171046
Психолог-практик labkovskiy.ru
Друзья, в среду, 11 июня в 19:30 по мск, я проведу бесплатный прямой эфир в Инстаграме*, где отвечу на ваши вопросы на разные темы. Поговорим о счастье, самооценке, отношениях и самореализации. До встречи!
*Instagram, продукт компании Meta, которая признана экстремистской организацией в России
Друзья, поставить точку в отношениях можете только вы сами и никто другой.
Читать полностью…
Друзья, 14 июня буду ждать вас на живой встрече в Светлогорске. Поговорим о том, как полюбить себя и принять такими, какие вы есть на самом деле. Янтарь-холл, 15:00.
Билеты: https://labkovskiy.ru/event/bolshoj-razgovor-o-lyubvi-k-sebe/
Друзья, сегодня говорим о том, как не потерять себя в любви.
Читать полностью…
«Как выстроить отношения между своим мужчиной и своим ребёнком? Сын не его, от первого брака. Я не прошу его взять никакой ответственности по воспитанию, все денежные вопросы касаемо сына решаю тоже сама».
Вы правильно задали вопрос, дорогая читательница. Потому что отношения у вас отдельно с мужчиной и отдельно с ребёнком. Это две разные истории, и не надо их склеивать в одну кашу.
Начнём с главного. Для вашего ребёнка по-хорошему ваш мужчина — никто. Не папа, не отчим, не великий воспитатель. Просто мамин бойфренд. И это — нормально.
И наоборот: для вашего мужчины ваш ребёнок — тоже никто. Не объект «дрессировки», не ученик, не последователь. Просто ребёнок, который живёт рядом. И это — тоже нормально.
Конечно, они могут стать друг для друга значимыми и близкими, но если сами того захотят. Проблемы начинаются, когда:
— Мужчина вдруг решает «воспитывать» не своего ребёнка.
— Или ребёнок начинает хамить, потому что «ты мне не отец».
Это уже нарушение границ.
Что важно:
1. Взаимное уважение.
Они живут в одном пространстве — уважение обязательно. Не любовь и родство, а уважение.
2. Мужчина должен вести себя как адекватный взрослый. Следить за собой: не орать, не материться, не смотреть черт знает что у ребёнка на глазах.
3. Ваш ребёнок — самостоятельная личность. У него есть своё пространство. Своё место в доме. Свои потребности. Не забывайте про это.
Теперь о вас. Вы — и мама, и женщина. У вас много ролей: с подругой вы подруга, на работе — сотрудник, с мамой — дочь. Вы же не спрашиваете себя: «не слишком ли много времени я уделяю работе, не обидится ли подруга»?
Так и здесь. Вы можете быть хорошей мамой и хорошим партнёром одновременно. А если мужчина говорит: «Ты слишком много времени проводишь с сыном», — то у меня к этому мужчине вопросы.
Ребёнок — это не конкурент. Это часть вашей жизни. И если ваш мужчина этого не понимает, то это не вам нужно в себе разбираться.
Друзья, больше таких вопросов будем разбирать на живой встрече в Москве, 24 июня. Билеты — здесь.
«Он мне изменил, я не хочу расставаться. Но я хочу, чтобы он перевернул весь мир ради меня и доказал, что любит. Как быть?»
Дорогая читательница, звучит так, будто вы вступаете в очень токсичную игру под названием: «Ты мне сделал больно — теперь ты мне должен».
Знакомо?
Он виноват — пусть задарит подарками, ползает на коленях, доказывает, что достоин быть рядом. И вроде бы вам даже хочется, чтобы он ещё пару раз накосячил — тогда точно можно будет рулить им, как угодно. Но проблема в том, что эта игра не лечит отношения. Она разрушает.
Когда вы строите отношения на вине человека перед вами, вы не возвращаете любовь — вы входите в круг садомазохизма.
Он виноват, вы — жертва.
Он платит, вы — принимаете.
Вроде и вместе, но близости никакой. Один расчёт и контроль.
