خانواده و خانواده درمانی

20 October 2025 13:07

#طلاق_عاطفی۷
فقر مالی

«ایشون نمی تونست شرایط منو درک کنه، فکر می کرد پول رو ریختن تو خیابون من جمع نمی کنم براش بیارم، با هزار زحمت و مشقت هزینه ها مورد تأمین می کردم، می دونم کافی نبود ولی بیشتر از این نمی تونستم ... با اینکه من اصلا کوتاهی نکردم ولی ایشون همیشه منو با دیگران مقایسه می کرد، سرکوفت می زد، ماشین و خونه اطرافیان رو به رخ من می کشید . و به من می گفت از بی عرضگی و کم کاری توست که اینقد سختی می کشیم ... واقعا خرد شدم، اون همه اعتماد به نفس منو گفت، از بس تحقیر شدم و سرکوفت خوردم(مرد 26 ساله ).»

منابع مالی بر طرف کننده همه مشکلات نیست، اما در پدید آیی بسیاری از مشکلات زناشویی نقش دارد. در بافت فرهنگی – اجتماعی حاضر که تأمین مالی خانواده از وظایف مرد به حساب می آید و گروه کثیری از مردان به دلیل بیکاری قادر به تأمین ضروریات اولیه زندگی نیستند، زمینه برای پدید آیی بسیاری از مشکلات زناشویی مهیاست. باید توجه داشت که فقر مالی غالبا با فقرها و دشواری های دیگری نیز همراه است و از طریق مکانیسم های مختلفی به طلاق عاطفی کمک می کند.


#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

17 October 2025 18:27

#داستانک

می‌گفت
:کرمانشاه کلان‌شهری شلوغ است
گفتم چه‌طور؟!
:ده سالی می‌شود، حتا اتفاقی او را نبینی؟!

#دكتر_عارفي
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

11 October 2025 14:38

#طلاق_عاطفی۶
ازدواج برای فرار از خانه

«من به خاطر عشق و علاقه ازدواج نکردم، فقط می خواستم از خانواده ام دور باشم ... می خواستم از دعواها و فحش هایی که بود و هر روز هم تکرار می شد خلاص شدم، تو خونه ما هم با هم دشمنی داشتند، پدرم با مادرم، پدرم با برادرم ... مثل میدان جنگ بود، این قدر فضای خونه بد بود که بیشتر وقتها به خودکشی یا فرار از خانه فکر می کردم و زمانی که با شوهرم آشنا شدم احساس کردم بهترین راه فرار را پیدا کرده ام(زن 23 ساله ).»
خانواده های پرتنش فرزندان خود را به سمتی سوق می دهند که ازدواج نامناسب را به حضور در خانه پدری ترجیح دهند. با توجه به اینکه پسران فرصت حضور بیشتر در محیط برون خانگی و تعدیل فشارهای فضای نامناسب خانواده را دارند و از طرف دیگر ازدواج مسئولیتهای سنگینی برای آنها در پی دارد، این دختران هستند که تحمل این وضعیت را دشوار می یابند و برای فرار از خانه، ازدواج را راه حل مناسبی می بینند.

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

04 October 2025 12:00

#روان_درمانی_به_زبان_ساده
#مفهوم_خود
#یادداشت_شنبه
#خود

🔸در کلاس درس نظریه‌های روان‌درمانی از دانشجویان خواستم به این سؤال پاسخ دهند:«من کیستم؟ آیا خودم را دوست دارم؟» دانشجویان در قالب صفات و ویژگی‌های گاه متناقض خودشان را توصیف کرده بودند. دانشجویی سؤال کرد: استاد می‌شود یک نفر می‌شود در عین حالی که خود را عاشق معرفی کند، در همان حال از کسی متنفر باشد.
🔸نکته این جاست ما خیلی وقت‌ها فکر می‌کنیم یک نفر هستیم، برای مثال خودم را شخصی شجاع می‌بینم و شجاعتم را دوست دارم، این در حالی است همه ما دست کم دو نفر و گاه چند نفر هستیم. ما وقتی می‌گوییم «با خودم مشکل دارم!» بدین معناست در درون ما دو نفر هستند که یکی از آنها با دیگری مخالف است و به همین خاطرست که گاه به ما گفته می‌شود:«با خودت کنار بیا». یا گاهی ما در مورد مسائل مهم و کوچک که تصمیم می‌گیریم، بیان می‌کنیم:«دو دلم» در این حالت یک دل متعلق به خودم و دل دیگر متعلق به اوست. او همان بخش از شخصیت و خودِ من است که در تصمیم‌ها نظری مخالف و متفاوت دارد.
برای مثال شما در دعوت به مهمانی خاله‌ای که واقعا دوستش ندارید؛ دو دل هستید. یک دل ممکن است خودپنداره یا خود اجتماعی شما باشد که دوست دارد مطابق میل مادر و انتظارات خاله تصمیم بگیرد و دل دیگر ارگانیزم یا خود واقعی شما است که شخصاً تجربه خوبی از خانه خاله ندارد.
🔸اشتباه جایی است که ما خود را فقط بر اساس یک ویژگی تعریف کنیم و فقط آن را دوست داشته باشیم و با بقیه خودهای خویش در بیافتیم.
در حالی که من ممکن است از یک تلاش‌گر شدید، اهمال‌کار متوسط و یک بی‌عرضه رقیق تشکیل شده باشم، در یک موقعیت خیلی تلاش‌گر و جدی هستم، در یک موقعیت بی‌خیال و تنبل.... در مورد خیلی از ویژگی‌های دیگر نیز می‌تواند این چنین باشد؛ دوست‌داشتن و تنفر، شجاعت و بزدلی، جاه‌طلبی و خیر‌خواهی ...
🔸شاید بهتر آن باشد زمانی که خود را توصیف می‌کنیم خود را مجموعه‌ای از خود‌ها معرفی کنیم که جاه‌طلب و متواضع و عاشق و کینه توز در آن است و من خودم را با همه این‌ها دوست بدارم:
در اندرون من خسته دل ندانم کیست
که من خموشم و او در فغان و در غوغاست

