Мои любимые юморески

06 June 2024 16:17

Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб черствый?
- Черствый
- Так вам и надо.

Мои любимые юморески

06 June 2024 13:32

У учитeльницы пepвого клacса вoзникли тpyдности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 х 3?"
— 9
— Сколько будет 6 х 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьекласcник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Дyмaю, мaльчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы":
- Доводилось ли вам бывать в тюрьме? Клетки.
- Клетки.
- Вас держат в клетке? Клетки.
- Клетки.
- Когда вы не исполняете обязанности, вас держат в коробке? Клетки.
- Клетки.
- Связаны.
- Связаны.
- Что вы чувствуете держа за руку того кого любите? Связаны.
- Связаны.
- Вас учили приставлять палец к пальцу? Связаны.
- Связаны.
- Вы жаждете связать с кем-нибудь сердце? Связаны.
- Связаны.
- Вам снится связь с кем-либо? Связаны.
- Связаны.
- Что вы чувствуете, держа в руках своего ребенка? Связаны.
- Связаны.
- Вы чувствуете, что вам чего-то не хватает? Связаны.
- Связаны.
- Клеток связанных внутри.
- Клеток связанных внутри.
- Повторите три раза "клеток связанных внутри"
- Клеток связанных внутри. Клеток связанных внутри. Клеток связанных внутри.
- На этом все. Ученик стабилен. Можете перейти в третий класс.

Мои любимые юморески

06 June 2024 11:33

Ебут пельмени мужика и приговаривают: "вот видишь, как плохо, что ты столько лайков собрал"

Мои любимые юморески

06 June 2024 06:01

Выгода каждый день с подпиской Газпром Бонус

В подписке более 60 предложений от разных партнеров, вы выбираете только те, которые нужны вам и не платите за лишнее.

Оформите по промокоду VYGODA и получите безлимитный доступ к сериалам PREMIER и сервису «Пакет», по которому вы получите скидки до 10% и кешбэк до 50% в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».

Активируйте Газпром Бонус всего за 1₽ в первый месяц для новых пользователей!

Узнать больше

#реклама 16+
gazprombonus.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

05 June 2024 23:33

Пациентка:
— Доктор, у меня голова болит.
— Да я, собственно, ни на что не претендую

Мои любимые юморески

05 June 2024 20:02

Случалось ли вам столкнуться на пути с бабкой? Если нет - вы счастливый человек. Совсем не знаете вкус поражения. И нервы ваши, как стальные канаты, неизношенные еще таким опытом.

Никто не знает, откуда они приходят и куда идут, потому что у них, как у самураев, нет цели, только дорога. В физическом пространстве оказываются внезапно, как природная аномалия, сгущаясь прямо из воздуха. А те редкие свидетели, что уверяют про их точный маршрут, наверняка сами являются скрытыми бабками, либо попросту врут, участвуя в сговоре.

Так вот материализовавшись в пространстве, желательно замкнутом, преимущественно в утренние часы, они курсируют по своим маршрутам и выискивают жертв из общего потока. Идете вы такие на работу, не выспались, вполне возможно, что торопитесь, и даже испарина покрывает ваше лицо. Все идет в состоянии легкого стресса, буднично и размеренно, не влияя на ход ноги. Как вдруг из-за поворота до вас доносится слабый скрип маленьких колесиков, несущих на себе тележку с длинной ручкой.

Вот тут и зарождается тревожное чувство где-то внизу живота. Предчувствие кричит вам: "Остановись!", но ноги упрямо несут вперед. И вот когда кажется, что тревога отступила и все страшное осталось в надуманных мыслях, на горизонте появляется она.

Прямо как в старых голливудских вестернах, вы оказываетесь с Диким Джо один на один, хотя вы в тоннеле, вокруг давка, дефицит кислорода и чувство отчаянного смирения. Толпа подталкивает вас все ближе к бабке, сжимает по фронтам так, что образует колею прямо навстречу неизбежному.

Вы пересекаете горизонт событий и оказываетесь в гравитационной ловушке, в которой время течет бесконечно долго, а свет в конце тоннеля меркнет и убегает от вас все дальше и дальше, стягиваясь в маленькую еле различимую точку.

Спустя несколько сотен световых лет бабушка сворачивает в другую сторону, и вы выходите на свет человеком опоздавшим куда только можно, но перерожденным и узревшим вечное.

Мои любимые юморески

05 June 2024 18:01

Ответьте на 1 вопрос и получите 90 дней с Яндекс Плюс!

Музыка, подкасты, аудиокниги, фильмы, сериалы, кешбэк баллами Плюса во всех серивах Яндекса.

Будьте в Плюсе — 90 дней бесплатно!

Предложение ограничено.

