خانواده و خانواده درمانی

26 February 2025 07:34

https://survey.porsline.ir/s/svMe9TjP

خانواده و خانواده درمانی

22 February 2025 10:00

#زیر_پوست_شهر ۱
#تنهای_تنها

دیروز از محل کار با آژانسی به منزل می‌رفتم، راننده مردی تقریبا" میانسال، با چهره ای تکیده و ژولیده و در هم شکسته و بسیار عبوس که غم تمام دنیا در صورت نقش بسته داشت. در همان لحظه ورود به عادت معمول مردم ما! سؤالی استخدامی از من پرسید: شما در این مشاوره چه کار می کنید؟ وضعتان خوبه؟ پاسخ دادم: ما به مردم گوش می کنیم.
نالان و پر حرارت گوی صحبت را ربود که:«ای آقا کی گوش می کنه» و شروع کرد که « ۲۵ ساله ازدواج کردم، با زنی که حرمت نگه نمی دارد، الان یکساله بچه ها را برده و قهر کرده، می‌گه به من توجه نمی کنی، می گه بیست ساله به من ابراز علاقه نکردی، می گم خانم عزیز پس این همه سگ دویی برای چیه ، معلومه علاقه دارم، میگه تو مهمونی با همه سر دعوا داریی، می گم دعوا نیست باید حق مردم را کف دستشون گذاشت. مانتو جلو باز برای دختر گرفته، دختر ۱۶ چه می دانه چی درسته...»
بدون اینکه نیازی ببیند که من چه نظری دارم ( انعکاسی بدم، سؤالی بپرسم،...)با حرارت و خشمی بیشتر همچنان ادامه می داد:
«بیسته ساله می گم آرایش مال روز عروسیه، زنی که زن زندگی باشه سرش به خانه شه، به من می گه مسواک بزن، خروپف نکن، من چی بگم، نمی خواستم دست روش بلند کنم ولی نافرمانی و حاضر جوابیش باعث شد شش هفت سالیه منم تنبیه می کنم، چندین ساله مث خواهر و برادریم، ده بار شکایت کرده پزشک قانونی و دوره درمان گرفته، حالا ما از رو عصبانیت غلطی کردیم او نباید....»

از چهارراه‌نوبهار فردوسی بدون اینکه لازم ببیند به من که لاجرم بایستی گوش می دادم، نگاهی داشته باشد و یا فرصتی کلامی در حد بله، اووهم داشته باشم، گلایه های آتشین از هم‌سر و دختران و خانواده ها داشت و مرتب عنوان می کرد :«کسی به من گوش نمی ده»،
علایمی که در کلام و رفتار ایشان بود، اگر مشکلات شخصیتی از جمله تحکم و زورگویی، بدگمانی و پرخاشگری را نادیده بگیرید، دست کم یک افسردگی مزمن را برآورده می کرد. و چقدر پر شمارند کسانی این چنین که ناشناخته و آسیب دیده و آسیب رسان، زیر پوست شهر گم شده اند.
سر کوچه که پیاده شدم، گفت: حرفام درسته ؟ گفتم: ما مردها بیشتر از خانم ها نیاز داریم به ما گوش کنن در حالی که طفکلی خانما فکر می کنن ما سه تا گوش داریم.
گفت: خانمم می گفت بریم مشاوره و رفت.

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

15 February 2025 04:23

#یادداشت_شنبه
#ازداوج_یک_قرارداد_است؟

🔺جامعه شناسان خانواده از منظر ساختار و انتظارات به دو نوع ازدواج سنتی و ازدواج مدرن اشاره می کنند بر این اساس ازدواج مدرن به جای تأکید بر مقدس بودن ازدواج آن را قراردادی اجتماعی میان دو نفر تعریف می کنند که این قرارداد دارای سه مشخصه خاص است:
🔸ازدواج قراردادی قاطعانه است یعنی شرایطی را که افراد بیان می‌کنند بایستی به اجرای آن وفادار بمانند. بی توجهی به این ویژگی سبب‌ تعارضات شدیدی در زندگی زناشویی می شود برای مثال خانمی که می پذیرد با
مردی زندگی کند که تک فرزند است و مادری مسن دارد و قرار است آنها با مادر هم‌سرش با هم زندگی‌کنند، چنانچه بعدها  معترض شود قرارداد را نفی کرده است و یا مردی که در بله برون می گوید کاری به درآمد ماهیانه همسرش ندارد و یا نصفی از حقوق برای پدر و مادر دختر باشد، نمی تواند بعدا نقض پیمان کند.
🔸ازدواج قراردادی منصفانه است ازدواج هایی که در آن اصل انصاف و برابری در
حقوق حفظ شده باشد، پایدارترند. ازدواج نمی تواند صرفا بر اساس خواسته‌ها و امیال مرد یا زن  بنا شود. فراوان در جلسه مشاوره مراجعانی حضور می ‌یابند که دعوای اصلی عدم انصاف یکی از طرفین بویژه مردان است(برای مثال‌دادن حق طلاق یکطرفه به مرد). در ازدواج های منصفانه زن و مرد هر دو در
تصمیم گیری‌های مهم زناشویی مشارکت دارند. گاه عامل شکستن این ویژگی وجود زنان وابسته به خانواده پدری است. تصور کنید خانمی در هفته دو بار نان سنگک داغ برای مادرش را جز وظیفه می‌داند در همان حال شوهر حق ندارد به خانواده پدری خویش تلفن بزند.
🔸ازدواج قراردادی دوستانه است. تمامی قول و قرارها در ازدواج بر مبنای
علاقمندی است که دو طرف به هم دارند. بر اساس این ویژگی ازدواج یک معامله حقوقی بی روح نیست، بلکه پایداری این قرارداد تا زمانی است که دو طرف قرارداد، همدیگر را دوست داشته باشند. این ویژگی بسیار مهم تر از دو
ویژگی قبلی است چرا که عدم وجود این ویژگی، دو تای دیگر را به شدت آسیب پذیر می‌کند. ویژگی دوستانه بودن ازدواج آن را از دیگر قراردادهای اجتماعی جدا می‌کند و حفظ ازدواج را طولانی و شادتر می کند.

