанс.

Мои любимые юморески

21 September 2024 17:32

В Одессе на рынке:
— А какова себестоимость этих томатов?
— Это коммерческая тайна. А тебестоимость указана на этикетке

Мои любимые юморески

21 September 2024 11:32

Встречаются двое мужиков. Один грустный. Второй мужик спрашивает его:
— Ты че грустный?
Первый:
— Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил...
Второй:
— НУ!? И че в записке?
Первый:
— Что листинга не дождался.

Мои любимые юморески

21 September 2024 07:31

Спорят два грузина, чей дед был выше:
— Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
— А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
— Мой дед был таким высоким, что доставал до туч!
— А тучи были чёрными?
— Чёрными.
— Закрывали луну?
— Да.
— Значит, это был просыпанный табак моего деда!

Мои любимые юморески

21 September 2024 03:31

Приходит католический священник к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических священников денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.
Приятно удивлённый, священник удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно.
И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской четверых евреев. Они выхватили пистолеты, устроили погром, ограбили парикмахера и принялись искать бриллиант в 80 карат.
Это были ненастоящие евреи

Мои любимые юморески

20 September 2024 21:31

Уронил человек 100 рублей в деревенский туалет.
- ну че, не полезу же я туда из-за 100 рублей.
Кидает туда ещё 1000 рублей.
-Вот, другое дело, из-за 1100 можно и залезть

Мои любимые юморески

20 September 2024 18:00

Новинки MIE – оригинальная база для идеального образа!

✨ Лаконичные колье с несколькими элементами и гармоничной композицией – must have для повседневного выхода

✨ Широкие кольца и кольца-кросс как акцентный и завершающий элемент в образе

✨ Серьги и каффы разных форм и размеров в стилистике OLD MONEY, с удобной посадкой и продуманным дизайном, которые точно станут вашим фаворитом и не оставят равнодушными

Переходите на сайт и вдохновляйтесь новинками!

Выбрать

#реклама
mie.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

20 September 2024 15:31

Что первым делом проверяет Максим Галкин перед выходом из дома?

Пульс жены

Мои любимые юморески

20 September 2024 12:00

Металлургия — наша профессия.

⚡Подписывайтесь на наш канал и будьте всегда в центре ключевых событий в мире металлургии!

📊Мы освещаем свежие новости, актуальные тренды и делимся мнениями по важнейшим вопросам отрасли.

📅Каждую неделю — удобный и лаконичный дайджест с самыми важными новостями.

Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

20 September 2024 09:29

Разговаривают человек и инопланетянин. Инопланетянин говорит:
— Спасибо тебе, человек, что помог мне починить мой корабль.
— Да не за что.
— Но прежде чем я вернусь на свою планету, я хочу в знак благодарности ответить на любой твой вопрос о Вселенной! Подумай хорошенько, я смогу ответить лишь на один вопрос, но зато развёрнуто, с подробностями. Человек хорошенько подумал и спрашивает:
— Как работают суды при анкапе?
Инопланетянин задумался и изрёк: ну типа как бы ну, капец конечно, но если что-то как бы и ничего вроде, короче говоря, вот так вот, то тогда в принципе да, и ничего так-то даже. Короче говоря, вообще нормально, что как бы вот так, вот если бы оно не так, а сяк, или эдак, то тут конечно было бы уже вообще капец-то. Тут как посмотреть: с одной стороны-то, как бы вот ну, это вот самое, ну понимаешь как бы, да, а вот с другой стороны-то совсем другое как бы, вообще ничего не понимаешь, с другой стороны-то. Как бы вот оно ну не так, если уж прям вот так говорить. Не, ну конечно, вот если мы говорим про ситуацию, когда там как бы ну вот, типа ну, как бы это самое,  понимаешь, вообще капец, да, то тогда конечно ни один, ни другой вариант не подойдут, тогда уже надо как бы ну, как бы вот ну как бы да. Тогда есть вот этот вот третий вариант: нужно как бы вот ну то, но нет, на самом же деле оно вообще не оно, а что-то другое. Вот если взять, например вот ну то, туда-сюда, сюда-туда, и как бы то-то вот и оно, то оно, конечно, ого-го, там прям ух прям как, прям уже прям ну да, однако если взять другое, то там конечно не ого-го и не ух, а поменьше. Но этот вариант получше будет, по двум причинам:
1. Потому что, как бы вот если подумать, то вот то-то как бы получше будет, это похуже, но то посложнее, поэтому это более просто и перспективно.
2. Потому что, вот ну, как бы вот как бы капец короче, с первым-то вариантом-то, там вообще ужас, если вдуматься, конечно. Как бы ну вот если бы там немножко не так прям было, а по-другому, получше, то тогда можно было бы подумать, а так, конечно, наверное, всё-таки нет, что ли.
Короче ну вот так, как говорится, по итогу мы пришли к выводу, что нужен как бы вот ну тот вариант, который ну, как бы третий: туда-сюда, сюда-туда, и готово как бы. Вот такие пироги.

Мои любимые юморески

20 September 2024 06:00

Improv.Минск, 15.11, Калининград, ДК «Железнодорожников»

✨Впервые в Калининграде✨

Комедийная импровизация от IMPROV.МИНСК – шоу, где опытные комики создают юмор прямо на сцене без каких-либо заготовок.

Полтора часа чистой импровизации! ⚡
Что будет происходить в каждый следующий момент на сцене – неожиданность и для публики, и для самих участников. Ведь в каких образах и обстоятельствах окажутся комики – решают зрители. А импровизаторы обыгрывают заданные ситуации в интересных, хорошо знакомых и новых форматах.

Звездные участники: Сергей Горох, Сергей Шевелев, Максим Заяц, Артём Гаус и, конечно же, вы – зрители!

Билеты без наценок ждут вас по ссылке😊

Узнать больше

#реклама 16+
comedyconcert.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

19 September 2024 23:32

Я регулярно поднимаюсь на гору и каждый раз спрашиваю, что такое дзен. Каждый раз мне отвечают "Чёрные тучи закрыли луну". Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили "Чёрные тучи закрыли луну". Смысл в том, что отвечает мне один и тот же мудрец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:

- Учитель, что такое дзен?
- Чёрные тучи закрыли луну.

- Мудрец, расскажите мне, что такое дзен.
- Чёрные тучи закрыли луну.

- Я никак не могу найти дзен, что это такое вообще?
- Чёрные тучи закрыли луну.

- Никто не может мне рассказать, что такое дзен. Поделитесь мудростью, учитель.
- Чёрные тучи закрыли луну.

И ведь этот мудрец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает мудрец пьёт чай, тогда я захожу в сад неподалёку, подсматриваю за ним между деревьями, он равнодушно допивает и возвращается на вершину:

- Что ты хотел, ученик мой?
- Учитель, а что такое дзен?
- Чёрные тучи закрыли луну.

Иногда он общается с другим учеником, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:

- Как мне найти дзен?
- Чёрные тучи закрыли луну.

Иногда он просто медитирует, когда на горе никого нет, и только я расхаживаю по саду. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно произносит мантру.

- Учитель, как у вас получилось обрести дзен?
- Чёрные тучи закрыли луну.

Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен странствовать восемь лет.