171047
Психолог-практик labkovskiy.ru
Почему счастье так «легко» ускользает?
Кто-то связывает счастье с достижениями, кто-то — с отношениями, для кого-то оно в спокойствии и гармонии. Но почему, даже имея многое, мы часто чувствуем пустоту и недовольство? И главное — можно ли научиться быть счастливым без постоянной борьбы и «гонки за успехом»?
Я приглашаю вас на живые встречи в Лимасоле и Белграде, где мы будем говорить именно об этом.
Вы узнаете:
– откуда берётся чувство неудовлетворённости;
– что мешает радоваться жизни «здесь и сейчас»;
– как перестать ждать чуда и начать создавать счастье своими руками.
Это не лекция и не теория. Это диалог, где вы сможете задать свои вопросы и получить ответы, которые касаются лично вашей жизни.
📍 Лимасол — 4 ноября, 20:00
📍 Белград — 10 ноября, 20:00
▫️ Все подробности и билеты — здесь:
👉 https://mikhaillabkovskiy.taplink.ws
До встречи, друзья!
Нижний Новгород!
26 ноября в 19:00 приглашаю вас на живую встречу «Большой разговор о счастье».
Мы обсудим:
• почему счастье так трудно удержать;
• что мешает нам радоваться жизни;
• и как создать для себя условия, чтобы быть счастливым не время от времени, а каждый день.
Это будет не лекция, а живой диалог. Вы сможете задать свои вопросы и получить ответы именно на то, что важно для вас.
📍 Нижний Новгород
🗓 26 ноября, 19:00
▫️Все подробности и билеты — https://labkovskiy.ru/event/bolshoj-razgovor-o-schaste/
Друзья, в октябре я отправляюсь в большой тур по Сибири!
Это будут не лекции, а открытый и честный разговор. Вы сможете задать свои вопросы, поделиться тем, что волнует именно вас — и вместе мы найдём решения, которые помогут вам двигаться дальше и менять жизнь в лучшую сторону.
Темы, которые затронем, близки каждому:
• как перестать изводить себя тревогами;
• как строить отношения без страха и зависимости;
• как обрести уверенность и позволить себе жить свободно.
📍 Встречаемся:
– Екатеринбург, 13 октября
– Новокузнецк, 16 октября
– Иркутск, 17 октября
– Хабаровск, 18 октября
– Благовещенск, 21 октября
– Красноярск, 23 октября
– Омск, 25 октября
– Новосибирск, 28 октября
▫️Подробности и билеты здесь:
👉 /channel/Tour_Labkovskyi_bot
До скорой встречи!
«Он просто немного ревнивый», «для неё важно, чтобы я показывал ей свои переписки», «я потерплю ради наших отношений», «ему не нравится, когда я надеваю слишком откровенную одежду» – всё это истории про АБЬЮЗ.⠀
⠀
Ответ читайте в карточках. ➡️
⠀
Друзья, жду вас на завтрашней встрече в Москве! Билеты: https://labkovskiy.ru/event/samorealizacziya-otnosheniya-i-lyubov
А 20-го числа, в субботу, пройдёт камерный ужин. Подробности здесь: https://labkovskiy.ru/event/samorealizacziya-otnosheniya-i-lyubov-3/
«Михаил, у меня большая долговая яма, и я стыжусь признаться семье. Каждый раз, когда просят помочь, я соглашаюсь и ещё глубже закапываюсь. Как научиться говорить «нет» и не бояться осуждения?»
Для начала перестаньте стыдиться того, что вы в долговой яме. Понимаете, какая штука: у вас уже есть объективная проблема — это долги. А вы берёте и сверху сами себя ещё и добиваете. И стыдом, и тем, что продолжаете врать близким.
Вот вы думаете, если будете скрывать проблему, станет легче? Нет. Может, если бы честно сказали, кто-то бы и помог по собственному желанию: работу подсунул или деньгами выручил, в конце концов.
Стыд — это ровно то, что мешает вам говорить «нет». Как только вы перестанете краснеть от своих долгов, вы сможете спокойно отвечать: «Нет, у меня нет возможности». И точка.