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

30 September 2025 19:17

#یک_نکته_از_این_معنی

اولاً دوستت دارم...
ثانیاً هر آنچه بینمان رخ داد ، اولاً را از یاد مبر

#محمود_درویش
#عاشقانه_های_فلسطینی

@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

29 September 2025 06:24

#مهارت_های_زناشویی
#آمیزش_عاطفی

یکی از ملاک های مهم در تعیین رابطه زناشویی موفق تعیین سطح آمیزش عاطفی زن و شوهر است. آمیزش عاطفی به این معناست که زن و شوهر چگونه  به سمت همدیگر حرکت می کنند و عملکرد عاطفی آنها نسبت به هم چگونه است؟ خود آمیزش عاطفی در موارد بسیاری منشاء #تعارضات شدید زناشویی است در این زمینه بیشتر انتقادها به شوهرها است. بارها در جلسه #مشاوره_زناشویی همسرانی معترض  شده اند که :«شوهر من سرد است و توجه نمی کند. از گفتگو و صمیمیت دو نفره فرار می کند ، ده سال است ازدواج کردیم یکبار مرا نوازش یا در آغوش نگرفته است»،
سبک آمیزش عاطفی زن و شوهر که ناشی از خلق و خوی بنیادی آنها و سبک ارتباط خانواده و سبک دلبستگی دوره کودکی آنهاست با چندین رفتار قابل شناسایی است و مشاوران زناشویی در کار با زن و شوهران بر اجزای اصلی سبک تعاملی و آمیزش عاطفی شخص تمرکز می کنند:
#وقت_گذاشتن: هم‌سران همدم‌طلب بخش زیادی از وقت و توجه خود را به برقراری رابطه با هم‌سر فرد اختصاص می دهند و طی روز به دنبال موقعیت ها و فرصت هایی هستند که با هم‌سر خود گفت و گو و تعامل داشته باشندبرای مثال چای عصرانه، پیاده روی دونفره را در برنامه روزانه خود دارند در حالیکه هم‌سر اجتنابی عموماٌ به تنهایی احساس نیاز دارد و بیشتر مشغول فعالیت های انفرادی و گوشه گیرانه است.
#ابراز_عاطفی: هم‌سران همدم‌طلب به راحتی احساسات و افکار خود را در مورد علاقمندی و دوست داشتن هم‌سر ابراز می کنند و در ابزار عاطفی و صمیمت به راحتی عمل می کنند و ادبیات کلامی خاص مخصوص به همسر خویش دارند که در آن مرتب احساسات خود را به هم‌سر انتقال می دهند در حالیکه یک زن یا مرد دوری گزین به ندرت ابراز عاطفی می کند. آنها یک منطق دارند : «وقتی ۵ سال پیش گفتم دوستت دارم، تا زمانی که شرایط تغییر نکند این دوست داشتن پابرجاست و نیازی به ابراز مجدد ندارد.تو باید بدانی !».
#نفوذپذیری: هم‌سران گرم و همدم طلب بسیار نفوذپذیر هستند و به طور نسبتاٌ غیر ارادی، مرزهای شخصی خیلی سختی در رابطه صمیمانه ندارند، به راحتی در مورد موضوعات با هم‌سر مشورت می کنند و به نظر دیگری توجه می کنند در حالیکه یک هم‌سر دوری گزین به طور عجیبی نفوذناپذیر و در پیله تنهایی است. کمتر اهل تشریک مساعی و تبادل نظر است.
#آهنگ_زندگی: هم‌سران همدم‌طلب در زندگی ریتم تندی دارند بر اساس وضعیت لحظه، در این جا و اکنون رفتار می کنند، تا حدی شتابزدگی در آنها وجود دارد کمتر درگیر گذشته و آینده های دور هستند و بسیار اهل لذت بردن و استاد اوقات فراغت و اصطلاحاٌ اهل حال هستند. اما هم‌سر اجتنابی آنچنان سنجیدگی در تصمیم و رفتار دارد که لحظاتی را قربانی می کند و آهنگ زندگی او کند و بسیار آرام و گاه ملال آور است.

