Прямой эфир: Границы в отношениях с собой через призму IFS

🌟 20 ноября, четверг, 18:00 МСК

Когда стоит продолжить, а когда пора остановиться? Как научиться доверять себе и формировать внутренний авторитет, чтобы делать выборы, которые нам послужат, а не навредят?
И если всё-таки допустили перегруз — как справиться с последствиями?

В прямом эфире обсудим эту тему через призму метода IFS.
Участвуют:

✳️Лена Дегтярь – PhD, коуч, автор трансформационных исследований, выпускница первого потока курса «More Self».
✳️Алёна Павленко – PhD, практик IFS (Терапии субличностей), выпускница и эксперт курса «More Self».

О чём поговорим?

Как понять в моменте дискомфорта — с какой внутренней частью ты столкнулся? Это менеджер, который защищает тебя от перегруза, и стоит немного выйти из зоны комфорта? Или ты уже на территории изгнанника, и продолжать дальше будет деструктивно для всей системы?

Лена Дегтярь обучалась у Гэтри Сайена, плотно работает с IFS-методом в своих проектах. А ещё она бегает марафоны, участвует в трансформационных ретритах и часто сталкивается с внутренними частями, которые говорят «Остановись прямо сейчас!» – и умеет слышать эти части, и понимать их причины.

Эфир пройдёт в нашем Инстаграме — подписывайся, чтобы не пропустить!

Читать полностью…

Боль как опора

"Я могу справиться с любым объемом боли, но я не понимаю как найти удовольствие. И то, что здесь происходит далеко от него"

Пема внимательно смотрит на меня и говорит:
"Беда в том, что ты с ней справляешься, а тебе надо в нее идти. Там пустота, куда тебе надо".

Я пытаюсь возразить и получаю:
«Ты ничего не поняла».

Уверена, что понимаю далеко не все, но час назад я нашла один свой старый пост, где писала:

...моя боль вплелась в мою идентичность и стала несущей конструкцией, без которой кажется, что все рухнет, окажется, что король голый, останется только пустота.

Там же цитата
«Иногда мы не хотим исцеляться. Потому что боль, которую мы чувствуем — это единственная оставшаяся связь с тем, что мы потеряли» - JmStorm

В груди у меня ком, потому что Пема увидела то, что я забыла про себя. Да, я тот человек, который изобрал фразу "Боль, приходи!" и я продолжаю крутиться вокруг нее, как прибитый осел.

У меня есть чатик в chatGPT, куда я уже полгода скидываю все сырые посты для анализа. Пару дней назад я попросила его рассказать что он знает про меня на основании этих текстов. Там много познавательного, но самый шок был от вопроса в конце:

"Ты готова поменять базовую установку «моё тело создано для боли» на «моё тело создано для чувствования» — и перестроить под это не только практики, но и то, как ты строишь работу, деньги и отношения?"

Как же тяжело встречаться с реальностью, где я сама держусь за хвост лошади, которая несет меня по щебенке жизни и не отпускаю. По щекам текут слезы, но мне надо смотреть туда не отворачиваясь.

Читать полностью…

45.

Второй день ретрита начался с практики благодарности родителям за то, что мы есть, за наше тело. Пема сказала: "Вы говорите, «Мое тело», но оно не ваше. Не вы его сделали. Это на 50% папа и на 50% мама. Без благодарности за это в отрыве от вашей истории невозможно уехать далеко на этом пути." Я так хорошо понимаю о чем она. Каждый день я думаю о том, как мне повезло с родителями, генетикой, моим телом, моим умом, тем где и у кого родилась. Столько благодарности.

Отмечать день рождение там, где празднуют саму суть жизни кажется самой лучшей идеей. Второй год подряд на тантре, но в этот раз день рождения выпал на часть, где женщины практикуют отдельно от мужчин и взаимодействовать с ними нельзя. Я даже посмотрела видео-поздравление от близкого друга и почувствовала, что нарушила пространство.

Отмечать исключительно в женском кругу мне еще не доводилось. А значит я опять делаю что-то в первый раз.

После утренней динамической медитации Оля Маркес закричала на весь зал "Лена, с днем рождения!". В этот момент я вся потная лежала задрав ноги на стенку, а меня облепили объятиями и поцелуями 30 невероятных женщин. Меня переполняет благодарность.

Много лет подряд вопрос "Когда был последний раз, когда ты делал что-то в первый раз?" был один из моих самых любимых. Сейчас я живу так, что мне не приходится часто себе его задавать, т.к. событийный вихрь крутит меня довольно стремительно.

Как отмечать 45 лет жизни, когда ты чувствуешь себя на 30? Это такое странное переживание. В 43 меня сильно штормило по теме возраста, но сейчас кажется остались только отголоски. С любопытством наблюдаю иногда проскальзывающий стыд.

Единственный лайфхак, которым могу и хочу поделиться – дружите с ребятами сильно моложе вас. С момента переезда в Португалию в моем самом близком круге поиявились 25-ти и 30-ти летние ребята. И хотя сначала у меня были вопросы к себе и к ним, сейчас я понимаю, что это единственный способ быть молодым.

Моя 15-ти летняя племянница пожелала мне сегодня научиться много чему новому в ближайший год и думаю она сама не понимает всю крутизну этого поздравления.

У меня еще много вопросов к себе и к жизни и еще столько времени на них ответить. С любопытством открываю свой личный новый год.

Читать полностью…

Принятие себя — почему любовь к себе это фундамент к любой реализации

Мне так хочется, чтобы одна из этих опций, а лучше все были доступны всем:
✳️Быть самым лучшим болельщиком самому себе, верить, поддерживать, кричать себе "Давай! Давай!".
✳️Быть себе самой лучшей мамой, которая дует на разбитые коленки, молча без нравоучений прижмет к себе и даст выплакаться, хотя там всего царапина.
✳️Быть себе самой лучшей подругой, которая примчит посреди ночи, нальет бокал вина или притащит банку с мороженным, вы будете смеяться и рыдать над случившимся и верить, что все равно все сложится хорошо.

Там внутри помимо критика должна быть команда поддержки, которая очень тебя любит и всегда за тебя, даже если объективно мы облажались, совершили ошибку, потерпели крах или сделали то, что делать не надо было и это аукнулось.

Можем ли мы любить себя неидеальных, смотреть на себя теми любящими глазами, которыми хотим, чтобы смотрели на нас другие?

Шесть лет я веду онлайн проекты, посвященные теме любви к себе, принятию и внутренней эмоциональной устойчивости. Там внутри вшито очень много: ответственность, самооценка, перфекционизм, внутренний критик, осознанность, аутентичность... Я смотрю и с точки зрения нарративного подхода, терапии принятия и ответственности, эмбодимент и IFS.

На лекции я расскажу о том, почему важно любить себя, почему это не равно бездействие и попустительство и как взращивать внутренние опоры, которые ощущаются как поддержка.

Текст подготовлен: Лена Дегтярь

📅 Сегодня - 29 октября, 19:30 (Мск)
⌛ Продолжительность: 1,5–2 часа
💻 Формат: лекция + ответы на вопросы
🎟 Участие бесплатное
🎥 Без записи

Ссылка на зум

До встречи!💛

Читать полностью…

Танцевать отношенческий танец

"Я все равно не понимаю как не раниться в даже в танце. Кажется проще выйти и его прекратить", – пишет мне подписчица в личке после рассказа о том, что есть подруга, которая то сближается, то пропадает.
" Раниться и заживлять эти раны. Чувствовать и выбирать", – написала я ей в ответ.

Несколько недель назад ко мне приезжал мой самый давнишний друг. И внезапно оказалось, что мы где-то разошлись в ценностно-смысловом восприятии мира. Это было больно. Больно слышать как он обесценивает то, что я вижу как самое прекрасное и значимое. Обидно, когда ему не нравится все самое красивое и любимое, что у меня есть.