Вам важно осознать, что ошибки бывают у всех. Но не сидеть с этим на одном месте и жевать мыслительную жвачку, а что-то конкретно делать. Напишите себе четкий план по выходу из долгов: что вы будете делать, как и когда. И примите уже тот факт, что вы в эту историю влезли. Это тоже опыт, и вы сможете им распорядиться правильно, если перестанете от него бежать.
Удачи!
Больше таких вопросов будем разбирать на живой встрече в Москве 19 сентября. Билеты: https://labkovskiy.ru/event/samorealizacziya-otnosheniya-i-lyubov
«Михаил, я уволилась с работы, которая выматывала. Прошло уже два месяца, и мне страшно. Страшно, что я больше не смогу зарабатывать, что не найду себя, что зря всё бросила. Как не сойти с ума от этого чувства неопределённости?»
Как я люблю говорить в таких случаях, пропишите себе хотя бы три реалистичных сценария того, что может произойти. Не катастрофу в голове раскручивайте, а три жизненных варианта. Я навскидку могу накидать:
- Сценарий 1: вы возвращаетесь в ту же сферу или даже в ту же компанию, но уже с пониманием, что доводить себя до выгорания не надо. Не мечта, но вариант.
- Сценарий 2: вы находите то самое дело, где вы и реализуетесь, и зарабатываете, и кайфуете.
- Сценарий 3: вы берёте временную подработку, снижаете планку тревоги и параллельно ищете себя.
Всё. У вас есть три маршрута. И, главное, вы — человек, который сам решает свой путь. Потому что раньше вы жили как листок на ветру: вас куда-то сдуло, и вы оставались лежать, где-то терпели, потому что «а куда я денусь».
А сейчас вы вышли из этой парадигмы. И пусть у вас нет чёткого финального ответа, но теперь у вас есть выбор. А выбор — это и есть противоядие от неопределённости.
Так что вот вам практическое решение: сядьте и прямо сейчас пропишите себе эти сценарии. Чётко, по пунктам. И когда в голове начнётся паника, возвращайтесь к ним. Потому что страх приходит туда, где нет плана.
А у вас он будет. Добро пожаловать во взрослую жизнь, где вы берете за себя ответственность и знаете, что делаете.
Больше ваших вопросов будем разбирать на встрече в Москве 19-го сентября.
Билеты: https://labkovskiy.ru/event/samorealizacziya-otnosheniya-i-lyubov
«Михаил, я не могу отпустить бывшего. Мы расстались полгода назад, он ушёл к другой, но я продолжаю прокручивать всё в голове, анализировать, что сделала не так, и надеяться, что он вернётся. Понимаю, что это нездорово, но не могу себя остановить. Почему я застряла в прошлом, и как отпустить человека, который уже давно отпустил меня? Чувствую себя неудачницей».
Дорогая читательница, вы не за бывшего держитесь, а за те ощущения, что были в ваших отношениях. А ещё за иллюзию, что если бы вы сделали «всё правильно», он бы остался.
Это не про любовь — это про зависимость, в которой есть самая обыкновенная ломка. И с этой зависимостью и надо работать.
Вас наверняка мучают одни и те же вопросы: «если бы я поступала по-другому, всё было бы хорошо?», «а может быть я сделала что-то не так?», «а может всё ещё можно переиграть?», «может, он вернется, если я найду нужную причину?».
Вы расстались.
И вы способны его отпустить, если захотите.
Спросите себя:
чем вы будете жить, когда наконец отпустите его?
что появится, когда боль внутри уйдет?
чего вы по-настоящему хотите, кроме страданий?
Вы не неудачница, которая страдает по бывшему. Вам нужно проделать конкретную и сложную работу, но вполне реальную и реализуемую. И тогда вы сможете вновь себя обрести.
Удачи!
Друзья, до встречи в Москве осталось всего ничего! Жду вас 19 сентября в 19:30 в пятизвездочном Hotel Continental рядом с Красной площадью. Поговорим о том, как выбирать себя и быть счастливыми.
Билеты здесь:https://labkovskiy.ru/event/samorealizacziya-otnosheniya-i-lyubov
До скорого!
