خانواده و خانواده درمانی

30 March 2024 11:36

#نوروز_با_مولانا ۳

گم کردن سوراخ دعا !
🔸مولانا در دفتر چهارم مثنوی حکایتی آورده است تحت عنوان «سرِ خواندن اورادِ وضو» مولانا در این حکایت ابتدا درباره دعاهاي وضو بحث مي‌كند

چون که استنشاق بینی می کنی
بوی جنت خواه از رب غنی
یعنی هنگام شستن بینی در وضو بايستي گفته شود: «اللهم ارحنی رایحة الجنة: (خداوندا نسيم خوش بهشت را بر من بوزان)»
و در هنگام شستن نجاست باید گفته شود:
«اللهم اجعلنی من التوابین و اجعلنی من المتطهرین: خداواندا مرا در زمره توبه کنندگان و پاک شوندگان قرار ده»)
مولانا سپس حکایت مردی را آورده است که طوطی‌وار دعاهاي وضو را حفظ کرده بود ولی كاربرد و موقع استفاده آنها را بلد نبود. لذا زمانی که در رفع حاجت بود و پايينش را می‌شست دعای استنشاق را می‌خواند« خدایا نسیمی خوش بر من بوزان» . مرد عالمي که از آنجا عبور می‌کرد و صدایش را شنید به او خرده گرفت:

گفت شخصی، خوب ورد‌ آورده‌ای
لیک سوراخ دعا گُم کرده‌ای

این دعا که وردِ بینی بود چون
ورد مقعد کرده‌ای تو ای حرون؟
رایحه‌ی جنت ز بینی بافت حرٌ
رایحه بینی کی آید از دُبُر؟

مولانا بعد از آن مواردي را ذكر مي‌كند كه ما رفتارهايي را مانند دعاي اشتباه مرد نادان نابه‌جا و بی‌موقع به كار مي‌بريم.

🔸افراد بسياري خواهان يادگيري رفتار جرات ورزانه هستند ولي مهم است در کجا جرأت‌ورز باشی، چه بسا اگر به موقعيت توجه نكني ممكن است قاطع‌بودن و حاضرجوابی آسيب‌زا باشد، تصور كنيد خواسته باشيد در برابر شخصيتي پرخاشگر جرات ورزانه خواسته خويش را بيان کنید.
یا اینکه ندایم کجا به نیاز به پیوند و نوعدوستی خویش پاسخ دهیم. دختر جواني را تصور کنید كه به خاطر حس نوع دوستي! به اميد كمك به بهبود پسري معتاد، تصميم به ازدواج با وي مي گيرد. به جاي آن كه قاطعانه خود را عقب بكشد و عاقلانه رفتار كند، با دل رحمي و احساس گناه، ممكن است عمر خود را به تباهي كشاند.

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج

@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

24 March 2024 10:42

#نوروز_با_مولانا

مرد جواني خدمت حضرت موسي رسيد كه زبان حيوانات را به من ياد ده. حضرت موسی(ع) گفت:
از اين خواسته بگذر
گفت موسی رو گذر کن زین هوس
کین خطر دارد بسی در پیش و پس
عبرت و بیداری از یزدان طلب
نه از کتاب و از مقال و حرف و لب

اما مرد جوان دست بردار نبود و حضرت موسي با خدا در ميان نهاد كه ندا آمد:
گفت ای موسی بیاموزش که ما
رد نکردیم از کرم هرگز دعا

روز اول خدمتکارش برایش صبحانه آورد و مقداری از نان خرده ها را در حیاط ریخت. سگ و خروس جلو دویدند. خروس تکّه ی بزرگ نان را با نوکش گرفت. سگ اعتراض کرد: «خروس تو همیشه به ما ظلم می کنی تو می توانی دانه ی گندم و جو بخوری، اما من نمی توانم. از این مختصر غذایی که قسمت ما سگ هاست هم نمی گذری؟» خروس گفت: « ناراحت نباش! فردا اسب ارباب مان می میرد. مردن اسب، جشن شما سگ هاست. تا می توانید از لاشه ی آن خواهید خورد.» مرد جوان وقتی این را از خروس شنید، فوری به بازار رفت و اسبش را فروخت. روز دوم باز هم هنگام صبحانه شنید که سگ به خروس گفت: «ای دروغگو! مگر نمی گفتی اسب ارباب می میرد؟ پس چرا نمرد؟» خروس گفت: «چرا مُرد؛ ولی در جای دیگر؛ چون ارباب همان دیروز آن را فروخت. اما ناراحت نباش! فردا قاطر ارباب می میرد و شما تا چند روز گوشت سیری می خورید.» مرد جوان با شنیدن این سخن، قاطر را هم به بازار برد و فروخت. روز سوم مرد جوان باز هم به صحبت های سگ و خروس گوش داد. سگ گفت: «ای دروغگوی فریبکار! چند روز است که با وعده های بی اساس فریبم می دهی. مگر نگفتی قاطرش می میرد؟ پس چه شد؟» خروس گفت: «تقصیر من چیست؟ این دیگر از بدشانسی شماست. من دروغ نگفتم. قاطرش مرده؛ ولی ضررش به خریدار رسیده؛ زیرا همان دیروز او قاطرش را فروخت. اما ناراحت نباش! غلامِ ارباب فردا می میرد. ارباب و نزدیکان غلام خیرات خواهند کرد و نان های زیاد نصیب شماخواهد شد.» مرد جوان تا این را شنید، غلامش را هم به بازار برد و فروخت. خروس که از وضعيت شرمنده شده بود به سگ گفت به آرزویت خواهی رسید و غذای سیری خواهی خورد.» سگ گفت: «لابُد این دفعه نوبت کنیزش هست و ارباب هم آن را خواهد فروخت. » خروس جواب داد: نه! دیگر اين بار نوبت خودش ست .
مرد آشفته نزد حضرت موسي برگشت
چون شنید اینها دوان شد تیز و تفت
بر در موسی کلیم الله رفت
رو همی‌مالید در خاک او ز بیم
که مرا فریاد رس زین ای کلیم
موسي به مرد گفت تو خود مصيبت را خريدي
قضايي را كه بر اموالت بود بر جان خود نشاندي، با التماس مرد جوان حضرت موسي خواسته را بر خداي خواند وخداوند جان مرد ساده لوح را به وي بخشيد
گفت بخشیدم بدو ایمان نعم
ور تو خواهی این زمان زنده‌ش کنم
بلک جمله مردگان خاک را
این زمان زنده کنم بهر ترا.
بسياري از ما بين خودآگاهي و گوش بزنگي(بيش مراقبتي) ممكن ست تفاوت نگذاريم. شخص "خود آگاه" داراي درك پيراموني از خويش و اطراف ست و با شناخت درست خود، نيروها و روابطي كه بر وي اثر مي گذارند، تنش هاي دروني و پيراموني را كاهش مي دهد و آرامش خويش را بيشتر مي كند. اما گوش بزنگي و حساسيت زياد سبب ناامني رواني و ادراك مبالغه آميز از وقوع خطر و حوادث ست كه سبب آشفتگي رواني مي شود.

