2798
Личный блог психолога и многодетной мамы Навигация по каналу для родителей MamaPro: http://telegra.ph/MamaPro-Navigaciya-09-11 Связь: @Runiiiza
Знаете ли вы, что с тревожностью, особенно перманентной, лучше справляется не расслабление, а агрессия?
Звучит странно, но агрессия, если ее разрешить себе и научиться регулярно и осознанно проявлять, избавляет не только от тревожности (и даже тревожных расстройств), но и ещё от кучи всякого другого мешающего жить.
И бессонница, и панические атаки, и ночные кошмары, и нервные тики, и ОКР, и заикание, и энурез, и все фобии, не говоря уже о простой постоянной раздражительности, истериках, неконтролируемых вспышках злости - это практически всё она, подавленная агрессия.
Чем больше залежи неизрасходованного этого добра, ой то есть зла, то есть агрессии - тем масштабнее последствия для организма (и психики, как его части).
Как это работает?
Изначально агрессия - это энергия, которая эволюционно запускается в существе параллельно со страхом: испугался - бей или беги! Именно поэтому адреналин и кортизол - это одновременно гормоны и страха, и злости (стресса - так сейчас привычнее).
Мы чего-то боимся (иногда не зная об этом рациональным/когнитивным/«человеческим» мозгом - неокортексом), и наша лимбическая система («животный мозг») запускает в организме подготовку к спасению при помощи гормонов стресса - сердце, кровь, кишечник, всё начинает работать на то, чтобы надавать источнику страха по мордасам или хотя бы смыться от него на безопасное расстояние.
Но в современном мире мы чаще всего не дерёмся и не бежим - или нельзя, или некуда, или рационально убедили себя, что ничего страшного нет. А система запущена! И назад гормоны уже не всосутся. И сердце колотится, и живот напряжен, и вот это всё, а дальше ещё веселее!
С фига у меня тут эта вакханалия, - думает тогда наш мудрый неокортекс, из которого мы мысли о первом страхе заботливо выкинули, даже если они там были (мы умеем им фоновых страхов тупо не думать), и мысли об агрессии которому запретили (мы ж не злюки какие!) - это жжжж, неспроста, не может моё сердце колотиться просто так, даа, мне явно что-то угрожает! И тут же находит в реальности подходящую причину (кажется, на этой чашке слишком много микробов/все надо мной смеются/партнёр мне изменяет/наш самолёт падает, ааа!!!) , и новый виток цикла - страх-агрессия-страх запущен!
И вот эта нерациональная фигня продолжается во многих организмах годами или даже десятилетиями. Агрессия иногда находит щелочку и направляется лавиной на минимально виноватого первого встречного (часто близкого и любимого - так безопасней), но в основном зажата и работает на то, чтобы поедать организм изнутри (стыд и чувство вины - это агрессия, направленная на себя) и запускать новые циклы страха/тревоги, умножая себя.
Но что делать и как спускать/выпускать агрессию, не умножая ее снаружи? Расскажу завтра, интересно?
Так вот, "фигура мамы", то есть участок нейросети, который с первых дней жизни (и немного даже ещё в утробе) активно пристраивался к эмоциональным реакциям мамы, считая тогда, что мама=жизнь и мама=мир, а потом забыл перестроиться и всю жизнь заставляет нас бояться, хотеть, делать - то, чего разумным разумом мы как бы давно уже и не боимся, и не хотим, и не делали бы.
(Вообще там, конечно, полно и всяких других "фигур," и они тоже многим рулят, но отношение к себе, к жизни, а значит и вообще все близкие отношения, и уровень внутренней расслабленности - это мама🤷♀️).
Нам с вами этот механизм интересен, как минимум, дважды.
Первое - это как теперь эту нейросеть в себе менять, раз она такая выживательная, глубоко спрятанная, крепкая, больная и так многим в жизни неверно рулит?
Второе - сколько ж я уже напорола как мать, сколько неверных паттернов заложила своим детям, что с этим делать, как не пороть дальше, и вообще, аааа, как же это всё сложно и ответственно!
И про первое сейчас не буду, расскажу когда-то про офигенно полезную нам штуку, которая называется реконсолидация памяти, ну и психология во всех видах нам в помощь, благо, её сейчас всюду всякой ешь-не-хочу.
А вот про второе немножко буду. И тут я чем больше узнаю, тем больше расслабляюсь. Потому что.
Без психологических травм ребёнка не вырастить. Это так же как и без физических. Растить без ушибов, царапин, ожогов и микробов не просто не получится, но и, капец как, неполезно и даже опасно. С психологическими травмами так же - они неизбежны и необходимы. Только фрустрация (недовольство текущим положением дел) заставляет наш ленивый (экономный!) мозг что-то там как-то перестраивать и только так мы развиваемся.
Другое дело, что травма травме рознь. И от опасных для жизни физических мы как-то уже беречь умеем, а вот с психологическими всё сложнее. Нам не дано предугадать, как наше слово отзовётся, и кто его знает, чего он желает, и сил нет каждый вздох свой отслеживать, и вот это всё, и это почти правда.
Но как можно, не сильно задумываясь о том, сколько на ребёнке сейчас царапин, и как отразится на его взрослой жизни этот ушиб, просто стабильно обеспечивать ему нормальное питание, свежий воздух, сон, движение, так можно и, не углубляясь в возможные психотравмы (если оно не очевидный открытый перелом, с которым надо к специалисту), стараться стабильно обеспечивать ребёнку надёжную привязанность - и этого вполне достаточно, чтобы с большинством ушибов и царапин психики ребёнок был в силах благополучно разобраться и справиться сам.
И о привязанности сейчас много всего, и у меня было тут: /channel/mamapro/217, и тут: /channel/mamapro/273, и ещё где-то, но важно ещё понимать, что хорошо бы всё же сформировать такую безусловную привязанность К СЕБЕ (можно попробовать прямо по тем же инструкциям, т.е. обнимать, спрашивать, не оценивать - себя, и нормально, что это супер непросто, и лучше со специалистом, но можно попробовать просто постепеееенно к такому привыкнуть - тоже реконсолидация, тоже работает) и тогда с ребёнком оно всё выйдет само собой.
А ещё оч хочу рассказать про главное условие пресловутого НАПИТЫВАНИЯ привязанностью, но это завтра. Потому что ну ужас, какие длинные посты получаются!
Я календарь переверну, и мне сегодня 47, спасибо Михал Захарычу, никто из моих знакомых забыть о моем дне рождения не может, даже если очень хочет, и вы теперь тоже не забудете, и придется вам с этим жить, и ирворм на целый день вам сегодня я тоже обеспечила, не благодарите.