«Михаил, недавно меня повысили на работе: предложили руководящую должность с высокой зарплатой и большой ответственностью. Все меня поздравляют, а я вместо радости чувствую ужас и уверена, что не оправдаю ожиданий. Кажется, будто я обманула всех и на самом деле недостаточно компетентна для этой роли. Почему я не могу порадоваться своему успеху и как перестать чувствовать себя самозванкой на новом месте?»
Дорогая читательница, одна из ключевых фишек так называемого синдрома самозванца — это путаница. Вы путаете «я не умею» с «я не смогу никогда». Вы пугаетесь не своей несостоятельности, а того, что перед вами новая задача, и вы её просто ещё не делали.
Смотрите. Если вас повысили, это значит, что вы туда дошли. Не случайно. Не по ошибке. Вы шли, вы работали, вы заслужили. Просто теперь у вас новый уровень, и на этом уровне вы — новичок. Не во всём, но в чём-то точно.
Главная ловушка здесь — это ожидать от себя, что вы должны уже всё знать и уметь.
Нет.
Это иллюзия. Никто не знает, как быть руководителем, пока им не становится. Это как учиться водить, учиться говорить на другом языке, любить, стоять на сцене и так далее. Всё это приходит в процессе.
Так что вместо ужаса дайте себе право обучаться. Спрашивать, что-то не знать, соображать на месте и делать ошибки. А главное — не верить мысли, что вас «переоценили». Это вы себя недооценили.
И это поправимо.
Ещё больше ваших живых вопросов будем разбирать на нашей встрече в Москве 19 сентября. Билеты — здесь.
«Михаил, я заметила, что меня тянет к холодным, жестким мужчинам, которые плохо ко мне относятся. А те, кто реально заботятся и хотят быть рядом, мне становятся неинтересны. Почему так, и как это прекратить?»
Дорогая читательница, вы путаете любовь с тревогой. Условно говоря, у вас в голове сигнал «любовь — это не тепло, это стресс». Потому что когда-то в детстве, возможно, именно так и было: те, кого вы любили, могли быть недоступны, холодны, заняты собой. И теперь мозг запомнил: ага, сердце колотится, руки потеют, значит, любовь!
А когда человек рядом, спокоен, предсказуем и вас реально любит, психика говорит вам: «скукота какая, где подвох?»
Что с этим делать?
То же самое, что с зависимостью. Не идти туда, где «любовь-боль». Прямо говорите себе: «Нет, моя дорогая, вот этого красавца на дистанции вытянутой руки, пожалуйста. Мы теперь выбираем хороших».
Если ощущаете, что тянет к мудаку — разворачивайтесь. Прямо ноги в руки и в другую сторону.
Поначалу будет сложно, но это работает. Вас будет ломать, но со временем придёт вкус к спокойствию. И однажды вы поймёте, что можно влюбиться без ужаса.
Вот тогда и начинаются настоящие отношения.
Друзья, а я жду вас на живой встрече в Москве 19 сентября в 19:30. Билеты — здесь.
Друзья, 19 сентября в 19:30
мы вновь встречаемся в Москве!
⠀
Это будет живой камерный вечер — всего 300 человек, уютный зал в пятизвёздочном отеле Hotel Continental рядом с Красной площадью.
⠀
Говорить будем про самореализацию, отношения и любовь.
⠀
Почему многие всю жизнь делают то, что «надо», и даже не успевают задуматься, а чего хочется?
Как не потеряться в карьере, в семье, в бесконечных ожиданиях — и остаться собой?
Почему любовь к себе — это не красивый лозунг, а базовая необходимость?
⠀
Я немного поговорю на эти темы, а дальше: живые вопросы из зала и мои ответы на ваши конкретные запросы. Если вы были на июньской встрече, вы уже знаете, атмосфера у нас тёплая, а разговор всегда по делу.
⠀
В конце встречи — автограф-сессия и фото, если будет желание.
⠀
Жду вас. Билеты — по ссылке: https://labkovskiy.ru/event/samorealizacziya-otnosheniya-i-lyubov
Скоро увидимся.
«На работе при всех коллега присвоил себе мою идею. Я промолчал, а потом злился на себя, что не дал отпор. Почему мне так тяжело отстаивать себя?»