Да, измена — это предательство. Да, вы разгневаны и больше не можете доверять, и это нормально. Но если вы думаете, что он своим “унижением” как-то снимет ваш гнев — нет. Не снимет.
Гнев надо выпускать, а не превращать в стратегию давления. Поговорите с подругой, сходите в тир, прокричитесь в подушку, напишите всё, что думаете. Если вы хотите с человеком остаться (и принимаете его измену), то пока вы не проживёте этот гнев сами, никакие его подвиги вам не помогут.
А теперь по сути.
Если вы всё-таки хотите сохранить отношения:
1. Поговорите. Прямо. Без истерик.
«Что ты чувствуешь?», «готов ли ты работать над тем, чтобы восстановить доверие?», «что ты для себя понял?».
2. ЧЕСТНО и жёстко спросите себя:
Я вообще хочу строить отношения дальше? Или просто хочу отыграться?
3. Договоритесь, как именно вы будете отношения восстанавливать. Доверие, открытость, новые правила — всё обсуждается. Всё проговаривается.
И главное — не мстите через «любовь». Это не работает.
Любовь — не про унижения и контроль.
Если остались, стройте отношения заново. Если не можете — уходите. Но не живите в вечном круге расплаты.
«Михаил, мужчина ненароком сел мне на шею и берёт у меня деньги, но я боюсь его обидеть. Как аккуратно восстановить границы?»
Дорогая читательница, давайте прямо. Если личные границы были прощёлканы незаметно, то и возвращать их «аккуратненько» не получится. Личные границы видно, они чёткие и конкретные.
На вас «ездят»? Скажите честно, а вы боитесь, что он уйдёт, если вы прямо сообщите: «С этого дня ты обеспечиваешь себя сам»?
Так вот, обижать и не позволять ездить на себе — это разные вещи. Представьте пограничника на паспортном контроле. Он не орёт, не хамит и не говорит: «Ты урод и бездельник!». Он просто сообщает:
«У вас загран паспорт просрочен — прохода нет». Вежливо, чётко, без обсуждений.
Так и вы. Просто говорите: «С сегодняшнего дня я тебя больше не обеспечиваю. Всё». Запомните, манипуляторы обожают тему «как бы не обидеть». Пока вы думаете, как быть мягче, они обустраивают себе жизнь за ваш счёт.
Хотите быть хорошей? Будьте, но не в счёт собственного счастья. И главное — держитесь сути. Не переходите на личности. Не оправдывайтесь. Не жалейте. Просто говорите фактами: «Я больше не даю тебе деньги». Это не про его беды, а про ваши границы.
Если он отворачивается — это не обида, а давление. И если вы чувствуете вину, спросите себя: «Я что, плохой человек, что не хочу быть чьим-то банком?»
Ответ: нет, не плохой. Просто взрослый.
«Родители моего мужчины лезут в наши отношения. Кто должен ставить границы — я или он?»
Дорогая читательница, если вы задаёте этот вопрос, значит, мужчина уже этого не делает.
А это проблема.
Скорее всего, ваш мужчина не совсем сепарирован от родителей. Родители для него — авторитет, он боится их обидеть и разрешает им совать нос туда, куда не надо.
Но в этой истории вы не обязаны играть за единственного взрослого. Потому что это ЕГО родители. И ставить границы с ними — его задача.
Если он:
— молчит, когда его мама говорит вам, как, например, одеваться,
— не замечает, что вам рассказывают, как правильно жить,
— переводит тему, когда вы говорите: «мне неприятно»…
То со своими родителями он всё ещё «ребёнок». Подумайте, вы хотите быть в паре с мужчиной или с ребёнком и его мамой?
Что делать?
Первое. Прямо сказать партнёру: «я не хочу обсуждать с твоими родителями нашу личную жизнь, не хочу, чтобы они вмешивались». Второе. Спросить: «ты готов защищать наши границы и поговорить с ними?». Третье. Посмотреть на реакцию. Если он ответит: «ну ты сама с ними общайся», то делайте выводы.