#دکترعارفی_درمانگر_خانواده_ازدواج
@khanevafeh94

خانواده و خانواده درمانی

27 September 2025 05:42

#یادداشت_شنبه
#خودکشی_وجودی

🔸خانمی ۳۲ساله به جلسه مشاوره آمد که ۷سال از زندگی زناشویی که عاشقانه شروع کرده بود می‌گذشت در تاریخچه خود چنیین گفت: دختری اهل ساز بودم به چاپکی هر چه تمام‌تر تار می زدم، در انجمن ادبی شعر می‌خواندم و دو مجموعه شعری چاپ کردم، دوستانی خوب داشتم و با دو تا از آنها کافه کتابی باز کردیم و کارگاه تحلیل قصه و فیلم می‌گذاشتم و ماهانه درآمد نسبتاً خوبی داشتم که با همسرم آشنا شدم و او شرایط مرا دید و آگاهانه و عاشقانه ازدواج کردیم ...
بعد از یکسال مازیار شروع به بهانه کردن کرد که بیا در بنگاه خودم ماهانه دو برابر دستمزد داری و کافه را به اصرار ایشان بستم و بعد بهانه‌ها و تعصب‌های بی دلیل؛ شعر نان نمی شه و دوستان تو زندگی ما را خراب می کنند من که عاشقش بودم شعر و کافه و دوستان را از دست دادم. بعد از یکسال از دفتر خودش به بهانه امور منزل مرا خانه‌نشین کرد و مدعی شد شأن من بالاتر از یک دفتردار است به خانه صفا بده همان مبلغ ماهانه را به تو می دم و ... یک روز در دعوا گوشیش را به سمت سازم پرداخت کرد و ساز را شکست...
بعد از پنج سال من دیگر نه شعر می خواندم نه دوستانی داشتم، نه سازی و نه کاری... تما‌ماً شبیه چیزی شده بودم که مازیار می‌خواست و وجود خودم را نادیده گرفتم و از خود بی خود شدم
اکنون چندین سال است که از خودم و وجودم خبری ندارم.
🔸گاهی اوقات افراد به خاطر وابستگی زیاد، از تمامی استعدادها، خواسته‌ها، ارزش‌ها و قابلیت‌های شخصی خویش دست می کشند و خود خواسته به خودکشی وجودی دست می زنند، عملی که در طولانی مدت شخص را به مسخ شخصیتی می‌کشاند و از او جز کالبدی بی‌جان باقی نمی‌گذارد، بدیهی است این چنین سازش معیوبی با سازگاری فرق دارد چرا که در سازگاری شخص رفتاری را انتخاب می‌کند که با شخصیت خودش سازگار است و گله ندارد.

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

26 September 2025 06:52

#Love.exe

برنامه‌ای برای همسران😂
🔹برای عشق‌ورزي با همسرتان برنامه‌ای طراحی کنید.   
🔹برنامه را با appهای متنوع طراحی‌کنید.
🔹بخش favoritesهای همسر را مرتب چک کنید.
🔹تم‌های رفتاری و احساسی خود را refersh کنید.
🔹رفتارها و صحبت‌های همسر را مرتب like کنید.
🔹انتظاراتتون را صریح و تاحد امکان minimize کنید.
🔹اعتماد و صداقت دستكاري شوند، برنامه no rsponding خواهد شد.
🔹با توهین و خشونت برنامه erorr می‌زند.
🔹نگرانی‌های همسر را گوش دهید و به جای ignoer کردن، آنها را در pin کنید، مبادا فراموش شود.
🔹با الگوهای زیباتر عشق‌ورزی، مرتب برنامه را جذاب و update کنید.
🔹در gallery فقط و فقط خاطرات خوب را نگاه دارید.
🔹دست از unfallowکردن و dislike خانواده همسر بردارید.
🔹 بخشش را در تمامی folderها و فایلها paste کنید .
🔹نسخه 2025 antivirous روزمرگی را همین حالا نصب کنید.
🔸سیستم امنیتی خودتان را ارتقا دهید، هکرهای جدید برنامه و اپراتور را یکجا می دزدند!
شمعدانی‌ها را مرتب آب دهید،هیچ گلی در لحظه پژمرده نمی شود."

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

24 September 2025 15:04

#روان_شناسی_رابطه
#در_آینه_سالیوان

هری استاک سالیوان یکی ار روان‌شناسان حوزه روان شناسی ارتباط است که بر نقش روابط بین شخصی در شکل‌گیری شخصیت تاکید دارد. بر اساس نظر وی نمی توان شخصیت شخصت را از روابط بین فردی و تاثیرات این روابط بر او جدا پنداشت.
بر این اساس شخصیت سالم، نمود و پروفایلی از روابط موفق و سالم ماست. این به چند دلیل اتفاق می افتد:
۱. تصویری که ما از خود داریم بسیار تحت تاثیر روابط طولانی و صمیمی ماست. چنانچه بازخوردهای افراد مهم زندگی ما، مثبت و رشددهنده باشد. باعث می شود خودپنداره(self-image) ما رضایت بخش و خودکامبخش باشد.
۲. یکی از منابع اعتماد به نفس ما، بازخوردهای دیگران به رفتارهای ماست، طوری که ما مرتب خودکارآمدی ارتباطی خود را ازنو تعریف می کنیم. برای مثال وقتی ما دوست یا مادری داریم که مرتب تلاش‌های ما را برجسته می کند، چنین بازخوردی سبب می شود هم مطمئن‌تر قدم برداریم و هم به خویشتن خود اعتماد داشته باشیم.
۳. روابط سالم و صمیمی نقش حفاظتی برای ما دارند، ما خود را در میان دایره‌هایی از روابط می بینیم که در گاه تنش و بدبیاری می توانیم به آن روابط معنادار تکیه کنیم و کمتر احساس تنها بودن و درماندگی می کنیم.

بر این اساس بسیار مهم است که ما تا جایی که اختیار و اراده اجازه می دهد، افرادی را در دایره‌های نزدیک‌تر رابطه خویش قرار دهیم که آینه امید، انگیزه، اعتماد به نفس و پشت‌گرمی برای ما شوند، چرا که اگر غیر این باشد رابطه‌های ما زخم‌هایی را بر شخصیت و اعتماد به نفس ما می‌گذارند و در طولانی مدت روابط معیوب و پر دردسر، ما را به سمت افسردگی و اضطراب و خشم درونی می کشاند.
آیا شما با روابط آگاهانه سالم، پاسدار سلامت روان خویش هستید؟
خود را در آینه روابط مهم زندگی خویش چگونه می بینید؟
#هری_استاک_سالیوان
#روان_شناسی_رابطه
#اعتماد_به_نفس
#روابط_مختل


#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج

@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

21 September 2025 04:12

#بیست_نشانه_خانه_روشن
#ایست!

