Урок повышения самооценки от дочки. Не благодарите.

Записаться на консультацию

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Читать полностью…

Мне сегодня 38 лет. Возраст интересный: с одной стороны, юношеский максимализм давно пропал, с другой - иногда всё ещё накрывает неприятное ощущение, будто не успел сделать что-то важное к очередному году. Может быть в такие моменты главное как раз и не начинать отчетность собственной жизни, как заряженный на высокую премию аудитор.

Мерить свой путь только материальным - гиблое дело, проходил через этот этап и понял - это путь вникуда. Самое ценное - оно ведь всегда внутри. Не стоит прогибаться под обстоятельства или идти на сделку с совестью ради быстрой выгоды. Наверное, подлинный смысл - оставить после себя то, чего в этом мире не существовало до твоего прихода. Создавать, менять пространство вокруг себя и привносить смысл.

Думаю ещё важно помнить: всё достигнутое - это ещё далеко не финал. Всегда есть возможность выйти за пределы себя, сломать привычные стереотипы с рамками и уже завтра начать то, до чего не дошли руки сегодня. Я много раз это делал, даже когда казалось, что все безнадежно. Потолка нет, пока продолжаешь идти.

И, пожалуй, самое главное на следующие года - научиться беречь внутреннюю радость. Реальность никогда не станет идеальной и будет подстраиваться под меня. Но именно живая, искренняя радость внутри превращает текущий день не в ссаную рутину или в беготню за достижениями, а в отличную возможность просто насладиться жизнью.

Так, всё философски позанудствовал и хватит! Меньше мыслей о вещах - больше вкуса к самой жизни. Погнали дальше.

Записаться на консультацию

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Читать полностью…

Я в отпуске и у меня экстренная творческая пауза, потому что нахожусь сейчас в такой красоте.

Скоро вернусь обратно, не теряйте)

Записаться на консультацию

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Читать полностью…

Одна из наиболее любопытных человеческих иллюзий. Автор не я, но все так и есть.

«Мы думаем о себе в будущем, как о совершенно другом человеке, способным на многое, на что сейчас якобы не способны. Мы идеализируем будущего себя и ожидаем, что будущий Я сделает то, что не может/не готов/боится сделать настоящий Я.

Наделяя такой иллюзорной силой будущего Я, мы оказываем себе медвежью услугу, позволяя "неидеальному" настоящему Я прокрастинировать/ничего не предпринимать/бездействовать».

Записаться на консультацию

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Читать полностью…

Важно понять: пока человек живет у родителей, за их счет и они принимают решения за него и несут ответственность - он не взрослый, а ребенок. Неважно сколько ему лет.

Чаще всего это касается парней (точнее маминых симпатяг), которые живут с родителями без видимых причин (например, забота и уход за больным родителем).

Потом эти ребятишки удивляются сложностям в личной жизни и регулярно обнаруживают себя в апатии и депрессии после ежедневных сеансов вечерней дрочки под порнушку. Потому что у здоровой женщины такие ребятишки вызывают стойкое плохо скрываемое отвращение. Это здоровая женская реакция на слабого самца, чтобы не спариваться с ним и избежать неадаптивного потомства.

Матери таких ребятишек делают из них когнитивных инвалидов под видом «заботы» и того, что якобы желают им счастья. Потому что мать сама несчастна и ей нужно убежать от постоянного внутреннего напряжения через заботу и контроль за сыночкой-корзиночкой. В итоге счастья у обоих так никогда и не наступает. С возрастом только увеличивается количество оправданий и возникают новые «причины», почему все именно так.

Такими ситуациями должен заниматься детский психолог, а не я. Ну а после переезда и сепарации можно уже и ко мне.

Знаю, такая правда неприятна. Зато хорошо отрезвляет.

P.S. этот пост написал, когда сегодня утром попалась фотка, где мне 24 года и я только недавно съехал от родителей.

Записаться на консультацию

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Читать полностью…

Сложно ли тебе выбрать между такси и автобусом?
Да.

Уходит ли полдня на то, чтобы решить: чинить кран в квартире самому или вызвать мастера?
Ещё как.

Кажется ли со стороны, что это просто нерешительность или лень?
Да.

Так ли это на самом деле?
Нет.

Смотри, что происходит сплошь и рядом. Человеку нужно сделать выбор, который выеденного яйца не стоит. Но внутри запускается ядерный реактор анализа:

«Так, такси 300 рублей, автобус 65. Если поеду на такси - я транжира. А если автобус опоздает? А если в пробку встану? А если сам кран сломаю - жена будет пилить. А вызову сантехника — потрачу деньги, которые мог отложить...».