Помните, что в отношениях вы не втроём.
Родители — не участники вашей пары. Это не их дело, не их территория и не их правила.
Границы — не про воспитание. Границы — это про зрелость.
Успехов!
Друзья, отвечаю на ваши вопросы в новом формате. Сегодня говорим о том, почему иногда хочется дистанцироваться и закрыться от всех.
Читать полностью…
Друзья, приглашаю вас на свои живые встречи! Будем говорить о счастье и о том, как его обрести.
Тбилиси - 3 июня, 20:00
Билеты: https://tkt.ge/en/event/480176?previewkey=5a391be2-bc47-420d-bd2f-a79e660291e7
Батуми - 1 июня, 20:00
Билеты: https://tkt.ge/en/event/481445/mikhail-labkovsky-the-big-talk-about-happiness
До скорого!
«Мы вместе 7 лет, а он всё не делает предложение. Почему? И что с этим делать?»
Смотрите, дорогая читательница, у каждого человека есть представление о том, как он хочет прожить свою жизнь. И бывают такие люди, которые просто не хотят жениться. Не потому что вы не такая, а потому что семья им в принципе не нужна.
Может, когда вы только начали встречаться, он вам прямо сказал: «Я не планирую брак». А вы такая: «Ну ничего, потом передумает». Не передумал. Много лет не передумал.
Есть один старый анекдот: ведут пленных на расстрел. Все молчат. Один вдруг говорит: «Не надо!» Немецкий офицер: «А его — не надо. Он — не хочет.»
Может, и ваш мужчина — просто не хочет.
Вариант второй, менее приятный:
Может, не хочет жениться на вас.
Тут начинается весёлое: вы стараетесь, вы — молодец. Готовите, убираете, стираете, всё для него. А он — живёт как в отеле: пришёл-ушёл, свобода, комфорт, ответственности ноль. Зачем ему что-то менять?
И вот парадокс: чем больше вы стараетесь, тем меньше он хочет жениться. Потому что ему уже и так замечательно!
Что делать, чтобы он, наконец, сделал предложение?
Если вы с ним об этом говорили прямо, а ничего не изменилось, то нет каких-то дополнительных действий.
Вы не злодей из фильмов, чтобы кого-то ломать под свою волю.
Вопрос не в нём.
Вопрос — в вас.
Вас устраивает такая жизнь? Устраивает — живите.
Не устраивает? Признайтесь себе в этом и меняйте ситуацию.
Только, пожалуйста, не пытайтесь “уговорить”, “надавить”, “вдохновить” или “намекнуть”.
Если мужчину нужно вдохновлять на брак как шестилетку на уроки, то это пусть его мама делает. А вы — не мама.
Больше жизненных ситуаций будем разбирать на моей живой встрече в Москве, 24 июня! Жду вас! Билеты — здесь
Друзья, любое расставание — это проживание потери. Принимая решение, сохранить отношения или разойтись, руководствуйтесь и сердцем, и головой — и будьте с собой честны.
Читать полностью…
«Михаил, не могу отпустить многие ситуации из своей жизни. Кажется, что я прокручиваю их постоянно. С этим можно смириться или нужно работать, чтобы избавиться от такой привычки?»
Друзья, мы с вами часто говорим о счастье и о том, как его получить. Сегодня, отвечая на вопрос читательницы, хочу скинуть вам рецепт от обратного — как быть несчастными?
1. Мучиться от тревоги и жить в постоянном напряжении. Ежеминутно создавать ад в своей голове, прокручивать плохие сценарии, читать тревожные источники информации и суетиться, чтобы заглушить мысли.
2. Страдать от чувства вины и стыда. Впустую прокручивать ситуации из прошлого, пусть это и не поможет починить то, что сломалось. Главное — несколько раз на дню возвращаться к самобичеванию.
3. Не работать над низкой самооценкой. Не верить в себя, критиковать, не чувствовать понятым и принятым, и обязательно говорить: «ты неудачник».