Читать полностью…
А хотите наипростейший психологический лайфхак, который поможет движению практически всех отношений в вашей жизни (и с собой, и с другими, и с миром тоже) в лучшую сторону?
Всё просто. Надо всего лишь заменить (внутри себя) все слова про ЛЮБОВЬ на слова про УВАЖЕНИЕ во всяких прекрасных призывах и установках.
Только посмотрите:
"я буду любить себя" =>"я буду уважать себя", "потому что я люблю своего ребёнка" =>"потому что я уважаю своего ребёнка", "нужно любить своё тело " =>"нужно уважать своё тело" - ведь правда по-разному звучит и ощущается?
Причём, подставлять в эти внутренние фразы можно каких угодно любимых - коллег, клиентов, друзей, учеников, маму, партнёра, природу, кота и даже саму жизнь (я уважаю эту жизнь!), и в результате примерно всегда получается, что с одной стороны выглядит всё как будто менее романтично,
зато с другой - к объекту такой видоизмененной любви как-то сразу становится меньше претензий и требований соответствовать чему-то там в нашей голове,
как-то сразу из объекта он превращается в субъект, обрастает правом иметь все свои особенности, проживать свои ошибки,
иметь и выражать свои желания, мысли и чувства,
и больше ему доверяется, и лучше его слышится, и всякие другие чудесные штуки происходят в нашей голове под влиянием такого нейролингвистического программирования
- что неизменно, хоть и не мгновенно, сказывается на качестве любых отношений. И да, разная-всякая любовь (там, где есть) никуда при этом не денется и от такой её "подмены" только выиграет. Мэджик!🙌
---------------
Вообще-то этот пост я писала для проекта двух моих любимых бывших коллег и по совместительтву подруг, но потом решила поделиться и тут - как постом, так и проектом - а вдруг кому-то из вас тоже будет полезно?
ИгроУрок (https://instagram.com/igrourok?igshid=YmMyMTA2M2Y= , а ещё по названию их можно найти в телеге и вк) - проект для учителей, там две прекрасные девушки рассказывают, как сделать уроки интересными и продуктивными, а жизнь учителя чуть более простой - при помощи социоигровых методик.
А сейчас они запустили ресурсный марафон для подготовки - психологической и методической - к школьному старту, но который явно будет полезен не только учителям. Меня в этот марафон позвали в качестве психолога-консультанта, и я уже готовлю туда всякие прикольные техники, а у них ещё и своего суперполезного там ого-го, вот здесь можно почитать программу и вписаться: https://taplink.cc/igrourok
Добро пожаловать!
Ну и мне скоро 47, у меня четверо детей, любимый муж, любимая работа на себя, по первому образованию я учитель русского языка и литературы, по второму - психолог, по третьему методист и педдизайнер, а ещё я люблю рисовать, сочинять и петь песни под гитару, печь вкусные пироги, дизайнерить всё и всех вокруг, тут щас неудержимо тянет спошлить что-то про вышивку крестиком и огород, но нет, миновало, а в целом, да, обычная типичная постсоветская женщина-навсеруки-сама-себе-режиссер-конь-изба и пожар тоже себе сама. Всё умею, всех спасу и сама на себе всё вывезу.
Ну ладно, это раньше. Теперь я девушка терапевтированная и других терапевтирующая, поэтому умею всё по-прежнему, но спасаю активно только себя, остальных ровно по запросу, научилась любить своё офигительное несовершенство, простила себе абсолютно все ошибки в жизни, не скатилась от этого во все тяжкие, не превратилась в одинокого эгоиста и даже наоборот - стала больше любить других людей и хотеть помочь им прочувствовать, что с ними всё ок - изначально и всегда.
Об этом и всяком другом полезном и не очень, родительском и не только, психологическом и практическом я и планирую писать тут, и дальше о себе отдельными постами уже не буду, но между строк доскажу и остальное, хороших вам выходных, в Москве обещают тепло, будем дышать и впитывать🥰
А я тут внезапно решила вернуться к покинутому детищу, ну как внезапно, ушла из найма, решила развивать частную практику, срочно задрейфила, что без личного блога нынче никакое сарафанное меня со всеми моими неуёмными финансовыми хотелками может не вывезти, ну и вот она я, трям, здравствуйте!☺️
Зовут меня Руниза Бикулова, я психолог, педагог, многодетная мама, раньше этот канал вела тоже я, но теперь я буду не аноним и решиться на каминг-аут было неожиданно капец как страшно, но голод не тётка, а он мерещится каждому селф-эмплоиду за всяким углом, а в наши странные, мягко говоря, времена - особенно, поэтому месяц всего я над бложиком попрокрастинировала, и вуаля, уже пишу вам сюда и самопредъявляюсь.
Поддержите мою просто офигительную храбрость (уйти в никуда из крупной стабильной компании с хорошей зарплатой и всякими плюшками реально оказалось проще, чем начать писать под родным именем в своём же блоге!) какими-нибудь лайками, детище моё похудело тут без мамочки больше, чем в два раза, и от семи с лишним тысяч подписчиков осталось только три, но я хочу верить, что раз вы всё ещё тут, то наверное, вам зачем-то это надо, да и я, на самом деле, соскучилась, повзрослела, поумнела, прокачалась в куче преполезнейших тем, поэтому скучно не будет, а будет даже интересно и всё нужное.
Обо всём остальном, подробнее о себе (и даже с фоточкой!) и разном другом я расскажу дальше, не переключайтесь, а на сегодня всё, это был первый маленький шаг, ешьте слона по кусочкам, и будет вам счастье и успех, как завещал великий кто-то🥰❤️
Критические сказки, сказка третья.
Как-то раз решила хорошая девочка Припевочка ещё лучше стать. Самой хорошей в мире. Или хотя бы в городе Мороде. Очень ей нравилось, когда все её хвалят и другим в пример ставят. И стала она стараться.
Ей больно, а она не плачет - старается. Чтобы никто не сказал, что она плакса. Ей обидно, а она улыбается - опять старается. Чтобы не подумали, что у неё характер плохой. И еду есть старается, какую дадут, не привередничает. И в игры чужие играет, которые самой не нравятся. И вообще, всякие свои хотелки и нехотелки прячет, других слушает. Даже шапочку тёплую надевает, когда говорят, хотя ей совсем не холодно.
⁃ Ах, - говорит, - мне не трудно всем уступать! Я же не какая-то капризуля и эгоистка! Я добрая и хорошая!