🔸تعارض جزئی از هر رابطه صمیمی است و زمانی بروز می کند که دو نفر یا زن و شوهر افکار و احساسات متفاوتی درباره یک موضوع داشته باشند.
مشاوران خانواده تلاش می کنند که زن و شوهرها شیوه‌های حل تعارض مانند مهارت‌های ارتباطی، مذاکره و حل مسأله را آموزش دهند. با این وجود اجباری وجود ندارد که همیشه هر اختلاف نظر و تعارضی حتماً حل شود. پژوهش‌های حوزه زناشویی بیان می‌کنند تقریباً ۷۰درصد تعرضات زناشویی قابل ل نیستند تنها ۳۰درصد از اختلافات زناشویی قابل حل و فصل هستند. بارها زن و شوهرها عنوان می‌کنند :« وقتی در مورد اختلاف‌ها بحث می‌کنیم، دعوا بالا می‌گیرد و مهارتهای آموخته شده از یادمان می‌رود!».
🔸سؤالی که مطرح می شود این است چه اصراری بر حل تمام اختلافات و مشکلات به طور آنی است؟ هزاران مسأله و قضیه در ریاضی و فیزیک حل‌نشده باقی مانده است! چه اجباری بر حل تمام مسائل زن و شوهری است؟ آیا تفاوت عقیده در مورد این که رونالدو بهتره است یا مسی؛ یا موسیقی سنتی بهتره یا پاپ قابل حل است! ؟
🔸یکی از ویژگی‌های زندگی‌های زناشویی پایدار و شاد استفاده از #وقفه در #مدیریت_تعارض است. وقفه به معنای تقاضای مهلت توسط یک یا هر دو هم‌سر برای آرام‌سازی و روشن‌سازی افکار و احساسات، تا گفت و گو به مشاجره تند نکشد.
🔸وقتی شما نمی‌توانید گفت‌و‌گو را به آرامی پیش ببرید، بهتر است از تلاش برای حل مشکل یا اختلاف دست بر دارید، و در این مواقع از وقفه استفاده کنید، وقفه به شما اجازه می‌دهد پرخاشگری کلامی یا جسمانی را کنار بگذارید، رابطه را بدتر نکنید و در زمانی دیگر با آرامش گفت‌و‌گو را ادامه دهید و یا اینکه بپذیرید که گاهی در زندگی با هم‌سرتان تفاوت‌دیدگاه و نظر دارید و اصراری بر رسیدن به دیدگاه مشترک نداشته باشید؛بر #عدم_توافق توافق کنید.
🔸مهارت وقفه را زن‌و‌شوهرهای موفق در موقعیت‌های گوناگون استفاده می‌کنند:
۱.قبل از بحث: مواقعی در شروع بحث به هر دلیلی از جمله خستگی، گرسنگی و... خواهان پرداختن به مسائل و مشکلات نباشند.
۲. در طول بحث:هنگامی یکی از زوجین احساس می کند گفت‌و‌گو به مشاجره یا پرخاشگری تبدیل خواهد شد و یا اینکه نشانه‌های خشم را در بدن خودش احساس می کند.
۳.پس از بحث: موقعی که بحث طولانی می شود و موضوعات قدیمی (مادر تو روز عقد ....) سر باز می‌کند، گفت و گو برای مدت طولانی به تعویق انداخته می‌شود.
۴. مسائل حل نشده: مواقعی که اختلاف دیدگاه اساسی در مورد مسائل مذهبی، سیاسی، اجتماعی و ... وجود دارد، اینجا جایی است که هر دو می دانند بحث بی‌فایده است، بنابراین یک وقــفـه بزرگ خواهند گذاشت.
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khnevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

19 September 2025 11:45

#خلوتگه

#یاد_چشم_تو
#محسن_چاووشی

@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

19 September 2025 07:36

#آن_سوی_اتاق_درمان 7
هوهاي مانيتوري!

: آقاي دكتر زندگي شوهرم همش شده اخبار ٢٠:٣٠ و BBC و تلگرام و چت بازي و...
: پس شما از توجه شوهرت به مانيتورها و صفحه گوشی عصبانی هستی؟
: دقيقا
: اگر معجزه اي اتفاق بيفته و مانيتورها از بين برن زندگي شما چگونه خواهد شد؟
: نمي دونم
: مردها به توجه نياز دارند از بي كسي به افراد صفحه ي تلويزيون و گوشي روي مي آرن!
: چه كار كنم؟
: مجري هاي تلويزيوني و اینفلوئنسرها به خودشون مي رسن، خوب حرف مي زنن، لبخند مي زن، نگاشون رو از شوهرت بر نمي دارن، همش مي گن بيننده ارجمند، فالور عزيز، فرهيخته ...
بهتر از مجري ها شو!

#دکتر_عارفی
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

16 September 2025 14:59

#طلاق_عاطفی_۳

«زمانی که ازدواج کردیم مشکل خاصی نداشتیم، تا اینکه رفت و آمد زیاد خانواده ایشون خانه ما رو به یه جهنم واقعی تبدیل کرد ... یه بار که پدر و مادر ایشون از شهرستان اومدن و چند روز خونه ما بودند، علیرغم اینکه صبح تا شب سر کار بودم از احترام چیزی کم نذاشتم، ... ولی وقتی برگشتم با شوهرم تماس گرفته و گفته بود زنت با ما خیلی گرم نمی گیره ... به خاطر همین تماس کتک مفصلی خوردم، دیگه نمی تونستم وقتی میآن خونه ما، مثل همیشه باشم، بارها به خاطر اونها کتک خوردم و الان حتی اسمشونو می شنوم نفرت همه وجودمو می گیره ... اونا هر چی بگن قبول می کنه، همیشه اونا رو به من ترجیح میده، بارها گفته بود اگه در مقابل خانواده ام وایستی حذف می شی، و من نمی تونم به خاطر تو اونارو رها کنم..». (زن 22 ساله ).
اختلافات بین هر یک از طرفین با خانواده اصلی همسر، به ویژه اختلاف بین زن و خانواده شوهر یکی از عوامل ایجاد تعارض زناشویی ست. دو نکته مهم درباره این موضوع قابل اشاره است. اولا نگرش برخی از خانواده ها به عروس، یک نگرش کنیزگونه است. آنها عروس را همانند کنیزی می دانند که در همه حال باید در مقابل اعضای خانواده شوهر با احترام، تواضع و از خود گذشتگی رفتار کند. علیرغم اینکه عروس در مکانی دیگر زندگی می کند، برای خود زندگی مستقلی دارد و هیچ دغدغه مشترکی هم با اعضای خانواده شوهر ندارد اما تارهای نامرئی انتظارات نشأت گرفته از نگرش مذکور کماکان سرجای خود باقی هستند و در روابط این افراد با همدیگر مشکلات زیادی ایجاد می کنند. ثانیا، زمانی که این اختلافات بروز می کنند که غالبا سرمسائل جزئی و بی اهمیت هستند، شوهران به جانبداری از اعضای خانواده خویش می پردازند و تعارض را در هر دو سطح زناشویی و بین نسلی شدت می بخشند.