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج

خانواده و خانواده درمانی

19 March 2024 10:40

یک ملاک مهم سلامت روان
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

18 March 2024 08:09

#خاطرات_نخستین
کاش بزرگ نمی شدم

چهار پنج سن داشتم پدرم هر موقع جایی می رفتیم، من را به عنوان نفر حساب نمی کردند. این به حساب نیامدن هم حسن داشت هم عیب. ما سینما، شهربازی و حتی یکبار هواپیما را تجربه کردیم چون منِ کودک ۵ساله به عنوان آدم حساب نمی شدم، به لطف فرصت طلبی پدر و بلیط ۲نفره لذت می بردم. اما عیبش این بود همیشه انگار من نیستم چون دو صندلی، دو بلیط می گرفتند. یکبار با مادر داخل شهر سوار تاکسی شدیم، مادر مرا روی پاهایش گذاشت به راننده گفت ما یک نفریم….
بزرگ تر که شدم و سنم بالای ۱۲شد احساس خوبی داشتم چون حالا دست‌کم پیش خودم آدم حسابی بودم، چون ما دیگه باید ۳بلیط،۳صندلی، ۳ پرس غذا سفارش می‌دادیم. اما این برای خانواده ما هزینه داشت، آرام آرام بلیط‌ها و صندلی‌ها حذف شد. آرزو داشتم یکبار دیگر هواپیما سوار شوم ولی امروز که ۱۷سال دارم سال‌هاست ما سوار نشدیم، خیلی وقت است رستوران نرفتیم، اگر چه دل‌خوش بودم که آدم هستم و بزرگ شدم، اما گاهی آرزو می کنم کاش بزرگ نمی شدم، آدم شدن بسیار هزینه دارد.

#خاطرات_جلسه_درمانی
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

15 March 2024 07:53

#سوال_از_شما ❓❓
پاسخ_به_مورد

سلام وقت بخیر ..آقای دکتر یه سوال داشتم ببخشید یه کیس دارم که افسردگی داره ویکی از طرحواره هایی که منجر شده حال اون رو همیشه بد کنه طرحواره رها شدگی هست به این فرد چطوری میشه کمک کرد آیا شما در زمبنه درمان این طرحواره میتونید کمک کنید ممنون میشم راهنمایی بفرمایید🙏

سلام
برای مراجع افسرده یکی از درمان هایی که دارای شواهد تجربی مبنی بر اثربخشی بالاست، درمان شناختی رفتاری یا عقلانی عاطفی رفتاری ست، با این وجود در رابطه با مراجعی با طرحواره رهاشدگی شیوه درمانی بهترست مبتنی بر اساس زیر باشد:
۱.در تشخیص باید به طرحواره های همراه دقت کردبرای مثال به همبودی طرحواره اطاعت یا طرحواره وابستگی باید دقت کرد.
۲. در رابطه با مراجع با این مشکل رابطه درمانی بسیار مهم ست، درمانگر به عنوان چهره انتقالی والدین، باید در عین حالی که صمیمی و باثبات باشد بایستی دارای حد و مرز باشد، درمانگر با مواجهه های همدلانه، باور مراجع نسبت به رها شدن را تصحیح میکند.
۳. درمانگر بایستی آماج درمانی خویش را روی تغییر انتظارات غیرواقع بینانه، فاجعه سازی ها ی مراجع متمرکز کند، تا دریابد اگر افراد معنادار (از جمله مادر ،همسر)موقتا کنار وی نباشند، فاجعه ای روی نخواهد داد، تحمل خویش را بالا ببرد.
۴. درمانگر در فنون تجربی به تجسم تجارب رهاشدگی کودکی می پردازد، درمانگر با ورود به تجسم مراجع نسبت به ابراز خشم کودک به والدین کمک می کند و حامی کودک رها شده می شود.
۵. در تکالیف رفتاری به مراجع کمک می شود روابط با افرادی را سر بگیرد که گرم، حمایتگر و متعهد باشند طوری که با رفتار خویش روابط بالغانه را در مراجع تثبیت کنند.