Моментально я попадаю в состояние растерянности. Как мы будем дружить дальше? Вокруг чего будем строить контакт и отношения? Где точки соприкосновения?

Я чувствовала разочарование и грусть, чувствовала сожаление и злость. В теле это ощущается как очень много напряжения и даже как некое замирание. Надо переварить. Но я также явно видела, что я не готова прощаться и отпускать, а значит я выбираю идти на сближение и искать точки контакта. Я это делаю через вопросы – как ты смотришь на это? а как ты видишь это? а почему видишь так?

Чувства – это информация. Очень много информации о том, чего я хочу. Чувства могут быть маркером усталости, границ, потребностей, ценностей, мировоззрения, ожиданий и вообще устройства моего внутреннего мира. Я хочу их чувствовать и ищу способы их замечать. Там вся суть жизни. Чувствовать.

И отношения (любые) – это лучшее место, чтобы чувствовать и узнавать себя. Думаю поэтому из всех путей духовного роста я выбрала тантру (бессознательно). Сидеть с самим в собой в медитации сильно проще. Чувствовать себя уверенно, спокойно и расслаблено в пустой комнате занимательный самообман. А вот удержать это состояние в контакте с людьми еще та задача со звездочкой.

Как человек с тревожно-избегающей привязанностью, я как никто понимаю желание убежать из тех отношений, где накапливается много противоречивых эмоций. Это понятный мне способ сбросить напряжение. Но убегать – это форма реактивности, а я хочу выбирать. И выбрать из точки "мне хочется ровных понятных отношений, а здесь я этого не получу" в разы приятнее, чем "я не выдерживаю эмоциональные качели, побегу отсюда".

После того, как друг уехал я поняла, что сильно прокачалась в отношенческом танце. Мы очень красиво расстались, многое все-таки проговорили и вышли на глубину не потеряв своей правды. Я не убегала из дискомфорта, не искала, кто прав, а просто осталась в движении. В контакте.

Танцевать значит чувствовать, рисковать, ранясь и заживляя, снова идти навстречу. И кажется только там, в танце, где больно и живо, рождается близость.

Читать полностью…

На игру «Империя магов» в это воскресенье осталось одно место

Обычно про игру тут не пишу, потому что есть отдельный канал.

Но вдруг вы не знали/ забыли о нем.

Читать полностью…

2025 – Сон налаживается. Ощущение принадлежности есть, но деятельность становится все более непредсказуемой. В январе с Маркес запускаем "Хочу ли я ребенка?" на 150 человек. Я решаю, что это будет год коллабораций. Делаю вебинары с Ольгой Вольшинец и с Сашей Леей Адиной, коллаб с Думиком, еще один с Маркес, активно участвую в gconf. Вписываюсь в двухгодичную программу по Тантре и летаю три раза в Голландию на ретриты. Начинаю активнее собирать игры – провожу две на коливинге, в Берлине, Париже, Белграде и Лиссабоне. Чувствую себя на пороге изменений, но озвучить их пока не могу.

—> Вы находитесь здесь

Глядя назад вижу, что не вписала два подкаста, которые по ходу создала "Мне нужна терапия?" и "В деньгах счастье". Забыла написать, что было сообщество помогающих практиков, которое прожила 9 месяцев. Была рассылка "Цепочка надежды", которую я запустила с начала войны и, которая прожила 3 года. Что точно могу сказать, что я точно живу не скучно. Больше нечего ))

Stay tuned.

Читать полностью…

Я – Властелин этого Мира

Контекст
В игре "Империя магов" есть статус Властелин Мира. В начале игры в этом статусе только ведущий, потому что он этот мир создал и понимает правила, по которым тут все устроено. Но по ходу игры игроки тоже могут дойти до этого статуса (хоть все).

В феврале '22го, в предверии исследования "Хорошая ли я мать?"я создала канал "Поорать о материнстве". Я придумала пространство, где женщины могут анонимно поорать о том, что с ними происходит в материнстве с намерением, что женщин поддержат, не осудят и не будут поучать как им жить и как им быть.

Понятно, что там случается ад и холивар, и орут там не только про детей, но и про мужей, свекров и про жизнь в целом. Это очень сложное место, потому что поддержать человека, с действиями которого порой ты не согласен и даже осуждаешь не так уж и просто, но концепция пространства именно такая. И... там реально получается.

Много лет это сообщество существовало само собой. Несколько волонтеров мониторят пространство, периодически приходя посоветоваться со мной что делать, но в целом я не давала туда внимания.

И вот, последнюю неделю я решила почитать что там происходит и попала прям в центр перебранки, где комментатор в белоснежном пальто безудержно анонимно поучает участниц жизни. Автор недоумевает почему к ее советам "посмотри на себя" никто не прислушивает, открывает все новые и новые треды. Я методично прошлась по каналу и стерла все сообщения.

Сегодня проснулась и прочитала очередную простыню, обращенную ко мне с призывом объясниться, ведь это должно быть поддерживающее пространство, а я такая бездушная и двуличная не даю автору право выступить. И я написала "Я – Властелин этого Мира. Я его создала и последнее слово за мной. Я не буду ни оправдывать, ни объяснять (сделала это в паре комментариев до этого). Просто нет такому тут места и все!" и удалила пост.

Я не знаю почему мое внимание понесло в канал, куда я не заходила годами, но сейчас я увидела как круто уметь не только принимать и поддерживать, но и отправлять в бан троллей, которые кормятся энергией добронастроенных людей. НЕТ!

Чувствую будто шифтанулось что-то внутри меня и кайфую от этого. А раньше бы не разрешила себе таких резких слов и действий. Я же хорошая и принмающая.

Читать полностью…

Про любовь

– Тебе кажется, что он тебя не любил?
– А что он мне говорил, что любит? Говорил какая я замечательная? Хвалил и восхищался? Защищал? На руках носил? Говорил, что я его любимая принцесса?
– Ну, да! Этого не делал

Для меня любовь - это не то, что человек чувствует по отношению ко мне. Мне от его чувств ни холодно, ни жарко.

А вот способы, которыми он выражает эти чувства, вот тут уже становится интересно. Это уже чуть больше про меня, чем про него (хотя и не всегда, будем честны).

Читать полностью…

Принять и не согласиться

Все-таки, когда пишешь регулярно, в комментариях завязываются беседы, которые как за ниточку раскручивают мысль дальше.

Под постом про человеческое и божественное прилетел комментарий "Мне самой нравится окружать себя людьми, которые больше живут в реальности, нежели в фантазии". Напомню, что пост о том, чтобы принимать в людях (и в себе) эту вот человечность, которая иногда проявляется в том, чтобы убегать от реальности тоже.

Но недавно я начала понимать, что есть огромная разница между принимать/понимать и... соглашаться с тем, что вещи таковы. Т.е. я четко осознаю, что готова принять практически что угодно, но со многим я абсолютно не согласна. Понимаю и я – против!

И, это становится своего рода мерилом границ. Это внутренняя система координат приемлемого и неприемлемого.

Раньше, понимание затаскивало меня на сторону человека и я начинала его как бы оправдывать. И когда года три назад я прочитала в книге "What happened to you" Опры Уинфри и Брюса Перри мысль о том, что травма многое объясняет в поведении человека, но не оправдывает его, я стала все больше оставаться на стороне своих убеждений.

Да, я эмпатична, понимаю почему что-то происходит и... я не согласна, здесь проходит граница.

Читать полностью…

Прежде, чем искать божественное надо принять свою человечность

Неожиданно эта мысль пришла мне сегодня на тренировке. Я вдруг увидела новое значение фразы "spiritual bypassing". Знаете ее?

В мире духовного поиска есть многие, кто хочет соединиться с божественным через отрицание материального. Мол, все это тлен и мрак, а вот божественное – оно чистое и светлое. Поэтому надо отстраниться от всего этого и лететь в космос к богу на всех парах.