И стали все кругом девочку Припевочку хвалить. Хвалят да остальным детям в пример ставят. А она радуется! И ещё больше старается. А только кто-нибудь придумает вдруг её в игру не брать, как она тут же всем конфетки тащит. Полный мешок. Или слаймы с блёстками. И сразу опять все её любят.
Даже Ослика Ну сумела девочка Припевочка задобрить. Чтобы не мешал хорошей быть. Только Ослик Ну мордочку свою вредную из носочка высунет, только воздуха наберёт, чтобы «нуууу» сказать, как она тут же ослика морковкой кормит и брюшко пушистое ему чешет. И Ослик Ну забывает, чего нукать хотел.
Но один раз перепутала карманы девочка Припевочка и вместо морковки скормила Ослику Ну ключи от квартиры. И почесала ему вдобавок нос вместо брюшка. И началось!
Ослик Ну ключи схрумкал, нос сморщил, и кааак чихнёт! И кааак ещё раз чихнёт! И ещё раз! И так двести пятьдесят шесть раз подряд! Девочка Припевочка даже считать устала, она только до семнадцати умела.
А когда Ослик Ну чихать закончил, девочка Припевочка сама чихать начала - заразилась! И тут же ей расхотелось самой лучшей на свете девочкой быть.
⁃ Нуууу, - сказала она Ослику Ну, - надоело мне! Скучное это оказалось занятие - всем нравиться. Так ведь мне всю жизнь придётся эти противные морковки варёные есть, ну?!
И с той поры стала она снова в супе все морковки вылавливать и только в любимые игры играть. А в нелюбимые перестала.
Конец сказки.
#моикритическиесказки, #tobecont.
Вдруг вы еще не знаете, что моя сестра и ее подруги и коллеги запустили проект «Бережно к себе» — про послеродовые расстройства настроения.
Для меня большая честь рассказывать вам об этом проекте и быть современницей трех женщин, которые его придумали и реализовали. Мне кажется, это самый лучший пример сестринства и доброты, какой можно себе вообразить: три женщины, которые имеют опыт послеродовой депрессии или неоднократно сталкивались с ней, рассказывают, что это за недуг и как с ним бороться. Это забота в самом лучшем ее проявлении: Даша Уткина, Ксения Красильникова и Маша Карнович-Валуа сели и сделали проект, который уже стал источником поддержки для огромного количества женщин.
Не мне вам рассказывать, с каким непониманием, а порой и прямым осуждением сталкиваются женщины с послеродовой депрессией. «А ты чего хотела», «мы вас как-то без депрессий вырастили», «у нее и посудомойка, и подгузники, а она жалуется, что ей тяжело!». Во-первых, давайте говорить правду: родить ребенка, а потом быть ему мамой — это непросто. Во-вторых, давайте не прятаться от правды: послеродовые расстройства настроения случаются гораздо чаще, чем нам хотелось бы, и их нужно лечить.
«Бережно к себе» — это подкаст, который можно найти в Apple Podcasts, Castbox и Spotify по названию (вы удивитесь, но оказывается на такие сложные темы можно разговаривать без звериной серьезности — у девушек получается), блог в инстаграме и сайт. Пожалуйста, расскажите о проекте всем, кому он может быть полезен. Я очень счастлива, что женщины в России заботятся о женщинах — в том числе тем, что не оставляют их в вакууме, наедине с теми сложностями, с которыми может поставляться «счастье материнства». Нам всем нужно пространство безоценочного принятия и поддержки. «Бережно к себе» — именно такое пространство. Поздравляю вас и себя с его появлением!
Логическое из предыдущего поста и мыслей об обязательной самореализации родителя не только как родителя: как искать и находить баланс между потребностями и интересами своими и ребёнка? Как распределять время и силы? Где выкладываться «по полной», а где можно сэкономить ресурсы?
Про «по полной» - это к теории привязанности, как бы без вариантов. А тут сейчас давайте про «сэкономить». О расстановке приоритетов, умении просить и принимать помощь друзей и родственников, сервисах для поиска нянь, грамотном и гендерно беспристрастном распределении обязанностей в семье - уже писала. Сегодня напомню про оптимизацию. В быту и образовательном процессе (назовём это так):
✔️По возможности обзавестись всеми упрощающими жизнь бытовыми приборами: робот-пылесос, стиралка-автомат, посудомоечная машина, электросушилка для белья, парогенератор, мультиварка и всё тому подобное, 21 век, ура. Тут лучше не жадничать - выиграем больше.
✔️Пользоваться по возможности максимально всякими городскими сервисами - клинеры, химчистки, быстрая доставка, готовые наборы продуктов, ну и всякими сервисами онлайн - от консультаций врачей до оформления любых документов и покупок, менеджеров задач и других приложений на все случаи жизни (да, я опять кэп, но периодически встречаю всё ещё не заценивших).
То было про быт. Куда девать развитие?
✔️Довериться природе и ребёнку, дать максимально развиваться самому, предоставить много свободы, ̶п̶р̶и̶у̶ч̶а̶т̶ь̶ ̶к̶ ̶ не отбивать желание самостоятельности, отбросить свои ежеминутно устаревающие представления об академических результатах и успехах.
✔️Там, где без занятий и специальных развивашек никак, довериться специалистам в их подборе по возрасту и эффективности, не тратить время на поиски, обзоры и изучение методик. Например, пользоваться Landybox (http://landybox.ru/)- коробочками со специальными наборами из 10-12 игрушек, отобранных логопедами и нейропсихологами с их собственной методикой для игровых занятий дома в соответствии с возрастными особенностями детей. В каждый комплект (есть семь видов - по возрастам) входит уникальная «Книга игр» - сборник из 100 идей для игр, экспериментов в домашних условиях и конспектов развивающих занятий. Детских развивашек из одной коробочки хватит на 6-12 месяцев. Очень удобно! - http://landybox.ru
✔️Пользоваться, конечно, и аудиокнигами, не бояться и мультиков, при примерно нормированном потреблении, правильном выборе и
совместном потом обсуждении развивают речь и кругозор - просто огонь, а уж как освобождают родителям драгоценное время можно не говорить.
✔️Помнить о том, что лучшим развивающим средством во все века остаётся личный родительский пример, родительские разносторонние интересы и родительская разнообразная жизнь.
✔️Не забывать, что развитие ребёнка - это неконтролируемо беспрерывный процесс, который происходит не только и не столько в рамках выделенного на это специального родительского времени, но и очень даже независимо от него, и немножко расслабиться, да😉
#партнерскийпост
Сопли - это страшно? А если «уйдут» в уши? Отит? А в глаза - конъюнктивит? А «спустятся» в легкие - бронхит, пневмония?! А как, если сморкаться никак?! А пылесосом можно? Не опасно? А зелёные - это уже бактериальное? А..