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94
@drarefi

خانواده و خانواده درمانی

03 March 2024 02:07

#تلاش_یا_نتیجه

یکی تعریف می‌کرد پسرش که امسال سال دوم متوسطه اول ( کلاس هشت ما) را می‌گذراند. با پسرش قراری گذاشت که اگر فلان نمره را در معدل ترم اول کسب کند، پدر بازی اورجینال فیفا ۲۰۲۴ را برای پلی استیشن او بگیرد.
🔸پدر چند روز پیش که هنوز کارنامه او نیامده بود، بدون اطلاع او بازی مورد نظر را برایش گرفت، پسر با خوشحالی تعجب کرد که :« شما که هنوز نمی‌دانید معدل من چند است؟!» پدرش گفت:« پسرم به نظر من تو تلاشت را کردی و ما شاهد پشتکار و درس‌خواندن تو بودیم، نتیجه تو مهم نیست، تلاش تو ارزشمند است»
🔶یکی از راه های تقویت اعتماد به نفس و تشویق و افزایش انگیزه افراد- بویژه فرزندان- توجه که کردن به تلاشی است
که شخص برای هدفش می‌کند، وقتی شخص در هر سطحی که باشد، تلاش می‌کند و رفتار تلاش‌کردن او دیده شود و تشویق شود ، تلاشش را بیشتر می کند و البته به نتیجه مطلوب هم نزدیک می شود.
🔸تلاش کردن شبیه کوهنوردی است وقتی شخص بالاتر می رود حالش بهتر و وضعیت جسمی او تقویت می شود حال اگر شخص به نوک قله هم نرسید با این وصف از مزایای مثبت کوهنوردی مانند آمادگی‌جسمانی، رفرش شدن و طراوت روان‌شناختی بهره می برد.
بچه‌ای که فقط به خاطر نتیجه خوب پاداش می گیرد یاد می گیرد
🔸از زندگی لذت نبرد
🔸به هر قیمتی به فکر نتیجه باشد.
🔸به خاطر کمالگرایی همواره مضطرب باشد.
🔸خود سرزرنشگر شود و اعتماد به نفسش لطمه می بیند
✅خانم جوانی که اولین بار پیتزا یا کیک خانگی درست می‌کند، کیکش بسوزد یا شل و وارفته باشدتلاش او ارزشمند است.
✅دوستی که همواره حواسش به ما هست و متوجه ماست، حال اگر تولدی یادش رفت، توجه و مراقبت ارزشمندشت.
✅ تو وقتی برای کنکور ارشد، دکتری واقعا منظم و با شور درس خواندی، تلاش تو، معرفت جدید و دانش عمیق‌تر توست و ارزشمندشت

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

01 March 2024 12:48

‍ #یک_نتیجه_یک_پیشنهاد

🖍نتایج چندین پژوهش فراتحلیلی نشان می دهد تجربه روابط جنسی پیش از ازدواج نه تنها به پایداری ازدواج کمک نمی کند بلکه در شخص پتانسیل های منفی و اثراتی را به جای می گذارد که بر کیفیت زندگی زناشویی آینده وی اثراتی منفی دارد. کسانی که روابط جنسی متعدد پیش از ازدواج دارند در توصیف های خود، جنس مخالف را غیرقابل اعتماد، بی وفا تعریف می کنند، و در صمیمت زناشویی بعدی خویش به خاطر باقیمانده خاطرات پیشین و مقایسه کردن های ناخودآگاه، دچار مشکل می شوند.
به طور ویژه دختر یا پسری که روابط متعدد و موقت بسیار صمیمی را در خزانه تجارب ارتباطی خویش دارد، به سختی می تواند برای طولانی مدت روی یک رابطه تمرکز کند و متعهد بماند.
🍏پیشنهاد می شود در انتخاب های زناشویی سابقه رابطه را مهم تلقی کنید. این‌که همه در نوجوانی کم و بیش رابطه ای دارند، تا حدی طبیعی است، اما ازدواج با شخصی که زخم ها و جراحت های عاطفی زیادی بر روان او نقشه بسته است، مشکل ساز ست.
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

