171046
Психолог-практик labkovskiy.ru
«Михаил, иногда я вспоминаю свою первую любовь. Мне кажется, что я никого не любил так, как её, что она оставила какой-то след, который не стереть. У меня были другие отношения, да и с этого момента прошло уже лет семь. Но иногда, когда я один, я её вспоминаю — и чувствую тоску. Это нормально вообще?»
Да, абсолютно нормально. Это называется проекция. То есть у вас в голове сейчас работает интересный механизм: вы берёте воспоминание, добавляете туда чувства, которые хочется испытать снова, фильтруете всё плохое — и получается такая глянцевая, ностальгическая картина.
Смотрите, что происходит: первая любовь — это далеко. Где-то там, в давно ушедшем прошлом. Вы сейчас не рядом с этой женщиной: не видите её по утрам, не делите быт, не обсуждаете, кто вынесет мусор. Поэтому в эту картинку можно навесить что угодно — идеализацию, трепет, миф. Особенно в случае, если сейчас в жизни нет той яркости, которую хочется чувствовать.
А когда у вас реальные отношения — партнёр живой, настоящий. Сегодня он вас раздражает, завтра — смешит, послезавтра — бесит. Это живой контакт, а не архивная фотография.
Вы знаете, у Вуди Аллена есть хороший фильм — «Пурпурная роза Каира». Там героиня живёт в эпоху Великой депрессии, каждый вечер она ходит в кинотеатр, чтобы сбежать из своей реальности. И однажды актёр с экрана буквально выпрыгивает в зал и говорит ей: «Я люблю тебя».
И вот дальше фильм показывает: любить того, кто на экране, и жить с тем, кто рядом — это две большие разницы.
Так что тоска по первой любви — это не про любовь. Это про вашу тоску по себе в той версии, где вы были открыты, наивны, влюблены, не боялись. Вот туда и хочется — не к ней, а к себе в том моменте.
И знаете, что я вам скажу напоследок?
Реальность может быть сильнее любой фантазии. Не ищите в прошлом то, что можно создать в настоящем — только уже зрело, сильно, глубоко.
Не в кино, книгах или в прошлом — в жизни. Сейчас.
«Михаил, у моего мужчины было трудное детства, не было отца и его растила мама, и он…мягко говоря, такой маменькин сынок. С одной стороны он мягкий и нежный, а с другой — это жопа, простите. Можно ли его ну, научить быть другим?»
Дорогая читательница, это что вообще за идея — вы собираетесь проводить тренинг для мужчин типа: «Как из растерянного мальчика вырастить альфа-самца». Вы у нас, выходит, папа Карло, а он — Буратино, которого надо из бревна вытесать?
А если серьёзно:
— У него было трудное детство, он, с ваших слов, не умеет быть мужчиной — не таким, каким вы хотите его видеть.
— Вы собираетесь решать его проблемы? Быть его психотерапевтом, воспитателем, учителем?
— Или вы хотите, чтобы рядом был мужчина, который сам умеет быть мужчиной — в вашем представлении?
Поэтому я вам предлагаю подумать:
Какой мужчина вам нужен? Что для вас значит «он мужчина»? Что он делает, как он себя ведёт?
Вот с этим пониманием идите к вашему кандидату и говорите:
«Слушай, я не знаю, чему тебя там мама учила или не учила, но мне нужен мужчина, который делает вот так». И вот тогда — всё будет ясно. Захочет он с этим что-то делать? Сделает. Не захочет — не сделает, и вы будете решать.
Может быть, вы его принять таким не можете, а для кого-то он — идеальный. Не нужно ни себя ломать, ни человека.
Подумайте об этом.
«Михаил, я всегда сама плачу за себя на свиданиях — и на втором, и на третьем. Я молодец или просто не интересую мужчину так, чтобы он за меня сам заплатил?»
Дорогие мои читательницы, а кто его знает?
Одни мужчины думают: «Заплачу, мне так комфортнее». Другие: «Ну, чего я буду этот салат оплачивать? Вдруг она подумает, что я её покупаю? Пусть она за себя платит, я за себя — всё по-честному». А другие рассуждают так: «А чего это я буду платить? Она и так вон за мной бегает».
Так вот, есть одна волшебная практика. Только никому не говорите — это секретная психологическая техника, но работает как швейцарские часы.
Прямо берёте и словами через рот спрашиваете мужчину на свидании эдак втором: «Скажи, а почему я плачу за себя, а ты за себя? Это потому, что я тебе не нравлюсь или потому, что тебе так комфортнее?»