Потому что, дорогой друг, жизнь не готовит к тому, что прямо посреди презентации, когда все на вас смотрят, кто-то выкинет такой фокус. Это не просто спор на кухне — это ситуация, где включается социальный контекст, растерянность и внутреннее оцепенение.
Чтобы дать отпор, нужно собраться с мыслями и понять, что конкретно вы хотите сказать. А вы оказались в моменте, где на это не было ни времени, ни ресурса.
Пожалуйста, не мучайте себя: большинство людей не умеют реагировать моментально, и это нормально. У вас всегда есть шанс ответить позже и сделать это спокойно, обдуманно, чётко. Это тоже отпор. Не всегда же надо махать шашкой на лету.
И ещё: ваша злость на себя — это не слабость. Это сигнал, что произошло что-то несправедливое. Не направляйте её внутрь. Разверните её туда, где были нарушены ваши личные границы.
Вы можете вернуть своё авторство и прямо сказать позже, на следующем собрании: “Коллеги, я хочу уточнить — идея была моя”. Это зрелый способ.
Удачи!
Друзья, в октябре я еду с большим туром в Сибирь.
И приглашаю вас на свои живые встречи, которые пройдут в восьми городах.
Мы будем говорить о вещах, которые действительно важны:
- о самооценке, тревоге, отношениях и внутренней свободе;
- о том, как прекратить себя изводить, начать жить на своих условиях и не бояться быть собой.
Я не читаю лекции, а отвечаю на ваши вопросы. Вы рассказываете то, что беспокоит именно вас, и вместе мы находим пути к решению вопроса. Так, чтобы выйдя из зала, вы понимали, куда вам вообще двигаться и что делать.
Вот города, где мы с вами встретимся:
– Екатеринбург, 13 октября
– Новокузнецк, 16 октября
– Иркутск, 17 октября
– Хабаровск, 18 октября
– Благовещенск, 21 октября
– Красноярск, 23 октября
– Омск, 25 октября
– Новосибирск, 28 октября
▫️Все подробности и билеты — в Telegram-боте:
/channel/Tour_Labkovskyi_bot
До встречи, друзья!
Друзья, я приглашаю вас на свой камерный ужин в Москве, который состоится 20 сентября в 19:30.
Ужин пройдёт в пятизвёздочном отеле Hotel Continental, в уютной обстановке, без сцены и микрофонов.
Будем просто общаться.
Можно будет задать любой вопрос лично, обсудить то, что волнует именно вас — отношения, работу, тревоги, самооценку, в общем, отвечу на ваш конкретный запрос.
Никакой формальности. Только живой разговор, тёплая компания и возможность поговорить тет-а-тет.
Лёгкий ужин и напитки входят.
Буду рад встрече с вами!
Билеты — здесь.
«Михаил, я вроде бы хочу отношений, но как только мужчина начинает проявлять внимание, я отстраняюсь. Боюсь привязаться, боюсь боли, боюсь, что снова предадут. Уже не знаю, почему я одинокая. Потому что так сложилось или потому что сама всё рушу. Как в этом разобраться?»
Ну что ж. Во-первых, начнём с того, что у вас, скорее всего, либо дезорганизованный, либо избегающий тип привязанности. А это, на минуточку, половина населения планеты. Так что, дорогая моя, перестаньте чувствовать себя какой-то необычной, сломанной и особенной.
Теперь серьёзно: люди с таким типом привязанности вполне себе живут, адаптируются и даже любят. Только не из страха, а из осознанности.
Смотрите, что происходит, особенно у избегающих. Там сидит иллюзия ловушки. Вот как только появляется контакт, интерес, приближение, то в голове сразу сирена: «Ты в ловушке!»
Паника, отстранение, обесценивание. Всё.
А я вам предлагаю другую фигню (да, фигню, потому что иногда фигня — это и есть решение).
Что если дверь уже открыта? Что если вы в любой момент, хоть на этапе переписки, хоть через год, хоть через двадцать лет, можете сказать: «Так, дорогой, всё понятно. Я выхожу. Это не моё».
Что если вас никто не держит?