Буквально неделю назад я четко поняла, что тантра стала моим путем, потому что в ней не только нет отрицания телесности, а она утверждает, что кроме как через телесность к просветлению не пройти. Сначала плотно укорениться в жизни, которая есть в теле, а потом подниматься наверх. Я поняла, что с тантрой у меня ушел страх отлететь. Страх, с которым я жила всю жизнь и который нередко поднимала в терапии.

Меня манит философия, позиция над-системы. Манит все, что находится за пределами восприятия. Тантра говорит:
Да, туда стоит идти, но тело будет тем местом, куда ты все это восприятие будешь приземлять. Качай чувствительность там. Дай жизни расцвести там.

Сегодня же я крутила в голове пост подруги о ее разочаровании во всяких "духовных комьюнити" и о том, что там люди пишут жалобы, завидуют, строят козни и манипулируют. Это навело меня на мысль, что есть ожидание, что в таких местах будут какие-то другие люди. Но там, там просто такие же люди как и везде. Просто люди.

Заходя в любые места и видя людские проявления, я в первую очередь вижу людей. А люди – они хрупкие, злые, завистливые, любящие, полные надежды, токсичные и открытые. Они просто люди.

Возможно мне легко, потому что первый раз я попала в сообщество просветляющихся, когда мне было 22 года. Я попала в "Бней Барух", созданное Михаэлем Лайтманом, где он преподавал Каббалу. Там я первый раз в жизни почувствовала невероятное чувство принадлежности. Меня накрывало волнами причастности к чему-то большему, но параллельно я видела как приближенные пихают друг друга локтями, как людей исключают, как плетут интриги. Наивная я недоумевала происходящему. И... тогда же я поняла, что даже самые глубоко ищущие люди – люди. Просто люди.

Первый курс, который я создала в 2019 году назывался "Принятие себя". Я давно его не веду, но все больше понимаю какое глубокое влияние он оказал на меня. Я прощаю себя, потому что я человек. Видя чужие не самые прекрасные проявления, я возвращаюсь к себе и калибрую ожидания – передо мной такой же несовершенный человек как и я.

И есть у меня ощущение, что путь к божественному – не подняться над человеческим, а все больше и больше расслабляться в нем, принимать его в себе и расширяться там.

Читать полностью…

Тщетность

Вы часто используете это слово? Я кажется взаимозаменяла его бессилием, но это была ошибка.

Понятие "тщетность" появилось в моей жизни пару месяцев назад, когда мама читала "Не упускайте своих детей" Габора Мате и Гордона Ньюфельда и мы обсуждали идеи из книги. Сама я слушала эту книгу, когда Заку было меньше года и помню только урывки. Этот фрагмент забыла, а сейчас он ощущается как ключевой.

Много лет назад я обнаружила, что нередко за моей злостью скрывается бессилие. Это было очевидно именно в отношениях. Я повышаю голос = я проживаю бессилие от того, что не знаю как сделать так, чтобы меня услышали и поняли. К сожалению, мое бессилие быстро погружало меня в состояние жертвы и оставляло там довольно надолго.

Со временем я быстро научилась распознавать свое бессилие, не убегать от него и даже не проваливаться в жертву, а из контакта с реальностью распознавать реально ли что-то изменить или происходящее вне зоны моего влияния. И вот пару месяцев назад появилось слово тщетность, которое добавило недостающей гранулярности в мои переживания. И бонусом, понимания того, как взаимодействовать с ребенком.

Frustration that comes up against impassable obstacles is meant to dissolve into feelings of futility. In this way frustration engenders adaptation, causing us to change ourselves when we are unable to change the circumstances that thwart us

(авторы явно не писали для среднестатистического читателя, если смотреть на их чрезмерно изысканный слог)

Но по сути эта фраза говорит о том, что когда ребенок встречается с непреодолимым препятствием в виде хорошо выставленных границ, он сталкивается с фрустрацией. Фрустрация – это энергия менять то, что не работает, не подходит, не нравится. Но при столкновении со стеной, она должна перерасти в ощущение тщетности, переключая траекторию с атаки на печаль и отпускание. Именно ощущение тщетности позволяет нам оставить бесполезные занятия, рассеять связанное с ними чувство бессилия и... запустить процесс адаптации к реальности.

Другими словами, пока мы не впускаем внутрь тщетность, мы не можем адаптироваться. В контексте детей родительская роль заключается в том, чтобы быть одновременно «стеной» (агентом тщетности) и «объятием» (ангелом утешения). Помочь ребёнку добраться до печали и тогда организм сам перестраивается и ребёнок успокаивается. Если слёзы тщетности не находят выхода, энергия застревает в атаке/упрямстве, и адаптация не случается. Авторы пишут, что адаптация – это полностью бессознательный и эмоциональный процесс, который идёт телом.

Любопытно, что я наблюдала этот процесс у Зака много раз, хотя до конца его не понимала, просто сочувствовала ему в том, что он не может получить то, чего хочет, но стояла на своем. Со взрослыми же я часто твержу, что мы не умеем должным образом грустить, сопротивляемся реальности, в которой не можем получить то, чего хотим. А сейчас понимаю, что мы не доходим до слез тщетности, чтобы запустить адаптацию.

Может понимание того, что за тщетностью (грустью) случится адаптация, а не депрессия снизит сопротивление на пути контакта с реальностью.

ПС. У меня еще крутится в голове пост про то, почему "он ничего не запомнит" плохой ориентир для выбора поведения. Надо, ставьте 😍

Читать полностью…

Честный разговор о том, как мы строим отношения с деньгами.

Мы поговорили с Леной Дегтярь о том, как деньги влияют на нас, а мы на них. Мы рассматриваем скрытые сценарии, узнаваемые ситуации и привычки, которые незаметно формируют наши отношения с деньгами. Это полезно, если вы хотите больше ясности и свободы в этой теме.

🌸 СМОТРЕТЬ
🌸СМОТРЕТЬ
🌸СМОТРЕТЬ

Читать полностью…

На балансе с Леной Дегтярь

Лена Дегтярь – 44 года, ученый, коуч, игропрактик и автор курсов «Принятие себя» и «Анатомия эмоций» и проектов-самоисследований как «Хочу ли я ребенка?» и «Зачем мне отношения?». Ведет канал об эмоциях и жизни и трансформационных играх. Балансирует материнство, иммиграцию, разносторонние интересы от ИИ до эзотерики с друзьями, поиском своего племени и поиском ответов на экзистенциальные вопросы.

Я не верю в баланс. Верю в осознанный дисбаланс. Когда нет задачи, чтобы все и во всех сферах на десяточку. В сутках 24 часа, приходится выбирать, как распределять ресурсы. Задача понять, что сейчас в приоритете, и отпустить остальное.

Мы путаем баланс и равновесие. Если представить детские качели-балансиры, там в любой момент — равновесие. Даже когда кто-то выше, кто-то ниже — и со стороны выглядит «несбалансировано».

Баланс — средство для достижения целей, а не самоцель. Зачем нам баланс? В чем его ценность?

Я, Лена Дегтярь, хочу чувствовать движение, рост, развитие. А баланс — то, что помогает это движение сделать постоянным, иногда даже стремительным. Без баланса нет движения.

В последнее время ставлю отдых в приоритет. Качаю чувствительность: телесную, эмоциональную, даже энергетическую. Езжу на ретриты тантрические, практикую разное. Из-за повышенной чувствительности есть потребность в большем восстановлении.

Я — ресурсный человек с большим социальным объемом. При этом всегда умела сказать, когда мне много. С тусовок всегда уходила раньше, и все знали, что Лена идет спать.