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

03 February 2025 05:52

#پرتگاه_ازدواج ۱
#تجارب_خانواده_اصلی

▪️«سر مسائل کوچک و بی اهمیت دادو بیداد می کند ... از من انتظار دارد مثل مادرش همیشه کوتاه بیام ... اگه تا یکسال هم پیشقدم نشم حرف نمی زنه، ایشون همون بلاهایی رو سر من میاره که هنوز تو این سن و سال پدرشون سر مادرشون میارن... فحاشی ها شون، قهر کردن شون، بیرون غذا خوردنشون و دنبال بهانه های الکی گشتن تا یه چیزی پیدا کنه گیر بده ... چون این کارها تو خونه خودشون جواب میده، فکر می کند قهر و اجبار راه حل همه مشکلاتمونه.. رفتار پدر ایشونو که دیدم فقط خدا خدا می کردم پسرش مثل خودش نباشه واقعا برام یه کابوس بود که متاسفانه همون چیزی که ازش می ترسیدم سرم اومد... از خودش هیچی نداره فقط کپی پدرشه!(زن 32 ساله).»

▫️یکی از مکانیسم های اثر گذاری که به کرات توسط زن و شوهرهای با مشخصه #طلاق_عاطفی تکرار می شود الگوگیری یک یا هر دوی طرفین از رفتارها و باورهای حاکم برخانواده اصلی و به کارگیری سخت گیرانه و انعطاف ناپذیر این الگوها در رابطه زناشویی بود. غالبا افرادی که با همدیگر ازدواج می کنند الگوهای رفتاری حاکم بر خانواده اصلی همسرشان را به دقت تحت نظر قرار می دهند، درباره این الگوها به قضاوت می پردازد، الگوهای مناسب و نامناسب را شناسایی می کنند و تلاش می کنند تا الگوهای نامناسب در زندگی زناشویی آنها تکرار نشود. از این رو زمانی که یکی از طرفین به نحوی رفتار می کند که طرف مقابل احساس کند تکرار همان الگوهای نامناسب خانواده اصلی است با حساسیتی خاص در صدد مقابله بر می آید و بسته به میزان اصرار طرفین بر مواضع خویش تعارضاتی با شدت و ضعف متفاوت در رابطه زناشویی بروز می کند. در واقع، نامناسب بودن این الگوهای رفتاری به خودی خود مشکل زا هستند، و حساسیت همسر به تکرار این الگوها نیز بر شدت مشکل می افزاید.

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

26 January 2025 14:04

🔸 این دوره فقط تمرین و ایفای نقش، فنون درمانی است
🔸فیلم درمانی درمانگران اصلی پخش و فنون آن تحلیل می شود
🔸پروتکل های درمانی توسط خود دکتر عارفی در دوره روی افراد اجرا می شود
🔸 شما نیازی به یادداشت برداری و جزوه نویسی ندارید چون دوره کاملا عملی است
🔸 به خاطر شرایط اقتصادی و کمک به درمانگران جوان هزینه جلسه‌ای دریافت می شود..
🔸به خاطر اجرای عملی فنون توسط همه کارآموزان ظرفیت فقط ۲۰ نفر اعلام می شود.

0992 697 2290

خانواده و خانواده درمانی

24 January 2025 07:32

#این_آهنگ_را_گوش_کن

#گل_پونه_ها
#ایرج_بسطامی
#شعر:میرافشار
#آهنگ_ساز: پرنیا
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

21 January 2025 17:48

#رمز_گوشی؛#اعتماد_در_برابر_بی‌اعتمادی

🔹یکی از مسائلی که سالهای اخیر زوجهای مراجعه کننده به جلسه مشاوره با خود می آورند چالش رمز گوشی است. این که آیا در زندگی زناشویی زن و شوهر حق دارند روی گوشی خود قفل و رمز بگذارند یا نه؟
پر واضح است چنین مشکلی می تواند ناشی از مشکل بزرگتر در زندگی زناشویی و یا ویژگی های شخصیتی خاص یکی از زوجین است.
🔹تعریف حریم خصوصی و مرزهای شخصی مسأله ای است که در میان زن و شوهرها معنای متفاوتی دارد. عده ای معتقدند هنگامی که ما ازدواج می کنیم من و تو نداریم بایستی همه چیز را با همدیگر در میان بگذاریم. عده ای هم معتقدند مرزهای شخصی طبیعی ترین حق هر شخصی است و اساساً مرزهای شخصی به ما امنیت درونی می دهد و زندگی زناشویی یا هر رابطه دیگر نباید تمام جغرافیای شخصی ما را به بهانه صمیمیت و صداقت فتح کند.
مخالفان حریم شخصی از هم‌سر خویش این چنین سؤال هایی می پرسند: چه چیزی در گوشی تو هست که من نباید از آن با خبر شوم؟ اگر چیزی را پنهان نمی کنی قفل و رمز چه معنایی دارد؟ من چرا حساس نیستم؟ حتماً پیامی، عکسی چیزی داری؟ چرا به هم می ریزی از چه می ترسی؟
موافقان مرزهای شخصی معتقدند: چرا باید حتماً از گوشی شخص دیگر سر در بیاریم؟ آیا ما بدون اجازه توی جیب هم یا کیف هم دست می بریم؟ دست بردن توی کیف یا ساک دیگری به معنای صمیمیت است؟ خوب گوشی هم چیزی مانند کیف دستی است؟ در گوشی من به دنبال چه می گردی؟ یک لحظه به رفتار خودت فکر کن اگر رمز گوشی را یافتی احساس قدرت می کنی یا به خاطر ترست است؟ از چه می ترسی؟