28 February 2024 10:42

#تاثیر_و_تاثر

تو اول بگو با کیان زیستی
پس آنگه بگویم که تو کیستی
🔸جان اسپیگل از نظریه پردازان پیشگام در مشاوره خانواده بین تعامل و تبادل تفاوت می گذارد. وی باور داشت توپهای بیلیارد تعامل می کنند آنها به همدیگر می خورند و جهت همدیگر را تغییر می دهند و خود بدون تغییر باقی می مانند اما ما انسانها با هم تبادل داریم. ما در کنار هم در یک تاثیر و تأثّر مداوم به سر می بریم نه تنها بر دیگری تاثیر می گذاریم و جهت او را تغییر می دهیم بلکه در دورن خود نیز تغییر می کنیم.
🔸همه ما در گستره عمر با افراد زیادی در تعامل و تبادل هستم. بسته به اهمیت شخص و سطح صمیمیت و باهم بودن تاثیرات گوناگونی می‌پذیریم و می گذاریم. گاه کسانی با ما دوست و هم‌صحبت می شوند که تاثیرات شگرفی چه خوب یا ناخوب بر ما می گذارند. در این میانه هم‌سران به سبب نوع رابطه ، مدت آن و تبادلات پیاپی و گوناگون بیشتر تاثیر را ازهم می پذیرند. براي نمونه اگر شما هم‌سري مستبد و سطله‌جو داشته باشید یا هوشمندانه خود را به انفعال و سکوت مي زنيد یا در یک نبرد فرسایشی شخصی سلطه‌پذیر خواهید شد و جالب این که خود فرد در بیشتر موارد متوجه این سازش معیوب نمی شود. صد البته در مصاحبت هم‌سری خوش مشرب، خوش طینت وخوش‌صورت! شما در طی زمان در فضایی پر از خوشی ها، حال خوشی را خواهید داشت.
به همین خاطرست که می‌طلبد گاهی تبادل‌های خوب را مطالبه کنیم، یکی از آن موارد حضور در جلسات #مشاوره‌رشدی است، یک درمانگر خوب می‌تواند تبادل و تأثری مطلوب و رشددهنده به جای بگذارد.

🍏#مشاوره‌رشدی آن نوع از مشاوره است که مراجع نه برای مشکلی یا اختلالی خاص بلکه به منظور ارتقای کیفیت زندگی‌شخصی، تجارب‌رشدانگیز و غنی سازی روابط میان‌شخصی مراجعه می‌کند.

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج

@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

27 February 2024 16:00

📝برای کاهش استرس روزانه ۳۰ دقیقه ورزش کنید

💠تحقیقات نشان می دهد ورزش بیشتر از دارو درمانی، در کاهش سطح استرس و اضطراب موثر است.

💠 ورزش به دو صورت فیزیولوژیکی و روانی سبب کاهش استرس در بدن می‌شود. از لحاظ فیزیولوژیکی با تاثیری که ورزش بر روی انتقال دهنده های عصبی می‌گذارد به ساختار مغز کمک می‌کند و در سطح روانی با ایجاد احساس مثبت حال افراد را بهبود می بخشد. به طوری که تحقیقات نشان می دهد ورزش بیشتر از دارو درمانی در کاهش سطح استرس و اضطراب موثر است.

💠استرس سبب تضعیف سیستم دفاعی بدن، افزایش احتمال حملات قلبی، افزایش کلسترول و قند خون و همچنین چاقی و بیماری های پوستی می‌شود. بنابراین بهتر است جهت کاهش استرس و فشارهای روانی روزانه ۳۰ دقیقه به انجام تمرینات ورزشی پرداخته شود.

💠ورزش روزانه باید طوری باشد که فرد از انجام دادن آن لذت ببرد. زیرا انجام فعالیت ورزشی به صورت اجباری سبب کاهش خلق مثبت و بی حوصلگی شده و ممکن است خود منبع جدیدی از استرس را به وجود آورد.انجام فعالیت‌های ورزشی سبب بهبود خلق و خو، احساس سر مستی، سرخوشی و اعتماد بنفس و عزت نفس را در بعد فردی و اجتماعی افزایش ‌می‌دهد.

💠انجام ورزش‌هایی همچون پیاده روی، یوگا، تمرینات آرام سازی ذهن و بدن، شنا و حرکات کششی در رفع استرس بسیار موثر هستند. در کنار ورزش منظم پیروی از یک رژیم غذایی سالم همچون انواع مغزی‌ها، اسفناج و استفاده از دمنوش های گیاهی در رفع استرس تاثیرگذار است.
@khanevadeh94
#منبع_سایک_نیوز

خانواده و خانواده درمانی

21 February 2024 19:57

‍ #کارهای_ناتمام_را_تمام_کنید.

عبارت «کار ناتمام» از واژه‌هایی است که در پرلز روان شناس گشتالتی به کار می برد به یک موقعیت و حالت روانی نیمه تمام و رها شده در شخص اشاره دارد که می‌تواند به صورت احساس‌های ابراز نشده ای مانند رنجش، خشم، نفرت، درد، اندوه و یا احساس گناه آشکار شود. چون این احساس‌ها کامل تجربه نشده و به آگاهی شخص نیامده‌اند، همواره شخص را درگیر می‌کند و «حال» او را خراب می‌کند و مانع ارتباط مؤثر او با خویشتن و دیگران می‌شود.
برای مثال تصور کنید دختری ۲۴ساله در یک رابطه صمیمانه یا نامزدی در اثر حادثه‌ای ناگوار (تصادف یا بی‌وفایی) عشقش را از دست‌می‌دهد و هیچ‌وقت با دل‌وجان برای او عزاداری و شیون نکند بلکه به جای آن با مشغول کردن خود و یا انکار آن حالت‌های روانی خود را پوشیده نگاه دارد و سرکوب کند، در نتیجه آن ممکن است سالها مجرد بماند و توان عشق‌ورزی به تنفر و بی‌تفاوتی به مردان تبدیل شود.
برای اینکه متوجه کارهای ناتمام خویش شوید، موارد زیر را بررسی کنید:
🔸یادآوری مکرر خاطرات و تجربه‌های نامزد یا دوست قبلی
🔸بدگویی و ابراز نفرت نسبت به وی در عین حال عاشق او بودن و درباره اش صحبت کردن
🔸اشتغال ذهنی زیاد در مورد نامزد یا دوست قبلی و اینکه حالا کجاست؟ چه کار می‌کند؟ اگر بود چه کار می‌کردید؟ و ...
🔸احساس تأسف و گناه و تجربه حالت‌های افسردگی