Калибруюсь об людей. Есть десяток людей, которым в любой неустойчивой ситуации могу черкнуть пару строк, наговорить голосовое, попросить поддержки. Так прихожу в себя. Да, у меня есть психотерапевт, есть ChatGPT, но и куча друзей, к которым могу так вот завалиться.

Отношения важны, но племя мне важнее. Учитывая ограниченный ресурс, больше инвестирую в друзей, а не поиск романтического партнера. Я так устроена. И пусть все в мире стремятся к отношениям, я больше стремлюсь завести друзей.

Регулярно занимаюсь спортом, но без фанатизма. Главное, чтобы ребенок позволял. В идеале 3-4 раза в неделю, силовыми и кардио. Если не получается, ничего страшного. Могу — делаю, не могу — отпускаю и не убиваюсь.

Практикую breathwork регулярно, особенно люблю по утрам. Если проснулась рано, могу даже часовую практику сделать. Если нет возможности, то дышу хотя бы 10-20 минут.

Меня наполняют природа, баня и путешествия к близким. Никогда не полечу куда-то «посмотреть достопримечательности».

Спрашиваю себя: что важнее, оставить наследие или не наследить? Не думаю, что есть один правильный ответ. Но мне важно ответить для себя. Для этого продолжаю развиваться: читаю книги, общаюсь с людьми, расту в физической и духовной практиках.

Читайте также:
• На балансе с Сашей Арест
• На балансе с Машей Тимошенко
• На балансе с Олей Валитовой
И еще 29 интервью.

#интервью_набалансе

Читать полностью…

Делай, что должен и будь, что будет

Когда я писала про контакт с реальность, я не упомянула один важный момент – контакт со своими "хочу" и способность анализировать свои внутренни миры (субъективную реальность).

Мое решение отказаться от престижного постдока в пользу несуществующего партнера – это пример отсутствия способности анализировать свои хотелки и ОСОЗНАННО приоритизировать жизненные цели. Мне было 28 лет, я была далека от психотерапии и умения задавать себе правильные вопросы.

Во всем, что касалось партнера я была похожа на ждуна, то самое "ом-намо-все-само" и... я максимально избегала потенциално сложные эмоции. Ведь я смогла нафантазировать ситуацию выбора, решила, что это слишком сложно и отсекла целую ветку жизненных событий исходя из страха перед этой ситуацией. Напомню, что существовала она исключительно в моей голове.

Но если бы я свое желание вывела из бессознательного в осознаваемое:
а) я хочу партнера
б) я хочу его сильнее, чем классный постдок
возможно я бы начала активно действовать в этом направлении, а возможно хорошенько взвесила его важность относительно своей карьеры.

Каких-то 7 лет спустя, когда вопрос зашел о ребенке, я действовала совсем иначе. Я поняла, что хочу ребенка. Я поняла, что хочу ребенка исключительно в отношениях. Я поняла, что потенциально у меня не будет детей (контакт с реальностью), потому что никаких отношений у меня нет и не было, а мне 34 года.

НО! Я увидела это желание и начала из него действовать. Ходить на миллион свиданий, шерстить все сайты знакомств, работать над своей головой (каммон! если у меня к 34 годам не сложились отношения, мне есть куда покопать!). И... параллельно я готовилась к тому, что ничего не будет и наполняла свою жизнь и деятельность смыслом.

И в этой истории я вижу плотный контакт с реальностью и со своими желаниями. Может показаться, что философия "решать проблемы по мере их поступления" противоречит планированию. Но я вижу в этом отражение:

Делай, что должен и будь, что будет!

Кажется пора заканчивать эту серию, что скажете?

Читать полностью…

Любовь как выбор

Вчера я опять оказалась в этом странно тихом и очень глубоком чувстве любви к своему ребёнку. Я смотрю на него и понимаю, что люблю. Люблю не вспышкой, не гормональным всплеском, не зависимо от его настроения или поведения, а какой-то устойчивой, спокойной глубиной. И, наверное, со стороны кажется, что так и должна себя чувствовать любая мать, но у меня так не было. Любовь не пришла «в комплекте» с ребёнком. Она не случилась сразу после родов.

Первые полтора года я чувствовала почти ничего. Но, у меня была стратегия – действовать так, как если бы любила. Воплощать любовь в поведениивне зависимости от того, что я чувствую.

И вот теперь, когда уже несколько месяцев я чувствую это состояние всё сильнее, я начала разглядывать: из чего оно собрано. Откуда оно выросло, если не из окситоцина и не из мгновенной материнской связи.

И самое очевидное – это великодушие. Щедрость. Не измеряемая деньгами и материальными плюшками, а та, которая касается того, как я выбираю интерпретировать его поведение, что я вижу в ребенке, какие смыслы приписываю его действиям.

Мне кажется, что с самого первого дня я смотрела на него как на человека с хорошими намерениями. Любая истерика была для меня способом справиться, любое «непослушание» – столкновением интересов, любая вспышка – выражением чего-то, что ему трудно вместить. Никогда не «на зло», никогда не «чтобы сделать больно». Он делал лучшее из того, на что был способен в каждую конкретную минуту.

И я выбирала это видеть. Ежедневно. Настойчиво. Почти как духовную практику.

И знаете что? Кажется, за пять лет постоянного восхищения, вот этого внутреннего выбора смотреть доброжелательно, смотреть великодушно, смотреть щедро я взяла и влюбилась. Не в ребёнка как проект, а в человека. В его характер, в его способ присутствовать в мире, в его чувства, в его странности, в его юмор. Я влюбилась по-настоящему.

Это вовсе не отменяет того, что я иногда устаю, бешусь, раздражаюсь и даже кричу. Это всё есть. И параллельно есть вот эта огромная любовь.

Но главная мысль, ради которой мне захотелось это написать, в том, что любовь, которую я сейчас чувствую, родилась не через химический приход, а из выбора.

И кажется, щедрость восприятия и стала основой того, что со временем выросло в любовь. То, что я каждый день удерживала взгляд на прекрасном. То, что я выбирала видеть в нём хорошее. То, что я щедро относилась к его мотивам.

И, честно сказать, я так смотрю не только на своего сына. Просто с ним эффект оказался особенно виден.

Читать полностью…

Мое тело создано для боли

Мысль о том, что мое тело ассоциируется не с удовольствием (pleasure), а с болью пришло после одного из первых ретритов. Но сегодня во время динамической медитации она развернулась и я понесу ее на шеринг.

"Мое тело ассоциируется с болью. Оно рождено, чтобы выносить боль.
Бежать марафон? Пожалуйста!
Вы говорите прыгай в динамике с руками наверх? Пожалуйста!
Я могу спать в холоде, мыться на улице, есть невкусную еду, сидеть в неудобной позе в медитации.
Я могу рожать без обезболов, не спать и функционировать.
Я могу...

Мое тело умеет выживать. Оно умеет быть в боли и не страдать от этого.

А потом Пема говорит: "Отдайся удовольствию, расслабься, наслаждайся, оргазмируй, кайфуй..."
И, мой мозг такой "Вы на каком языке сейчас говорили?"

Да, в моей жизни был офигенный секс и невероятные оргазмы, я уже не ношу неудобную обувь и тесную одежду.
Да, я уже не ем до дискомфорта и могу пить кофе ради наслаждения вкусом, а не ради эффекта.
Но это сколько, 10-15-20%? Сколько места занимает телесное наслаждение в моей жизни?

Сколько лет я тренировала его выносливости, а сколько отдавалась исследованию наслаждения?

Не поймите неправильно. Я выиграла в телесную генетическую лотерею.
У меня не бывает болезненных месячных.
Мой цикл точен, как швейцарские час.
У меня были легкие естественные роды без малейших осложнений и абсолютно комфортное гв.
У меня стройная фигура, я всю жизнь могла есть что хочу,
Мне поставили топовую операционку и я всегда очень резво соображала...
Я могу бесконечно петь оды своему телу. Это подарок, который достается далеко не всем.