Перечитайте и подумайте, что вам свойственно. Надеюсь, вы понимаете, что именно над этим нужно работать, если вы хотите счастья, а не мучений.
Друзья, чтобы выстроить здоровую коммуникацию с другими людьми, нужно сначала сделать это с самим собой. Согласны?
Читать полностью…
«Михаил, на майские собираемся семьями на даче, но родители хотят притащить с собой родню, с которой я не лажу. Они постоянно комментируют меня (я с татуировками и официально ‘безработная’, хотя неплохо зарабатываю на живописи). Как быть? Не ехать на дачу вообще? Боюсь, что мама обидится».
Друзья, давайте разберёмся, что делать с токсичной роднёй.
Начну с ответа на вопрос. Общаться или нет — это ваше дело. Если вас тошнит и вы месяц отходите после встречи, то, возможно, не так уж вам нужна эта дача с «семейными» посиделками. Ведь после такого «отдыха» понадобится ещё один, а, возможно, и сеанс с психологом, где вы пошлёте всех к чёрту.
Если всё-таки решите поехать, то постарайтесь не реагировать на нападки. Как это сделать? Будьте уверены в себе. Если вы знаете, что не хотите в офис и счастливы, то никакие комментарии не заставят вас в себе усомниться. Вы девочки/мальчики взрослые и самостоятельные, и никакие тёти/дяди в двадцать пятом колене вас, как говорится, волновать не должны.
Если вы уверены, что занимаетесь своим делом и кайфуете, то почему вас вообще задевают чьи-то комментарии? Да и помните, на них есть универсальный ответ — «спасибо, конечно, но я счастлив(а) и меня всё устраивает».
Ориентируйтесь на свои ощущения, и любые слова для вас станут белым шумом. И вы сможете насладиться шашлыками, майским солнцем и первыми цветами на грядках.
Согласны?
«Мой мужчина сказал, что ему нужно пространство. Это нормально или я ему больше не нужна?»
Дорогие мои, давайте сразу честно: я не знаю, я же не телепат. Это зависит от конкретной динамики в вашей паре.
Но вот что можно услышать между строк:«ему нужно пространство — значит, дело во мне». Отголоски тревожной привязанности в этом есть, не находите? Может, ему и правда нужно пространство. Может быть, он просто хочет побыть в тишине. А может, хочет закончить отношения, но не решается сказать об этом прямо.
В любом случае, дорогие мои, это приглашение к разговору, а не к гаданию на ромашке. Понимаете, да? Каждый раз, когда вы идёте к психологу с вопросом: «Скажите мне, что там у него в голове?» — это уже звоночек. Это означает, что в вашей паре нет ясности, рот не открывается, и вы боитесь спросить напрямую.
А любовь — это не только чувства, но ещё и честность и ясность.
Вместо того, чтобы гадать: «Я ему нужна или нет?», возьмите и словами через рот спросите у мужчины: «Скажи мне честно, ты говоришь про пространство, потому что ты устал? Или потому что не хочешь меня рядом?»
И вот тогда всё сразу станет ясно. Конечно, если мужчина тоже откроет рот и будет с вами честен. А если нет — делайте выводы.
«Если я не влюблена в свою работу, надо ли её менять? Или мне теперь просто комфортно?»
Дорогие мои, тут есть одно ключевое слово: «комфортно». Влюблённость — это такой дофаминовый взрыв, когда вам всё интересно, захватывающе, вы готовы ночами не спать ради дела. Но это как конфетно-букетный период в отношениях: много энергии, мало сна, все мысли о «нём»/«ней».
А любовь к работе — это уже что-то более окситоциновое, спокойное, расслабленное. Это когда вам хорошо и комфортно, когда вы не скачете на лошади в подвигах, а просто пьёте чай на веранде и чувствуете тепло.
Так что, если на работе всё «комфортно», то это не обязательно говорит о том, что «что-то не так». Вероятно, ваши отношения с работой перешли на новый уровень. Влюблённость прошла, любовь осталась.