Честно, на духу. И всё станет ясно.
А вообще, мои дорогие девочки, чем меньше вы играете в эти брачные игры «угадай его мысли» в кругу подружек, и чем более открыто себя ведёте, тем быстрее всё у вас будет проще и понятнее.
Друзья, запись эфира «И так всю жизнь? Как заниматься любимым делом, которое приносит деньги, смысл и не лишает сил»: /channel/c/2608650516/18
Читать полностью…
Друзья, начнём нашу встречу в прямом эфире через 5-10 минут. Присоединяйтесь!
Оставить свой вопрос можно в канале встречи: /channel/+88sFgucVa-UxYzJi
Друзья, здравствуйте! Напоминаю, что я проведу бесплатный эфир уже завтра, в воскресенье, в 13:00 по Москве.
Будем говорить о работе, деньгах, свободе и том самом «любимом деле», которым все хотят заниматься — но не знают, как решиться.
Если чувствуете, что живёте не своей жизнью и хотите по-другому — приходите.
Ссылка на канал встречи: /channel/+88sFgucVa-UxYzJi
«И так всю жизнь? Как заниматься любимым делом, которое приносит деньги, смысл и не лишает сил».
Друзья, в это воскресенье, 29 июня в 13:00 по мск, я проведу бесплатный эфир на эту тему и отвечу на ваши вопросы. Вы меня часто спрашиваете: а можно ли вообще работать в кайф, не выматываться и при этом нормально зарабатывать?
Отвечаю — можно. Но сначала нужно понять, чего вы сами хотите. А с этим у большинства — беда.
На вебинаре поговорим о том:
– почему вас не радует работа, хотя вроде всё «как у людей»;
– как перестать тащить работу домой — в буквальном и переносном смысле;
– почему так страшно менять жизнь, а главное — что с этим страхом делать;
– как найти любимое дело, которое даёт и деньги, и свободу, и ощущение «я на своём месте».
Приходите, друзья! Добавляйтесь в группу эфира: /channel/+88sFgucVa-UxYzJi
Все подробности будут там.
«Михаил, полгода назад я ушла из найма и открыла свое дело, о котором мечтала много лет — студию живописи, думала, что в своём деле обрету свободу, но стало только хуже — приходится работать еще больше и контролировать огромное количество процессов. Свое дело уже не так радует и кажется, что вообще не приносит удовольствия — я постоянно чувствую себя измотанной. Я запуталась и не понимаю, что мне делать, чувствую одно разочарование».
Друзья, давайте для начала проложим грань между «я художник/писатель/артист и тд» и «я руководитель бизнеса». Вы у меня люди грамотные и, думаю, отлично понимаете разницу.
Парадокс в том, что вы ушли от одного начальника, чтобы стать начальником самой себе. И предполагаю, что этот руководитель (то есть вы сами) оказался ещё строже, требовательнее и жёстче. «А где прибыль?», «почему я ещё не зарабатываю миллионы?», «не ной, ты можешь работать по 10-12 часов каждый день», «да зачем помощник, сама справлюсь».
Не буду углубляться в тему бизнеса и раздавать советы, а лучше спрошу вас — вы как себе представляете свою работу?
Что вы на самом деле хотите от студии? Вам важно чувствовать себя художником или руководителем? Вы хотите видеть радость своих клиентов? Зачем вы это делаете? Что конкретно вам приносит удовольствие? А что, наоборот, раздражает?
НАЙДИТЕ СЕБЯ в этом всём. Вы конкретно кто? Босс, художник, администратор, бухгалтер? Да, поначалу зачастую приходится совмещать разные должности, но подумайте, вы себя, ту женщину, что любила рисовать, не потеряли в этом процессе?
То, что вы измотаны — это не провал. Вы просто запутались и мучаете себя, разрываясь между «творчеством и операционкой». Дайте себе выходной, а затем сядьте, выдохните, и логически распишите в цифрах и фактах, кто вам нужен, сколько денег вам на это требуется и что вы можете сделать, чтобы облегчить свою работу? А главное — вернуть в неё удовольствие.
Чтобы вас не разрывало на части, у вас не должно быть противоречий с самой собой. И вы можете прийти к этому, не пытаясь всеми силами «вытащить рыбку» из протухшего пруда, а пойти в магазин и купить свежак или, как минимум, найти новый пруд.
В своём новом видео рассказываю, как «договориться» с собой и понять, что для вас действительно важно в работе.
Смотрите его по ссылке.