Но когда я на тантре, я попадаю в точку отчаяния, где кажется, что я никогда не пойму что Пема имеет в виду, когда говорит: "Let go into pleasure".
Наслаждение кажется просто очередной задачей, которую надо выполнить.

И тут я понимаю, что моё тело создано не для боли, оно просто очень долго адаптировалось под такие условия жизни.

Читать полностью…

Тантра год спустя или как сбылась мечта

Перед тем, как писать этот пост я перечитала то, что я писала в прошлом году. Самые глубокие два поста о прошлогоднем опыте: тут и тут. Перечитывала я не для того, чтобы поделиться с вами классными постами, а чтобы проверить делилась ли я странной мыслью, которая всплыла у меня в голове в тот момент, когда я впервые зашла в щал практик. Не делилась и поделюсь сейчас.

Когда ты заходишь в зал с матрасами, а вдоль дальней стены лежит еще ряд, на котором силит сама Пема и ее команда. Так вот, зайдя в первый раз в зал, первая мысль, которая пришла мне в голову была:

"Хочу сидеть там"

Это максимально нелепая мысль, потому что на тот момент я не знала вообще ничего о том, что будет происходить и как все для меня раскроется. Но слов из песни не выкинешь. И я даже в последствии делилась этой мыслью с близкими, кому подробно рассказывала про свой опыт.

Сейчас я уже на пятом в общей сложности ретрите Пемы за год (даже не знаю радоваться или стыдиться), третий раз прохожу 1-2 модуль и второй раз на ретрите, организованным Vahue. Здесь я вписалась как волонтер, т.е. помимо участия в практиках я помогаю команде и отвечаю за баланс участников. Т.к. в практиках всегда должно быть равное количество мужчин и женщин, то если выбывает мужчина, я выбываю тоже.

Сегодня случился такой момент, но команда сказала, что я могу остаться и побыть в поле практики сидя с ними и наблюдая за процессом других участников.

Я сидела там и думала о том, как невероятно иногда складывается моя жизнь. Я не знаю я создала эту ситуацию или мысль год назад задала вектор моего движения, но что-то, чего я очень хотела просто взяло и случилось год спустя.

Учитывая, что в моей жизни много такого, иногда задаюсь вопросом есть ли смысл хоть что-то планировать, если разворачивается оно само и по-своему.

Что думаете?

Читать полностью…

Расставание с образом себя

Много дней в голове крутится этот пост, который ощущается как каминг-аут. Но чем больше я его кручу, тем яснее становится, что я себе привираю.

Мой каминг-аут в том, что я чувствую, что теряю – а может я уже потеряла – былую остроту мышления. Ту самую «умную девочку», которой я себя всегда ощущала. Всю жизнь, если меня спрашивали, чего я боюсь потерять, я отвечала: «ум и способность соображать». Одним из самых главных своих талантов я считала способность увидеть неочевидные связи там, где их никто не видит. Это сначала проявилось в моей научной деятельности, где я сплетала биологию, химию и физику, а потом в работе с мотивацией в питании, в психологии, в играх.

Сейчас же, большую часть времени я чувствую, что в голове пусто. Это очень страшно.

Но по мере того, как я вынашивала пост, я начала вспоминать, что еще в институте у меня были периоды, когда я приходила на работу, включала комп и искала схемы вязания вместо работы или праздно лазила по кулинарным сайтам. Я вспомнила, как становилась перед камерой и аудиторией, а в голове было абсолютно пусто пока вдруг я не начинала говорить. Помню, как неделями не могла понять как собрать свой первый курс в какую-то структуру.

Но я также помню, как посты рождались за мгновения, как план лекции писался за 10 минут до встречи, как я проглатывала книги, а потом писала сложные рассылки переплетая информацию из разных источников в красивое полотно. И когда я вспоминаю себя такую, мне стыдно за то, как я чувствую себя сейчас.

Я ловлю себя на мыслях, что можно и умирать, потому что "миру лучше без меня такой калечной". А потом сама же смеюсь этим мыслям – мир не станет лучше, если меня не будет, скорее, просто не хуже. Хотя как минимум паре человек реально станет хуже.

Но эти мысли – маркер значимости этого моего качества и горя от утраты. Я понимаю, что частично это симптомы перименопаузы, частично стресс последних лет, а частично утрата привычки. Ведь ум как тело требует тренировки, чтобы сохранять форму. Боже, как я всегда потешалась над тренировками для мозга. Я вижу, как залипаю в телефоне и потребляю контента больше, чем создаю. И есть дофаминовая раскачка на быстрые результаты и утрата привычки писать о выводах и мыслях передавая их читателю, а значит формулируя больше для себя.

Это не приглашение на какой-то кемп или сообщество, не публичное обязательство или программа по улучшению, а скорее осмысление своих искажений самовосприятия и формирование намерения исправлять то, что запущено и лежит в моей зоне влияния.

Год назад я маленькими шажками вернула в свою жизнь спорт, а с ним форму и ощущение силы. Сейчас хочу вернуть ощущение живости ума. Очень хочу.

Читать полностью…

Как я зареклась продавать

Последний поток "Хочу ли я ребенка?" продался очень плохо. Хуже, чем все предыдущие потоки. В него зашло всего 35 человек. Это при том, что мы с Олей Маркес взяли дизайнера, разработали стиль, сделали под проект отдельные аккаунты в инсте и телеге. Мы продавали красиво, доносили ценность проекта как могли и... ничего не работало.

В анамнезе у меня есть история, когда я еще работая в институте полубольная, в 4 утра полетела из Берлина в Лондон, чтобы провести тренировку для лондонской секты. Девочки давно просили и я решила махнуть в свои выходные туда и обратно. На тренировку пришло 4 человека и я помню то лютое разочарование, когда по ощущениям усилия не окупились. И... твердое решение ВСЕГДА работать на 100% неважно сколько людей пришло. Это была невероятно теплая поездка и свое решение оттуда я запомнила на всю жизнь.

Поэтому когда в проект заходит мало людей, я хоть грущу, но выкладываюсь так, как если бы там была тысяча. И все же, несмотря на любовь к своим проектам, я люто ненавижу продавать. Я чувствую ценность того, что делаю животом, пытаюсь сложить это в слова, но нередко не долетает. А может тайминг, магнитные бури, затмения и экономический кризис. Хз. Цифры не отражают усилия и субъективную ценность проекта. Будем честны, я не делаю проходных проектов. Там глубокое самокопание и сложные состояния.

После сентябрьского потока я хотела заморозить проект. Не знала навсегда или как, но желания продавать опять не было. Сейчас тоже нет. Но что есть, так это устойчивое чувство, что проект надо запустить еще раз до конца года. Я пожила с ним недельку, чтобы убедиться, что это не гормональный вброс и запустила этот маховик.

А также запустила план по передаче проекта людям, которые захотят его развивать. Так что в этом формате точно последний раз. Возможно даже со мной последний раз. Надо передавать его тем, кто будет его растить.

Короче, старт последнего в этом году
17 ноября

А возможно и последнего эвер.
Приходите все, кто откладывал

Читать полностью…

Я больше не боюсь отлететь

Всю жизнь я боялась отлететь. Я уже давно вышла из эзотерического шкафа, но объемов того, как сильно это вплетено в мою жизнь я никогда не показываю. Да, мой ум заточен на критическое мышление и науку и... там есть другая сторона.

Свой страх отлететь я даже понесла в терапию. Хотя мой терапевт уверяла, что не видит такой опасности, чем обнадеживала меня, я понимаю, что я не могу развернуть крылья в эту сторону, потому что страх – мой якорь.

Но теперь у меня есть другой и я точно не отлечу.

В этом году я опять отмечу свой день рождения на Тантре. Если в прошлом году я следовала традиции делать в день рождения то, чего не делала раньше никогда, то в этом появляется новая – отдаваться тантрическому гедонизму. Немного смешно самой себе.