Но! Если комфорт превращается в скуку, вы чувствуете, что просиживаете задницу и растрачиваете свою жизнь — тогда, может быть, и стоит подумать о смене работы.
Так что всё просто:
— если хорошо и спокойно — оставайтесь;
— если вас душит тоска и появляется желание сбежать — подумайте. Я не говорю о том, что надо всё бросать: оглянитесь, поразмышляйте, что новое вы можете привнести в уже привычные процессы. А если совсем невмоготу, то, может, действительно пора искать что-то другое.
Удачи!
«Как отстаивать свои границы, если каждый раз, когда я пытаюсь начать диалог, он делает из меня истеричку?»
Дорогие мои, давайте сразу честно — это классическая манипуляция. Вы хотите поговорить и обозначить проблему, а вместо разговора получаете «да ты истеричка».
И тут у вас начинается сомнение:
— «А может, и правда истеричка? Я ведь голос повысила, вопросы начала задавать, лезу к нему…»
Во-первых, кто такая истеричка? Человек, который орёт, кидается посудой, рвёт на себе волосы, обвиняет во всех смертных грехах и падает в обморок? Вы такая? Или нет?
Если вы спокойно (ну, может, чуть громче от отчаяния) пытаетесь донести до партнёра свои чувства — вы нормальный человек, который хочет диалога.
Держитесь реальности. Проверяйте себя:
— «Я прямо-таки ору и брызжу слюной или я в адеквате?»
— «Я обвиняю или рассказываю?»
— «Я стараюсь договориться?»
Теперь про мужчину.
Когда он на любую вашу попытку донести мысль реагирует из серии «что ты там выдумываешь, истеричка!» — это значит, что у него на любую проблему срабатывает защита. Возможно, в детстве на него много давили, и теперь он любое обсуждение проблем воспринимает как личное обвинение.
Что с этим делать?
Во-первых, вы не должны вестись на ярлык истерички. Во-вторых, можно попробовать другой формат коммуникации — например, написать письмо или сообщение, где вы спокойно расскажете о своих чувствах.
Но! Я ни в коем случае не говорю вам: «Он такой травмированный, пожалуйста, ходите вокруг него на цыпочках, целуйте в задницу и не смейте его обидеть». Ни в коем случае!
Вы имеете право говорить о своих чувствах.
Можно ли построить с таким человеком здоровые отношения?
Гарантированного ответа у меня нет. Если человек на любое ваше слово реагирует как на атаку, может, это ему стоит задать вопрос психологу, а не вам.
Друзья, больше таких вопросов будем разбирать на живой встрече в Москве, 24 июня. Билеты — здесь.
«Меня раздражают слабые люди, хотя я раньше сама была слабой. Откуда эта жестокость?»
Дорогая читательница, тут вы сами на всё ответили. Это та самая жестокость к себе из прошлого. Вы смотрите слабых людей — и видите в них себя, ту, которая раньше была беспомощной, растерянной, неуверенной. И это вас триггерит.
Вообще, если вас бесят люди, которые вас не трогают, границы ваши не нарушают и живут так, как умеют, но при этом вам хочется их «укусить за штанину» — это, знаете ли, не про них, а про вас. Это вы внутри себя злитесь на ту часть, которую когда-то в себе не приняли. Ту, которую стыдно вспоминать, которая казалась слабой, неумелой, беззащитной. Это ненависть к себе, завёрнутая в фантик под названием «меня бесят другие».
Подумайте:
— Какую слабость в себе я так боюсь признать?
— Какая часть меня заслуживает не злости, а понимания и заботы?
Когда вы злитесь на других, вы пинаете себя прошлую. А толк от этого? Правильно, никакой.
Друзья, разбираем вопрос: «Мне уже 40, боюсь влюбиться и потерять контроль. Как быть?»
Читать полностью…
Друзья, сегодня говорим о том, что делать, если свекровь наседает со своими советами.
Читать полностью…
Друзья, сегодня говорим о том, можно ли быть мягким человеком, не теряя уважение людей и партнёра.