Друзья, уже в этот вторник, 24 июня в 19:30, состоится наша с вами живая встреча в Москве, в Hotel Continental 5*.
Поговорим о том, как полюбить и принять себя такими, какие мы есть, как самореализоваться и воплотить свои желания в жизнь, и быть счастливыми.
Всего 300 гостей — больше возможностей задать свой вопрос. А в конце вас ждёт автограф-сессия.
Билеты: https://labkovskiy.ru/event/samorealizacziya-otnosheniya-i-lyubov/
Друзья, встречаемся в Москве уже через 4 дня — 24 июня в 19:30, в Hotel Continental 5*. Поговорим о том, как полюбить себя и принять такими, какие мы есть, как реализовать свои желания, обрести здоровые отношения и многое другое.
Жду вас!
Билеты: https://labkovskiy.ru/event/samorealizacziya-otnosheniya-i-lyubov/
«Где грань между „я принимаю его таким, какой он есть“ и „я терпила“?»
Дорогие мои, всё просто: эта самая грань проходит ровно там же, где проходят ваши границы.
Если он матерится на улице в голос, ночами смотрит футбол, музыку слушает громко, носки разбрасывает везде подряд, и вам это НЕ мешает — всё нормально. Вы с ним живёте: вас не накрывает каждый вечер желание заорать в подушку, сбежать в лес, написать об этом в соцсети, рыдать или напиться — значит, вы принимаете его таким, какой он есть.
А если вы в этом всём сидите и чувствуете себя как на каторге, думаете, что вся жизнь ушла коту под хвост, но при этом остаетесь рядом — значит, вы терпила.
Вот и всё.
Представьте: человек, например, ругается через слово — всегда и везде. НО если он матерится только на вас, орёт в лицо и унижает — это уже не его «особенность», это вы наступаете себе на горло и соглашаетесь терпеть.
Так что, дорогие мои, запомните:
он может быть каким угодно, но вы терпилой становитесь только тогда, когда сами себя предаете, оставаясь с ним вопреки своим границам.
Просто, правда?
«Михаил, я ненавижу свою работу, но продолжаю на ней работать, потому что стабильность и нет другого выхода…»
Хороший вопрос — а что именно вы называете «стабильностью»?
И правда ли, что выхода нет — или просто сейчас сложно его увидеть?
У каждого из нас есть обстоятельства — семья, обязательства, кредиты.
И это важно учитывать. Но важно и то, что за этим часто стоят страх перемен и тревога перед неизвестностью.
Продолжать работать там, где тяжело — это тоже выбор.
И он может быть временным, осознанным. А может — привычкой, которая уже не служит вам.
Если вы чувствуете усталость, выгорание, раздражение —
возможно, пришло время подумать, как можно было бы изменить ситуацию.
Не резко, не на эмоциях, а с планом. С пониманием своих целей и ресурсов.
Иногда всё начинается с простого вопроса: «А что я хочу — и что я могу сделать для этого прямо сейчас?»
Чтобы ответить на этот вопрос, вы можете посмотреть моё новое видео «Живу не так, как хочу: что делать, когда ничего не получается?» по ссылке.
«Почему я не могу отпустить человека, рядом с которым несчастна?»
Давайте сразу честно — потому что у вас любовная зависимость.
Это не про человека. Это не про его глаза, запах, бархатный голос или бицепсы. Это история примерно как с алкоголем: «Почему я не могу оторваться от бокала, хотя из-за него меня с работы выгнали, и у меня нет денег? Мне так сильно нравится вкус?»
Нет, конечно. Не вкус. Зависимость.
То же самое и с этим мужчиной. Это не он такой волшебный, что без него жизнь не мила. Это схема, в которую вы попали: схема, где вам плохо, но привычно. Где вы страдаете, но чувствуете себя живой.
И пока вы продолжаете себе говорить: «Но он же особенный, у него такие глаза, такой запах, я не смогу без него!» — вы застреваете в этом болоте.
Как только вы скажете себе: «Дело не в нём. На его месте мог бы быть любой другой. Дело во мне — в моей зависимости» —
всё начнёт меняться.
Так что, дорогие мои, смещайте фокус на себя. Работайте не с отношениями и не с конкретным партнёром.
Работайте с собой.
Друзья, больше таких вопросов будем разбирать на живой встрече в Москве, 24 июня. Билеты — здесь.