پیشنهاد می‌شود برای‌حل کارهای ناتمام خویش حتماً در جلسات مشاوره بویژه نزد درمانگران گشتالتی حضور یابید، در این جلسات با فنون گشتالتی به شما کمک می‌شود از دست کارهای‌ناتمام رها شوید.
تجدید فرایند سوگواری به شما کمک می کند احساسات درجامانده را حل و فصل کنید.
موقعیت تجربه حضور با شخص بی‌وفا و بیان احساسات و انتظارات کمک می‌کند کار تمام شود و منجر به تنفر و رفتارهای انتقامی و جبرانی نینجامد.
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

19 February 2024 19:30

#روان_درمانی_به_زبان_ساده
#مفهوم_خود

در کلاس درس نظریه‌های روان‌درمانی از دانشجویان خواستم به این سؤال پاسخ دهند:«من کیستم؟ آیا خودم را دوست دارم؟» دانشجویان در قالب صفات و ویژگی‌های گاه متناقض خودشان را توصیف کرده بودند. دانشجویی سؤال کرد: استاد می‌شود یک نفر می‌شود در عین حالی که خود را عاشق معرفی کند، در همان حال از کسی متنفر باشد.
🔸نکته این جاست ما خیلی وقت‌ها فکر می‌کنیم یک نفر هستیم، برای مثال خودم را شخصی شجاع می‌بینم و شجاعتم را دوست دارم، این در حالی است همه ما دست کم دو نفر و گاه چند نفر هستیم. ما وقتی می‌گوییم «با خودم مشکل دارم!» بدین معناست در درون ما دو نفر هستند که یکی از آنها با دیگری مخالف است و به همین خاطرست که گاه به ما گفته می‌شود:«با خودت کنار بیا». یا گاهی ما در مورد مسائل مهم و کوچک که تصمیم می‌گیریم، بیان می‌کنیم:«دو دلم» در این حالت یک دل متعلق به خودم و دل دیگر متعلق به اوست. او همان بخش از شخصیت و خودِ من است که در تصمیم‌ها نظری مخالف و متفاوت دارد.
برای مثال شما در دعوت به مهمانی خاله‌ای که واقعا دوستش ندارید؛ دو دل هستید. یک دل ممکن است خودپنداره یا خود اجتماعی شما باشد که دوست دارد مطابق میل مادر و انتظارات خاله تصمیم بگیرد و دل دیگر ارگانیزم یا خود واقعی شما است که شخصاً تجربه خوبی از خانه خاله ندارد.
🔸اشتباه جایی است که ما خود را فقط بر اساس یک ویژگی تعریف کنیم و فقط آن را دوست داشته باشیم و با بقیه خودهای خویش در بیافتیم.
در حالی که من ممکن است از یک تلاش‌گر شدید، اهمال‌کار متوسط و یک بی‌عرضه رقیق تشکیل شده باشم، در یک موقعیت خیلی تلاش‌گر و جدی هستم، در یک موقعیت بی‌خیال و تنبل.... در مورد خیلی از ویژگی‌های دیگر نیز می‌تواند این چنین باشد؛ دوست‌داشتن و تنفر، شجاعت و بزدلی، جاه‌طلبی و خیر‌خواهی ...
🔸شاید بهتر آن باشد زمانی که خود را توصیف می‌کنیم خود را مجموعه‌ای از خود‌ها معرفی کنیم که جاه‌طلب و متواضع و عاشق و کینه توز در آن است و من خودم را با همه این‌ها دوست بدارم:
در اندرون من خسته دل ندانم کیست
که من خموشم و او در فغان و در غوغاست

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

16 February 2024 16:08

#يك_نتيجه_يك_پيشنهاد

🖍نتایج چندین پژوهش فرا تحلیل نشان می دهد کیفیت خواب بیشتر ایرانیان دچار مشکل ست، بیش از ۶۲درصد افراد بالای سی سال دچار بدخوابی و کم خوابی هستند. بد خوابی و بی خوابی در طولانی مدت سبب مشکلات جسمانی، کاهش توجه، مشکلات حافظه ای و بدخلقی می شود.
🍏پیشنهاد می شود خواب خود را منظم کنید ساعتی معین به خواب روید و بیدار شوید، بیدار شدن در یک ساعت ثابت عاملی مهم در تنظیم چرخه خواب ست. خواب نیمروزی را به کمتر از یک ساعت کاهش دهید، روزانه ورزش منظم داشته باشید، مصرف شبانه کافئین ها را کاهش دهید.
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