И жду вас на своей встрече в Москве, 24 июня! Билеты — здесь
Друзья, продолжаю отвечать на ваши вопросы. Сегодня говорим о том, почему иногда мы знаем, чего хотим, но ничего не делаем для реализации желаемого.
Читать полностью…
«Михаил, мужчина не дарит мне подарки и не вкладывается деньгами. Почему? Я что-то делаю не так?»
Дорогая читательница, смотрите, какое дело. Одни мужчины считают, что букет за 200 евро — это и есть проявление любви. А другие думают, что любовь — это когда ты в четыре утра пишешь стихи на салфетке или пилишь полки, потому что у неё обвалилась кладовка. И там, и там мужчины выражают свои чувства, но делают это принципиально по-разному: словом, делом, поступком, заботой и так далее.
Так вот, не все мужчины считают деньги главным способом показать свои чувства. Кто-то вырос в семье, где деньги были, но тепла не было. А кто-то вообще считает, что подарки — это «показуха», а настоящая любовь — это быть рядом, когда плохо.
Чтобы избежать разочарований, нужно сделать очень простую вещь — сказать напрямую, что вам важно. Прямо сообщить: «Для меня ценно, когда мне делают подарки. Это для меня проявление внимания и любви». Всё. Без претензий, без нытья — спокойно и по делу.
Если сказали, а он всё равно не дарит, тут два варианта:
1. Не хочет.
2. Не может.
И в том, и в другом случае — решайте сами, подходит вам такой партнёр или нет.
«Михаил, а если партнёр вообще ничего не делает? Деньги ладно, их действительно может не быть, но он в принципе мало заботится обо мне».
Сядьте и подумайте, а надо оно вам? Если бы вас это устраивало, вы бы вряд ли думали и писали об этом. Значит, вас это гложет, а если партнёр не меняет к вам своего отношения после честного разговора, то это дело выбора.
Его — уделять вам внимание или не уделять. Ваш — оставаться или нет.
Больше таких вопросов будем разбирать на моей живой встрече в Москве, 24 июля. Жду вас! Билеты — здесь.
«Михаил, и всё-таки почему мужчины изменяют?»
Во-первых, давайте сразу без иллюзий. Разницы между мужскими и женскими изменами почти нет. «Британские учёные» уже проводили опросы (подобных опросов, как вы понимаете, куча): «Вы бы изменили партнёру, если бы он никогда об этом не узнал?» Так вот, по ответам женщины почти не отставали от мужчин. Так что не надо рассказывать про «они все кобели».
Изменяют по разным причинам. Вот вам топ-5:
1. Сексуальная неудовлетворённость. Всё просто. В паре нет секса или он не в кайф — человек ищет его на стороне. Это касается и мужчин, и женщин.
2. Хочется новизны. Дофамин, приключения, «опять мурашки» — мозг любит новое. Особенно если дома всё как в бухгалтерии: ровно, предсказуемо и без огонька.
3. Влюблённость. Да, и такое бывает. Даже в браке, даже с детьми. Просто встретил(а) кого-то и понеслось.
4. Из мести. Чтобы сделать больно партнёру. Причём часто ещё и «случайно» об этом узнают — ну вы поняли.
5. Кризис в семье. Иногда измена — это не про секс и не про страсть. Это про то, что в паре застой, конфликт, никто ничего не решает, а любовница (или любовник) становится, по сути, внешним стабилизатором.
Но вот что я вам скажу как психолог: вместо того, чтобы копаться в причинах, спросите себя — а что со мной? Почему я в отношениях, где возможна такая ситуация? Как я вообще к этому отношусь?
И последнее. Не «все мужчины и женщины изменяют». А некоторые изменяют. Давайте быть точнее.
Камерный вечер с Михаилом Лабковским: «Самореализация, отношения и любовь», 24 июня, 19:30, Москва.
Встреча пройдёт в 5* отеле Hotel Continental в шаговой доступности от Красной площади. Всего 300 гостей, больше возможностей задать свой вопрос вживую, а в конце вечера — автограф-сессия, в ходе которой можно будет сделать фотографию с Михаилом.