Друзья, мы начали прямой эфир: https://www.instagram.com/labkovskiyofficial
*Instagram, продукт компании Meta, которая признана экстремистской организацией в России
Друзья, напоминаю, что бесплатный прямой эфир в Инстаграме* https://www.instagram.com/labkovskiyofficial пройдёт сегодня, 11 июня, в 19:30 по мск. Жду вас! Готовьте ваши вопросы.
*Instagram, продукт компании Meta, которая признана экстремистской организацией в России
«Как сделать так, чтобы мне было всё равно, что обо мне думают другие? Вот просто взять и наплевать? У меня есть подруга такая, ей вообще с высокой колокольни на то, что остальные говорят — она в своём мире. Хочу так».
Дорогая читательница, я вам дам одну подсказку-горькую правду. Но я всё равно её скажу:
О вас другие не думают. Вообще.
Им на вас наплевать.
И не потому, что вы плохая, а потому что люди в 99% думают только о себе.
Вы думаете, кто-то идёт по улице и обсуждает ваш пиджак? Нет. Он идёт и думает: «У меня пузо видно? А она на меня посмотрела? А как бы не забыть купить курицу…»
Единственный случай, когда человек реально может на вас залипнуть — это если вы тригернули что-то в нём:
— зависть,
— страх,
— обиду,
— или желание быть как вы.
Но и тогда он подумает о вас секунд пять и переключится обратно на себя.
Вот теперь вопрос: а что делать в мире, где всем наплевать?
Где только ваши близкие и родные реально о вас заботятся, да и то — иногда.
Как вы будете жить, если никто не смотрит на вас как под лупой?
Легко, правда?
Вот вы говорите: хочу быть как подруга — наплевать и жить в своём мире. А вы в своём мире-то хоть когда-нибудь были? Или вы всё время живёте в зеркале, где другие — ваши жюри?
Перестать бояться мнения — это не про наглость. Это про свободу. Про то, что вы себе доверяете настолько, что чужая мысль вас не определяет.
Так что моя вам рекомендация — не учитесь «плевать».
Учитесь заботиться о себе так, как будто вы самая важная аудитория в вашей жизни.
Потому что, спойлер, так оно и есть.
Друзья, я работаю с удовольствием — и хочу, чтобы у вас было так же.
Записал для вас видео, как найти своё дело и не выгорать. Оно в свободном доступе, смотрите по ссылке: /channel/labselfrealclubbot?start=reflabkovskiy
«Как не растерять уважение к мужчине, если он зарабатывает мало, ленится, но я его люблю?»
Дорогие мои читательницы, вот это классическая история: «Я его люблю, но…»
И знаете, что мне это напоминает? Попытку натянуть сову на глобус. Прямо слышу:
— «Ну он, конечно, бездельник и денег не приносит, но я же его люблю!»
По моему опыту, такие слова чаще всего не про настоящую любовь. Это про паттерн. Про «а где я найду другого?» или «ну как-то мы уже притёрлись». Это про привычку, про страх остаться одной, а не про «люблю до беспамятства».
Тут есть всего два варианта, и оба честные:
1. Вы себе говорите: «Я люблю его таким, какой он есть — с его ленивой попой на диване и пустым кошельком». Ну нравится вам это, и точка. Любите его за это, любите за его позы на диване.
2. Или вы говорите себе правду: «Мне это всё надоело, я его не уважаю. Мне нужен другой мужчина». И перестаёте цепляться за то, чего не хотите.
Вот и всё.
Друзья, начинаю отвечать на ваши вопросы, которые вы оставили в канале встречи.
Заходите! Говорим про работу и самореализацию.
Бесплатный эфир уже через час, в 13:00 по мск. Заходите в канал встречи и оставляйте свои вопросы: /channel/+88sFgucVa-UxYzJi
Читать полностью…
«Михаил, а как вы думаете — установку “деньги зарабатываются только тяжёлым трудом” — нам в голову вложили или оно реально так и есть? И можно ли это изменить?»
Дорогая читательница, спасибо за хороший вопрос. Дело в том, что многие из нас выросли в атмосфере, где ценилось только то, что давалось тяжело, где труд без радости воспринимался как единственно верный путь.
Помните, да? «Без труда не вытащишь и рыбку из пруда», «сначала работа — потом удовольствие», «деньги просто так не достаются», «хорошая жизнь? Это не про нас». Как вы думаете, есть ли в такой картине мира место для удовольствия? Для возможности махнуть рукой и выдохнуть? Для того, чтобы не пахать по 24 часа 7 дней в неделю?
Мы вырастаем с этими установками и впитываем их с самого детства — из семьи, школы, культуры в целом. Хорошая новость в том, что привычка — даже самая устойчивая — это не приговор.