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

14 September 2025 12:35

#کاش_کمی_درنگ_می_کردم

💍وقتی عاشق کسی می شویم تمام وجود ما احساساتی وجدآمیز می شود، تمام وجود ما انرژی می شود و خود را خوشبخت‌ترین شخص عالم می دانیم و تمام فکر ما شادی و خشنودی همدیگر است. یکی از مراجعان از کرمانشاه به سنگاپور رفته بود که سر قرار عاشقانه‌اش برسد.
💍آنچه برای ما مهم است بودن با معشوقه است. فضای عاشقی تمام روابط ما را تحت تأثیر و کمرنگ می‌کند. در چنین شرایطی برای ما شرایط ازدواج و بلوغ طرف مقابل و سلامت ایشان و خانواده‌ها خیلی مهم نیست. بارها خانواده، مادر به ما هشدار می‌دهد:« این وصله ناجور است، نکن اشتباه است». خیلی‌ها تفاوتها و اختلافات ما را می بینند ولی دریغ از چشمانی باز، آنچنان عاشق می‌شویم که طرف مقابل را در حد یک شاهزاده یا فرشته می بینیم.
💍چه بسیارند افرادی که صرفا بر اساس عشق آتشین اولیه بنای ازدواجی سریع را می گذارند و تازه بعد از ازدواج است که احساسات فروکش می‌کند و متوجه تفاوت‌های فاحش پر زمینه شخصیت،خانواده ها و طبقه اجتماعی همدیگر می شوند. متوجه می‌شوند که با شخصیت ظاهری همدیگر ازدواج کردند و شخصیت واقعی هر کدام چیزی دیگر است.
💍گاهی مراجعانی با فاصله ازدواجی دو هفته‌ای در جلسات مشاوره حضور می یابند و وقتی در طی جلسات شناخت آنها از هم‌سر و خود بیشتر می‌شود متوجه می شوند دنیای آنها؛ نیازها،ارزش‌ها، اهداف آن‌ها بسیار متفاوت و گاه متضاد است و این زمانی است که با ها به خود می‌گویند کاش کمی درنگ می‌کردم و قبل از ازدواج می‌دانستم و این جاست که ازدواج رنگ می بازد.....

#دكتر_عارفي_متخصص_مشاوره_پیش_ازدواج_خانواده
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

13 September 2025 10:44

#یادداشت_شنبه
#ازداوج_یک_قرارداد_است؟

🔺جامعه شناسان خانواده از منظر ساختار و انتظارات به دو نوع ازدواج سنتی و ازدواج مدرن اشاره می کنند بر این اساس ازدواج مدرن به جای تأکید بر مقدس بودن ازدواج آن را قراردادی اجتماعی میان دو نفر تعریف می کنند که این قرارداد دارای سه مشخصه خاص است:
🔸ازدواج قراردادی قاطعانه است یعنی شرایطی را که افراد بیان می‌کنند بایستی به اجرای آن وفادار بمانند. بی توجهی به این ویژگی سبب‌ تعارضات شدیدی در زندگی زناشویی می شود برای مثال خانمی که می پذیرد با
مردی زندگی کند که تک فرزند است و مادری مسن دارد و قرار است آنها با مادر هم‌سرش با هم زندگی‌کنند، چنانچه بعدها  معترض شود قرارداد را نفی کرده است و یا مردی که در بله برون می گوید کاری به درآمد ماهیانه همسرش ندارد و یا نصفی از حقوق برای پدر و مادر دختر باشد، نمی تواند بعدا نقض پیمان کند.
🔸ازدواج قراردادی منصفانه است ازدواج هایی که در آن اصل انصاف و برابری در
حقوق حفظ شده باشد، پایدارترند. ازدواج نمی تواند صرفا بر اساس خواسته‌ها و امیال مرد یا زن  بنا شود. فراوان در جلسه مشاوره مراجعانی حضور می ‌یابند که دعوای اصلی عدم انصاف یکی از طرفین بویژه مردان است(برای مثال‌دادن حق طلاق یکطرفه به مرد). در ازدواج های منصفانه زن و مرد هر دو در
تصمیم گیری‌های مهم زناشویی مشارکت دارند. گاه عامل شکستن این ویژگی وجود زنان وابسته به خانواده پدری است. تصور کنید خانمی در هفته دو بار نان سنگک داغ برای مادرش را جز وظیفه می‌داند در همان حال شوهر حق ندارد به خانواده پدری خویش تلفن بزند.
🔸ازدواج قراردادی دوستانه است. تمامی قول و قرارها در ازدواج بر مبنای
علاقمندی است که دو طرف به هم دارند. بر اساس این ویژگی ازدواج یک معامله حقوقی بی روح نیست، بلکه پایداری این قرارداد تا زمانی است که دو طرف قرارداد، همدیگر را دوست داشته باشند. این ویژگی بسیار مهم تر از دو
ویژگی قبلی است چرا که عدم وجود این ویژگی، دو تای دیگر را به شدت آسیب پذیر می‌کند. ویژگی دوستانه بودن ازدواج آن را از دیگر قراردادهای اجتماعی جدا می‌کند و حفظ ازدواج را طولانی و شادتر می کند.