Подписаться

#реклама 18+
plus.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

05 June 2024 15:33

Теща зятю:
— Хватит сидеть без дела, пошел бы лучше грядки полил!
— Так там дождь
— Ну бля плащ надень

Мои любимые юморески

05 June 2024 12:01

Погадаем на отпуск и откроем Кинопоиск на 90 дней за 0 ₽

Ответьте на один вопрос и получите возможность смотреть кино и сериалы не только дома, но и в самолёте или поезде 💻

Всем мечтателям откроем доступ к сервису на 3 месяца, куда входят:

— Яндекс Музыка. Скачивайте в оффлайн и слушайте где угодно.
— Возможность скачивать фильмы на ноутбук или телефон в хорошем качестве.
— Все преимущества подписки Плюс: кэшбэк и скидки ⚡


Играть

#реклама 18+
kinopoisk.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

05 June 2024 09:33

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился... Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то.
Он орет:
— Мужики не надо! Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

Мои любимые юморески

05 June 2024 06:01

Выгода на квартиры в ЖК Патрики до 5 млн. руб. Краснодар

Жилой район "Патрики" в Краснодаре. Новый неспальный район города.
Патрики — это место, где каждый реализует свой жизненный потенциал.

Запустить многомиллионный стартап в коворкинге или достичь просветления в центре йоги и тишины. А может, кастомизировать свою машину в личном детейлинг-центре? Дом — больше не просто стены. Это драйвер вашей насыщенной жизни.

Добро пожаловать в Патрики.

- 3 детских сада на 760 мест
- инновационная школа на 1 550 мест
- 4 000 парковочных мест
- 5 аллей и бульваров
- премиальный фитнес-клуб
- статусные бутики и модные рестораны


Получить предложение

#реклама
promo.tochno-patriki.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

04 June 2024 23:33

Дeвyшкa пpиxoдит к гинeкологу:
- Дoктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы.
Дoктор:
- Paздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одeвaйтесь.
Дeвушкa, cколькo paз вы зaнимaетесь сексом?
Дeвyшкa:
- Дa рaз 7-8 в день.
Доктор:
- ха шалава прастипупка)))
- так это с мужем
- а тогда извините

Мои любимые юморески

04 June 2024 19:33

Звонит доктор своему пациенту:
— У меня для вас 2 новости: 1 — плохая, а 2 — очень плохая. С какой начать?
— Ну, давайте с плохой, наверное.
— У вас неизлечимая болезнь, Вам осталось жить 3 дня...
— Доктор, а разве может быть новость хуже этой?
— Да, мы в несмешном анекдоте

Мои любимые юморески

04 June 2024 17:33

Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.

...

Маялся, маялся мужик. Надоело не пить.
Через месяцок стоит у забора, подбегает к нему соседский мальчишка:
- Дядьку, там кузнец пьяный на лавке лежит задницей кверху!
Мужик, потирая руки:
- Какие то пидорские нравы в этой деревне, не находите?

Мои любимые юморески

04 June 2024 13:32

У Цезаря был единственный человек и друг, которому он доверял — это его лекарь. Более того, если он болел, то лекарства принимал только, когда лекарь собственноручно подаст ему.
Однажды, когда Цезарь не очень хорошо себя чувствовал, он получил анонимную записку: «Бойся самого близкого друга, своего лекаря. Он хочет тебя отравить!» А через некоторое время пришёл лекарь и подал Цезарю лекарство. Тот отдал другу полученную записку и, пока тот читал, выпил до последней капли лечебную смесь и здох нахуй.

Мои любимые юморески

06 June 2024 15:01

😵 Хомяки с Мосбиржи объединились и собираются влетать в третий эшелон на отскоке после коррекции

Звучит смешно, но за последний год они обгоняют IMOEX в 2.5 раза

Подписывайся на русский WallStreetBets, если любишь риск 😵‍💫👉 t.me/+z6J2lgqRjXk4M2My

Мои любимые юморески

06 June 2024 12:00

Квартира в 15 мин от моря! от 3,9 млн. руб.

Скидка до 500 000 рублей! Акция до 10 июня!
Скидка -1% при брони в день заявки!
Подробности у менеджеров

ЖК "Сады у моря" - это комплекс в экологически чистом районе Краснодарского края. Рядом нет производств и заводов, 15 минут до берега Азовского моря на авто. Интересные расположение домов - почти закрытый двор в каждом доме, со своей детской площадкой и зелеными зонами.
Сдаем 2 дом уже в 2024 г.

Мы строим по ФЗ-214, поэтому квартиру можно купить в ипотеку, с использованием материнского капитала, льготных форм ипотеки.

Квартира 1комн. 31,5 кв. м 4 279 275 3 950 650 рублей!

⚡Новинка: супер предложение - траншевая ипотека⚡ с минимальным платежом 5-7тр./мес до окончания строительства. Подробности у менеджеров.

Проектная декларация на сайте наш.дом.рф
Застройщик ГК "Каскад"

Узнать цену

Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/. Застройщик: ООО СЗ ТСК КАСКАД. Финансовые услуги оказывает: ПАО Сбербанк.

#реклама
sadytemruk.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

06 June 2024 07:33

Два бомжа просыпаются с утра и один другому говорит:
— Ой, Серёг, у меня что-то в жопе мешает по смотри!
Второй засовывает руку в жопу, шарит:
— Ни чего у тебя нет!
Другой:
— Да глубже!
Тот еще глубже:
— О, точно что-то есть, блять это же Poco!
Второй:
— С днем рождения, братуха!
Телефон взрывается.