Можно ли её изменить? Можно. Только сначала нужно признаться самому себе, что она у вас есть. И спросить себя: мне это помогает или мешает жить? То, как я отношусь к работе — это то, что я реально думаю, или то, как меня научили?
Потому что деньги можно зарабатывать по-разному, по себе знаю. И совсем не обязательно — через постоянное преодоление трудностей и страдания.
Работать можно и в удовольствие, не надрываясь сутками, и без вины, что вы переговоры ведёте лежа на диване. Важно только понять, что ДЛЯ ВАС значимо.
Например, вы понимаете, что для вас самое ценное — это контакт с другими людьми. Или что вам очень важно приносить пользу. Или что вы любите что-то создавать — то, чего в этом мире ещё нет.
Вы должны осознать, что «зажигает» вас. Чтобы работать легко и с удовольствием, надо сначала ОБНАРУЖИТЬ, что это для вас. А так всё выше только пустые слова.
Подробнее об этом будем говорить на бесплатном эфире «И так всю жизнь? Как заниматься любимым делом, которое приносит деньги, смысл и не лишает сил» в это воскресенье, в 13:00 по мск. Приходите: /channel/+88sFgucVa-UxYzJi
«Он говорит: «У меня сложный период», — при этом три года сидит без цели. Это период такой или просто дно?»
Дорогие мои, есть такие секунды, которые превращаются в минуты, минуты — в часы, часы — в дни…И если это всё длится три года, я вас умоляю — это уже не период, это стиль жизни.
Давайте так. Вот если вы три года подряд, каждый день, с утра до вечера плетёте макраме, это у вас период такой или привычка? Или если вы три года, каждый день, идёте и стучите по дубу — это у вас «период затянулся» или просто вы такая по жизни? Подумайте.
Я вам так скажу: конечно, можно себе романтично говорить, что три года — это нормально. Но по-честному? Вы и без меня знаете.
И вот тут главный вопрос: вам это зачем?
Эта идея «я подожду, и он вдруг из чудовища превратится в принца» — она работает только в сказках. Или если «принцу» 21 год, и он только институт закончил. Тогда можно сказать: ну, растёт человек.
А если вашему «принцу» уже за сорокет, то, скорее всего, он не в сложном периоде. Это просто его жизнь, его идентичность. Он в ней и останется.
Спросите себя честно: «А мне оно надо? Я что с ним делаю?»
Если вы его любите таким, как есть — ну хорошо, любите. А если уже тошнит от «сложного периода», неважно, сколько лет он длится, пора сказать себе правду и двигаться дальше.
О том, как выбраться из задницы и сдвинуть себя с места рассказываю в своем новом видео, смотрите его по ссылке.
«Как понять, он просто меня не любит или он не умеет показывать чувства?»
Дорогие мои, это не гадание на ромашке «любит — не любит». Если вы в отношениях с конкретным мужчиной, значит, у вас есть определённые потребности. И тут речь даже не про его слова, а про то, как ВАМ нужно, чтобы он эту любовь показывал.
Вот вы лично как хотите, чтобы мужчина показывал чувства? Цветы приносил? Слушал вас внимательно? Дарил что-то? Говорил комплименты? Или сидел рядом с вами и тихо поддерживал?
У каждого человека свои «маркеры» любви.
Так что вместо того, чтобы ломать голову: «А может, он просто не умеет?», «Может, он просто закрытый?» — лучше задайте себе вопрос: мне-то самой что нужно?
И потом, когда вы это чётко для себя поймёте, идите к нему и говорите словами через рот: «Дорогой, мне важно, чтобы по пятницам мы ходили на свидания. Тогда я буду чувствовать себя любимой».
Понимаете? Не ждите, что мужчина сам догадается, как для вас важно получать любовь. Сначала узнайте это про себя, а потом расскажите ему.
Вот и вся магия.
Друзья, встречаемся в Москве уже через 3 дня — 24 июня в 19:30, в Hotel Continental 5*. Поговорим о том, как полюбить себя и принять такими, какие мы есть, как реализовать свои желания, обрести здоровые отношения и многое другое.
Жду вас!
Билеты: https://labkovskiy.ru/event/samorealizacziya-otnosheniya-i-lyubov/
Друзья, вышло моё новое интервью: обсуждаем здоровый эгоизм, секс, терапию и многое другое.