В общем, не знаю как у вас, а у меня к соплям (особенно детским) всегда была куча вопросов, на которые врачи тоже как-то внятно не отвечали. Поэтому ещё и ещё раз спасибо интернету и доказательным врачам за такие вот простые и разумные тексты: https://m.facebook.com/permalink.php?story_fbid=785516501878430&id=100012602615286
Критические сказки, сказка первая.
В одном сказочном городе Мороде жила-была девочка Припевочка. Была она умненькая и веселая, взрослых слушалась и даже почти никогда не болела - все вокруг нарадоваться не могли.
Но однажды завёлся у Припевочки под кроватью маленький упрямый Ослик Ну. И стала девочка с тех пор вредничать и непослушничать.
Говорит, например, мама Припевочке:
⁃ Нужно, Припевочка, со всеми делиться, нехорошо и стыдно жадной быть!
И только Припевочка застыдится и хочет уже свой любимый мяч отдать малышу, который в гости пришёл, как из под кровати раздаётся:
⁃ Нууу... А почему тогда мама не делится с нами своей красивой брошечкой, которую мы так хотим в садик взять?!
И Ослик Ну высовывает свою недоверчивую мордочку из полосатого девочкиного носка, в котором обычно спит под кроватью, и громко чихает:
⁃ Ну?!
А Припевочка очень удивляется и сразу стыдиться перестаёт, и даже громко смеётся на Ослика Ну - такой лохматый! И мячик не отдаёт.
А припевочкина мама удивляется на свою девочку: она-то ослика не видит! И говорит папе:
⁃ Кто же это нашу послушную и добрую девочку Припевочку испортил? Наверное, подружки в садике!
Конец сказки.
#моикритическиесказки, #tobecont.
Почти год назад я случайно нашла ссылку на вебинар Евгении Гин «Продуктивное мышление», сразу заинтересовалась, потому что продуктивное мышление, креативность, критичность, вот это вот всё, а ещё потому что фамилия (кто знает, тот поймёт). Купила, прошла и до сих пор считаю этот вебинар одним из самых практически-полезных и интересных в своей не обеднённой вебинарами-семинарами и всякими курсами жизни.
Поэтому когда на днях мне написала сама Евгения Гин с предложением рассказать вам о своём новом БЕСПЛАТНОМ вебинаре «Как развивать ребёнка, если не хватает времени», я не только с удовольствием согласилась, но и очень возгордилась и порадовалась тому, что я могу принести вам такую невероятно полезную и классную штуку.
Не буду перечислять всех званий, регалий и достижений Евгении, всё тут: https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSfV9IpYVtGzck1IVJQGzSmwPuBsphZhJe5KpSPacwHsbpGmXA/viewform, скажу только что для меня всё, что помечено фамилией Гин - это про адекватное, крутое, увлекательное и весёлое развитие, взращивание и воспитание в детях (и взрослых) настоящих изобретательности, критического мышления, креативности и конструктивности. Срочно, в общем, регистрируйтесь и делитесь со всеми друзьями, осталось всего два дня: https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSfV9IpYVtGzck1IVJQGzSmwPuBsphZhJe5KpSPacwHsbpGmXA/viewform
#нереклама
Сижу на лекции о системно- векторной психологии и думаю про то, насколько условны и ограниченны любые деления и классификации по психотипам, интеллектам или, там, характерам. Все эти анальники, зрительники и мышечники из системно-векторной или телесно-кинетические и логико-математические типы из классификации по Гарднеру или всем известные флегматики-холерики, экстраверты-интроверты или ещё более известные овны-козероги-девы - как бы не изощрялись все эти системы классификации, не придумывали дополнительно разнообразные смешанные/пограничные/верхние/нижние варианты своих типажей, всё равно, конечно, никогда они не вместят в себя всего человеческого многообразия, но!
Недавно поняла, что все эти штуки страшно нравятся мне индульгенческой своей составляющей. Позволением быть собой. Ведь если человек о человеке (а особенно родитель о ребёнке) может сказать «он у нас просто анальник/телец/флегматик/интроверт», и это позволяет человеку от человека отвалить со всеми своими претензиями и желанием его изменить, сделать себе удобным - нехай будет анальник/фигальник/скорпион/дракон - от души, я за.
И, блин, совсем другое дело классификации социальные. Там, как только человек человека относит к какой-то группе по одному признаку (холостяк, феминистка, семейный, гей, верующий, аттеист, многодетный, чайлдфри, разведённый, безработный, живущий работой и тдтп), человек человека не только начинает определять вдруг по одному этому признаку, так ещё и внезапно считает своим долгом очень даже привалить со своим требованием измениться и срочно желает перевоспитать. И это, конечно, печалько, но.
Мир медленно, но всё-таки взрослеет! Доказательством тому, например, существование канала @prosemyu, где Ксюша-Колетта легко, очень искренне и интересно рассказывает о разных форматах современных семей, и о том, как ей самой живётся в семье, в составе которой она, сын Вовка и их соседка по квартире. Прочитала, не отрываясь, весь канал (он пока небольшой), и от души рекомендую - @prosemyu, - пусть у нас в головах однажды уже все классификации станут поводом отвалить и расслабиться, а не напрячься и переделать.
Ну и пока я урывками дописываю обещанное продолжение инструкции по воспитанию у ребёнка ЭИ, не новая, но суперская статья про хроническую инвалидацию чувств (не знаю, зачем тут в название приплели неадекватных - изначально было про просто несчастливых) в ту же копилку - пусть наши дети ̶б̶у̶д̶у̶т̶ ̶л̶у̶ч̶ш̶е̶ ч̶е̶м̶ ̶м̶ы̶ы̶ы̶ быстрее и лучше нас научатся понимать, как хотят и как не хотят жить: https://www.b17.ru/article/134579/
#партнерскийпост
Вапсета ко мне пвисол Гвустякин и я хатю с ним спокойно погвустить! Не ходите ко мне! - картинно закрывает изнутри дверь игрушечной палатки трёхлетняя дочь, - у меня исповтился котёнок, и я буду гвус!тить!
Не была уверена, буду ли рассказывать вам про серию книг и печатных пособий по обучению эмоциональному интеллекту с монсиками от психолога Виктории Шиманской. С интересом когда-то купила несколько книг и тетрадей из этой серии, но рассмотрев ближе, как-то засомневалась: нужны ли вот эти Грустякин вместо грусти, Помогайка вместо доверия или Смыслики вместо удивления, не «бибика» ли это вместо машины, не усложняет ли в конечном итоге это ребёнку познание и без того непростого мира эмоций?