И вот тогда вопрос: если вы точно знаете, что можете уйти в любой момент — вам правда страшно начинать?
Потому что проблема не в привязанности. Проблема в том, что вы думаете, будто после привязанности вас кто-то схватит, закроет в шкаф и сожрёт. Но реальность другая.
Так вот, тренируйтесь не избегать, а оставлять за собой право на выход. И с этой точки уже строить отношения. Спокойно, свободно, без паранойи. Потому что настоящая близость не про капкан, а про свободу.
Удачи!
«Михаил, муж постоянно критикует мои решения мелкими уколами. На людях я краснею, дома злюсь, но молчу. Как перестать терпеть, но не выглядеть „истеричкой“?»
Для начала, перестаньте бояться слова «истеричка». Какая вам разница, как вас назовут? Сегодня истеричка, завтра «принципиальная женщина». Это всё ярлыки, которые люди навешивают на одно и то же поведение.
Хотите пример? Два младенца кричат. Что обычно говорят? Мальчику: «он злится, он требует». Девочке: «она истерит». Вот вам гендерная социализация. И вы сейчас делаете то же самое с собой: вместо того чтобы поставить границу, вешаете на себя ярлык.
Запомните: та, что защищает себя и свои границы — это не истеричка, а нормальная и адекватная взрослая женщина. Представьте обратную ситуацию: если бы вы критиковали мужа всегда и везде, а он сказал бы вам, что для него это неприемлемо — вы бы назвали его «истеричкой»?
Вот и думайте.
Меня часто спрашивают: «Михаил, а как не нанести ребёнку ни одной психотравмы?»⠀
Отвечаю в карточках 👉
Томск!
4 октября в 19:00 приглашаю вас на живую встречу.
Тема разговора — «Как понять свои желания и воплотить их в жизнь».
Мы обсудим, почему так сложно разобраться в себе, как научиться слышать свои истинные потребности и что делать, чтобы желания перестали быть только мечтами и стали реальностью.
📍 Томск
🗓 4 октября, 19:00
Билеты на Ticketscloud: labkovsky.ticketscloud.org
Друзья, встреча в Москве уже послезавтра, 19-го сентября в 19:30! Жду вас!
Билеты: https://labkovskiy.ru/event/samorealizacziya-otnosheniya-i-lyubov
Друзья, до встречи в Москве осталось совсем немного времени! Жду вас 19 сентября в 19:30!
⠀
Это будет живой камерный вечер — всего 300 человек, уютный зал в пятизвёздочном отеле Hotel Continental рядом с Красной площадью.
⠀
Говорить будем про самореализацию, отношения и любовь.
⠀
Почему многие всю жизнь делают то, что «надо», и даже не успевают задуматься, а чего хочется?
Как не потеряться в карьере, в семье, в бесконечных ожиданиях — и остаться собой?
Почему любовь к себе — это не красивый лозунг, а базовая необходимость?
⠀
Я немного поговорю на эти темы, а дальше: живые вопросы из зала и мои ответы на ваши конкретные запросы. Если вы были на июньской встрече, вы уже знаете, атмосфера у нас тёплая, а разговор всегда по делу.
⠀
В конце встречи — автограф-сессия и фото, если будет желание.
⠀
До скорого! Билеты — по ссылке: https://labkovskiy.ru/event/samorealizacziya-otnosheniya-i-lyubov
Друзья, этой осенью я приезжаю в Сибирь с большим туром!
Это не лекции, а живой разговор. Вы приходите со своими историями, и я отвечаю на ваши вопросы, чтобы вы могли уйти домой с ясным планом, как изменить жизнь к лучшему.
Мы поговорим о том, что волнует каждого:
• как перестать «загонять себя» и справляться с тревогой;
• как строить отношения с окружающими без страха и зависимости;
• как повысить уверенность в себе и наконец-то начать жить свободно.
Жду вас:
– Екатеринбург, 13 октября
– Новокузнецк, 16 октября
– Иркутск, 17 октября
– Хабаровск, 18 октября
– Благовещенск, 21 октября
– Красноярск, 23 октября
– Омск, 25 октября
– Новосибирск, 28 октября
▫️Все подробности и билеты — здесь:
👉 /channel/Tour_Labkovskyi_bot
До встречи, друзья!