🔹زندگی زناشویی قرار است صمیمی ترین رابطه ای باشد که ما با جنس مخالف تجربه می کنیم و یکی از مؤلفه های صمیمیت در میان گذاشتن مسائل و رازها با همدیگر و تشریک مساعی در تصمیم های مهم زندگی است. برای مثال زنی که خبر ثبت نام ماشین همسرش را در مهمانی خانه پدری شوهرش می شنود رابطه صمیمانه زناشویی اش مشکل دارد. حق طبیعی زن و شوهر است که از تصمیمات مهم زندگی مانند هزینه کردن درآمدها، پس اندازها، روابط اجتماعی و خانوادگی و دغدغه های مهم همدیگر خبر داشته باشند. تصمیم هایی این چنین نه تنها بهتر است با هم‌سر در میان گذاشته شود بلکه در موارد ی تنها و تنها با شریک زندگی بایستی به بحث گذاشته شوند و این همان احترام گذاشتن به مرزهای زناشویی است. مرزهای زناشویی تعیین می کند که چه کسی در برنامه ریزی های آینده زندگی زناشویی، فرزندآوری، مسائل مالی و یا مشکلات زندگی خبر داشته داشته باشد. از این رو در مسائل زناشویی حق طبیعی هر زن یا شوهری است که خبر داشته باشد.
هر کدام ازما قبل از اینکه شوهر یا هم‌سر باشیم، شخصی هستیم که سال ها با مرزها و حریم شخصی زندگی کرده ایم و در بچگی بارها شنیده‌ایم و تذکر گرفته ایم که «دست به وسایل شخصی من نزن !» ، «فضولی نکن»، «اسباب بازی خودشه نمی خواد به تو بده». همچنان که که ما رشد می کنیم بیشتر متوجه تفاوتها و حریم های روانی اجتماعی اعضای خانواده و دیگران می شویم و در سایه همین رعایت حریمهای شخصی است که آزادی و حقوق شخصی ما نمود پیدا کرده اند. زندگی زناشویی اگر چه نماد همبستگی و پیوند و صمیمیت است اما این صمیمت به معنای روابط درهم تنیده و خفه کننده نیست. در واقع وقتی ما حریم شخصی دیگری را حفظ کرده ایم برای فضای روانی و شخصی خویش اعتبار خریده ایم. همچنان که زن و شوهر به طور طبیعی می توانند ساعتی را در خلوت کتابی یا آهنگی گوش کند، با دوستی بیرون بروند، می توانند سایتی را مطالعه کنند، عکسی از خواهر زاده یا دلنوشته ای برای روز پدر داشته باشند که نخواهند کسی حتا هم‌سر در آن سرک بکشد.
🔹تجارب مشاوره ای بیست ساله من نشان می دهد کارآگاه بازی در زندگی زناشویی و تلاش برای فتح رمز گوشی هم‌سر و هک کردن نه تنها آرامش را بیشتر نمی کند بلکه آشوب درونی و ناآرامی را بیشتر می کند چرا که وقتی شما مترصد فرصتی برای ورود به گوشی شخصی هستید، تمام پیام ها و عکس ها و ... سرنخ می بینید و این همان خودآشفته سازی است، بعلاوه اینکه بی اعتمادی رشد می کند و مقاومت طرف مقابل دو چندان می شود. از طرف دیگر شاید بد نباشد که گاهی با هم‌سرمان و در کنار ایشان عکس های گوشی را مرور کنیم، صفحه اینستا و ... نگاه کنیم، با رمز و قفل کردن دیوار درست نکنیم. مردی که گوشی را باخود حمام می برد یا خانمی که با حضور شوهر، صفحه را می بندد یا گوشی را کج می کند، حریم خود را زیر سؤال می برد.
🔺اگر اعتماد به همدیگر محکم شده باشد نیازی به دیوارکشی های بلند نیست چرا که طرفین حرمت فاصله ها را می فهمند و نمی شکنند.

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

20 January 2025 12:55

ثبت نام کارگاه مقاله نوبسی از طریق سایت👆

خانواده و خانواده درمانی

14 January 2025 05:27

#به_بهانه_روز_پدر
مرد داریم تا مرد
یکی سرِکار یکی سرِبار

گاتمن از نظریه پردازان و پژوهشگران برجسته مشاوره ازدواج ، در مورد آسیب‌های بعد طلاق که همیشه محل مناقشه بوده است، به صراحت بیان می‌دارد حضور هر پدری برای کودک اثربخش نیست. زندگی با پدرانی اثربخش است که حضور هیحانی داشته باشند و به معنای درست کلمه تکیه‌گاه باشند و در مواقع پریشانی و آشفتگی، فرزند خود را آرام کنند. پدران قلدر، بدرفتار، انتقادگر، سرد و بی‌مهر و تحقیرکننده، چنان آسیب‌های جبران ناپذیری به فرزند خود می زنند که نبودشان از بودن بهتر است.
#دکتر_عارفی_متخصص_زوجدرمانی
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

13 January 2025 03:48

#خاطرات_نخستین
کاش بزرگ نمی شدم

چهار پنج سن داشتم پدرم هر موقع جایی می رفتیم، من را به عنوان نفر حساب نمی کردند. این به حساب نیامدن هم حسن داشت هم عیب. ما سینما، شهربازی و حتی یکبار هواپیما را تجربه کردیم چون منِ کودک ۵ساله به عنوان آدم حساب نمی شدم، به لطف فرصت طلبی پدر و بلیط ۲نفره لذت می بردم. اما عیبش این بود همیشه انگار من نیستم چون دو صندلی، دو بلیط می گرفتند. یکبار با مادر داخل شهر سوار تاکسی شدیم، مادر مرا روی پاهایش گذاشت به راننده گفت ما یک نفریم….
بزرگ تر که شدم و سنم بالای ۱۲شد احساس خوبی داشتم چون حالا دست‌کم پیش خودم آدم حسابی بودم، چون ما دیگه باید ۳بلیط،۳صندلی، ۳ پرس غذا سفارش می‌دادیم. اما این برای خانواده ما هزینه داشت، آرام آرام بلیط‌ها و صندلی‌ها حذف شد. آرزو داشتم یکبار دیگر هواپیما سوار شوم ولی امروز که ۱۷سال دارم سال‌هاست ما سوار نشدیم، خیلی وقت است رستوران نرفتیم، اگر چه دل‌خوش بودم که آدم هستم و بزرگ شدم، اما گاهی آرزو می کنم کاش بزرگ نمی شدم، آدم شدن بسیار هزینه دارد.