Мои любимые юморески

06 June 2024 03:31

Дедушка держит внучка на коленках:
– Внучок, а что будет если подрочить лошадке?
– Не знаю дедушка, наверное сперма?
– Правильно.. а что будет если подрочить собачке?
– Ну не знаю дедушка, может быть тоже сперма?
– Правильно! А что будет если подрочить дедушке?
– Наверное тоже сперма?
– И конфетка!

-----

– Сперма и конфетка?
– Только сперма.
– А конфетка?
– Я камбластер выпил.

-----

– Только сперма.
Вылазит глист из жопы:
– А конфетка?

-----

- А конфетка?
– У тебя тире короткое, какая конфетка?

-----

– А конфетка?
– Я с пидорами не разговариваю.

Мои любимые юморески

05 June 2024 21:31

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

Мои любимые юморески

05 June 2024 19:33

Выходит как–то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина — как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "Другое дело"

Мои любимые юморески

05 June 2024 17:33

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
— Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй. ..
— Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

Мои любимые юморески

05 June 2024 13:31

У учитeльницы пepвого клacса вoзникли тpyдности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 х 3?"
— 9
— Сколько будет 6 х 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьекласcник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Дyмaю, мaльчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у кopoвы в кoличествe 4, a y мeня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть тaкого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firеtruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
— Ты че за хуйню спрашиваешь, дура дурацкая

Мои любимые юморески

05 June 2024 11:33

Два бомжа просыпаются с утра и один другому говорит:
— Ой, Серёг, у меня что-то в жопе мешает по смотри!
Второй засовывает руку в жопу, шарит:
— Ни чего у тебя нет!
Другой:
— Да глубже!
Тот еще глубже:
— О, точно что-то есть, блять это же xiomi!
Второй:
— С днем рождения, братуха!

Мои любимые юморески

05 June 2024 07:33

Звонит доктор своему пациенту:
— У меня для вас 2 новости: 1 — плохая, а 2 — очень плохая. С какой начать?
— Ну, давайте с очень плохой, наверное.
— Я думал, ты выберешь сначала плохую. Сука, шутку запорол.
— Бля сорян(

Мои любимые юморески

05 June 2024 03:33

В Москве прошел конкурс.
Победил Адам Кадыров.

Мои любимые юморески

04 June 2024 21:33

Казахский гроссмейстер за один ход съел два коня

Мои любимые юморески

04 June 2024 18:00

Полезные уроки для врачей! Получите бесплатный доступ!

Международная образовательная платформа, объединившая более чем 100 000 врачей
Полезные уроки для врачей! Удобная подача материала!
Получите подарок за регистрацию – Чек-лист «Физикальный осмотр пациента»

Зарегистрироваться

#реклама 16+
kurs.uniprof-med.com
О рекламодателе

Мои любимые юморески

04 June 2024 16:01

Сценарист/Монтажер коротких видео
Станьте частью ведущей команды по продаже настольных игр! Присоединяйтесь к нам в качестве сценариста и создателя коротких видео и участвуйте в привлечении миллионов взглядов своим творчеством!🌟🔥

❗️Какие преимущества:
• Свобода в креативности, идеях и текстах;
• Нет жесткого графика, главное результат;
• Работа есть всегда, не придется ждать нового заказа, как на фрилансе;
• Справедливая оплата;
• Предоставим платные сервисы и инструменты, которые усилят нашу продуктивность;

✅Что предстоит делать:
• Придумывать сценарии для коротких видео;
• Осуществлять простую съемку игры;
• Монтировать видео 20-25 шт. в месяц для публикации в Shorts, Reels, TikTok, VK;
• Подбирать вставки из фильмов, мемов по смыслу;
• Подбирать динамичную музыку без авторских прав;

📊Требования:
• Наличие портфолио по коротким видео, желательно, в юмористическом формате;
• Заинтересованность в результате;
• Высокая скорость монтажа;
• Понимание алгоритмов соц. сетей, методик для улучшения вирусности;
• Умение быстро находить вставки по смыслу;

💼Условия:
• удаленная работа, гибкий график;
• дружный и увлеченный коллектив;
• вертикальный и горизонтальный рост по вашим успехам и желанию;
• свобода в креативности;
• достойное вознаграждение по итогам собеседования.

👆Для отклика просим заполнить здесь анкету:
https://forms.gle/RhJnd2EMwmSxdgdbA

Мои любимые юморески

04 June 2024 12:00

-25% на анализы в ИНВИТРО по подписке Газпром Бонус.

Выберите только нужные предложения из более 60 офферов партнеров в подписку и получайте выгоду каждый день.

Подключите Газпром Бонус с предложением Инвитро всего за 2 ₽ в первый месяц.

Узнать больше

Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом.

#реклама
invitro.gazprombonus.ru
О рекламодателе