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

17 October 2025 18:46

#یک_نکته_از_این_معنی

املايی برای كلاس اولی‌ها

بابا نان داشت .
آن مرد با چشم باراني آمد.
اكرم در بازار مي فروشد!.
مادرم شش سال منتظر است مادر بزرگ به دیار باقي برود.
خواهرِ امين با پسر بنّا در رامسر براي آنها سلفي فرستاد.
سارا هزار آرزو داشت او اكنون ٤٥سال تمام دارد.
كبري تصميم گرفت دیگر کتاب نخواند چون علم بهتر از ثروت نیست.
كوكب خانم از نيمروي شوهرش تعريف كرد.
باغبان تمام سیب‌های همسایه را چید و فروخت.
پدر مي گويد چون مي گذرد غمي نيست.
مردم فلسطین جنگ را دوست ندارند و قرار است در باغچه‌هایشان زیتون بکارند.
پدربزرگم می‌گوید خدا ما را دوست دارد.

#دكتر_عارفي
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

12 October 2025 08:07

#مشاوره_زناشویی
#پاره_سنگ

« ما همه با هم می خوابیم، بچه ها وسط هستند، خوب خود ما هم هر کدام یک طرف آنها... پسرم عادت داره باید دست من تو دستش باشه و گرنه بیدار می شه، شوهرم بعضی وقتها به خاطر بد خوابیدن دخترمان تو هال می خوابه ...»
(خانواده ای با فرزند دچار اضطراب جدایی)
مینوچین از نظریه پردازان #مشاوره_خانواده در دیدگاه خود بر نقشهای خانوادگی و #مرزهای ساختار خانواده صحبت می کند. او معتقدست خانواده دارای چندین زیر مجموعه مهم است از جمله: زیر مجموعه زناشویی، والدینی و فرزندان.
در زیر منظومه زناشویی، زن و شوهر فقط به تکالیف و کارهایی می پردازنند که مربوط به هم‌سر و رابطه دونفره آنهاست و در این زیر مجموعه فرزندان و دیگر افراد حق حضور و دخالت ندارند.
مشکل وقتی بروز می کند که مرزهای زیر مجموعه ها سست می شود، یعنی مانند مورد فوق فرزندان در زیر مجموعه زناشویی ورود می کنند.
چرا بچه های ۷ و ۱۱ ساله در اتاق خواب والدین هستند؟
در بیشتر موارد رابطه مشکلدار و نامیزان زن و شوهر برای حفظ تعادل نیاز به پاره سنگ دارد، حضور بچه ها در اتاق خواب اگر چه ظاهرا فاصله بین زن و شوهر را پر می کند! و رابطه آنها ظاهرا" متعادل می شود، اما عموما" ممکن ست سبب مشکلاتی برای بچه ها از جمله وابستگی و اضطراب جدایی و .... شود.

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

10 October 2025 10:39

#خلوتگه
#عبدالحسین_مختاباد

@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

03 October 2025 20:30

#خلوتگه

#آرمان_گرشاسبی

@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

29 September 2025 13:04

#از_یک_جایی_به_بعد

بیشتر نظریه‌ پردازان روان‌شناسی در تعریف انسان مرحله‌ای را قائل هستند که انسان نسبت به گونه و همنوع خود، در سطح کاملتری می رسد، چنین تکامل و تحولی را یونگ #تفرد یا #فردیت و مازلو #خودشکوفایی می‌نامد. بر اساس این نظریه پردازان ما ابتدا حیوانی هستیم که بیشتر بر نیازهای زیستی خویش تمرکز داریم و برای آنها تقلا می کنیم، بعد از آن به خاطر نیازهای اجتماعی بر حسب نظر #برن نیاز به نوازش و به قول #آدلر به سمت اجتماعی شدن حرکت می‌کنیم. اجتماعی شدن به این معناست که من براساس قواعد اجتماعی هم به منافع جمع و هم به نیازهای خودم فکر می‌کنم.
از این جا به بعد است که ما انسان شدن را آغاز می کنیم، شخص به سطحی از رشد و تحول می رسد که مانند نوری که از کریستال می‌گذرد لایه‌های گوناگون و امکانات شخصی خویش را می شناسد و به دنبال گسترش و تحقق آنهاست و کمتر انگیزه‌های رفتار او، نیازهای پایین‌تر و تشویق بیرونی است...
#از_یک_جایی به بعد شخص سرِ رفتن به کدام رستوران، مدل پختن مرغ یا سفره آرایی با هم‌سرش قهر نمی‌کند و متوجه می‌شود که حرص و ولع خوردن برای کودکی که اندامهایش باید رشد کنند، معنا دارد نه مرد ۴۵ساله‌ای که لایه چربی ذخیره می‌کند
#از_یک_جایی به بعد شخصاً از تظاهر و ریا می‌گریزد و از ادعاها و رفتارهایی که شخصاً به آنها اعتقاد ندارد، دست بر می دارد و نیروی کشاننده او فانوس ارزشهای شخصی است که مسیر تحقق خویشتن را هموار می‌کنند نه تشویق و تحسین ‌هایی که از هر کسی دریافت می‌کند و تمام عمر را صرف گرفتن «مهر هزار آفرین» نمی‌کند.