13 February 2024 03:57

#آن_سوی_اتاق_درمان ۶
#سندرم_خبره‌_بودن

یکی از چالش‌ها و موانع کارآمدی درمان، مقاومت مراجعان است. مقاومت به هر آنچه جلو پیشرفت درمان را می‌گیرد، گفته می‌شود. عواملی مانند جنسیت و نوع اختلال از مهم‌ترین منابع مقاومت درمانی است. برای مثال مردان نسبت به حضور در جلسه درمان و پیشنهادهای درمانی مقاوم‌تر هستند، همچنین شخصیت‌های مشکلدار نسبت به نفوذهای درمانی مقاوم هستند.
بازخوردی که درمانگران خبره در برخورد با مراجعانی که خود را خیلی خبره در امور می‌دانند، چالش و مقابله نیست، بلکه توضیح نقش و وظیفه درمانگر(ساختاردهی به جلسه درمان) است؛ آنها با چنین مراجعانی ممکن است بیان کنند: من چون درگیری عاطفی با مشکل شما ندارم و بخشی از مشکل شما نیستم، می‌توانم از زوایای دیگر و با فاصله مشکل شما را ببینم و کمک کنم شما هم تعریفی دیگر از مشکل خود داشته باشید و به راه‌حل‌هایی فکر کنید از این منظر که من نشستم و می بینم. برای مثال برای شخصی که با دستور دادن و تحکم و کنترل کردن دیگران به دنبال آرامش است و با خودکامگی و یا احساس ناامنی، خود و شریک زندگی را آزار می دهد، درمانگر ممکن است بگوید:« پاسبانی که شش جهت اطراف را مرتب دید می‌زند، هیچ‌وقت برای خودش وقت ندارد و در کیوسک نهبانی لذت چایی قندپهلو را نمی‌فهمد».
به خاطر همین #سندرم_خبره‌بودن است که خود روان‌شناسان و مشاوران و اساتید نباید خود را بی‌نیاز از مشاوره فرض کنند بلکه هر از گاهی به عنوان مراجع در جلسه مشاوره و روان‌درمانی حضور یابند، شما حتی اگر دکترای مشاوره خانواده یا روانشناسی بالینی هستید، هنگامی که ازدواج می‌کنید، به خاطر درگیری عاطفی می‌طلبد نزد #مشاور_پیش_از_ازدواج بروید که شخصی متخصص از منظری دیگر، بدون قضاوت شخصی به شما کمک کند و #پرتگاه_ازدواج و دورنمای رابطه شما را بررسی کند.

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

11 February 2024 18:45

#مشاوره_پیش_از_ازدواج
#دکتر_عارفی
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

09 February 2024 06:46

#یادداشت
#جادوگر_خویش_باش

🔺پادشاه زاده‌ای به‌قصد سیر در قلمرو پادشاهی پدر به گردش پرداخت، پدر به او نصیحت کرد اگر در مسیرت پیرمردی را دیدی که جزیره‌ای پر از پری‌های
دریایی را به تو نشان می‌دهد که آواز می‌خوانند، توجه نکن و مراقب باش او یک جادوگر است.
پسر همچنان که در قلمرو می‌گشت در کنار ساحلی پیرمردی را دید که به او جزیره‌ای را با انگشت نشان داد. پسر در کمال تعجب دید که در آن جزیره پری‌های زیبای دریایی آواز می‌خوانند. به یاد حرف پدر افتاد و گفت: تو جادوگری آنچه را اکنون می‌بینم وجود ندارد. پیرمرد گفت: جادوگر پدر توست که چنان تو را جادو کرده که به چشم و گوش خود اعتماد نداری، زینهار از این پدر.
پسر در بهتی عجیب به خانه برگشت و خطاب به پدر گفت: پدر تو جادوگری، چنان مرا طلسم کردی که به چشم‌های خودم اعتماد ندارم. پدر گفت: پسرم هم من و هم پیرمرد هر دو جادوگریم. پسر در فکری عمیق فرورفت و چند روز کنجی گرفت و اندیشید و تأمل کرد و به ناگاه شادمانه بیرون آمد و خطاب به پدر گفت: من تصمیم گرفتم جادوگر خویش باشم و خود را طلسم کنم تا هر چیز را که دوست دارم ببینم ظاهرسازم و هر چه را دوست ندارم ببینم و بشنوم ناپدید کنم.
🔸بیشتر ما در افکار، باورها، اعتقادات و تعصب‌های خود را به‌طور شخصی آگاهانه انتخاب نکرده‌ایم و تحت تأثیر حرف‌ها و قضاوت‌های دیگران رفتار می‌کنیم و احساسات خود را تغییر می‌دهیم. برای مثال ممکن است خانواده پدری ما سال‌ها پیش به خاطر دعوایی قدیمی نسبت به خانواده‌ای یا طایفه یا نژادی کینه داشته و سینه‌به‌سینه به ما انتقال داده باشند این در حالی است که
بچه‌ها و خانواده آن خانواده یا طایفه هیچ‌گونه آسیب یا کینه‌ای نسبت به ما نداشته باشند. آیا بیشتر نگرش‌ها و احساسات شما نسبت به دیگران و موضوعات مربوط به خود شماست یا جادو شده‌اید؟ دکمه افکار شمارا چه کسی فشار می‌دهد؟ مادر؟ پدر؟ ...