Плюс какие-то оценочные суждения в сказках из этих книг, плюс навязываемые шаблонные представления в тетради для рисования (нарисуй, конечно, дождь, если тебе грустно или нарисуй луг с цветами, изображая счастье, и само собой, если надо нарисовать радость - ага, рисуй воздушные шарики, без вариантов) - ну и как-то отложились в сторону наши монсики.
А недавно дети сами их раскопали, полистали, притащили почитать и как-то явно им зашло. С этих пор не только самая маленькая частенько вспоминает монсиков, когда говорит о чувствах и эмоциях, но и её шестилетний брат, который давно легко пользуется настоящими названиями эмоций, может сказать: во мне тогда проснулся Драчун (монсик) и хотел уже мной командовать, но я позвал Миротворца (ещё один монсик), и мы с Мишей разобрались без драки!
Так что вот, делюсь - как минимум, чтобы пробудить у ребёнка интерес к миру эмоций и чувств, как максимум помочь ребёнку получше с ними познакомиться и подружиться - работает:
Я уже и не знаю, как его напитать этой привязанностью, и играю с ним во все эти его игры, и читаю ему каждый вечер, и сколько раз ни прибежит - все дела бросаю, сижу обнимаю, и куда только с ним не хожу, и всё, что просит, покупаю. Как ещё больше напитывать-то? - часто спрашивают у меня родители на приёме.
И я обычно предлагаю вспомнить свои тревоги про привязанность партнёра, которые есть у многих, и в которых тоже звучит, что вроде на всё что просишь, партнёр откликается, на всё соглашается и всюду идёт, и всё даёт. Что попросишь. Или сам/сама придумаешь, а он/она - "за".
А мне надо, чтоб он САМ, сам предложил/купил/подарил/обнял/захотел/вылавливал между дел и говорил приятности! - говорит обычно человек, и тут же догадывается, - аааа, то есть ребёнок только тогда может быть спокоен и уверен, что я его точно люблю, когда я САМ(А) к нему иду? Иду и говорю хорошее, ловлю и обнимаю, и предлагаю совместное, и спрашиваю, как он, и чего сейчас хотел бы?!
Именно.
И это вот всё, что я хотела сказать про основное условие напитывания надёжной привязанностью:
все действия, которые про нашу любовь, заботу, внимание - лучше совершать, опережая запрос. ПО СОБСТВЕННОЙ ИНИЦИАТИВЕ.
В этом случае они пойдут в зачёт гораздо увесистее🤗
Год назад на день рождения Вселенная послала мне в подарок гипс – я сломала пятку (!) за пару дней до дэрэшечки, и 3 сентября красиво (нет) прыгала на костылях, встречая гостей. И потом еще 2 месяца не могла расстаться с этим подарком, потому что ̶с̶т̶а̶р̶о̶с̶т̶ь̶ ̶н̶е̶ ̶р̶а̶д̶о̶с̶т̶ь̶ ̶
пятки, оказывается, жутко долго заживают. Но именно это долгое заживание и сделало подарок Подарком. И я тут не иронизирую.
Все психологи, а телесные особенно (а я теперь и телесный, будем знакомы) знают, что любой симптом - не просто так. Он про что-то, что психика выразила через тело. И вот моя родная именно так, с подвывертом, выразила, что пора уже мне разрешить себе принимать чью-то заботу и помощь. Что пора перестать думать, что на мне держится мир, и уходить с поста нельзя ни днем, ни ночью. Что пора увидеть, что рядом есть люди, которые могут взять на ручки, если надо, на которых можно опереться и за которых можно спрятаться.
И я увидела! А куда денешься, когда 2 месяца вместо ноги у тебя какая-то тяжеленная фигня, костыли вообще не твой вид спорта (а какой твой, если честно?), а «доступная среда» даже в платных московских клиниках часто такова, что хочется лезть на ручки к любому встречному! Тут и не такое увидишь! Но, в общем, я о чем.
Доверяться заботе близких, просить и брать помощь, разрешить себе быть слабой, видеть, что без тебя всё тоже работает, что любимые тебя любят и без подвигов, и просто расслабиться - оказалось так прекрасно, что за этот год я:
научилась гонять на самокате, пошла на специализацию по работе с детьми и подростками, закончила, наконец, курс по логотерапии, получила два (!) диплома о переподготовке (телесная глубинная терапия и нейрокоучинг с нейропсихологией), прошла обучение микропсихоанализу на международной программе, и клинической диагностике и психотерапии сексуальных нарушений на немеждународной, бросила солидную компанию, набрала клиентов, наладила частную практику, успевала при этом обнимать детей, любить гостей, украшать дом, радоваться мужу, ненавидеть войну, и еще много чего, и даже как будто не очень напрягалась (кроме последнего пункта) и не очень уставала, и жила расслаблено, что особенно меня удивляет,
и под занавес, прямо за пару недель до сегодня, получила от Вселенной, в лице академического директора Adriatic college Херцег Нови приглашение координировать началку в школе мечты (ещё расскажу о ней) в одном из красивейших мест мира, и вот уже через 2 недели я переезжаю с семьёй (надолго, навсегда?) в Черногорию, и у меня опять новый этап жизни.
Окей, Мир, доверяюсь тебе и дальше, какие еще там у тебя подарочки?!🥰
Это больше демотиваторы, написала мне девушка в личку, и я очень задумалась, это ведь, правда, можно так прочитать, что жизнь - это ничего хорошего, потому что никаких гарантий, что всё получится и будет хорошо - в ней нет, а значит и как-то стараться смысла нет, а значит, и вовсе ни в чём смысла нет, так как, что же мы иначе в ней, в жизни, делаем, кроме как стараемся, чтобы всё получилось и всё было хорошо?
Но вот, в общем-то, в том и фишка, что если однажды увидеть, что гарантий и правда нет, если принять тот факт, что можно очень стараться и не очень стараться, но личное счастье и удовлетворение собой и жизнью, которые всегда, как бы, основные цели всех стараний, от этого чаще всего не зависят, то, кажется, ничего больше не остаётся, кроме как просто жить.
Шить сарафаны и платья из лёгкого ситца, может и будет, а может не будет носиться, главное, чтобы процесс шитья - радовал. И это, наверное, ключевое в моем мотиваторском посыле: если подзабить на результат и наслаждаться процессом, то результат тоже, скорее всего, порадует. Или нет. Но прожитое наслаждение процессом уже не отнимется.