Ты пытаешься просчитать миллион нюансов не потому, что ты такой душнила или дотошный стратег.

Ты просто панически боишься столкнуться с чувством вины, которое тебе кажется опасным.

Когда внутри тебя живёт хроническое, фоновое, мощное чувство вины - ты будешь избегать принимать даже самые мелкие решения.
Потому что любое столкновение с этим чувством - невыносимо болезненно.

В твоей голове любая мелкая ошибка приравнивается к преступлению.
«Я ошибусь = я кого-то подведу = меня накажут = я плохой».

Привет из детства, где любая твоя самостоятельность или инициатива встречалась обвинениями и недовольством твоего отца. Тебя буквально приучили: действовать опасно.

И теперь твоя психика выбирает зависнуть. Не решать ничего как можно дольше.
Потому что если нет решения - нет и ошибки.
А нет ошибки - нет сжирающей вины. И виртуальный батя в твоей голове не придет с ремнём тебя наказывать.

Но правда в том, что последствия выбора между такси и автобусом разгребать только тебе. Никто не придёт с ремнём. Никто не имеет права судить тебя за всратые 300 рублей или вызов мастера.

Вина пытается тебя «обезопасить», но на деле просто крадёт твою жизнь, парализуя в мелочах.

Ошибешься ли ты, если сделаешь быстрый выбор?
Возможно.

Умрёшь ли ты от этого?
Нет.

И этого понимания уже достаточно, чтобы начать двигаться.

(С) Из консультации, август 2026

Записаться на консультацию

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Читать полностью…

Напоминаю о закрытом прямом эфире в Zoom «Чувство вины и внутренний прокурор: как заставить его замолчать», 3 сентября в 20:00 по Мск.

Послезавтра - повышение стоимости участия, сейчас 1500 руб. с 1 сентября 2500 руб.

❗️Запись будет доступна всем участникам бессрочно.

Ссылка для участия
👇👇👇
https://antonmir.ru/prokuror

Что будет на эфире:

• найдёшь настоящий корень вины, он почти никогда не там, где ты думаешь.
• научишься разделять: это реально твоя вина или внушенная, перестанешь казнить себя за чужие ожидания, которые ты никогда не был обязан оправдывать.
• пройдёшь глубокую проработку прямо в эфире, проработаем 3 отдельных блока под каждый тип ситуации:
1. когда ни в чём не виноват, но всё равно мучительно плохо
2. когда ошибся и не можешь простить себя
3. когда предал самого себя
• перепишешь реакцию вины на уровне тела, Не «думай позитивно» — а реальный психотерапевтический инструмент, который меняет отклик изнутри, на уровне нервной системы.
• получишь внутренний фильтр, научишься чётко различать: это про меня или это про них? И перестанешь принимать чужое на свой счёт.
• заставишь внутреннего прокурора замолчать Не подавить. Не убежать. Убрать его полномочия раз и навсегда.
• уйдёшь с планом, что делать после эфира, чтобы освобождение от вины закрепилось в жизни и не растворилось к утру.

Более подробно о программе эфира рассказал в анонсе - https://m.youtube.com/watch?v=bTHHA2iKzJE&t=357s&ra=m

СТОИМОСТЬ УЧАСТИЯ:
Участие в эфире:
1500 руб. до 1 сентября
2500 руб. после 1 сентября

Участие в эфире + личная консультация-проработка для закрепления результата:
12 500 руб. до 1 сентября
16 500 после 1 сентября

Для участия жми на ссылку -
https://antonmir.ru/prokuror

Записаться на консультацию

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Читать полностью…

Удивляют люди, кто восхищается и поддерживает такие мутные крайние идеи.

1. Автор забыл упомянуть, что идиоты не любят анализировать, взвешивать и размышлять - когда это действительно нужно. А просто системно делают очень много хуйни. Потом удивляются как же так получилось, что оказались в (_*_). Ведь бохатый спикер сидя на яхте, возможно арендованной говорил «просто тупо делай».

Нужно АДЕКВАТНО боятся ошибиться. Это правильно.

2 Напоминание для недалеких. Успех невозможно алгоритмизировать или объяснить. Потому что у каждого отдельного человека разная модель успеха. Кто-то удачлив, кто-то реально добивался большим количеством действий, некоторые женились по расчету. НИКТО И НИКОГДА НЕ РАССКАЖЕТ ВАМ ПРАВДУ О ТОМ, КАК ОН ДОБИЛСЯ УСПЕХА.