Друзья, я очень люблю наши с вами живые встречи! И каждый раз жду их с нетерпением. Мне радостно видеть ваши глаза и эмоции, а вам, уверен, полезно узнать ответы на свои важные вопросы. Каждая такая встреча — это возможность выйти из зала и действовать, чтобы менять свою жизнь к лучшему.
Своих читателей я встречаю по всему миру, и в этот раз приглашаю вас на встречи в Лимасоле и Белграде! Будем говорить о счастье и о том, как же его получить.
Лимасол, 4 ноября в 20:00.
Белград уже 10 ноября и тоже в 20:00.
Билеты здесь: https://mikhaillabkovskiy.taplink.ws
Жду вас!
«Михаил, я очень рада за успехи моей младшей сестры — в свои 25 она уже сделала карьеру и купила квартиру — но внутри мне горько: я завидую, а потом презираю себя за эту зависть. Я улыбаюсь и поздравляю её, но потом считаю себя ужасным человеком и полной неудачницей по сравнению с ней. Почему я завидую родной сестре вместо того, чтобы радоваться за неё, и как справиться с этим чувством, чтобы не разрушить наши отношения?»
Дорогая читательница, вы не ужасный человек. Вы — старшая сестра, которая не знает, как быть собой, когда младшая «обгоняет» вас.
В культуре сидит установка: старшие должны первыми. Первые построить семью, купить квартиру, подняться по карьерной лестнице и бла-бла-бла. И от этого стыдно, если младшие братья/сестры что-то делают раньше. Но это бред.
Жизнь — это не лестница и не гонка. Жизнь больше похожа на поле, где у каждого своя траектория, свои повороты и своё время.
А теперь про зависть. Пока вы не пытаетесь насолить человеку и навредить ему, зависть не делает вас монстром, это не яд. Лучше относитесь к ней как к компасу. Она говорит: «я хочу вот так, но не знаю как».
Слушайте свою зависть, а лучше разберите её на части:
— чему конкретно вы завидуете?
— что именно хочется?
— можно ли это себе позволить?
И не душите зависть стыдом, используйте её как энергию. Помните: не зависть разрушает отношения, а стыд за неё. Что вам точно поможет, так это честность и осознанность, и меньше претензий к самой себе.
Больше ваших вопросов будем разбирать на живой встрече в Москве уже совсем скоро! Жду вас 19 сентября, билеты — здесь.
Москва, встречаемся совсем скоро — 19 сентября в 19:30.
⠀
Уютный вечер на 300 человек в пятизвездочном Hotel Continental рядом с Красной площадью. Живое общение, камерная атмосфера и темы, которые касаются каждого:
— почему мы часто живём чужими «надо» и не успеваем услышать свои «хочу»,
— как сохранить себя в отношениях, карьере и в семье,
— и что значит любовь к себе на самом деле.
⠀
Я сделаю небольшое вступление, а дальше — ваши вопросы и мои ответы. Как всегда: откровенно, по делу и без лишней теории.
⠀
После встречи вас ждёт фото и автограф-сессия.
⠀
Все подробности и билеты здесь: https://labkovskiy.ru/event/samorealizacziya-otnosheniya-i-lyubov
До скорого!
«Михаил, я встречаюсь с замечательным мужчиной уже год. Он заботливый, верный, повода для сомнений не даёт, но я всё равно каждый день боюсь, что он меня разлюбит и бросит. Я ревную его буквально к каждому столбу. Почему я не могу поверить, что достойна любви, и как перестать портить отношения своими страхами?»
Дорогая читательница, вы боитесь не потому, что вы «не такая», а потому что у вас, похоже, тревожный тип привязанности. Ваш мозг вам не враг, просто у него старая прошивка. Он видит любовь и сразу думает: «а вот сейчас он нас бросит!». Особенно, если раньше такое уже случалось.
Так что первое и главное, не вините себя. Второе — попробуйте договориться с партнёром. Не надо ждать, пока мозг устроит вам дискотеку. Скажите прямо и честно: «Дорогой, мне помогает, если ты просто напишешь, когда задерживаешься. Мне так спокойнее. Ты мог бы?».