#از_یک_جایی به بعد شخص رفتارهای جنسی متنوع‌تر و پول بیشتر، رؤیای شبانه و رفتار روزانه او را در دست نمی‌گیرند، بلکه بر پایه صداقت و انصاف، خود را مسؤل می‌داند به ظرفیت‌های بالقوه خود امکان بالفعل شدن و شکوفایی بخشد و با هر گام که از تپه‌ها و ماهور دغدغه‌های زیستی، و اقتصادی بالاتر می‌رود، افق‌های تازه‌تری از خویشتن را پیش‌رو می بیند و به جای افتادن به سراشیبی پوچی و افکار خودکشی و پناه بردن به پروزاک و سرترالین، خود را در قله خودشکوفایی می یابد.
#از_یک_جایی به بعد راحت می گوید «من اشتباه کردم»، «من از شما پوزش می طلبم»، متوجه می‌شود درک آدم‌ها ناشی از بافت و تجارب زیسته و ژنتیک آنهاست، هم‌سر و فرزند قرار نیست شبیه او بشوند و هر کدام در کریستال خودیابی، رنگی را پی‌می‌گیرندکه ممکن است با نظر ایشان متفاوت باشد. شریک من قبل از این که با من باشد، شخصیت یکتایی دارد، فرزند نوجوان من مسیر یکتایی و خودشکوفایی اش را باید طی کند.مادر و دوست من دنیای خود را دارند
ما در مسیر انسان شدن، ممکن است هیچ‌وقت #انسان_کاملی نشویم، ولی مهم است #کاملا_انسانی رفتار کنیم، هر چند آلپورت و مازلو برای #خودشکوفایی کمتر از ۲درصد جامعه را بر این مسیر می بینند.
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

29 September 2025 05:21

#طلاق_عاطفی ۵
#ازدواج_اجباری

«من از اول هم با این ازدواج موافق نبودم، خانواده ام هم مخالف بودند ... خانواده اونا کلا در بین فامیل بدنام بودند، پدر و دو برادرشون معتاد بودند، که برادرها بر اثر اعتیاد فوت شدند ... اما رفتند بزرگها و ریش سفیدهای فامیل و جمع کردند و خانواده ما تو رودرواسی موندند ... شرایط طوری بود که اگه مخالفت می کردیم خیلی بد می شد و رابطه مون با همه خراب می شد. یه رودرواسی به قیمت 11 سال جوونیم تموم شد(زن 29 ساله )».

یکی از مهم ترین مکانیسم‌های کمک خانواده های اصلی به طلاق عاطفی فرزندان، نقش داشتن در ازدواج نامناسب آنهاست. در برخی خانواده ها تصمیم گیری درباره ازدواج فرزندان و به ویِژه دختران توسط والدین انجام می گیرد. زوج های زیادی هستند که علیرغم میل خودشان و تنها با اصرار و اجبار والدین تن به ازدواج داده بودند. حتی در مواردی، زمانی که خود فرد در مقابل اجبار مقاومت کرده بود با تهدید و ارعاب و واکنش های چنان غیر منتظره ای مواجه شده بود که فرار از خانه از طریق ازدواج را برقرار ترجیح داده بود. علاوه بر اجبار خانواده بر روی فرزند، گاهی کل خانواده تحت اجبار آشنایان و ریش سفیدان قرار گرفته و به ازدواجی رضایت داده بودند که باب میل هیچ یک ازاعضاء خانواده نبود.
#دکتر_عارفی_درمانگر_خانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

26 September 2025 10:39

#داستانک

یکی بود یکی نبود
عشق بود نفرت نبود
دوست بود دشمن نبود
بخت بود در خواب نبود
مترسكي در باغ نبود
پاسباني در كار نبود
شادي بسيار و غم نبود
خدای مهربون خودش،
چشمش به حال قصه بود
قصه ما بی سر رسید!
مثنوی عشق تو! بود ...........

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

26 September 2025 06:34

#خلوتگه

#با_تواَم
#احسان_خواجه_امیری

@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

22 September 2025 04:59

#طلاق_عاطفی ۴
#ناهماهنگی_طبقه_اجتماعی

«از زمانی که ازدواج کردیم هیچ وقت نتوانستیم باهم دوست باشیم، اون به دلیل شرایط خانواده اش احساس حقارت می کرد. خانواده آنها روستایی و فقیر بودند، هر کس از خانواده ما یا خودم هر حرف بی منظور هم که می زدیم بهش برمی خورد. فکر می کرد داریم خانواده اش رو مسخره می کنیم ... بعد از ازدواجمون من همیشه تنها می رفتم خونه پدرم و اون سعی می کرد بهانه ای بیاره و تو خونه بمونه اونا هم که می اومدند سعی می کرد خونه نیاد. الان هم مدتهاست طوری منزوی شده که با من و بچه هاش هم کاری نداره، ... ما خیلی وقته طلاق گرفته ایم، فقط زیر یک سقف زندگی می (زن 27 ساله).»

جایگاه اقتصادی- اجتماعی
خانواده نیز از عواملی است که به طور ویژه به رفتارهای خشونت آمیز کمک می کند.، این اثر گذاری در اعتماد به نفس پایینی و احساس حقارت عضو خانواده در تعاملات زناشویی نمود می یابد. زمانی که اختلاف طبقاتی چشمگیری بین خانواده های اصلی زن و شوهر وجود دارد و مهم تر از آن فضای حاکم بر خانواده ای که در جایگاه بالاتری است یک فضای قضاوت آمیز است و افراد براساس دارایی ها ارزش گذاری می شوند، شرایط برای شخص متعلق به خانواده با جایگاه پایین تر دشوار می شود این دشواری در اجتناب فرد از حضور در جمع خانوادگی و قطع رابطه با آنها نمود می یابد. مشکل زمانی به اوج می رسد که همسر او نیز با فضای حاکم همراهی می کند و شکاف عمیقی بین این دو ایجاد می شود که تنها نقطه مشترک شان را زندگی زیر یک سقف تشکیل می دهد.
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

19 September 2025 11:47

#یک_نکته_از_این_معنی

#خدایی-که_من_می_شناسم


خدایا!
آنجا که فرمودی «اِنّا لِلّه و اِنّا اِلیهِ راجعون»

«اِلیهِ راجعون»
یعنی پیش خودت؟
پيش خودت همان بهشت ست، جهنم كه نمي شود
درسته؟؟!