Я ещё вам об этом 4,5 года назад рассказывал на Шри-Ланке вот в этом видео с примерами из жизни - https://m.youtube.com/watch?v=KBPP8yjYQEs&pp=ygUw0J3QtdGD0LTQvtCx0L3QsNGHINC_0YDQsNCy0LTQsCDRhNC40LvQuNC_0L_QvtCy

Посмотрите вместо рилсов и шортсов.

#успех #самооценка #страх #ошибка

Записаться на консультацию

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Читать полностью…

3 ловушки чувства вины, которые изо дня в день вытаскивают из тебя энергию и силы, лишают покоя и включают самобичевание:

1. Я ЗНАЮ, ЧТО НИ В ЧЁМ НЕ ВИНОВАТ, НО ВСЁ РАВНО ОЧЕНЬ ХУЁВО И ПЛОХО. Чужое недовольство, критика, осуждение, тяжелый вздох близкого, косой взгляд начальника - и внутри мгновенно щелкает тумблер: «Это из-за меня». Психика берет на себя ответственность за чужие эмоции и не оправдавшиеся ожидания других людей. Человек превращается либо в вечного «спасателя» или же в козла отпущения, тратя кучу ресурсов на то, чтобы всем вокруг было комфортно ценой собственного истощения. Это ещё называется стратегия «угождать», буду действовать в ущерб себе, лишь бы другим было хорошо.

2. КОГДА ОШИБСЯ И НЕ МОЖЕШЬ СЕБЯ ПРОСТИТЬ. Ошибка уже совершена, последствия вроде как давно устранены, время ушло, но «внутренний прокурор» продолжает истошно орать на внутреннем суде (збс какую классную метафору придумал). Вместо того чтобы извлечь опыт и пойти дальше, человек устраивает себе ежедневную мыслительную казнь. Это парализует волю, создает страх новых решений и заставляет жить с оглядкой назад, сливая энергию на бесконечное пережевывание прошлого.

3. КОГДА ПРЕДАЛ САМОГО СЕБЯ. Самая тяжелая штука. Это фоновое чувство вины за то, что в очередной раз уступил, промолчал, когда нарушали границы, выбрал чужие интересы вместо своих или отказался от своей цели из страха осуждения. Внутренний конфликт годами подпитывает раздражение на себя, а иногда и ненависть к себе, потерю самоуважения и ощущение, что живешь не свою жизнь.

Все эти три сценария чувства вины работают автономно, как заученные программы нервной системы, выкачивая энергию и лишая права на спокойную, взрослую жизнь. Тут бессмысленно пытаться «просто не обращать внимания» или уговаривать себя аффирмациями - реакция зашита глубже, на уровне тела и психики.

Все 3 сценария вины мы будем пошагово разбирать и прорабатывать на закрытом эфире в Zoom «Чувство вины и внутренний прокурор: как заставить его замолчать» уже совсем скоро в Шафутинов день 3 сентября в 20:00 по Мск.

До 1 сентября стоимость участия всего 1500 руб. (после - 2500 руб.).

Для участия переходи по ссылке - https://antonmir.ru/prokuror

Записаться на консультацию

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Читать полностью…

Четко раскидал, по понятиям ☝🏻☝🏻☝🏻

Записаться на консультацию

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Читать полностью…

Нагиев, Дубай и отвали полляма рублей за «вредные» советы.

Даже Дмитрий Нагиев подался в психологию. Казалось бы, медийность и харизма - залог успеха, но в терапии слепая вера «звездам» может стоить вам психологического здоровья.

На своем курсе в Дубае за 500 000 руб. Дмитрий заявляет: «Чувство вины губительно, от него нужно поскорее избавиться».

В чем подвох?
Это крайне радикальный и опасный подход. Вина - это сложный социальный механизм. Пытаться просто «вырезать» её из психики - всё равно что отключить датчик задымления в горящем здании. Последствия могут быть разрушительными.

Записал короткое видео, где разбираю:

• Почему нельзя слепо верить медийным личностям в вопросах психологии.
• В чем реальная опасность «избавления» от вины.
• Как научиться взаимодействовать с этим чувством адекватно, а не бежать от него.

Посмотрите видео, чтобы не давать манипулировать собой даже самым популярным артистам.

https://www.youtube.com/watch?v=4sqZsqs6g9Y&t=17s

Записаться на консультацию

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Читать полностью…

Было ли твоё детство достаточно счастливым безопасным?
Нет.

Была ли там безусловная любовь?
Нет.

Было ли у тебя право просто быть ребёнком?
Тоже нет.

И когда я говорю тебе это - ты киваешь. Но сразу добавляешь:
«Другим-то было хуже.»
«Мама с папой старались как могли.»
«Всё было не так уж плохо.»

Я не спорю с этим.
Они правда старались. И другим правда бывает хуже.