Смотрите по ссылке: https://youtu.be/14v0gnlrdCE
Друзья, до встречи в Москве осталось всего ничего! Увидимся уже очень скоро, 24 июня в 19:30. Жду вас в Hotel Continental 5* , поговорим о том, как полюбить себя и быть счастливыми!
Билеты: https://labkovskiy.ru/event/samorealizacziya-otnosheniya-i-lyubov/
«Михаил, как жить счастливо, если я не понимаю, что мне вообще делать с жизнью?»
Дорогая читательница, к сожалению, в вашем вопросе мало вводных. Что конкретно вас не устраивает? Что бы вы хотели изменить? Что вы делаете сейчас, чем живёте?
Поэтому давайте начнём с простого — спросите себя, чего вы хотите. Можно проделать уже знакомое вам упражнение: представьте, что вы оказались в будущем лет эдак через 20–30. Вообразите всё до мельчайших подробностей: как вы выглядите, чем занимаетесь, что делает вас счастливой/счастливым? Это упражнение кажется очевидным и простым на первый взгляд, но выполнить его не так-то легко, поскольку вы должны быть максимально честны с собой.
Может быть, вы оставили работу, которая вас раздражала, и перебороли свой страх? Или у вас собственное дело, которое приносит вам удовольствие? Возможно, вы научились находить радость в повседневных мелочах, и вы знаете, куда вам двигаться и чем вам жить? Опишите свою будущую жизнь подробно — кто вы, что вы любите, что вас «заряжает» и так далее.
Я не буду вам говорить, мол, «ну а теперь двигайтесь в этом направлении» и «возьмите себя в руки». Нет. Дальше снова поговорите с собой: спросите себя, ПОЧЕМУ будущее, которое вы описываете, может казаться недоступным/невозможным? Здесь, вероятнее всего, и поднимутся все страхи: тревога, вопрос самооценки, того, «заслуживаете ли вы», «достаточно ли вы хороши».
И вам предстоит сделать выбор — действительно ли вы хотите что-то изменить или вам достаточно того, что вы уже имеете? Этот выбор можете сделать только ВЫ САМИ. Удачи!
Друзья, Михаил в прямом эфире в Инстаграме*, разбираем интересные вопросы: https://www.instagram.com/labkovskiyofficial/live/17965002347916845?igsh=d3ljcmw3bnduYmt3
Для тех, кто спрашивал в комментариях про живую встречу в Москве 24 июня — оставляем ссылку на билеты: https://labkovskiy.ru/event/samorealizacziya-otnosheniya-i-lyubov/
*Instagram, продукт компании Meta, которая признана экстремистской организацией в России
Друзья, начинаем прямой эфир через 10 минут. Жду вас!
Читать полностью…
«Если я привыкла всё тащить, могу ли я быть в отношениях, где мужчина сильнее меня, — и надо ли?»
Дорогие мои, что такое «всё тащить»? Это же не про физику, а про контроль: про тревожность, про то, что вы не можете отпустить ситуацию, и боитесь, что всё рухнет без вашего управления.
Вот если бы вы сказали: «Я люблю властвовать и раздавать приказы», согласитесь, звучало бы совсем иначе. Тут не пахнет выживанием и тревожностью. А вот слово «тащить» — оно прямо отдаёт тяжестью, как будто вы в пятницу вечером идёте из Ашана с огромной сумкой картошки. Это не про наслаждение, это про «я всё сама, потому что не могу иначе».
Теперь про мужчину «сильнее меня». Даже если он скажет вам: «Дорогая, расслабь булки, я всё решу», вы, если привыкли всё контролировать, просто так ему эту власть не отдадите. Потому что тревога внутри будет шептать: «А вдруг он всё испортит? А вдруг я останусь без картошки?»
Так что дело тут вообще не в мужчине. Не в том, какой он — сильнее, слабее, с кубиками пресса или без. Дело в том, как вы по жизни привыкли себя чувствовать.
Если вы живёте в режиме контроля, то даже самый сильный мужчина не спасёт ситуацию. Потому что вы не позволите себе расслабиться и довериться ему.
Так что, дорогие мои, сначала отпускаем контроль, учимся доверять себе и жизни — а уж потом ищем мужчину, который с радостью подхватит ваши тяжёлые сумки и скажет: «Дорогая, давай я потащу».
Еще больше ваших вопросов разберу завтра, 11 июня в 19:30 по мск, на бесплатном прямом эфире в Инстаграме* https://www.instagram.com/labkovskiyofficial. Жду вас!
*Instagram, продукт компании Meta, которая признана экстремистской организацией в России