تصور شما از کلماتی مانند «عمه»، «خواهرشوهر»، «کردها»، «ترک‌ها»، «آدیداس»، «لیراک» و ... چقدر واقع‌گرایانه است؟ آیا جادوگر خویش هستید؟

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

26 March 2024 06:05

#نوروز_با_مولانا_۲

مولانا در دفتر سوم قصه مسجد مهمان كش را تعريف مي كند مسجدي كه هر كس شب را در آن سپري مي كرد صبح آن روز زنده نبود،
هیچ کس در وی نخفتی شب ز بیم
که نه فرزندش شدی آن شب یتیم
بس که اندر وی غریب عور رفت
صبحدم چون اختران در گور رفت
مردم هر كدام حكايتي در مورد راز مسجد مهمان كش داشتند، يكي از فرشته هايي تند خو و يكي از طلسم صحبت مي كرد:
آن دگر گفتی که سحرست و طلسم
کین رصد باشد عدو جان و خصم
روزي مردي قصدكرد كه شب را در مسجد بخوابد، مردمان بر عادت مألوف وي را سرزنش كردند كه جان بي مايه هدر نده، كه شب مسجد صبح ندارد:
قوم گفتندش مکن جلدی برو
تا نگردد جامه و جانت گرو
اما نصيحت و نهي بر وي اثر نكرد و بر تصميم خويش پافشاري مي كرد كه من عاشق مردنم و مسجد را به نبرد مي طلبم:
آن غریب شهر سربالا طلب
گفت می‌خسپم درین مسجد بشب
مسجدا گر کربلای من شوی
کعبهٔ حاجت‌روای من شوی
مرد در وسط هاي شب با فريادي بلند تر از صداهايي كه مهمان هاي قبلي را از پاي در مي آورد داد زد من آماده مردنم بياييد. و صبح سالم از مسجد بيرون آمد.
انجام آنچه باعث تلف شدن مهمان ها مي شد، ترس خود آنها بود و بيم آن كه در شب مسجد ، چه سرنوشتي در انتظارشان بود، آنهارا هلاك مي كرد و طلسم مسجد شجاعت و نترس بودن بود كه شكسته شد.
بسياري از ما روزها ذهن خود را درگير فعاليت، اقدام و نقشه اي تازه در زمينه شغل، تحصيل يا روابط اجتماعي و تغيير شيوه زندگي مي كنيم، ولي تابوها و افكار خود ما مانع رشد و خلاقيت هاي ما مي شود، ترس از شكست،ترس از عدم تأييد، ترس از از كف رفتن وضعيت آرام فعلي.
آنچه مي تواند راه گشاي ما باشد، اراده ماست و پذيرش مقداري خطر و شجاعت در آغاز برنامه يا كار مورد نظرست، كافي ست شب اول را در مسجد مهمان كش افكارخويش با شجاعت به صبح برسانيم:
پیش چشمت داشتی شیشهٔ کبود
زان سبب عالم کبودت می‌نمود

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

23 March 2024 09:26

#یادداشت_شنبه
#نامادري_فرهنگي

🔹يكي از ابعاد سلامت روان شخص، داشتن هويتي منسجم و رشديافته است. مارسيا هويت را تركيبي از باورها، ارزش‌ها ، نقش ها و مهارت هاي شناختي،عملي و اخلاقي مي داندكه در بزرگسالي به يك كل منسجم تبديل مي شود و سبب مي شود كه شخص نسبت به گذشته خود احساس پيوستگي نمايد و جهت گيري آينده خود را ترسيم نمايد.
شخصي كه داراي هويت موفق است مفاخر فرهنگي و ملي خويش را مي‌شناسد و نسبت به ارزش ها، ايين ها و رسوم فرهنگي خويش وفادار و متعهد است و به آنها با ديده احترام مي نگرد.
ما ايراني ها شايد گفت از ١٤٠٠ سال به اين طرف دست كم داراي دو هويت قوي و مشخص هستيم كه بر نگرشها و الگوهاي رفتاري هنجاري ما تاثيري انكارناپذير دارند. هويت اسلامي ايراني شايد بهترين توصيف براي تعريف يك ايراني باشد.
هر چند در طي تاريخ اين دو به دلايل سياسي اجتماعي زمانه كشمكشهاي داشته اند، ولي آنچه مسلم است مردم ما در عين افتخار به مظاهر و مفاخر ايراني همچون آيين هايي مانند نوروز و يا بزرگاني مانند فردوسي و مولوي ،عطار و سعدي و حافظ و زبان فارسي، با ارزش ها و آيين هاي ديني همچون اعياد اسلامي، واجبات ديني و شعائر اسلامي پيوندي ناگسستني داشته اند.
🔹شايد بتوان گفت دو منبع هويتي دين و مليت بسان پدر و مادري هستند كه در پرورش فرزند خويش نقشي انكارناپذير دارند.كودكي كه داراي پدر و مادري پخته ، سنجيده ، سالم و قابل افتخار است، از نظر روان شناسان تحولي، فردي سالم تر و شخصيتي منسجم و متعادل دارد. حال اگر كودك در خانواده اي با پدري سخت گير و مادري بيمار يا والديني متعارض و يا بدون حضور يكي از آن دو بزرگ شود، بي شك شخصيتي نامتعادل و متزلزل و گاه خودپنداره اي ضعيف خواهدداشت.
از اين رو اگر در جامعه متوليان فرهنگ و سياستگذاران سعي كنند دانش آموزان و نسل فردا را با مفاخر فرهنگي و آيين هاي كهن ايراني آشنا كنند و همچنين به طور متعادل پايه هاي ارزش ها و آيين هاي ديني و الگوهاي حسنه اسلامي را ترويج دهند، آن وقت جوان ايراني با افتخار به مفاخر فرهنگي خويش، در چارچوب هنجارهاي جامعه خويش فكر و رفتار مي كند ؛ با افتخار مثنوي معنوي و كتاب حافظ را در دست مي گيرد و به دنبال محبت نامادري غربي! تقويم ميلادي را ورق نمي زند ؛ بازگويي عبارات نيچه و گوته را مظهر روشن فكري نمي شناسد و يا با وجود نوروز كه شايد با مسماترين جشن و مقطع براي تحويل سال است كه با بهار طبيعت همراه است، به استقبال نمايش و اداي تبريك كريسمسي نمي رود كه در موسم قهر طبيعت و مرگ گلستانست،
هر چند ناگفته پيداست ميلاد حضرت مسيح (ع) به عنوان پيام آوري الهي، براي جمله موحدان و مسلمانان محترم و البته براي پيروان آيينش كه بخشي از هويتشان به آن در آميخته،خجسته ومبارك ست.
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