«Самореализация, отношения и любовь» — три «фундамента» гармоничной жизни. Почему мы так часто делаем то, что «надо», и забываем про свои «хочу»? Как найти дело своей жизни? Как построить отношения, не теряя и уважая себя? И почему без любви к себе счастливая жизнь в принципе невозможна?
На встрече Михаил расскажет, как не прожить чужую жизнь, не застрять в «целях и достижениях» и не искать любовь и признание там, где их никогда не будет. Михаил разберёт не выдуманные примеры, а реальные ситуации зрителей из зала — так, что каждый гость сможет переосмыслить свои взгляды и посмотреть на жизнь по-новому.
А для тех, кто хочет получить гарантированный ответ на свой вопрос и разобраться в своей проблеме, Михаил проведёт закрытую встречу на 15 человек на следующий день, 25 июня, 19:30. Гостей ждёт легкий ужин с напитками, и 2 часа беседы в небольшой компании.
До встречи!
Билеты: https://labkovskiy.ru/event/samorealizacziya-otnosheniya-i-lyubov/
«Михаил, я влюбилась. Но влюбилась в парня, который работает продавцом электроники и получает 50 тысяч. Я же руководитель отдела, и зарплата у меня выше в три раза. Из этого ничего не выйдет?».
Добрый день, дорогая читательница! Смотрите, какое дело: ситуация должна вас и партнёра устраивать. Если вы принимаете его таким, какой он есть, с зарплатой в 50 тысяч и БОЛЬШЕГО от него не хотите, то это одна история. И он, в свою очередь, спокойно относится к тому, что вы получаете больше.
Другая история, если вы про себя говорите: «ну ничего, это мелочи», а сами привыкли, к примеру, разъезжать по разным странам, покупать дорогие вещи, ходить в рестораны и так далее. И ожидаете, что партнёр будет вас в этом поддерживать, с вами везде ездить, что-то оплачивать.
Тем более, если вы хотите выйти за него замуж и строить семью. Если вы ожидаете, что партнёр будет содержать вас и детей, а он не собирается или не может этого делать, то у вас разные финансовые взгляды. Не надо никого перевоспитывать, не надо никому объяснять. У человека своя позиция, у вас — своя. Надо ли вам строить отношения с такими противоречиями? Думайте сами, но помните, что иллюзии — одна из главных причин расставаний.
Подытоживаю. У вас 2 варианта: или принять партнёра с его доходами, или поменять на мужчину с доходами больше, чем ваши. Вот и всё.
«Михаил, как справляться с эмоциональным перевозбуждением? Ловлю себя на том, что плохо засыпаю и рано просыпаюсь, сразу подрываюсь куда-то, не могу прекратить думать. Боюсь, что рано или поздно батарейка просто отключится».
Смотрите. Если вы перегружены эмоциями так, что не можете спать, нормально думать и вообще жить — у вас две проблемы. Первая — вы не умеете себя останавливать. Вторая — вы почему-то решили, что всё в жизни надо проживать на максималках.
Эмоциональное перевозбуждение — это когда вы берёте обычные мысли и раздуваете их до состояния «катастрофа».
Что с этим делать? Очень просто. Нужно вернуться в реальность.
Правило номер один: перестать драматизировать. Вы не в опасности. Вы не на войне. Вы просто перевозбудились. Это не конец света.
Правило номер два: слушайте тело, а не голову. Не спится — не надо бегать марафоны по квартире. Лежите спокойно. Голову носит — замедляйтесь через тело. Дыхание, прогулка, тёплый душ — всё, что успокаивает.
Правило номер три: разрешить себе не быть супергероем. Да, вы устаёте. Да, у вас бывают слабости. Нет, никто не умрёт от того, что полежит пару дней как варёная макаронина.
И запомните, пожалуйста: если жить на грани нервного срыва — в какой-то момент батарейка не просто отключится. Она выгорит. И тогда понадобится врач. А пока врач не понадобился — делайте самое простое: спите, ешьте, гуляйте и не занимайтесь самобичеванием.