С тантрой я ожила. И хочется написать "все поняла".

Во-первых, у меня полностью переписалось восприятие мужчин. И мне кажется нет никаких шансов, чтобы это случилось иначе. Ну, просто за год у меня были взаимодействия разной степени близости с несколькими десятками мужчин. При такой интенсивности, глубине контакта и частоте из головы вылетает очень много мусора. Оказывается, что мозг уже не может запихать их ни в какую коробочку "все мужики..." кроме как "все мужчины разные".

Во-вторых, я поняла что такое энергия жизни. Я понимаю, что это звучит как минимум странно. Раньше я ехала на ней будто бессознательно, а сейчас я понимаю как лучше управлять этими потоками. Появилось больше осознанности, легкости, игривости, удовольствия. "Let go into pleasure", – говорит Пема и я слушаю.

Но главная причина, почему я не отлечу – я плотно приземлилась в тело. Я обучалась эмбодименту еще в 2019 году, но такой втелесненной как сейчас не была никогда. И вот оказавшись в теле, я поняла, что могу расправлять любые эзотерические (духовные) крылья не выпиливаясь из физической реальности, не теряя контакта с материальным. Я бы сказала, что я наоборот я стала ценить все материальное еще больше.

В этом году еще думала поехать на женский ретрит "Матка" с 10-14 декабря в Испании, но это будет уже передоз. Впереди еще много лет практики и ретритов. Но вы поезжайте. В графе "промокод" можно вписать мое имя и будет вам 10% скидки.

Кстати, Маркес сегодня написала, что и на наш ретрит есть места. Выбирайте практиковать с мужчинами или только в женском кругу. Пема крута в любом сетапе. Поверьте!

Читать полностью…

Моя пятилетка

Увидела этот формат в других местах и поняла, что мне надо сделать эту ретроспективу.

2020 – Я официально живу в Берлине. Но на шестом месяце беременности ловлю локдаун на Гавайях по пути из Австралии. Сэму приходит идея сделать запуск курса "Анатомия эмоций" за донат и к нам вместо привычных 150 человек заходит 1,300 человек. Сразу же back-to-back запускаем "Принятие себя" и проводим еще 1,500 через курс. В июле рождается Зак и я тогда еще не знаю прощаюсь со сном на несколько лет. Делаю еще два запуска, но становится все сложнее эмоционально и физически. Чудом записываю два вебинара "Целеполагание через ценности" (640 человек) и "Принятие как проявление любви" (400 человек)

2021 – В начале года принимаем решение уехать в Австралию, а в феврале начинаем бегать от локдаунов. Улетаем в Турцию на три месяца с семимесячным Заком, который все сны (дневные и ночные) физически спит на мне, иначе не спит. Прилетает мама и я целыми днями пишу книгу про принятие себя (она так и не дописана). К моменту истечения визы успеваю написать 3/4 и бросаю. С тех пор было несколько попыток добить, но нет. Мы летим в Израиль, чтобы поставить прививки. В Турции с Юлей Лос собираю первый офлайн ретрит на 8 или 10 человек (эти женщины до сих пор дружат и на связи со мной). В июле получаю партнерскую визу в Австралию и придумываю новый формат "самоисследование" на плаформе ТГ. Запускаю "Зачем мне отношения?" за 2,000 рублей. Заходит 450 человек. Формат оказывается кайфовым. Делаю исследование про секс и на НГ придумываю "Переходы". Мы уже полгода живем на коробках. Ездим в Прагу, Барселону, я летаю в Москву попрощаться с Маркес. 1 декабря мы улетаем в Мельбурн.

2022 – Живем у сестры в заднем доме. Я придумываю исследование "Хорошая ли я мать?" и запускаю с Сэмом анонимный канал "Поорать о материнстве". Февраль 2022 больно бьет по моей психике. Вся стабильность в деятельности и заработке рушится, но парралельно я ищу дом на покупку убедив родителей сделать первый взнос. В мае берем ипотеку и переезжаем в свой дом. В июне оказывается, что ипотека была с меняющимся процентом и с растущей ставкой (мой косяк), наши выплаты за год вырастают на 15,000$, отношения трещат по швам. В ноябре я принимаю решение расстаться. Сна все еще нет на горизонте, разъехаться не можем по финансовым соображениям, я разрываюсь между часовыми поясами и не знаю как выгребать. В сентябре создаю исследование "Какие мои ценности?" и "Итоги года – вернуть авторство".

2023 – В январе придумываю и запускаю "Хочу ли я ребенка?". В феврале рассказываю родителям, что мы расстались и в марте срываюсь к ним в Израиль, чтобы как-то причесать мысли. Смиряюсь, что придется отказаться от всей онлайн деятельности и перестать натягивать себя на глобус часовых поясов. Я готова сесть на этот континент и дрейфовать с ним. Звонит Сэм и предлагает вернуться в Европу. Быстро прикинув варианты я выбираю Португалию не зная тут ни одного человека. Мы продаем дом в большой убыток, упаковываем жизнь в коробки опять. В июне делаю короткий практикум "Денежное дерево семьи", а в сентябре исследование "Отношения: уйти или остаться". В октябре-ноябре я в полной эмоциональной жопе. Доделываю последние дела и 21 ноября улетаю в Лиссабон.

2024 – Мы наконец-то разъезжаемся. Я эмоционально не вывожу, не сплю, начинаю болеть неделями подряд. Параллельно лечу на Мадейру на IFS retreat встречаю много любимых людей, знакомлюсь с новыми. В марте запускаю исследование "Иммиграция: точка пересборки идентичности". В апреле я не сплю больше 3-4 часов даже, когда Зака нет. У меня панические атаки. Но у меня офигенная квартира, Зак в хорошей школе, куча офигенных людей. Иду на Куприянова. Продолжаю запускать исследования и начинаю вести т-игру "Империя магов". Я летаю на Мадейру с родителями. Мы быстро получаем слот на визу, но получаем ее только в декабре. Я попадаю в Шмиты и ловлю чувство "вот она моя деревня". День рождения отмечаю на тантре и моя жизнь меняется. В Новый год на Мадейре решаю, что надо заняться сном.

Читать полностью…

Ценность человека в эпоху ИИ

Последние полтора года я являюсь частью команды gconf, где Дима Мацкевич и Лёша Хахунов обучают людей взаимодействию с ИИ. Моя роль – дизайнер образовательного опыта и фасилитатор на поддерживающих созвонах. Если честно, это один из самых любимых проектов, в которых я участвую сейчас.

Будучи человеком не просто далеким от технологий, а тем, кто намеренно держался от них подальше, я ныряю в мир ИИ. Ныряю как пьяный мужик, решивший вспомнить детство, но нелепо подскользнувшийся на мокром бортике. И всё же я не сдаюсь и продолжаю нырять. Благо, можно из потока в поток медленно качать скиллы.

Конфа не только вдохновляет меня напрячь свой выжженный бессонницей и ленью мозг, но и заставляет осмыслять ценность человека в эпоху ИИ. Особенно на фоне двух событий:

1️⃣ я хочу поехать на конференцию Ladies Who Tech в Лондоне и ищу формат, в который можно упаковать мой опыт;

2⃣меня пригласили создать курс для Яндекс Практикума и новой AI-based платформы, которую они строят для обучения soft skills. Для этого мы решили переработать мой курс «Принятие себя».

И вот я сижу в кафе, пью свой утренний кофе и думаю о том, что мы так и не успели по-настоящему оценить человека, как ИИ уже затоптал (не факт, но похоже) зарождающиеся ростки самооценки. Кому мы нужны в эпоху ИИ?

Если в своей самоидентификации вы слиты со своими мозгами и деятельностью, как я, то я вам сочувствую. Например, я какое-то время перестала рассказывать о своём формате сопровождения, где я ежедневно записывала голосовые и поддерживала людей на пути к устойчивости. Ведь теперь есть ChatGPT.