Но это не отменяет твою боль.
И не закрывает твою потерю.

Знаешь, что самое сложное в нашей работе?
Не вспомнить. Не осознать. Не простить.

Погоревать.

Потому что горевание - это стыдно. Неудобно. Непривычно.
Это же не «крутанская работа над собой», это какое-то нытьё, правда? А ты привык чувствовать себя сильным и демонстрировать это.

Именно поэтому ты не горюешь.
И именно поэтому тебе так удобно не горевать.

Вот в чём ловушка, в которой ты оказался.

Пока ты не признаёшь потерю - ты остаёшься в роли сильного. Ты не жертва. Ты справился. Ты молодец.

Это удобно.
Это знакомо.
Это защищает от боли прямо сейчас.

Но за это ты платишь.

Ты ищешь в жене и в друзьях то, чего не получил от родителей.
Ты злишься, когда тебя не понимают так, как должны были понять в детстве.
Ты снова и снова пытаешься переиграть прошлое - только в новых декорациях.

Бессознательно. Автоматически. Устало.

Горевание - это не обвинение родителей.
Это не самокопание.

Это признание:

Мне чего-то не хватило.
Это было несправедливо.
Это было больно.
Я имею право на эту боль.

Прошлое не изменится.
Детство не вернуть.

Но только пройдя через это - можно перестать жить в нём. Для настоящих подлинных перемен.

(с) Из консультации, август 2026.

#психотерапия #самооценка #страх #психология

Записаться на консультацию

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Читать полностью…

САМОНАЕБАТЕЛЬСКОЕ ПРОЩЕНИЕ.

За 12 лет работы в психологическом консультировании много раз наблюдал, как люди говорили о том, что давно простили родителей, дедушек и бабушек за грехи и ошибки в воспитании, однако, это было самообманом. Иногда обида настолько сильная, что психика не готова отпускать застарелое детское чувство. Поэтому часть людей пытаются маскироваться о том, какие они духовно продвинутые и якобы давно всех простили.

Напоминаю - подлинное прощение это когда:

1. Ситуация в прошлом перестаёт вызывать негативный эмоциональный отклик, а воспринимается как факт нейтрально,
2. Осознаешь почему тебе выгодно было ранее обижаться и зачем удерживал в себе злость, 
3. Ты принимаешь решение отпустить идею обижаться, поскольку осознаешь разрушительность влияния обиды на текущую жизнь,
4. Воспринимаешь взаимодействие с обидчиком  в прошлом, как опыт или смотришь с позиции «Чему мог бы научиться в этой ситуации?».

К психологическим изменениям, в том числе к прощению важно созреть. Это когда понимаешь, что текущее восприятие губительно и разрушительно для тебя же. Вот тогда простить становится проще, а не наёбывать себя и всех вокруг мнимой внутренней силой.

Если хотите созреть для изменений быстрее - смотрите видео "С чего начать изменения в себе". Ух, ни фига себе, у него аж 7100 просмотров.

#самооценка #невроз #личностныйрост #обида #злость

Записаться на консультацию

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Читать полностью…

Ты боишься своей силы - и именно поэтому у тебя до сих пор проблемы с деньгами.

Один из самых скрытых барьеров в карьере и деньгах - это страх собственной агрессии. Не чужой. Своей. Где-то глубоко ты усвоил: сильные люди - плохие люди. Успех, деньги, власть - это про холодных, жёстких, бесчувственных. И если ты станешь таким - потеряешь право на любовь, на тепло, на «свой». Поэтому ты бессознательно выбираешь роль вечного помощника. Талантливого, но скромного. Нужного, но незаметного.

Возможно, ты работаешь больше и лучше всех, но просить о повышении - страшно. Клиент хочет скидку - ты даёшь. Проект почти выстрелил - и ты зачем-то всё сломал. Это не случайность и не лень. Это саботаж. Потому что успех - это зависть других, это конфликт, это «я стал другим». А стать другим - страшно, когда внутри живёт убеждение, что сила якобы сделает тебя плохим.

Вот реальный пример одного из моих прошлых клиентов. Лучший специалист в отделе. Но каждый раз, когда доходило до повышения, она находила причину остаться на месте: «не время», «команда без меня не справится», «неудобно просить». На консультации выяснилось: отец в детстве был очень успешным и одновременно холодным. Она склеила «успех» = «бросить близких». Как только мы разделили эти два понятия - она через три месяца получила повышение. Никакой магии. Просто убрали хуйню в голове, которая благородно притворялась защитой.