Перестаньте себя мучить и начните себя жалеть. В хорошем смысле. Вы не машина. И даже если бы были машиной, вы бы всё равно иногда нуждались в техобслуживании.
Мне с тобой так плохо, поэтому я тебя люблю.
Что такое «амбивалентная привязанность»?
Поговорим о тех, для кого актуальны фразы из серии «меня лупили, но я нормальным вырос» и «все так живут». Друзья, как вы думаете, откуда растут ноги у абьюзивных отношений?
Допустим, родитель вёл себя, мягко говоря, неадекватно. Орал, бил, наказывал и проявлял агрессию по отношению к малышу.
Но для психики ребёнка мама с папой плохими быть не могут. Это мы, взрослые, можем сказать себе: «Ага, он настоящий абьюзер, не буду с ним связываться». У малыша такой опции нет. Но он прекрасно чувствует агрессию, издевательства, физическое насилие (да, дорогие, «просто шлепки» — это физическое насилие).
Что происходит с психикой? Психика изолирует неадекватного родителя и рисует обратную картинку. «Он хороший, правда, просто у него трудный день». «Она кричала и била, потому что испугалась, она ведь любит меня». «Я знаю, в глубине души он не такой». Вот, что с детской психикой делает агрессивное родительское поведение.
Вырастая, такие дети снова попадают в цикл насилия. «Бьёт — значит любит», — для них это классика. Конечно, они не думают, что рукоприкладство — это доказательство любви. Но у них есть убеждения по типу «мой партнёр на самом деле хороший», «со временем он изменится», «зато она любит меня по-настоящему».
Друзья мои, я повторяю и буду повторять бесконечное число раз: НИКОГДА НЕ БЕЙТЕ ДЕТЕЙ.
Вы можете злиться, чувствовать себя усталыми, ощущать раздражение и даже ярость на ребёнка. Помните, что это эмоции. А агрессия — это ПОВЕДЕНИЕ. И вы сами ДЕЛАЕТЕ ВЫБОР.
Я убеждён, что агрессивным родителям нужна помощь. Не меньше, чем их детям. Друзья, призываю вас обратиться к специалисту, если вы чувствуете, что не можете себя контролировать.
«Михаил, заметила за собой, что после секса накрывает какая-то тоска. Сейчас сплю с парнем, с которым мы не в отношениях. Не понимаю, откуда это чувство?»
Друзья, прежде всего, надо сказать этой тоске «спасибо». Она приходит неспроста и показывает, где не закрыты наши потребности и чего на самом деле не хватает.
Причина тут, как правило, такая — человек пытается заменить сексом близость. Как это выглядит?
Вариант первый. Вам хочется интима, вы спите с кем-то «по дружбе», «от случая к случаю» или, например, перебираете партнёров/партнёрш, и после полового акта ощущаете одиночество и/или опустошение. Скорее всего, ваша потребность в близости разместилась в сексе.
Вероятно, любовь для вас означает боль и страдания, но внутри вы её хотите. Секс становится довольно соблазнительной заменой. Вроде тут есть близость, контакт, интимность, но и боли можно избежать.
Или другой вариант — у вас нет связи с партнёром, с которым вы спите. Ваши отношения поверхностны или утратили свою суть, а, быть может, вы попросту разлюбили человека и остаётесь с ним по привычке.
На самом деле, тоска может наступать по разным причинам, но вот что важно: чаще она наступает не от самого секса. А из-за того, что потребность в любви не удовлетворена. С точки зрения нашей психики — это ожидание и реальность, когда вы хотите тепла, но его не получаете.
Но, конечно, варианты могут быть и прозаичнее: секс тоже может быть плохим, да и сам партнёр вполне способен вас раздражать — повел(а) себя как-то не так и так далее. Так что в следующий раз отследите свои эмоции и подумайте, откуда они на самом деле возникают. И ни в коем случае не корите себя — самобичевание тут не поможет.