И всё же я всё яснее вижу: в эпоху ИИ людям ещё больше нужны люди.

Мы не сможем конкурировать с машинами в скорости или точности, но можем оставаться в контакте — с собой и друг с другом. На последнем потоке gconf я провела около 12 звонков, где именно взаимодействие человек–человек помогало вдохновить, провести через сопротивление, фрустрацию, отчаяние и FOMO. Потребность смотреть по сторонам, сравнивать, искать отражение никуда не девается. И ИИ этого не даёт.

Недавно в групповом чатике моей двухгодичной программы по Тантре участник попал во внутренний конфликт. Он поделился болью, а вслед прислал длинный ответ от ChatGPT, попросив его ответить в стиле «как бы Пема ответила».
На это пришла Пема и сказала:

Please do not train AI with my words.
It doesn’t understand anything of the field of inner intelligence of the heart.
Let’s here all relate with the Intelligence of the Heart!

Искусственный интеллект ничего не понимает в сердечном поле. Это правда.

А ещё именно там видно, какие качества определяют эффективность взаимодействия: любопытство, игривость, способность оставаться в процессе и выдерживать фрустрацию. Это чисто человеческие качества, их невозможно закодировать. Они рождаются там, где есть тепло, поддержка и самосострадание. Там, где можно расслабиться, учиться и играть в жизнь.

Машины могут учить нас быстрее и точнее. Но только люди учат нас быть людьми.

Читать полностью…

Эмоциональный метаболизм

Вчера мой друг сказал, что психология уводит от эмоций. А сегодня за завтраком поделился, что такие разговоры слишком сложные, остаётся неприятное. Вчера правда было напряжение, много несогласия и недопонимания. Не было ни крика, ни конфликта, но стало ясно, что в некоторых базовых взглядах на жизнь мы не совпадаем.

Я понимаю, что это тяжело. Для меня это тоже был непростой разговор, но я такие разговоры люблю, потому что помимо сложности, они ведут к близости. Для меня они точка силы и контакта. Именно благодаря психологии я могу входить в такие разговоры и выходить из них живой.

Сегодня в момент осмысления у меня всплыла мысль, что это некий эмоциональный метаболизм. Я быстро проживаю разные состояния, перевариваю, осмысляю и возвращаюсь в контакт.

Раньше я могла обижаться месяцами, годами тянуть боль, застревать в историях и отношениях. Сейчас - прожила, переварила и двигаюсь дальше, не застревая. Это не значит, что я не чувствую. Наоборот, я чувствую больше и сильнее, но чувства проходят через меня и становятся смыслом, а не болотом.

Да, мозг потом достраивает нарративы, объяснения и не факт, что они «правильные». Но это неважно, если они помогают переварить и вернуться в ровность. для меня это и есть эффект неваляшки: упала, прочувствовала, поднялась.

Я качала и качаю этот эмоциональный метаболизм годами и вижу в этом огромный контакт с жизнью. Но, мой друг точно был прав в том, что чуть больше юмора и смеха над парадоксальностью жизни не помешает.

Ну что поделать, что не юморная я?

Читать полностью…

Внутренняя ясность побеждает любую внешнюю неопределенность

Эта фраза родилась у меня, когда я играла в т-игру Discovery и ведущая задала вопрос: "Что ты забираешь с собой из этого хода?".
Все мои самокопания, исследования, терапия и все остальное направлены на постройку внутреннего авторитета, внутренней ясности. И, я искренне верю, что чем больше этой ясности, тем меньше страшна внешняя турбулентность.

Внутренняя ясность – это понимание того, как я буду справляться, если вдруг все рухнет к чертям. Не в смысле действий (хотя это тоже важно), а в смысле вернуть себя в функциональное состояние. Как я справлюсь со сложными эмоциями, страхом, разочарованием, отчаянием и всем остальным, что неизбежно сопровождает любой крах.

Я знаю как искать смысловые и ценностные опоры, как выгружаться в наблюдателя и не сливаться с ситуацией и своими паникующими частями. Я могу погрузиться на дно отчаяния и оттолкнуться от него. Я жутко боюсь обнулиться и, понятное дело, не хочу этого. И... я готова к тому, что это может случиться.

Я качаю свою внутреннюю неваляшку, которая падает, но все время возвращается в центр. И делаю это на смысловом уровне и на телесном в параллели.

И знаете, чем хочу поделиться под конец этой красивой истории?

Бывает я просыпаюсь посреди ночи, охватываю взглядом весь объем сложностей и хочу, чтобы все это закончилось. Я периодически хочу выпилиться из жизни и перестать качать все вот это вот. Этого не случится, но просто знайте там внутри не лотосы и нирвана, а неваляшка, которая неизбежно находит свой центр.

Читать полностью…

Боль приходи!

Те, кто со мной давно знают эту историю. Лет 10 назад я пошла на второе свидание и под конец поняла, что третьего не будет. От этого осознания мне было очень плохо. Я лежала в кровати и строила планы того, как завтра напишу, приглашу, покажу, завоюю. А потом... потом я вдруг решила спросить себя от чего я бегу? С чем не хочу встречаться?

На тот момент я уже была пару лет в терапии и понимала, что у меня избегающе-ттревожный тип привязанности. Я уже увидела, что мой паттерн догонять недоступных мужчин и всячески надеяться, что они разглядят мою внутреннюю красоту. И в этот момент я спросила себя:

С чем тебе придется встретиться, если ты не напишешь и не позвонишь?

Ответ был очевидным: с отвержением. С тем, что не увидит, не рассмотрит, не узнает. И в тот момент я сказала себе:

Боль, приходи!

И разрешила себе не убегать, а прочувствовать эту реальность до самого дна. Я лежала звездочкой в постели и мое тело пронзала боль. Я не помню плакала я или нет, но помню, что в какой-то момент отпустило и я уснула. А утром я поняла, что у меня нет никакого желания кому-то писать и что-то доказывать. Я спокойна и свободна.

Сегодня вспомнила эту историю в контексте предыдущего разговора про тщетность. Ведь это и есть мое касание с тщетностью. Я ее так не называла. Я назвала ее "Боль, приходи!". Но по сути это согласие с тем, что я ничего не изменю. Я могу продолжать ломиться в закрытую дверь, как делала это десяток лет, а могу соприкоснуться с тщетностью, прожить ее до самого конца и... адаптироваться.

Оказывается я умею проживать тщетность. Прикольно замкнулся круг.

Читать полностью…

О тантре

Я вернулась с третьего модуля двухгодичной программы у Пемы Гитамаи я не знаю как описать то, что я проживаю в тантре. Поэтому пошла читать свои первые посты и почти в каждом я пишу как я ныряю в сложное и достаю жемчуг.

В третий день моей самой первой тантры почти год назад я написала:

Тантра для меня раскрывается как путь к просветлению через любовь. А любовь в тантре - это любовь к себе, которая культивируется не через медитацию любящей доброты, а через взаимодействие с другим человеком, с полярностью. Это путь к недуальности через взаимодействие с дуальностью.

Уже после ретрита на искала слова: "Такое ощущение, что как только я запакую опыт в слова, я его заархивирую без возможности дать вам ключ разархивировать все смыслы до их полной глубины и полноты. ", – писала я. И, там же попросила задавать вопросы, на которые кажется я готова ответить из того, как я понимаю и чувствую эту философию жизни.

Как в тантре происходит присвоение опыта? Я имею ввиду вы чувствуете что-то, что-то думаете, что-то проецируете, что-то переживаете. Как это в тантре реализуется? То есть в терапии через разговорные практики. А в тантре?