В бизнесе и карьере нужна здоровая агрессия - напор, умение заявить о себе, умение защищать свои интересы. Но попробуй переименовать это для себя. Твой напор - это проявление крутых компетенции. Твой отказ - это не атака на человека, а защита своего пространства. Возьми и вот прям сейчас запиши прямо сейчас: пять своих профессиональных достижений. В каждом из них была твоя сила и твой напор. Это не сделало тебя хуже - это сделало тебя полезнее. Для клиентов, для близких, для себя.

#самооценка #невроз #личностныйрост #страх

Записаться на консультацию

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Читать полностью…

Отличная мысль для ментальной медитации вечера воскресенья.

Записаться на консультацию

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Читать полностью…

Пока отдыхаю - досмотрел новое нашумевшее интервью Моргенштерна (признан иноагентом в РФ) Юрию Дудю (признан иноагентом в РФ).

Что почувствовал и увидел:
1. У Моргена, как у многих бывших наркоманов и алкашей зависимость эволюционировала в религиозный фанатизм. По сути - это такая же зависимость на которой он теперь торчит.

2. Любая зависимость - это временный костыль. Как только он ломается - психика зависимого срочно в панике ищет другую опору-зависимость. Также фанатичная радикальная вера дает ощущение контроля и того, что «все предопределено». Удобно, чтобы скидывать с себя ответственность в случае чего. Идеальный способ, чтобы избежать встречи с пустотой внутри себя.

3. Вообще не удивлюсь, если Морген со временем станет буддистом или язычником.

Настоящая внутренняя свобода начинается не тогда, когда находить очередного «идола», а когда учишься выдерживать настоящего себя без «костылей». Без фанатизма, иллюзий и драм.

Записаться на консультацию

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Читать полностью…

Это мы на озере Комо вчера, сейчас я дома уже.

Записаться на консультацию

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Читать полностью…

Если даешь п*здюлей своей второй половине, то делай это с ЛЮБОВЬЮ!

Цитата дня от «топового психолога» Марка Бартона (смотрите видео до конца): «Моя философия очень проста. Все через любовь. Даже если на ближнего своего руку поднимаешь - тоже через любовь. Можно же дать леща, любя человека». Охуенная логика, браво! Получается, если муж дома регулярно отвешивает жене профилактических лещей на кухне - это он не агрессивный садист, он просто так искренне и пылко её любит? Романтика, ёпта.

За 12 лет на консультациях наслушался историй когда в детстве родители методично пиздили ребенка ровно с тем же соусом: «Я бью тебя только потому, что люблю и добра желаю». Такая «забота» приводит к тому, что источник тепла, защиты и источник физической боли оказывается одним и тем же человеком.

Во взрослой жизни такая сломанная прошивка выдает закономерный результат: тотальную тревожность, саморазрушение и святую веру в то, что насилие - это нормальная цена за близость. Такие люди годами живут с тиранами, терпят унижения и физические побои, искренне считая, что «он просто так выражает чувства, он же любит».

Насилие - это всегда насилие: беспомощность, садизм, неконтролируемая агрессия и попытка доминировать. Любви в ударе по лицу нет ни на один грамм. А попытка оправдать лещи «любовью» - это обычная легализация насилия, завернутая в красивый псевдопсихологический фантик.

Записаться на консультацию

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Читать полностью…

Ловушка «любви к себе»: почему ты не заботишься о себе, а просто гробишь свое будущее.

Насмотревшись рилсов с популярными нынче мантрами «полюби себя», «прими себя» и «побалуй своего внутреннего ребенка», люди скатываются в крайность. В этом искаженном мышлении «заботой» теперь называют всё подряд: сожрать на ночь полторта, слить последние деньги на шмотки, залезть в кредит ради путешествия, забить на работу или пролежать три дня лицом в подушку. Нет, ребята, это не забота - это самосаботаж, хорошо замаскированный под комфортный комфорт.

Когда человек постоянно потакает любой своей сиюминутной прихоти, он ведет себя не как взрослый, а как оставленный без присмотра капризный ребенок, который дорвался до сладкого и разносит квартиру. За неадекватное постоянное потакание расплачиваться придется позже - убитым здоровьем, пустым кошельком и выгоранием.

Настоящая, зрелая забота о себе со стороны выглядит как жесткая дисциплина. Настоящая забота - это вовремя лечь спать, оторвать задницу от дивана и пойти на тренировку, закрыть кредиты и наконец записаться к врачу, даже когда дико лень. Когда мне делали зубы на финальном этапе, я провел более 50 часов в кресле стоматолога. Никакого кайфа в опухшем лице, заторможенности от анестезии и временной ноющей боли не было совсем. Зато зубной вопрос больше не мучает, так как закрыт навсегда.