А ещё я досмелела вконец и открываю возможность комментировать, так что велкам! ❤️
За последние полгода я прибавила в весе почти 10 кг, хотя никаких особых изменений в образе жизни, здоровье и питании в этот период у меня не было. И я сейчас отчётливо понимаю в какой момент времени моё тело приняло решение движения в эту сторону.
Это была суббота, 26 февраля, я шла тогда на семинар специализации по работе с детьми и подростками в любимую МПЛ, и шла механически, по графику, не очень понимая смысла, действительность не влезала в меня, и было очень страшно оказаться ею раздавленной. И в наушниках был всегда невыразимо грустный, а теперь ещё и какой-то жуткий Млечный путь, и в какую-то минуту я физически ощутила, как больно раздвигаются кости, чтобы как-то вместить невместимое, как суровею, становлюсь большой, тяжёлой и крепкой, потому что иначе нельзя, надо быть устойчивой, чтобы выжить, надо как можно отчетливее БЫТЬ.
А потом, спустя какое-то время, я обнаружила, что то, что проделала моя психика, чтобы выстоять - повторило тело.
И, если честно, я не знаю, что я хотела рассказать этим постом, больше того, что рассказала. Ну может ещё только добавлю, что вообще-то, я махровый материалист и за всё доказательное. И мне иногда не хватает логичных сайнс-сцепок между моими довольно приличными знаниями из биологии-нейрофизиологии и опытом работы, постулатами-методами-выводами из телесно-ориентированной психотерапии и вообще психологии. И вот в этом вот «тело - это проекция психики, психика - проекция тела» не всё пока можно чётко объяснить-доказать научно, мало измеряемых данных, много сложностей для проведения исследований, куча взаимовлияющих факторов, которые нужно учитывать. Но.
Я хочу однажды уже скинуть эти 10 кг. Очень хочу. И это совсем не про мою внешность, которая вполне нравится мне и такой.
https://music.youtube.com/watch?v=ERAHwiRobNo&feature=share
Во всём виновата мать
или почему психологи так любят доставать нас вопросами про маму.
На самом деле оно подбешивает: ты к нему с насущным и взрослым, а он тебе, а как у вас с мамой, а как у вас в детстве, и ладно, когда хотя бы есть какие-то там на неё обиды! Но когда вообще всё с мамой прекрасно, а психолог всё ищет и ищет к чему подкопаться, это ну странно, как минимум.
Но тут такое. Проще и сложнее. Мама, на самом деле, тут не совсем мама. Или точнее, совсем уже не мама. За маму в этих делах давным-давно наша нейросеть. Точнее её часть, отвечающая за выживание. Чуете, почему она "мама"? И именно к ней, к этой кучке как-то там довольно давно и довольно бестолоково объединившихся нейронов, у психолога как раз вопросики.
То есть, по порядку. Существо, которое только что появилось на свет, не только в душе не чает, что ему тут делать и кто оно вообще, но и не догадывается, как бы, что оно, собсно, появилось. Нет у него никакого самосознания, да и просто сознание пока тоже мутненькое.
Это позже, познавая всякими рецепторами новый после внутриутробного жития мир, существо начнёт формировать в своём сознании (нейропластичность тут офигительная, и работа кипит ого-го) представления о нем и о том, как в нем выживать.
А вот чтобы сформировать представление о себе, своём месте в этом мире, и о том, чего оно тут достойно - какого обращения, какого уровня комфорта существования и тдтп - существу как-то мира и своих рецепторов мало.
Надо, чтобы другое существо, желательно более шарящее, обозначило новенькому, что оно - есть, что у него есть границы (для начала телесные) и насколько ему тут рады (= не укокошат ли его как-то при первой возможности, как подсказывают ему его древнейшие структуры мозга, которые миллионы лет до того, как существа от сытости обросли моралью, именно это и проживали: нравишься родителю - живёшь, нет - сожрут или выкинут). И тут он вот он, ваш выход, мама! Это вы ж существу источник жизни, а значит самый большой авторитет? Обозначайте!
И здесь начинаются траблы. Поскольку мама может бы и рада всё правильно детёнышу обозначить, все права выдать, все границы укрепить, всю радость навалить и любовью под крышечку залить, но. С одной стороны, маме самой всего положенного на входе не выдали, а чего выдали, то не так назвали, и сплошная там путаница с добром, правами, любовью, насилием, радостями, границами и прочим.
С другой - у детёныша с когнитивкой пока туговато, и даже то, что мама делает совершенно по всем заветам Петрановской и вроде не косячит, он может сынтерпретировать своим первобытным умишком как угодно, и пожалуйста - выводы сделаны, нейронные дорожки проторены, жизнь испорчена.
Потому что вот на этом этапе, когда жизнь=мама=жизнь, нейронные связи закрепляются почти мгновенно и накрепко - ситуации выживания всегда за раз образуют крепкие нейро-завязки, в любом возрасте, а тут ещё и переосмыслить всё нескоро удастся.
Ну а дальше закрепившаяся вот так впопыхах-неподумавши, глубинная, ответсвенная за выживание, поэтому напрямую связанная со всеми реакциями организма, структура мозга (нейросеть под кодовым названием "фигура мамы") начинает во многом рулить нашей жизнью, об чем никому никто не докладывал, что, конечно, особенно подло с её стороны.
Но это до поры, пока нудный въедливый психолог не поможет её заметить и усомниться в правомерности её выводов. Но это уже другая история, и я расскажу её когда-то в следующих сериях, не переключайтесь!
#промаму #психоанализ #нейропсихология
Ну штош. Поехали! Вот такая я красотка, жизнью практически довольная, потому что, хотя жизнь в последнее время часто и кажется оглушительно неподъемной и малореальной, как плохое кино, она всё равно жизнь, а значит прекрасна.
Читать полностью…
Критические сказки, сказка вторая.
Однажды девочка Припевочка сказку сочинила. И захотела Ослику Ну её рассказать.
⁃ Слушай, - говорит, - и не вредничай-привередничай! Какая хорошая сказка у меня получилась - просто загляденье!
А Ослик Ну спал, как обычно, в девочкином полосатом носочке под кроватью. Услышал он девочку Припевочку, выбрался из носочка, чихнул два раза, подумал и обратно залез. Но ушки выставил.
«Ага, значит слушает!» поняла девочка Припевочка и начала:
⁃ Жил да был в одном лесу злой-презлой волк, все лесные звери и птицы его боялись, такой он был злющий и плохой...
⁃ Нуууу, - тут же завозился и заёрзал в носочке Ослик Ну, - ну почему сразу злой, почему злющий и плохой, ну?!