Это не контроль и не манипуляция — это забота о себе. Вы не просите мужчину быть психотерапевтом. Вы просите ясности. Потому что когда нет ясности, тревога лезет в окно.
А ещё общайтесь с собой и своей тревогой, и посылайте её к чертям собачьим, когда накатывает. Говорить с тревогой — не бред, а способ напомнить себе, что это всего лишь чувство в вашей голове и теле. Никакое не пророчество и предзнаменование.
Кто-то скажет: «а что если мужчина откажется писать?». Да, это его право. Тогда думайте, хотите ли вы так жить, и что ВЫ можете сделать, чтобы ситуацию изменить. Пойти к специалисту, к примеру. Я вам предлагаю не сидеть на месте и не обнимать свою тревогу, а работать с ней. И мужчина может слегка облегчить вам жизнь, пока вы с собой и тревогой договариваетесь.
Помните: любить вас можно, это происходит уже год. Теперь вам самой пора в это поверить.
Больше таких вопросов будем разбирать на живой встрече в Москве, 19 сентября в 19:30. Жду вас. Билеты — здесь.
«Михаил, я постоянно стараюсь быть удобной для всех и боюсь отказать, даже если мне тяжело. На прошлой неделе подруга попросила помочь с переездом, и хотя я была без сил, я не смогла ей отказать. Я всех выручаю ценой собственного комфорта, а потом и на себя злюсь, и на них обижаюсь. Почему так происходит? И как мне научиться отказывать людям, когда у меня нет ни сил, ни желания?»
Дорогая читательница, дело вот в чём. Вы приучили себя быть «хорошей девочкой». Такой, которая всех спасает и вытаскивает, даже если сама еле стоит. Только вот знаете что? Никому не нужны уставшие спасатели. Люди нормально отреагируют на слово «нет», если вы скажете его спокойно.
А теперь главное — отказывать надо учиться. Вы же учились ходить? Так и с отказами: сначала неуверенно, потом всё увереннее. Сказали один раз «нет»? Похвалите себя. Второй раз? Снова похвалите. Не получилось? Не ругайте. Это просто тренировка, а не экзамен на красный диплом.
И вот ещё: помогать из чувства вины — это не про любовь, а про насилие над собой. Ваше «да» ничего не стоит, если оно каждый раз произносится сквозь стиснутые зубы.
Сначала научитесь себя слушать, а потом уже решайте, помогать или нет. Иногда лучший способ сохранить отношения — это честное «прости, не могу».
Больше ваших живых вопросов будем разбирать на психологическом стендапе в Москве. Встречаемся уже 19 сентября в 19:30. Билеты — здесь.
«Михаил, я с детства боюсь говорить при людях — выступать, знакомиться, тосты произносить. Сердце колотится, голос дрожит, потом ещё часами себя грызу, что выглядел глупо. Как перестать быть таким неуверенным?»
Во-первых, добро пожаловать в клуб. Бояться публичных выступлений — это не диагноз, это базовая настройка у 90% людей. Просто: а) с этим можно что-то сделать при желании; б) можно не драматизировать и относиться к себе спокойно без самоедства.
Вы не обязаны быть безупречным. Серьёзно. Вас же не на конкурс с идеальной дикцией отправили. Вы просто человек, у которого дрожит голос. Ну, дрожит и дрожит.
Что делать, если с этим всё-таки хочется разобраться?
Пункт первый. Не деритесь с тревогой. Прямо берёте ее с собой и говорите: «Так, сегодня будет интересное выступление — с сердцебиением, красным лицом, дрожащими руками. Всё, как я люблю. Погнали!»
И вы с этой тревогой, будто с подружкой, выходите на сцену. Только скажите ей: «Постой рядом, но рот не открывай».
Пункт второй. Не думайте о себе.
Когда вы начинаете думать «как я выгляжу, как я говорю» — всё, вы уже «улетели» и думаете о себе, а не о том, что хотите сказать.
А надо наоборот: фокус не на себе, а на предмете. Вы рассказываете про квартальный отчёт — значит, думаете про отчёт, а не про свою чёлку.