Психологическая зрелость - это способность выдерживать краткосрочный дискомфорт ради долгосрочного благополучия.

Главный критерий истинной заботы о себе звучит просто: «Буду ли я благодарен себе за этот выбор через год, пять или десять лет?». Если вы просто убегаете от реальности в бесконечные соблазны, вы не спасаете себя от стресса, а планомерно проёбываете собственную жизнь. Ваше время, ментальный ресурс и здоровье жестко ограничены, и взрослая ответственность - грамотно ими управлять, а не сливать в унитаз под соусом инфантильной «любви к себе».

Записаться на консультацию

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Читать полностью…

Популярная психология регулярно раздает логичные советы. Например:

«просто поменяй к этому отношение»,
«начни ценить себя»,
«полюби себя».

Но применить их в реальной жизни сложно.
Почему?

Потому что большинство психологических проблем заключаются в бессознательной негативной автоматической реакции. Логикой и даже здравым смыслом их не поменять.

Посмотрите моё новое небольшое видео разбор, где известный психолог Михаил Лабковский пытается раздавать такое мнение. В конце видео дал решения такой проблемы.

👇🏻👇🏻👇🏻

https://m.youtube.com/watch?v=JN5LQWeIMUc&ra=m

Записаться на консультацию

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Читать полностью…

Поскольку панические атаки охватывают все больше и больше граждан - решил разобрать порядок действий на примере одного из видео, которое вчера попалось в моей ленте.

Ситуация: девушку накрывает панической атакой перед вылетом в аэропорту.

ВАЖНО! категорически нельзя говорить человек в приступе панической атаке:

• успокойся!
• какая скорая и врачи! С тобой все нормально!
• просто расслабься!

Это только усилит панику, так как человек во время приступа ЧУВСТВУЕТ, ЧТО СЕЙЧАС УМРЕТ. А такие фразы-запреты призывают выглядеть для окружающих нормальным или нормальной. Мало того, что ебашит паникой, так ещё и подключается вторичный страх осуждения: окружающие увидят меня в таком состоянии и сочтут ебобо или психом.

Оптимальная реакция от мужа:

«Тебе сейчас страшно и ты боишься, это нормально. Смотри мне в глаза, я сейчас рядом. Ты можешь вести себя как хочешь, я останусь с тобой. Скажи какой ты себя сейчас чувствуешь? /дождаться ответа/.

Сейчас ты думаешь, что умираешь или сходишь с ума. Но это всего лишь мысль, которой ты сопротивляешься. Внутри тебя могут происходить любые ужасы и кошмары. Это не меняет реальность. Закрой глаза и открывайся такой умирающей или сходящейся с ума. Мысленно воссоединяйся с этой частью себя. Ведь проблема была в том, что ты такую себя не принимала в себе.

Представляй как эта умирающая часть тебя или сходящая с ума становится тобой и превращается просто в мысль о смерти, которая для тебя безопасна и которой нет смысла сопротивляться».

Дальше в видео появляются врачи и помогают девушке окончательно стабилизироваться, но ключевую работу уже сделал близкий человек.

Паническая атака всегда отступает, когда исчезает сопротивление симптомам и появляется опора снаружи или внутри. Задача людей рядом в такой момент - не обесценивать ужас пострадавшего и не стыдить его, а стать тем, кто сможет разделить чувства и сбросить их таким образом. Помните: от панической атаки ещё никто не умирал и не сходил с ума, если перестать подкармливать её сопротивлением.

Записаться на консультацию

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Читать полностью…

Рубрика «психотерапия головного мозга»

Записаться на консультацию

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Читать полностью…

Сегодня контента не будет. Поскольку в 6:45 у меня произошло экстренное внеплановое чаепитие.

Записаться на консультацию

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Читать полностью…

Мужик не читает твои мысли? Срочно разводись, дура!

Посмотрел за сегодняшним обедом очередное шедевральное видео от инста-психологини и просто охуел. Тётка с умным лицом вещает: оказывается, самый страшный кошмар в жизни женщины - это не алкаш, не тиран и не бабник, а… нормальный, спокойный мужик. Он не изменяет, не бухает, приходит вовремя, делает по дому всё, о чем попросишь. Но есть нюанс: он, сука, посмел не догадаться сам, чего ты там себе напридумывала, и посмел не стать идеальным телепатом. Это преподносится как «трагедия тысячи порезов» и повод страдать.

Это уже какой-то запредельный уровень абсурда. Если мужик не устраивает эмоциональные американские горки, не ломает тебе психику и готов нормально с тобой взаимодействовать, когда с ним разговаривают ртом через губу - для инфантильной бабы это скучно. Ей подавай «инициативу», чтобы он сам догадался, в какой цвет покрасить стены, какой сыр купить и куда метнуться кабанчиком, чтобы её величество «почувствовало себя личностью». А сказать прямо - это же, блять, «быть менеджером», это же непосильный каторжный труд.