@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

19 September 2025 11:16

#برای_همسران
#این_به_آن_در

🔸جان‌گاتمن نظریه‌پرداز و پژوهشگر مشاور خانواده در مورد ثبات و پایداری زناشویی نظری متفاوت دارد. او معتقد است وجود تعارضات و اختلافات زناشویی نیست که زندگی‌های‌زناشویی را به خطر می‌اندازد و حتا شیوه حل تعارض هم‌سران در این میان خیلی تأثیرگذار نیست، بلکه معادله‌ای دیگر در میان است.
بر اساس نگاه گاتمن هم زن و‌ شوهرهایی که با آشوب مسائل خود را حل می‌کنند و هم آنهایی که از دعوا اجتناب می‌کنند، می‌توانند زندگی پایداری داشته باشند.
🔸پایداری زناشویی به میزان اعمال مثبت و منفی میان هم‌سران بستگی دارد. زن و شوهرهای پرآشوپ در کنار دعواها، میزان محبت و عشق‌ورزی آنها هم آتشین است، مرتب به ابراز هیجانی مثبت دارند و زن و شوهرهای کناره‌گیر از تعارض ، کمتر دعوا می‌کنند و در همان حال ابراز عاطفی و عشق ورزی کمتری دارند؛ این به آن در
🔸تا زمانی که نسبت اعمال مثبت به منفی ۵ به ۱است، و داد و ستد عاطفی مثبت بسیار بیشتر از منفی است زندگی پایدار خواهد بود و با تغییر این نسبت، زندگی زناشویی، به خطر می‌افتد.

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

18 September 2025 13:41

#داستانک

برای فروش: کفش بچه، هرگز پوشیده نشده

#ارنست_همینگوی

@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

14 September 2025 19:55

#پنج‌تایی‌های_آوای_سروش
#پنج_نشانه_طلاق_عاطفی

🔸 کاهش رابطه: اگر شما و همسرتان دچار کاهش قابل توجهی در روابط روزمره شده‌اید و دیگر به طور معمول با یکدیگر صحبت نمی‌کنید،احساس عدم ارتباط و از بین رفتن ارتباط عاطفی می‌تواند نشانه‌ای از مشکلات بزرگتر در رابطه شما باشد.

🔸. عدم علاقه جنسی: کاهش یا ناپدید شدن کامل علاقه جنسی نیز می‌تواند نشانه‌ای از طلاق عاطفی باشد. اگر علاقه جنسی شما به یکدیگر کاهش یافته و هیچ تمایلی به فعالیت جنسی ندارید،.

🔸. کاهش حمایت و توجه: اگر همسرتان دیگر اهمیت کافی را به شما نمی‌دهد و حمایت و توجه لازم را نمی‌کند، احساس تنهایی و عدم حمایت می‌کنید، این ممکن است.

🔸. افزایش تنش و نزاع: اگر تنش‌ها و نزاع‌ها در رابطه شما به طور مداوم افزایش می‌یابند و شما نمی‌توانید به توافقی برسید،و حتی بس‌تفاوت می شوید.

🔸 عدم احساس خوشبختی: اگر شما یا همسرتان دیگر احساس خوشبختی و رضایت از زندگی مشترک ندارید و این احساس به طور مداوم ادامه دارد، این ممکن است طوری که ذهنیت منفی و بی‌تفاوتی مدام بیشتر و بیشتر می شود.

🔶توجه داشته باشید ماندن طولانی مدت در وضعیت طلاق عاطفی، زمینه اختلالات جدی روان‌شناختی مانند افسردگی و کرختی روانی-عاطفی را سبب می شود. حتما به مشاور ازدواج برای کمک به بیرون رفت از این وضعیت دشوار مراجعه کنید.

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج .

@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

14 September 2025 05:39

#پنج_زمان_کوتاه_مهم

🔹زمان خداحافظی
هنگامی که از هم‌سر یا نامزد خود خداحافظی می‌کنید، مطمئن شوید از چیزهایی که قرار است برایش اتفاق بیفتد، آگاه هستید: دیدار کاری، سرزدن به اقوام، شرکت در آزمونی خاص و ...

🔹دیدار مجدد
در دیدار آخر روز با هم‌سر یا آخر هفته با نامزد خویش در گفت‌‌وگویی که خواهید داشت در مورد تنش‌ها و استرس‌هایی که داشته با او صحبت کنید

🔹تمجید و قدردانی
طی روز یا هفته به خاطر کارها و رفتارهایی که هم‌سر یا نامزد شما داشته، از او قدردانی کنید. این کار را مرتب انجام دهید.

🔹ابراز محبت
هنگامی که کنار هم‌سرتان هستید با کلام و نوازش‌های جسمی، نگاه پرمهر به او محبت کنید. «دوستت دارم» کهنه نمی‌شود.

🔹با هم پیاده‌روی‌ کنید.
طی هفته ساعتی را به پیاده‌روی با هم‌سر بگذرانید و در مورد برنامه‌ها، اهداف آینده و نگرانی‌ها با هم
صحبت کنید.

برگرفته از مؤسسه جان گاتمن
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

12 September 2025 08:59

#داستانک

هیچ حواسم نبود
دو فنجان ریختم ...

# آلیستر_دانیل
@khanevadeh94