#خاطرات_جلسه_درمانی
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

13 January 2025 03:41

#درمان_ها
#معنادرمانی
#قصد_متناقص


مهم ترین و اولین تکنیک معروف فرانکل « قصد متناقض » است برای شکستن چرخه های شیطانی نوروتیک ناشی از اضطراب پیش نگرانه و فزون خواهی ، مفید واقع می شود. قصد متناقض خواستن بسیاری از چیزهایی است که فرد از آنها می ترسد . اگر فردی برای رسیدن به خوشبختی تقلا کند، به طور قطع او به آن نخواهد رسید. خوشبختی و شادمانی باید خود، روی بدهد و اتفاق بیفتد به جای آنکه فرد به شیوه ای خود محورانه از زندگی آن را طلب و درخواست کند. فردی که ترس صحبت کردن در جمع دارد، بر اساس فن قصد متناقض باید از او خواست در موارد بعدی تا آنجا که می تواند خود را مضطرب سازد. اگر چنین فردی می گوید که موقع حرف زدن به شدت عرق می کند، باید از او خواست تا آنجا که می تواند بیشتر عرق کند. البته او قادر به انجام این خواسته نخواهد بود چرا که تعریق، امری داوطلبانه نیست. در این حالت او به شیوه ای تناقض نما در پی مهار علایم پریشانی خود از طریق تلاش برای انجام اموری است که قادر به انجام آنها نیست و فن قصد متناقض برای درمان لکنت زبان به کار می رود، از فردی که مشکل لکنت زبان دارد، خواسته می شود تا جایی که امکان دارد تلاش کند به طور الکن صحبت کند، بویژه حروفی را که در آنها بیشترین مشکل را دارد، به زبان بیاورد .
فرانکل در مورد کسانی که مشکل بی خوابی دارند بیان می دارد : اگر شما مشکل بی خوابی دارید، سعی نکنید شب را با وول خوردن و تلاش برای خوابیدن بگذرانید، بلند شوید و تا جایی که می توانید سعی کنید بیدار بمانید.
- Ridgway ,R.(2007). Theory & Practice, New York : Simon and Schuster

@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

10 January 2025 03:35

#شخصیت_ازدواج
#شخصیت_منزوی

🔺گاه در زندگی به زنان و مردانی بر می‌خورید که فکر می‌کنند به کسی جز خود احتیاج ندارند و علاقه ای به تحت تأثیر قراردادن و یا راضی کردن دیگران ندارند. چنین افرادی به عنوان شخصیت «منزوی» معروفند.
شخص منزوی دارای چندین ویژگی برجسته است که مهم‌ترین آنها عبارتند از:
۱. دارای استقلال و اتکای به خویشتن افراطی است، نیازی به رفت و آمد و داشتن مناسبات با دیگران ندارد.
۲. تنها بودن برای اشخاص منزوی لذت‌بخش است و اغلب تنهایی را بر معاشرت ترجیح می‌دهند.
۳.خیلی اهل احساس و لذت نیستند، انبار احساسات اشخاص منزوی خیلی بزرگ نیست، به همین خاطر یا حرفی برای گفتن ندارند یا زبان احساس آنها خیلی ضعیف است.
۴. نمی توان گفت اشخاص منزوی دیگران را دوست ندارد، اما رابطه صمیمانه چیزی نیست که به دنبالش بروند، بویژه در روابط جنسی فعال نیستند و نبود آن آنها را ناراحت نمی کند.
🔺هم‌سر مناسب شخص منزوی شخصیت‌های #وظیفه_شناس و از خود گذشته هستند. برای اشخاص منزوی روابط زناشویی موضوع دشواری است. شخصیت‌های منزوی فردی را دوست دارند که بسیار پذیرنده و اهل گذشت باشد و نیازِ احساسی اندکی داشته باشد. «منزوی» ها با شخصیت‌های #نمایشی،#ماجراجوی و #مهرطلب در تضاد و کشمکش هستند. شخصیت‌های #مراقب هم گزینه‌های خوبی برای زندگی با افراد منزوی نیستند، مراقب‌ها می‌خواهند هم‌سرشان را در چشم‌رس خویش داشته باشند، اما شخصیت منزوی راه خودش را می‌رود.
🔺چنانچه شما هم‌سری منزوی دارید شیوه‌های زیر به شما پیشنهاد می‌شود:
-گمان مبرید هم‌سر شما به خاطر رنجش از شما به تنهایی پناه می‌برد، اگر سکوتش را نشکنید و به خلوت احترام بگذارید، او راحت تر است.
-عباراتی مانند دوستت دارم، به تو نیاز دارم را خیلی به کار نبرید و انتظار شنیدن هم نداشته باشید، همین که با شماست، نشانه علاقه او به شماست. صمیمت برای او خیلی معنا ندارد، گله کردن فقط خستگی را برای شما دارد.
-بگذارید همان طور که هستند، باقی بمانند. آنها با فشار شما شبیه دیگران نخواهند شد، ممکن است با شما و مهمانی‌ها و ... هماهنگ نشوند ولی افرادی مسؤل، بسیار قابل اعتماد هستند.
-چنانچه با هم‌سر منزوی در زمینه مسائل گوناگون زندگی دچار کشمکش و تعارض هستید، سعی کنید به جای احساسی کردن فضا، خیلی منطقی بحث کنید، عواطف نمی‌تواند آنها را تحت تأثیر قرار دهد.
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

01 January 2025 17:34

#مقدمه_طرحواره_درمانی
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

30 December 2024 12:21

نظر به درخواست عزیزان
تخفیف فایل صوتی کارگاه آسیب شناسی شخصیت تمدید شد

خانواده و خانواده درمانی

21 December 2024 19:29

#سوال_از_شما ❓❓

آقای دکتر سلام
ممنون که زحمت پاسخ سوال ها با شماست
من دختری ۱۹ ساله دارم کنکوریه مدت یکی دو ماهه بشدت به هم ریخته خیلی حساس شده و اصلا نمی شه با او حرف زد، هیچ کاری رو انجام نمی ده حتی درس ها و امتحانات را جدی نمی گیره، این حالت ها برای ما عجیبه؟ آیا مربوط به سن است ممنون می شم راهنمایی فرمایید

سلام
هر چند دوره نوجوانی تغییرات قابل توجه است و نوجوان به سبب تغییرات زیستی هورمونی در رفتار و هیجانات واکنش پذیرتر از قبل است نخست اینکه دختر شما ناملایمات و تغییرات نوجوانی که معمولا در ۱۳و ۱۴ سالگی است طی کرده، علایمی که شما برشمردید، بیشتر نشان می دهد فرزند شما به هر دلیلی از جمله تغییرات فصل ، یا هر مساله دیگر احتمالاافسرده است، و شاید فشار تحصیلی بی تاثیر نباشد بویژه این که اگر از قبل برای مثال چند ماه پیش این طور نبوده است.
پیشنهاد می شود
سعی کنید با پذیرش وضعیت دخترتون و ملاحظه س، به او نزدیکتر شوید، سرزنش و گیر دادن فقط وضعیت را بدتر می کند و واکنش ها را تندتر و بی محابا می کند.
مراجعه به مشاور هم می تواند کمک کند

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94
@drarefi

خانواده و خانواده درمانی

26 February 2025 06:07

#٥٠_نكته_در_خانواده_درماني
نكته نهم:
چرخه عواطف زن و شوهر را شناسايي كنيد.