Вся эта псевдопсихологическая хуерга держится на одной идее: взрослая женщина объявляется абсолютно беспомощным комнатным растением. Ей внушают, что нормальная семейная стабильность - это скрытый ад, а если муж просто адекватный человек, то ты обязательно «в ловушке и деструктивном сценарии». Зачем? Да чтобы на пустом месте расковырять в твоей голове дыру, заставить тебя сожрать себя сомнениями и продать свой всратый курс или консультацию.

Теперь я понимаю почему в запрещенном Тредс огромное количество одинаковых постов с фото со свидетельством о разводе от женщин. Ещё бы, когда блядограм транслирует идею «спокойный и хороший мужчина, который не умеет читать твои мысли означает крах отношений».

Семья - это союз двух взрослых людей, которые умеют договариваться и делить задачи, а не ебаный цирк с чтением мыслей на расстоянии. Если твой мужчина готов слышать твои просьбы и делать - цени это, а не придумывай трагедию на ровном месте из-за того, что в жизни стало слишком спокойно.

#отношения #самооценка #невроз

Записаться на консультацию

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Читать полностью…

Нынче стало модным эмоциональное попрошайничество: взрослый лоб напрягает бицепс на камеру и прямым текстом выпрашивает «поглаживания» у ленты соцсети, потому что внутри - пустота.

Человек потратил сотни часов в зале на бицуху и трицепсуху, но так и не вырастил собственную внутреннюю опору, оставшись зависимым от лайков незнакомцев, как младенец от материнской груди. Это не демонстрация силы, это публичный крик психологического банкрота: «Оцените меня, ведь сам я в глубине души считаю себя полным нулем».

Записаться на консультацию

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Читать полностью…

Тебе наверняка знакомы ситуации:

• Кто-то недоволен тобой - и ты уже чувствуешь себя виноватым, даже не разобравшись, в чём,
• Тебя раскритиковали - и хорошее настроение как рукой сняло, хотя секунду назад всё было отлично,
• Ты сделал ошибку - и продолжаешь казнить себя спустя месяцы, даже если давно всё исправил,
• Говоришь «нет» и потом часами оправдываешься перед собой,
• Живёшь с ощущением, что ты «должен» всем вокруг и непонятно, когда это началось.

Нет, ты не слабый и не слишком чувствительный.
Это программа чувства вины - она была встроена в тебя в детстве, когда от чужого одобрения зависело буквально твоё выживание.

Потому что в детстве нас научили одному простому правилу: Если кто-то тобой недоволен — значит, ты виноват. И тебе надо исправиться.

Тогда это было нужно.
Сейчас - разрушает тебя изнутри.

3 сентября в 20:00 по Мск на моём закрытом эфире в Zoom «Чувство вины и внутренний прокурор: как наконец заставить его замолчать» мы сломаем механизм чувства вины, чтобы ты наконец начал жить по своим правилам, а не по приговорам внутреннего прокурора.

Ссылка для участия
👇👇👇
https://antonmir.ru/prokuror

Что будет на эфире:

• найдёшь настоящий корень вины, он почти никогда не там, где ты думаешь.
• научишься разделять: это реально твоя вина или внушенная, перестанешь казнить себя за чужие ожидания, которые ты никогда не был обязан оправдывать.
• пройдёшь глубокую проработку прямо в эфире, проработаем 3 отдельных блока под каждый тип ситуации:
1. когда ни в чём не виноват, но всё равно мучительно плохо
2. когда ошибся и не можешь простить себя
3. когда предал самого себя
• перепишешь реакцию вины на уровне тела, Не «думай позитивно» — а реальный психотерапевтический инструмент, который меняет отклик изнутри, на уровне нервной системы.
• получишь внутренний фильтр, научишься чётко различать: это про меня или это про них? И перестанешь принимать чужое на свой счёт.
• заставишь внутреннего прокурора замолчать Не подавить. Не убежать. Убрать его полномочия раз и навсегда.
• уйдёшь с планом, что делать после эфира, чтобы освобождение от вины закрепилось в жизни и не растворилось к утру.

СТОИМОСТЬ УЧАСТИЯ:
Участие в эфире:
1500 руб. до 1 сентября
2500 руб. после 1 сентября

Участие в эфире + личная консультация-проработка для закрепления результата:
12 500 руб. до 1 сентября
16 500 после 1 сентября

https://antonmir.ru/prokuror

В стоимость входит:
• Участие в эфире,
• Пожизненный доступ к записи,
• Запись первого эфира «Социальное раскрепощение»,
• Закрытый чат для участников, где можете задавать мне вопросы.