Как только вы начинаете реально заинтересовываться тем, о чём говорите — вам становится пофиг, как вы при этом выглядите.
Пробуйте!
Больше живых вопросов будем разбирать на моей встрече в Москве уже совсем скоро, 19 сентября в 19:30. Жду вас! Билеты — здесь: https://labkovskiy.ru/event/samorealizacziya-otnosheniya-i-lyubov
«Михаил, я вырос в семье, где всё время ждали «идеального» поведения: пятёрок, послушания, успехов. Сейчас мне 28, я до сих пор чувствую, что не имею права на ошибку. Любое «не так» — и у меня паника. Как отпустить это ожидание быть идеальным и просто жить?»
Ну, что ж, дорогой друг. Раз уж выросли в такой парадигме — значит, теперь надо делать наоборот и учиться совершать ошибки. И не просто совершать, а получать от них удовольствие.
Вот вы с собой так и договоритесь: «Знаешь, Валера…» — ну, не знаю, как вас зовут, пусть будет Валера, — «…я больше не играю в “идеального мальчика”. Теперь я человек, который ошибается. И это нормально».
И когда в следующий раз накосячите, а вы обязательно накосячите, потому что это жизнь, не впадайте в панику и говорите себе: «О, ошибка. Прикольно. Новый опыт. По-другому теперь на себя смотрю».
Мало того, я бы вам вообще предложил ввести систему баллов. Вот вспоминаете свои ошибки и и каждой ставите оценку: хорошая ошибка, так себе, шедевр! Соберите за месяц хотя бы пять. Сделайте это вашей новой нормой.
Понимаете? Отпустить ожидание быть идеальным — это не мыслью делается, а действием. Ошибка должна ощущаться как шаг к вашей свободе. Вот так и живите. Неидеально, но по-настоящему.
Друзья, 19 сентября в 19:30
мы вновь встречаемся в Москве!
⠀
Это будет живой камерный вечер — всего 300 человек, уютный зал в пятизвёздочном отеле Hotel Continental рядом с Красной площадью.
⠀
Говорить будем про самореализацию, отношения и любовь.
⠀
Почему многие всю жизнь делают то, что «надо», и даже не успевают задуматься, а чего хочется?
Как не потеряться в карьере, в семье, в бесконечных ожиданиях — и остаться собой?
Почему любовь к себе — это не красивый лозунг, а базовая необходимость?
⠀
Я немного поговорю на эти темы, а дальше: живые вопросы из зала и мои ответы на ваши конкретные запросы. Если вы были на июньской встрече, вы уже знаете, атмосфера у нас тёплая, а разговор всегда по делу.
⠀
В конце встречи — автограф-сессия и фото, если будет желание.
⠀
Жду вас. Билеты — по ссылке: https://labkovskiy.ru/event/samorealizacziya-otnosheniya-i-lyubov
Скоро увидимся.
«Михаил, я живу с чувством, что не имею права на хорошие отношения. В детстве я видел, как отец бил мать. Сейчас мне 35, я боюсь даже влюбиться — вдруг повторю их путь? Я избегаю близости, потому что боюсь, что разрушу жизнь другому. Можно ли из этого круга выйти?»
Дорогой друг, начнём с главного. Вы пережили травму свидетеля — и это серьёзно. Видеть насилие в семье — это не «прошло и забыл». Это словно сломанная кость, которая не срослась как надо, а вы с ней живёте и хромаете.
С этим надо идти в терапию. Потому что эта травма влияет не только на отношения, но и на весь ваш эмоциональный диапазон — на то, как вы ощущаете безопасность, контакт, свободу, выбор. Это не пустяк — это база, и её надо чинить.
Теперь вторая вещь, и она важна: вы — не только ваша травма. У вас есть другие части личности. У вас есть внутренний голос, который может принимать решения. Не один только голос страха и боли, а голос разума, желания, свободы.
Вы — не марионетка детства. Вы — взрослый человек с волей. И эту волю можно и нужно воспитывать. Поэтому рекомендую вам обратиться к специалисту и шаг за шагом разобраться с тем, что вас беспокоит.
Удачи!