يكي از ايرادهايي كه به ديدگاه هاي سيستمي از طرف طرفداران درمان فردي مطرح بوده، ناديده انگاشتن احساسات و عواطف شخصي در جلسات مشاوره زوجي و خانوادگي ست. به طور مثال مطرح مي شود در جلسات زمينه ابراز عواطف و تخليه عاطفي فراهم نمي شود.
سوزان جانسن از بنيانگذاران درمان هيجان مدار معتقدست در ديدگاه سیستمی هیجان‌مدار به الگوي بيان عاطفي و چرخه عواطف زوج توجه مي شود. سوزان بيان مي دارد در درمان هيجان مدار كه تركيبي از درمان راجرزي و ساختاري ست، درمانگر در يك شيوه كاملا انعكاسي و غير مستقيم به زوجين كمك مي كند ابتدا متوجه هيجان هاي غالب، بيان نشده، درجامانده خويش شوند، سپس به آنها كمك مي شود چرخه عاطفي منفي دوسويه اي را كه در ميان آنها مي گذرد، بشناسند.
بر اين اساس در بسياري موارد در يك گفت‌وگو و بگو مگوي ساده، بحثي داغ ميان زن و شوهر در مي گيرد و ممكن ست با گريه زن، اجتناب مرد يا پرخاشگري كلامي زن و خشونت جسماني مرد تمام شود، جانسن معتقد ست بسياري از كنش و واكنش هاي زوجين در دعواهاي فرسايشي ريشه در الگوهاي دلبستگي زوجين دارد كه وقوع آن در زندگي فعلي به طور ناهشيار اتفاق مي افتد.
🔸تصور كنيد زني كه شبيه مادرِ كنترلگر و دلسوز(سبك دابستگي دوسوگرا) خويش، در زندگي زناشويي از سر دلسوزي و كنترل امور، در كارهاي عادي همسرش با لحني مادرانه دخالت مي كند و مرتب در لباس پوشيدن، آداب معاشرت، تنظيم زمان به هم‌سرش تذكر مي دهد و اين كار خود را محبت و دوست داشتن مي شمارد و انتظار قدرداني و نزديك تر شدن شوهر را دارد،
حال در مقابل شوهر او مردي ست كه به خاطر داشتن مادري اجتنابي و سرزنشگر، داراي سبك دلبستگي ناايمن اجتنابي ست. و بر اساس تجليات (بازنمايي ها و فرافكني ها)سبك دلبستگي خويش، از ديگران بويژه در مواقع سرزنشگري فاصله مي گيرد. در چنين شرايطي هنگامي مرد با رفتارهاي سرزنشگرانه همسرش از جمله تذكر در مورد لباس پوشيدن و نحوه صحبت كردن در جمع مواجه مي شود، نه تنها آنها را رفتار دلسوزانه همسر تلقي نمي كند بلكه فورا مقاومت مي كند و احساس حقارت مي كند و ممكن ست با رفتاراجتنابي يا پرخاشگري پاسخ دهد، اين در حاليست كه همسرش، رفتار خود را مراقبت و دلسوزي مي شمارد و انتظار لطف از شوهر دارد.
🔸درمانگر هيجان مدار ابتدا با شيوه اي راجرزي با بهره گيري از فنون انعكاسي و به شیوه اي غير قضاوتي چرخه منفي عواطف را درك مي كند؛ رفتار سرزنشگري زن> بي توجهي شوهر>مراقبت و نزديكي بيشتر زن> مقاومت و فاصله گرفتن شوهر> گله مندي و اعتراض زن > خشم بيشتر و پرخاشگري مرد> گريه و سرزنشگري شديد زن> قهر و اجتناب و بي توجهي شوهر.
درمانگر زماني مي تواند چنين چرخه اي را درك كند، كه در فضاي رابطه اي ايمن و غير قضاوتي به سرنخ ها و پيام هاي صادر شده از سبك هاي دلبستگي هر كدام از زوجين توجه كند و با انعكاس هاي به موقع هر كدام از زوجين را به ابراز عواطف در جامانده مانند خشم و آزردگي تشويق كند و هدف وي صرف تخليه عاطفي و رهاسازي احساسات نيست بلكه به دنبال آگاه سازي آنها در آشفته كردن هم‌سر خويش و چگونگي تشديد احساسات منفي مانند خشم در شريك زندگي ست.
هنگامي كه درمانگر چرخه عاطفه منفي را تصريح مي كند و توضيح مي دهد، زن و شوهر متوجه مي شوند كه چگونه بارها و بارها اين تسلسل و چرخه در روابط آنها تكرار مي شود.مرد يا زني كه به سبب بي توجهي همسر به تجارب احساسي اش، مرتب عواطف خويش را سركوب مي كند در طولاني مدت از او انتظار سركشي عاطفي، پرخاشگري انفجاري و قهر و خشونت فيزيكي دور از ذهن نيست، چنين زن و شوهر هايي با هر مسأله ولو كوچك، بسيار پرآشوب، تند و غصبناك شروع مي كنند.

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

18 February 2025 03:42

#پرتگاه_ازدواج۳

همچنان كه پيشتر اشاره شد چهار عامل ويژگي هاي شخصي، عامل خانواده ، فرايندهاي تعاملي و عوامل بافتي بر زندگي زناشويي تاثير مي گذارند.
فرايندهاي تعاملي عموما به ظرفيت ها و مهارتهايي دو سويه و تعاملي مابين دو نفر-به طور ويژه هم سران- اشاره دارد كه هنگام برقراري رابطه هر فرد در ميان مي گذارد و كيفيت رابطه را تحت تاثير قرار مي دهد. مهمترين فرايندهاي تعاملي در زندگي زوجي شامل ارتباط موثر، مديريت تعارض، صميميت جنسي، پاسخگويي عاطفي و ... مي باشند كه مهارت و كفايت در اين فرايندها به پربارسازي رابطه زوجي و توسعه و تكامل رابطه زناشويي كمك مي كند.
اگر فلشر اتومبيل يا فندك برقي اجاق شما دچار نوسان برق شوند عموما شما به نمايندگي يا تعميركار مراجعه مي كنيد، البته اين تصميم شما منطقي و مقرون به صرفه است. حال در جامعه كه همه ازدواج را ترغيب مي كنند، در بیشتر موارد به مساله آمادگي و مهارت زندگي زناشويي و #خصيصه زوجيت کمتر پرداخته مي شود. واقيعت آن است رابطه زناشويي به خاطر ماهيت خاص و منحصربه فردش مستلزم كفايت در مهارتهايي است كه پيشتر به نام فرايندهاي تعاملي از آنها ياد شد.
در واقع يكي از پرتگاه هاي زندگي زناشويي بي مهارتي يا عدم كفايت ارتباطي اجتماعي عاطفي هر دو يا يكي از دو نامزد است. #مشاوران ازدواج انتخاب افراد زير را براي زندگي زناشويي پيشنهاد نمي كنند:

🔹شخصي كه تجارب دوستانه و صميمي اندكي دارد و در مواقع پريشاني و سخت روزي ياران صميمي و حامي ندارد.
🔹شخصي كه اختلاف داشتن با ديگري را با تضاد و دشمني برابر مي داند و در تعارضات روز مره عموما پيشينه اي از دعوا و نزاع دارد.
🔹افرادي كه قدرت همدلي پاييني دارند و عادت به گوش دادن و پذيرش ديدگاه ديگري ندارند.
🔹كساني كه احساسات خود را به سختي ابراز مي دارند و در رابطه با نزديكان و موقعيت هاي متفاوت در تنظيم و ابراز هيجانات نابلد يا ناپخته بر خورد مي كنند.
صميمت جنسي بخش ناجداي زندگي زناشويي و زوجيت است نداشتن آگاهي در مورد رابطه جنسي ممکن است تبعات ناگوار و جبران ناپذيري داشته باشد.

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج

خانواده و خانواده درمانی

06 February 2025 03:01

#پرتگاه_ازدواج ۲
خانواده

عامل خانواده در رضايت و عدم رضايت زندگي زناشويي زن و شوهر اهميت خاصي دارد. منظور از خانواده همان خانواده اصلي يا اصطلاحا خانواده خود ماست كه در آن رشد کرده‌ایم.
در واقع تجارب خانواده پدري در شخصيت ما لانه كرده است و همه ما در رفتار و افكار خويش امضاي الگوهاي رفتاري والدين راهمراه داريم. پرواضح است تجارب مثبت و رشد انگيز دوران كودكي و نوجواني در فضاي گرم و متعادل خانواده اصلي، ظرفيت هاي خوب زوجيت و همسري را پرورش مي دهد. از سوی دگر بزرگ شدن در خانواده هاي مشكل دار( در هم تنيده، از هم گسيخته، متعارض و يا از هم پاشيده) مشكلاتي زیادی را همراه دارد.
#مشاوران_پیش_از_ازدواج انتخاب همسر در خانواده‌هاي زير را پرتگاه زندگي زناشويي می‌دانند که آسیب‌های جدی می‌تواند به ازدواج وارد کند:
۱.خانواده هايي كه فرزندان در زير شش سالگي يكي از والدين را از دست داده اند.
۲.خانواده هايي كه در آن فرزندان شاهد متاركه و قهر و طلاق هستند.
۳.خانواده هايي كه اعضا روابط فزون آميخته اي با هم دارند و فرزندان و پدر و مادر وابستگي شديد به هم دارند و دخالت و کنترل کردن در آن زیاد است.
۴.خانواده هايي كه مرز اعضا با هم سخت و نفوذ ناپذيرست و قهرهاي طولاني بين فرزند و والدست.
۵.خانواده هايي كه والدين تعارض های شديد و مزمني با هم داشته و ائتلافهاي طولاني با فرزندان علیه همدیگر دارند و گرو كشي‌ها دیده می شود.
۶.همچنین خانواده هايي با والدين معتاد و اختلالات رواني مزمن

ادامه دارد
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

28 January 2025 06:43

#یک_نکته_از_این_معنی
کشتی به گِل نشسته

یکی از روزها ناخدای یک کشتی و سرمهندس آن دراین‌باره بحث می‌کردند که در کار اداره و هدایت کشتی کدام‌ یک نقش مهم‌تری دارند. بحث به‌شدت بالا گرفت و ناخدا پیشنهاد کرد که یک روز جایشان را با هم عوض کنند. قرار گذاشتند که سرمهندس سکان کشتی را به‌دست گیرد و ناخدا به اتاق مهندس کشتی برود. هنوز چند ساعتی از جابه‌جایی نگذشته بود که ناخدا عرق‌ریزان با سر و وضعی کثیف و روغن‌مالی بالا آمد و گفت: «مهندس سری به موتورخانه بزن. هرقدر تلاش می‌کنم، کشتی حرکت نمی‌کند.»
سرمهندس فریاد کشید: «البته که حرکت نمی‌کند، کشتی به گِل نشسته است!»

#زندگی_هدفمند
#جان‌_مکسول
#مهدی_قرچه داغی
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

25 January 2025 04:48

#یادداشت_شنبه
#خودکشی_وجودی

🔸خانمی ۳۲ساله به جلسه مشاوره آمد که ۷سال از زندگی زناشویی که عاشقانه شروع کرده بود می‌گذشت در مورد خود می گفت: خیلی اهل ساز بودم و به خوبی تار می زدم، در انجمن ادبی شعر می‌خواندم و دو مجموعه شعری چاپ کردم، دوستانی خوب داشتم و با دو تا از آنها کافه کتابی باز کردیم و کارگاه تحلیل قصه و فیلم می‌گذاشتم و ماهانه درآمد نسبتاً خوبی داشتم که با همسرم آشنا شدم و او شرایط مرا دید و آگاهانه و عاشقانه ازدواج کردیم ...
بعد از یکسال ایشان شروع به بهانه کردن کرد که بیا در بنگاه خودم ماهانه دو برابر دستمزد داری و کافه را به اصرار ایشان بستم و بعد بهانه‌ها و تعصب‌های بی دلیل؛ شعر نان نمی شه و دوستان تو زندگی ما را خراب می کنند منم چون عاشقش بودم به خاطر او شعر و کافه و دوستان را از دست دادم. بعد از یکسال کار در دفتر خودش به بهانه امور منزل مرا خانه‌نشین کرد و مدعی شد شأن من بالاتر از یک دفتردار است به خانه صفا بده همان مبلغ ماهانه را به تو می دم و ... یک روز در دعوا گوشیش را به سمت سازم پرتاب کرد و ساز را شکست...
بعد از پنج سال من دیگر نه شعر می خواندم نه دوستانی داشتم، نه سازی و نه کاری... تما‌ماً شبیه چیزی شده بودم که او می‌خواست و وجود خودم را نادیده گرفتم و از خود بی خود شدم
اکنون چندین سال است که از خودم و وجودم خبری ندارم.
🔸گاهی اوقات افراد به خاطر وابستگی زیاد از تمامی استعدادها، خواسته‌ها، ارزش‌ها و قابلیت‌های شخصی خویش دست می کشند و خودخواسته به خودکشی وجودی دست می زنند، عملی که در طولانی مدت شخص را به مسخ شخصیتی می‌کشاند و از او جز کالبدی بی‌جان باقی نمی‌گذارد، بدیهی است این چنین سازش معیوبی هیچوقت به معنای سازگاری زناشویی نیست چرا که در سازگاری شخص رفتاری را انتخاب می‌کند که با شخصیت خودش سازگار است و گله ندارد.