Записаться на консультацию

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Читать полностью…

Подпишусь под каждым словом.

Это пример адекватного позитивного мышления.

Записаться на консультацию

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Читать полностью…

Ты не спасатель. Ты просто боишься остаться ненужным.

Есть разница между поддержкой и тем, что люди красиво и благородно называют « ну что ты, я же просто хочу помочь».

Здоровая поддержка - это помочь человеку самому справиться с ситуацией. Дать варианты решений, НО НЕ СДЕЛАТЬ ЗА НЕГО.

А гиперответственность - это, по сути, воровство. Ты воруешь у близкого его способность справляться. Делаешь его зависимым от себя - и на секунду чувствуешь облегчение. Потому что твоя тревога немного отступает. Не его проблема решилась - твоя тревога на мгновение утихла. Вот в чём разница.

Прежде чем снова броситься спасать - задай себе три вопроса.

1. Он/она вообще просил/а о помощи? Прямо, конкретно, словами?

2. Моя помощь или действие помогут ему временно избавиться от дискомфорта, или он после этого станет чуть сильнее и научится чему-то новому?

3. Самый важный: что за хрень может случится, если я не вмешаюсь? Серьёзно. Что произойдёт? И сможет ли взрослый человек это пережить?

Потому что твоему мужу или жене уже 30 с лишним лет. Даже если 20 или 25 лет. Это же не трёхлетний ребёнок, который не умеет завязывать шнурки.

Пример из жизни.

Жена каждое утро собирает мужу обед на работу, напоминает ему про встречи, звонит уточнить - поел ли. Муж раздражается, но молчит. Жена говорит, что просто заботится. На диагностике выясняется: она смертельно боится быть ненужной. Пока она нужна - она чувствует себя в безопасности. Муж за эти годы разучился планировать своё время сам - да и зачем, если жена всё равно напомнит. Она думала, что любит. На самом деле - она тихо, по-доброму, всё это время делала из него ментального инвалида. Из страха. Из лучших побуждений.

Настоящая близость рождается не из спасения друг друга. А из уверенности, что каждый из вас способен устоять на своих ногах. И рядом не костыль, который делает за тебя. А плечо, на которое можно опереться, когда это действительно нужно. Наверное, это и есть близость. Это и есть любовь без неадекватного слияния и без этой тихой ебаной тревоги, которая всем управляет.

#самооценка #невроз #личностныйрост #страх #тревожность

Записаться на консультацию

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Читать полностью…

Мальчик едет на шоу «Супер ниндзя», чтобы доказать отцу, что не слабак. Спустя 30 секунд короткого интервью Тимофей начинает плакать на фразе «Мне просто хотелось бы отцовской родной поддержки».

Когда значимый взрослый, обычно родитель, не поддерживает, критикует, обесценивает, ребёнок делает один логичный вывод: «Со мной что-то не так. Я недостаточно хорош. Я слабый.». И тогда запускается внутренняя программа на всю жизнь: доказать любой ценой. Через спорт. Через карьеру. Через деньги. Через достижения.

Это называется компенсация.

В новом видео объяснил конкретный механизм этого явления и объяснил как решить этот вопрос
👇👇👇

https://www.youtube.com/watch?v=K0LkgOzKRmo

Читать полностью…

Поскольку уже второй человек за месяц, кто ко мне обращается заявляет на диагностике идею «вот брошу все, уеду в США и там заживу» - важно понимать с какими трудностями столкнетесь. Потому что в критической ситуации вы опуститесь не до уровня своих ожиданий, а до уровня своей подготовки.

Розовые очки и грезы быстро разбиваются, когда сталкиваешься с реальностью. Почти все мои клиенты, кто обращался из США и потом вернулся в РФ - это подтверждали.

Это не значит «сиди дома и трясись от тревоги».
Это значит принимай решение подготовленным - психологически, эмоционально, практически.
Помните - с собой вы берете себя. Далеко не факт, что новая обстановка и другое государство улучшит Ваше состояние.

Рекомендую глянуть два видео, где активный амбициозный молодой парень рассказывает все как есть без прикрас. Что происходит с работой и какой пиздец с точки зрения поиска девушки для отношений.

P.S. я ещё в 2019 году после первой поездки в Штаты на обучение гипнотерапии понял, что жить тут точно не хочу.
Писал об этом здесь - /channel/kodzhizni/541

#сша #америка #тревожность #самооценка

Записаться на консультацию

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Читать полностью…