⁃ Вот так я и знала, что ты опять перебивать будешь! - занервничала девочка Припевочка, - Потому что он всех ел, конечно же! И милых зайчиков, и добрых оленят, и даже бедных коровок с овечками! - и Припевочка даже зажмурилась от всех этих ужасов.
⁃ Нуууу... А я бедную зелёную травку ем! И милую рыжую морковку тоже! А им, может быть, неприятно, что я их ем! И по ним потом их родня скучает! Уууу, какой я злой-презлой! Ну?!
⁃ Ха-ха-ха, - засмеялась девочка Припевочка, - так они же не-жи-вы-е! И травка! И морковка! Их не жалко! Глупенький ослик, все знают, что жалеть нужно жи-вых!
⁃ А волк - живой? - вежливо уточнил Ослик Ну.
⁃ Живой! Но его не жалко! Потому что он злой!
⁃ Потому что не может питаться морковкой? - ещё вежливее уточнил Ослик.
⁃ Да! Потому что! Пусть научится хлеб и конфеты вместо зайчиков есть, тогда я сама его буду кормить! И жалеть буду! - и девочка Припевочка прямо загордилась в душе, какая она смекалистая и добрая.
А Ослик Ну тоже очень загордился девочкой, и обрадовался, и говорит:
⁃ Как же это ты здорово придумала, Припевочка! А ты, давай, научишься пластиковыми пакетами питаться и спасёшь нашу Землю от экологической катастрофы, ну?!
⁃ Да ну тебя! - загрустила тогда девочка Припевочка и пошла сочинять другую сказку.
А Ослик Ну подмигнул Милой Рыжей Морковке, что дремала рядом на блюдечке, свернулся комочком в полосатом носочке и мирно засопел.
Конец сказки.
#моикритическиесказки, #tobecont.
Один из самых моих любимых (все мы любим мысли, которые подтверждают наши собственные, факт) текстов Людмилы Петрановской: https://dailybaby.ru/magazine/columns/esli-rebenka-srazu-ne-priuchish-liudmila-petranovskaia-o-samoi-vredonosnoi-formule-vospitaniia. Особенно рекомендую родителям младших школьников, но и родителям дошкольников и даже младенцев тоже будет оочень полезно.
Читать полностью…
Когда родитель отказывается от самореализации в пользу родительства (даже добровольно, даже с мыслью о том, что родительство и есть его самореализация в этом мире), существует огромный риск того, что дети такого родителя вольно или невольно, осознаваемо или нет - становятся родительскими Проектами, родительским способом реализовать в них всё своё личное несбывшееся.
А значит, дети эти несут в себе всегда непосильный груз родительских ожиданий, чувство Долга и неподъёмную Благодарность за сумму родительских Жертв. А всякие непосильные грузы - понятно, что не есть хорошо и даже есть очень плохо для любых людей, а для детей особенно.
Что делать? Соотсно, самореализовываться. Что при этом делать с чувством вины, за то, что, конечно, не получается совмещать эту самую самореализацию с «идеальным» родительством?
Вообще-то, чувство вины - штука хорошая, эволюционно обусловленная, помогающая делать выводы, исправлять ошибки, копить опыт, выживать и вот это всё. Но преувеличенное и пролонгированное - мало того, что ни разу не конструктивно и даже деструктивно, так ещё и обратная сторона гордыни и самомнения, синдрома бога, а оно бы нам с чего? Ну не всемогущи мы, не всесильны, и да, не всё на свете мы можем контролировать, и вОобще не всё зависит от нас. Даже в жизни наших собственных детей, да.
(Мысли из выступления Людмилы Петрановской на Selfmama-форуме в прошедшую субботу)
«Парадокс привязанности в том, что чем она глубже, тем более самодостаточными и самостоятельными становятся наши дети» - на НЭН вышел отличный ёмкий текст о шести уровнях привязанности между ребенком и его взрослыми, ловите, (о) привязанности много не бывает: https://n-e-n.ru/attach/
Читать полностью…
«Говорят, что частью китайского иероглифа, обозначающего «возможность» является иероглиф «кризис». Нигде эта связь не прослеживается так отчётливо, как в роли родителя. Что бы не стало причиной кризиса - лопнувший воздушный шарик, неспособность к математике или предательство друга, - негативные переживания всегда служат превосходной возможностью для сопереживания и сближения со своими детьми, а также предоставляют шанс научить их управлять своими чувствами.
Для многих родителей сама идея, что детские негативные эмоции являются возможностью для сближения и обучения, служит облегчением, освобождением и великим «вот оно!». Нам больше не нужно считать гнев своих детей вызовом нашей власти, детские страхи – свидетельством нашей некомпетентности как родителей, а их печаль – как «ещё одну чёртову проблему с которой я должен сегодня разобраться». (Д. Готтман, Д. Деклер «Эмоциональный интеллект ребёнка»).
Но возможность прекрасна только тогда, когда умеешь её использовать (я снова кэп, простите), иначе она нифига не возможность. А значит, что? Значит для начала учимся сочувственному выслушиванию в эти прекрасные моменты.
Про проговаривание за ребёнка (или повторение за ним) названий испытываемых сейчас эмоций, про то, что важно ничего из этих чувств не обесценивать и не осуждать - все уже знают, про это не буду.
Напомню про другие моменты важные для того, чтобы сочувственное слушание удалось на все сто:
🗝Очень и очень много внимания уделяем языку тела. Своего и ребёнка. Глаза, брови, плечи, поза, дрожание пальцев, дыхание, любые движения - всё очень важно. Максимально внимательно ловим все сигналы его тела, максимально внимательно шлём сигналы любви, принятия и сочувствия телом своим: глаза на одном уровне, спокойный голос, «открытая» поза, кивание, поддерживающие прикосновения, ну вы знаете.
🗝Включаем память и воображение, стараемся почувствовать себя на месте ребёнка как можно больше «по-настоящему»: что я чувствовал в такие моменты в его возрасте, что может сейчас чувствовать он - помним, что все мы похожи, но и все мы разные.
🗝Учитываем, что сам ребёнок скорее всего не может понимать все настоящие причины всех своих эмоций, видит только повод для них в моменте. Поэтому стараемся увидеть, вспомнить, узнать, расспросить обо всех обстоятельствах жизни ребёнка в последнее время.
Голод, усталость, рождение сиблинга, прошлогодний развод и тп - обычно в объяснениях ребёнка с первого раза не звучат, но пробовать аккуратно (не обесценивая названный повод!) озвучивать их за него тоже надо, со временем и он приучится отслеживать в себе более глубокие причины кризисных состояний, по крайней мере, о них задумываться.