#دكتر_عارفي_دانشیار_دانشگاه
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

23 January 2025 06:44

شروع جلسه نخست دوره
امروز ساعت ۲
موضوع: فنون خرد و پیشرفته در روان‌درمانی
فنون آغاز جلسه

خانواده و خانواده درمانی

20 January 2025 20:40

#پنج‌تایی‌های_آوای_سروش

#پنج_تا_ویژگی_رابطه_صمیمی❤️

🔶اگر ویژگی‌های زیر در رابطه شما هست، شما در یک رابطه عاشقانه هستید

1. احترام و توجه: در یک رابطه صمیمی و عاشقانه، هر دو به هم احترام می‌گذارند و به نیازهای گوناگون و خواسته‌های همدیگر توجه می‌کنند. احساس حرمت و توجه در رابطه موج می زند
2. اعتماد و امنیت در یک رابطه صمیمی، هر دو به هم اعتماد دارند و احساس امنیت می‌کنند. آنها می‌توانند باز و صادقانه در مورد احساسات، نگرانی‌ها و آرزوهایشان صحبت کنند، و می‌دانند که این اطلاعات در امان خواهد بود.

3. اشتیاق و علاقه: در یک رابطه عاشقانه، افراد به هم علاقه‌مند هستند و اشتیاق برای بودن با یکدیگر و تجربه کردن لحظات خوش دارند. آنها همدیگر را الهام بخش و مشوق می دانند و برای با هم بودن به دور از ملال لحظه‌شماری می کنند.

4. همدلی و حمایت: در یک رابطه صمیمی، افراد به یکدیگر حمایت می‌کنند و در لحظات دشوار یا زمانهایی که نیاز به کمک دارند، در کنار هم هستند. آنها همدیگر را در رسیدن به اهدافشان حمایت می‌کنند و در مواجهه با مشکلات، با یکدیگر همراهی می‌کنند.

5. ارتباط باز و صادقانه: یکی از نشانه‌های مهم یک رابطه صمیمی و عاشقانه، برقراری ارتباط باز و صادقانه است. افراد در این نوع رابطه می‌توانند بدون ترس از قضاوت ، در مورد احساسات، نیازها و خواسته‌هایشان صحبت کنند و به طور صادقانه با یکدیگر ارتباط برقرار کنند.

#مرکز_تخصصی_مشاوره_ازدواج_آوای_سروش

@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

15 January 2025 09:35

#مقاله_نویسی
🔸آموزش عملی مقاله علمی از تعیین موضوع
🔸مقدمه و بیان مساله گام به گام
🔸تدوین بحث و نتیجه‌گیری
🔸منبع نویسی و ارسال مقاله برای چاپ

ظرفیت:۱۵نفر
شروع دوره هفته آینده
جمعه ۵بهمن ماه
☎️تلفن رزور
09926972290

http://Smartskills.ir

خانواده و خانواده درمانی

13 January 2025 08:04

‍ #پنچ_پیشنهاد_بندورا

🔸.والدین موقعی می‌توانند انتظار الگوگیری کودک از خویش داشته باشند، که برای کودک جذاب باشند تا کودک بر رفتار آنها تمرکز کند.
🔸کودک هنگامی والد خویش را الگو قرار داد هم رفتارهای پسندیده و هم رفتار و عادت‌های ناپسند را تقلید می‌کند، این رفتارها الزاماً ممکن است مخاطبش خود کودک نباشد بلکه کودک فقط مشاهده می‌کند.
🔸برای کودک الزاماً الگو یک شخص نیست،یک کارتون جذاب، یک فیلم ترسناک هم الگودهنده است، خواه اسپایدرمن باشد، خواه آنه‌شرلی، پرخاشگری و ترس های خانگی کودک ممکن است منشأش یک فیلم باشد.
🔸. اعتماد به نفسی که کودک در تقابل با والدین می‌گیرد ممکن است ضرورتاً تضمین کننده موفقیت نباشد، اما یقیناً نبود اعتماد به نفس منجر به شکست کودک خواهد شد.
🔸وقتی با رفتارهای خویش خودکارآمدی کودک را کاهش می‌دهیم، کودک انتظار شکست دارد و ریشه ترس کودک در زندگی، ترس از پیامد است، ترس از پیامد= خودکارآمدی پایین.

#دکتر_عارفی_دانشیار_دانشگاه
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

13 January 2025 03:43

https://youtu.be/P2tBnGUT50g?si=xxKroxjAgmzrdSQz

خانواده و خانواده درمانی

10 January 2025 03:36

#تعارض_زناشویی
#هاروین و هلن
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