Я очень люблю, когда Пема говорит, что то, что естественно не требует техники или инструкции. Как и любой восточный метод все построено вокруг прокачки осознанности/ наблюдателя (awareness) и способности замечать свои состояния, мысли, чувства. Замечая, мы создаем внутреннюю дистанцию между мыслями и чувствами и можем просто с ними быть.

Пема часто говорит, что мы тут не занимаемся терапией. "Хотите терапию, пожалуйста!", – говорит она. "Мы создаем внутреннюю тюрьму и терапия – это способ передвинуть там мебель так, чтобы было комфортно, но мы все равно поклоняемся конструкции. Тантра – это про то, чтобы найти и выбросить краеугольный камень всей этой конструкции. Вернуться к истокам существования. В конце концов, тантра – это путь к просветлению, а значит не про эту жизнь, а про все жизни"

Лена, если это возможно для тебя, расскажи, пожалуйста, тантра с Пемой это про контактную практику с другим человеком? Есть ли там секс в прямом, не метафорическом, смысле?
Вокруг этого, действительно, тайны и инфобиз, кто-то говорит о том, что это своего рода бернингмэн и если ты позволяешь, то секс состоится

Практики очень четко отстроены и ни на одном ретрите из 4-х, в которых я участвовала не было секса, если речь идет о пенетрации. Но тантра – это про тело и телесное взаимодействие, интимное телесное взаимодействие. И... вырванное из контекста и для непосвященных людей – это всегда звучит жутко. Я уверена, что это одна из основных причин, по которым Пема настоятельно просит не делиться. тем, что происходи на ретрите. Это невозможно понять и прочувствовать и ваш ум неизбежно посторит конструкции исходя из ваших опытов, идей о том, как в мире происходят вещи и степени вашей извращенности и бурности фантазии. Что бы вы не придумали, это все проживается иначе.

Но да, есть много парного телесного взаимодействия. Тантра – она про контакт и встречу.

Можно ли идти туда одному их партнеров, если партнер пока не готов / ему не интересно? Не создаст ли это слишком большое расстояние для пары ?

В двухгодичной программе есть какое-то количество участников, которое приезжает без своей пары и практикует с разными партнерами. Что происходит в паре, зависит от пары. Кто-то сближается, кто-то расстается. Путь он бывает разный. Но страх точно не лучший советник ни в чем.

Кому НЕ надо в тантру?

Такой сложный вопрос. Наверное тем, кто не готов встретиться с собой настоящим, с собой голым, со своими ангелами и демонами, с тем, что внутри и сидит там тихо, потому что ничто сейчас в жизни не приглашает проявиться и показать себя. Тантра – это путь внутрь, путь очень жесткого очищения шелухи. Но так же путь полный удовольствия и радости. Недуальность – она такая.

Кстати, сразу после первой тантры, мы с Олей Маркес записали эфир и там еще много ответов.

Lena Degtyar, [17/9/2025 08:56]
Чувствую, что никак не описала пока свой опыт, но вдруг у вас будут еще вопросы и я сложу свои состояния в слова.

Читать полностью…

Пока я на тантре, можно посмотреть со мной подкаст, который мы с Виталиной записали в Белграде месяц назад

Жду ваши комментарии и впечатления ♥️

Читать полностью…

Full disclosure: здесь я расскажу о своём проекте «Хочу ли я ребёнка?» и о новом наборе на обучение IFS, которое я проходила в течение 6 месяцев в прошлом году. Сегодня эти две линии переплелись у меня в голове в красивую историю.

Сегодня стартанул 7-й поток «Хочу ли я ребёнка?». Я обожаю читать приветствия участниц: хотя темы страхов, общественного давления и отношений мы разбираем позже, они всплывают уже на первом шаге.

Утром, читая одно из приветствий, я буквально увидела внутренний хор частей, которые атакуют девушку, разрывая её на куски. Там есть часть, охраняющая свободу и ценящая личное время, путешествия, независимость. Есть страх «выпасть из жизни на пять лет», образы грязи, рутины и бессонных ночей. Есть «хранительница тела и женственности», которая боится физических изменений и связывает материнство с угрозой идентичности («быть мамой = не сексуально»). Есть часть, умиляющаяся детям и мечтающая пить чай со взрослым сыном на кухне. Есть части, которые боятся пожалеть и хотят создать семью с любимым партнёром. И, конечно, внутренний критик.

Это и есть IFS во всей красе: «и хочется, и колется».

Полтора года назад я написала cтатью о том, как IFS помогает слышать себя в полном хаосе. Тогда метод был для меня чем-то новым, а сегодня он стал опорой, врос в мою практику и даже в способ смотреть на истории участниц.

В прошлом году я училась у Гетри Сайена шесть месяцев. Для меня это было скорее про углубление личной практики — замечать свои части, работать с внутренним оркестром. Для многих других участников это стало стартом карьеры: кто-то пошёл глубоко в работу с клиентами и стал классным коучем.

Скоро начинается новый поток обучения у Гетри. В этот раз курс короче — три месяца, и сейчас ребята знакомят аудиторию с его подходом. Завтра будет открытый вебинар про внутреннего критика. Возможность увидеть его глазами IFS и руками Гетри — бесценна. Даже если вы не планируете полное обучение, рекомендую сходить послушать.

Читать полностью…

Если бы да кабы, во рту б выросли грибы

Такой красивый у нас с вами диалог получается. Я хотела этот пост написать в контексте сожалений о детях, а тут к предыдущему посту прилетают комментарии:

“а вдруг это последняя ложка на свете, и если я сейчас её положу и пойду искать нож, то когда мне снова понадобится ложка, её уже может кто-то взять себе, и мне не достанется…”

На днях я увидела рилз, где рассказывается о концепции времени африканского племени Мбити. В их восприятии будущего не существует. Есть прошлое – бесконечное, где события живут вечно (замани), и есть настоящее, которое вмещает недавнее прошлое, сам момент и ближайшее будущее (саса).

Самое красивое в этой концепции – это объяснение, почему будущего нет. Потому что время состоит из событий и, чтобы будущее стало реальным, его нужно прожить.

Исходя из этого, невозможно прожить жизнь зря: альтернатив нет. Нельзя потратить время впустую, потому что ты либо его создаёшь, либо оно происходит с тобой. Это не конечная величина, а полотно, которое плетётся вечно.

Меня так сильно зацепило описание времени у Мбити, потому что я сама живу в мире, где нет альтернатив реальности. У меня в голове это органично переплетается с фразой: «История не терпит сослагательного наклонения», которую неустанно повторял мой папа. В моём мире нет «можно было лучше». Если я не сделала — значит, было невозможно. Если бы было возможно — я бы сделала. У меня нет сожалений о сделанных или несделанных выборах, потому что я вижу только последствия того, что случилось. Всё остальное — игры воображения.

Одну из граней сожаления я вижу как неготовность встретиться с реальностью и отлетание в альтернативные миры, которых нет. Только если раньше я писала про отрицание физической реальности, то здесь речь об эмоциональной. Сожаление и мысль о том, что «можно было иначе» мешают встретиться с фактом: это всё, что есть, другого нет. Они не дают перетечь в горе, отчаяние, смирение и адаптацию. Чтобы дойти до адаптации нам надо прожить фрустрацию, за которой следует бессилие (Гордон Ньюфельд называет это тщетностью). И при всей моей нелюбви к бессилию, без встречи с ним невозможно оставаться в контакте с реальностью.

Один из главных уроков случился со мной лет в 29. Тогда я закончила PhD и искала пост-док. Я написала профессору, чьей работой восхищалась, — работать у него было пределом мечтаний. Он ответил: в ближайший год мест нет, но через полтора будут. Я решила, что за полтора года у меня может появиться мужчина, и уезжать тогда будет «не в тему». Я отказалась. В итоге у меня не было ни мужчины, ни пост-дока.

С тех пор я зареклась принимать решения, исходя из фантазий о будущем, и решаю проблемы по мере их поступления.

Читать полностью…