И на этом пока всё, почти не лонг и почти регулярно, я почти держу слово, ну🙈
Ох, я совсем тут пропала, простите, очень хочу вклинить свой любимый канал, спасавший когда-то меня от скуки декрета, в бурный водоворот последекретной жизни и новых увлечений, но выходит плоховато, и меня это огорчает. Фиговый я самоорганизатор, чоуш, но пока не сдаюсь. Попробую поменять формат и не писать длинных основательных статей-инструкций (если только изредка), может быть так получится делать посты чаще.
——————
И мы остановились на эмоциональном интеллекте, а точнее на том, как воспитать его у ребёнка, и проговорили уже про такие шаги:
✅ Стараться максимально развивать эмоциональный интеллект у себя. Это поможет спокойно и с благодарностью относиться ко всем своим эмоциям и всем эмоциям ребёнка, научит конструктивно их выражать и позволит стать в этом примером для ребёнка.
И да, извинение, объяснение причин и рассказ о своих чувствах на тот момент (но не оправдывание и не переваливание вины) после своего НЕконструктивного выражения эмоций (случается у всех, расслабьтесь) - это тоже отличный, важный и НУЖНЫЙ пример для ребёнка.
✅ Ввести в жизнь ребёнка и свою как можно больше правильных названий эмоций. Это позволяет детям (и взрослым тоже) превратить аморфное, страшное, неприятное чувство в нечто определимое, имеющее границы и являющееся нормальной частью повседневной жизни. Гнев, печаль, раздражение, ревность, вина, стыд, обида и страх становятся переживаниями, которые, оказывается, бывают абсолютно у всех, круто!
Что ещё? Ещё, например, как вводить эти самые названия, не таблицу же дома вешать?
✅ Обозначать эмоции через словесное сочувствие.
Тебе сейчас грустно? Ты чувствуешь разочарование? Ревность? Тебе неловко, потому что вместо радости ты испытываешь раздражение? Ты сам не понимаешь, чего сейчас в тебе больше жалости или неприязни? -
можно не попасть, да, можно раздражить непониманием, но, как минимум, накидывать ребёнку различные варианты для легализации любых самых разных и противоречивых чувств - надо. Со временем угадать и правильно обозначить будет получаться лучше у всех участников процесса, а о том, как ускорить это дело, и как правильно слушать и слышать - уже в следующем посте, учусь не лонгридить😉
- Сегодня воспитательница опять говорила мне, что я плохо себя веду, - безмятежно сообщает 6-летний сынуля.
- А ты?
- А я сказал, что это не плохо, это нормально для шестилетнего ребёнка. Что я ещё только учусь управлять поведением.
- А она?
- А она сказала, что моя трёхлетняя сестрёнка почему-то уже давно научилась. Что она хорошая, не то, что я, - лицо сынули чуть менее безмятежно, - мне было обидно.
- Я понимаю, и мне за тебя обидно. И я немного беспокоюсь про твою обиду, потому ты ещё очень много раз услышишь от разных чужих взрослых, что твоя сестрёнка лучше тебя. Но знаешь, что тебе обязательно надо твёрдо знать и всегда помнить?
- Что?
- Что большинство взрослых путает два слова, когда говорят про детей. Они путают «хороший» и «удобный», понимаешь? Это немного смешно, потому что ты же видишь, что слова совсем разные, но чаще всего грустно, потому что все неудобные дети из-за этого привыкают думать, что они нехорошие. Хотя на самом деле неудобным быть очень и очень круто..
- А я неудобный? - светлеет.
- Ага, и очень классный. И удобная твоя сестренка классная. И неудобный Мишка, твой заклятый-друг-ни-дня-без-драки, - тоже классный, и удобная Катюшка, которая на вас всегда жалуется - классная..
- Ой, мама, всё! Я пойду уже, мне не нравится долго слушать, мой организм требует попрыгать..
А можно ли вообще этот эмоциональный интеллект развить? Меняются ли люди? Не будет ли это развитие некоторой маской, в которой человек, если и продержится какое-то время, то рано или поздно вернётся «к истокам»? - такой вот интересный вопрос получила я после поста про развитие ЭИ.
И я думаю, что ведь немало, наверное, людей так и подразумевают под развитием ЭИ обучение социально-успешному поведению, тренировку навыка социально-приемлемого выражения эмоций, да? Давайте, на всякий случай уточним ещё раз: эмоциональная грамотность - это не про подавление, изменение, укрощение или, нидайбох, отмену эмоций. Это про близкие, внимательные, доверительные и благодарные с ними отношения. Не спрятать или насильно причесать, а вытащить и погладить. Они станут причёсаннее и удобнее в проявлении, да, но это побочный эффект, не цель. Цель - собственные здоровье и комфорт (которые коррелируют в том числе и с умением строить отношения с другими, поэтому любовно вытащить и от души навалить всем свои драгоценные эмоции - тоже не вариант, согласна).
Еще читала сейчас интересную статью (/channel/fiztransform/25) про бодинегатив, и в тему подумала что всё, что задумывалось про контакт с собой, любовь к себе, комфорт для себя (и бодипозитив и наоборот, и ЗОЖ и всякое к нему презрение), в отсутствие этого самого контакта превращается в крайности - служение внешней форме (фетшейминг, тревожное питание, приличное поведение с одного края и попустительство, распущенность в еде, проявлении эмоций, отношении к физической активности с другой). И очень круто, что сейчас уже есть такие программы, проекты, курсы, тренеры и каналы, которые даже в такой когда-то бескомпромиссной сфере как спорт и питание учат настоящему контакту с собой, тренируют искать пути к здоровью (а значит качеству жизни и личному комфорту) через вытащить и погладить, а не переломить и спрятать.
Хотите худеть на бургерах? Пожалуйста: /channel/fiztransform/39. Любите есть на ночь, тоже можно: /channel/fiztransform/45. Сколько поводов для контакта с собой, а? (что-то уже второй пост об ЭИ сводится у меня к жрать в удовольствие, ахах, спонсоры), в общем, очень научно доказательный канал эмоционально грамотного тренера про то, как полюбить себя максимально здорОво, ловите, очень мотивирующий: /channel/fiztransform/34
Ну и вернёмся к нашим баранам. Начинать развитие эмоциональной грамотности у ребёнка надо с введения в его жизнь максимального количества названий эмоций, шаг первый, поехали: https://theoryandpractice.ru/posts/17194-bystroe-chtenie-zachem-uchit-nazvaniya-plokhikh-emotsiy?utm_campaign=29.01&utm_medium=email&utm_source=newsletter
#партнерскийпост