05 January 2025 05:04

#درون‌_کاوی ۱
#زنجیرهای_آهنی
🔹اعتیاد معادل واژه #حرص است که آلبرت الیس از آن به عنوان توقع بچه گانه یاد می کند این که شخص بر برآورده شدن فوری نیازهایی اصرار دارد که ممکن است خیلی ضروری نباشد و چه بسا زیان رسان هم باشد. اگر چه در مفهوم اعتیاد بیشتر تأکید بر مصرف نادرست داروها و مواد غذایی است اما  بسیاری از ما ممکن است رفتارها و اعمالی داشته باشیم که اصرار به دست آوردن آنها و پرداختن به آنها بخشی از دغدغه ها و رنج روزانه و حتا سراسر عمر ما شود. برای مثال ممکن است ما به افراد، مال و دارایی و حتی نگرش ها و آرمان های خود وابسته شویم و برای داشتن آنها حریص شویم. والش درمانگر #درمان_درونکاوی در این مورد از دو زنجیر یاد می کند او معتقد است پول، سکس، قدرت و منزلت مانند #زنجیرهای_آهنی ما را محدود و زندانی می کنند و در همان حال خیلی تدریجی و نامحسوس آرمانها و انتظارتی مانند همیشه خوب بودن و هرگز عصبانی نشدن بسان #زنجیرهای_طلایی ما را به حصار می کشند و مانع رشد ما می شوند.  هر کدام از ما آرمان هایی دارد ولی ما چون انسان هستیم نمی توانیم تمام آنها را محقق کنیم و همواره پایین تر از آرمانها هستیم و چنانچه به آنها معتاد شویم، همواره در رنج و حسرت خواهیم بود.
🔹مشکل موقعی ما را درگیر می کند که نمی توانیم بین حرص و ترجیحات ساده تفاوت قایل شویم. موقعی به یک چیز با نگاه ترجیح می نگریم صرفاً خواسته ای مطرح است که اگر برآورده هم نشود پریشان نمی شویم اما در حرص یک ضرورت اجباری برای خودمان شکل می دهیم  و چنین اعتیادی همراه خویش ترس و عصبانیت، حسادت و افسردگی را  رشد می دهد. برای مثال وقتی به چیزی حریص هستیم  مدام می ترسیم که به آن نرسیم؛ از کسانی که سد راه ما می شوند خشمگین و عصبانی می شویم؛ چیزهایی را که ما به دنبالش هستیم و دیگرانی آن را دارند در آتش حسادت می سوزیم و اگر امید را از دست دهیم افسردگی ما را گرفتار می کند.
🔹حرص چنانچه شکل اعتیادی به خویش گیرد می تواند زندگی ما را دردآور کند برای مثال شخص درگیر بازی اگر فقط (اگر فقط ..... می توانستم شاد باشم)می شود. بر این اساس میزان رنج ما در زندگی نشان دهنده شکاف بین میزان حریص بودن ما و داشته های ماست. به عبارت دیگر هر چه بیشتر حرص بخوریم و شدت آن هم بیشتر باشد و دست‌یابی واقعی به موضوع حرص( خودرویی خاص، دختری زیبا ..) دشوار و غیرواقعی باشد، ما رنج بیشتری می کشیم و ناشادتر خواهیم بود.

#دكتر_عارفي_دانشیار_دانشگاه
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

30 December 2024 12:22

http://Smartskills.ir
لینک تهیه آفلاین

خانواده و خانواده درمانی

26 December 2024 06:43

#مرزهای_شخصی_خانوادگی

مرز در خانواده تعیین کننده نقش هایی ست که اعضای خانواده در قبال سیستم و خویشتن دارند. از منظر ساختاری نگر ها به طور کلی هر شخص دارای سه مرز مشخص می باشد که شدت و ضعف این مرز ها در سلامت روان او تاثیرگذارست:
۱.مرزهای شخصی اعضای سیستم خانواده.
هر شخصی فارغ از نقش هایی که در خانواده و جامعه دارد دارای حدود و اختیاراتی شخصی ست .توجه و احترام گذاشتن به این نوع مرز به فردیت، استقلال و تحقق استعدادهای شخص کمک می کند. برای مثال نوجوان ممکن ست ساعاتی از روز را در اتاق خود تنها بگذاراند و یکی از زوجین صبح جمعه ای پیاده روی کند
۲. مرزهای خرده‌سیستم‌های خانواده .
این نوع مرز اختیارات، نقشها و کارکرد هر یک از اعضای خانواده در درون خرده سیستم متعلقه را نشان می دهد. برای مثال زن و شوهر که در خرده سیستم زناشویی هستند ، بهترست نقش های زناشویی را با والدینی قاطی نکنند، از جمله گفت و گو در مورد مسایل و تعارضات زناشویی را در حضور فرزندان سر سفره بحث نکنند.
۳. مرزهای سیستم خانواده و جامعه (مانند سیستم خانواده و سیستم مدرسه)


#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

19 December 2024 06:42

#بیست_نشانه_خانه_روشن
#نشانه_دوم
#دلگرمی

دلگرمی دادن یکی از خصیصه های خوب انسانی ست که رابطه را عمیق می سازد. ما با دلگرمی دادن به دیگری اجازه می دهیم بدون آنکه احساس کند کسی او را سرزنش کند، افکار و احساساتش را آزادانه بیان کند.
در زندگی زناشویی "دلگرمی" اهمیتی مضاعف دارد، زن و شوهری که از هم دلسرد می شوند رابطه آنها آسیب‌پذیر می شود و مشکلات و اختلافات عادی ما بین طاقت‌فرسا می شود.
هم‌سران چگونه هم‌دیگر را دلگرم می کنند؟
کارلسون و دینک مایر (۲۰۰۴) پنج ویژگی زنان و مردان دلگرم کننده را اینگونه بر می شمارند:
#پذیرش. وقتی از دیگری نخواهیم و یا به او فشار نیاوریم مطابق میل ما عمل کند، او را پذیرفته ایم.
هنگامی که بدون توجه به روحیه و شخصیت کسی از وی بخواهیم، مطابق میل ما تغییر کند، در طی زمان ابتدا از ما فاصله می گیرد و به دنبال آن مأیوس می شود.
#اطمینان داشتن. وقتی به صورت کلامی و غیر کلامی به هم‌سر بیان می کنیم «من به تو ایمان دارم»،«می دانم با تمام وجود سعی می کنی» تغییرات شگرفی روی می دهد. وقتی هم‌سر شما می گوید:«امروز دیر بر می گردم، جلسه ای داریم»، به جای آن که به طور خودکار بپرسید: «چه کسی و کجا؟» با نپرسیدن و سین جیم نکردن و گفتن: «بسیار خوب، منتظرت می مانم» اعتماد را تقویت کنید. با کنجکاوی های بی‌مورد هم‌سر خود را به سمت بی اعتمادی هول ندهید و او را دلسرد نکنید.
#دیدن‌تغییرات‌کوچک. در هر زمینه ای وقتی هم‌سر شما تلاشی را شروع می کند، او را دلگرم کنید. با تصدیق و تأیید پیشرفت های ولو کوچک در زمینه شغلی، امورات منزل، تحصیل می توانید تداوم آنها را تضمین کنید. وقتی شما از نردبانی بالا می روید، پله اول همان قدر مهم که آخری. اگرشوهر شما کمی منظم تر شده و لباس‌هایش را روی دسته مبل رها نمی کند، بلکه در اتاق می گذارد به جای آنکه نق بزنید و بگویید:« هیچوقت تو درست نمی شی» بهترست همان تغییر کوچک را برجسته کنید و بگویید:« خیلی از تو متشکرم، کار من را آسان کردی...»
ادامه دارد

#دكتر_عارفي_دانشیار_دانشگاه #درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94