18 March 2024 13:33

#سوال_از_شما❓❓

آقای دکتر عارفی سلام
من دو ساله پی‌گیر مطالب شما هستم یک تشکر و یک انتقاد از شما دارم تشکر به خاطر وقت‌گذاشتن و مطالب خوب و انتقاد من به خاطر این که چرا دیدگاه آدم‌ های بزرگ و دیگران را نمی گذارید اما سوال من
من بعد از یازده سال زندگی مشترک یک ماه پیش جدا شدیم ما یازده سال مشکل و دعوا داشتیم ولی دیگران زندگی ما را خوب می دیدن شاید ما خوب فیلم بازی می کردیم ولی واقعا من داشتم در این زندگی نابود می شدم
الان که جدا شدیم من دو دل شده ام خواهرام و فامیل های شوهرم مرتب دنبال درست کردن دوباره رابطه ما هستن واقعا نمی دانم چه کار کنم خودم می دانم به قولی آش همان آش و کاسه همان کاسه است ولی تحت تاثیر حرفای دیگران هم هستم لطفا راهنمایی کنید؟

سلام
سپاس که همراه ما هستید انتقاد شما درست است شاید به خاطر این است خیلی تمایل به forward ندارم.

دوسوگرایی و شک در فرایند طلاق امری غیر متعارف نیست، در هر حال شما یازده سال عادت کرده اید به همین خاطر از نظر روانی اجتماعی خانوادگی به الگوهای ارتباطی و انتظارات خاصی عادت کردید از طرفی شما اظهار می کنید ما خوب فیلم بازی کردیم این یعنی شما طلاق کاملی نداشتید. بخش مهمی از طلاق، #طلاق_اجتماعی است یعنی روابط اجتماعی و شبکه ارتباطات خانوادگی و دوستان آرام آرام قطع می شود و در طی زمان دیگران متوجه فروپاشی رابطه می شوند اما در مورد شما این طور نبوده است تصور خانواده‌ها از ازدواج شما با واقعیت فاصله داشته است. در مورد شما طلاق عاطفی و حقوقی اتفاق افتاده ولی طلاق اجتماعی تأخیر افتاده است.
پیشنهاد می شود تحت تاثیر احساسات دوسوگرایانه و دیگران قرار نگیرید تنها زمانی به ازدواج دوباره با همین شخص فکر کنید که تصور کنید همه مسایل (برای مثال تعارضات یازده ساله)درست شده باشد. حتما نزد مشاور زناشویی مراجعه کنید.
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

17 March 2024 12:12

#طلاق_عاطفی ۳

«زمانی که ازدواج کردیم مشکل خاصی نداشتیم، تا اینکه رفت و آمد زیاد خانواده ایشون خانه ما رو به یه جهنم واقعی تبدیل کرد ... یه بار که پدر و مادر ایشون از شهرستان اومدن و چند روز خونه ما بودند، علیرغم اینکه صبح تا شب سر کار بودم از احترام چیزی کم نذاشتم، ... ولی وقتی برگشتم با شوهرم تماس گرفته و گفته بود زنت با ما خیلی گرم نمی گیره ... به خاطر همین تماس کتک مفصلی خوردم، دیگه نمی تونستم وقتی میآن خونه ما، مثل همیشه باشم، بارها به خاطر اونها کتک خوردم و الان حتی اسمشونو می شنوم نفرت همه وجودمو می گیره ... اونا هر چی بگن قبول می کنه، همیشه اونا رو به من ترجیح میده، بارها گفته بود اگه در مقابل خانواده ام وایستی حذف می شی، و من نمی تونم به خاطر تو اونارو رها کنم..». (زن 22 ساله ).
اختلافات بین هر یک از طرفین با خانواده اصلی همسر، به ویژه اختلاف بین زن و خانواده شوهر یکی از عوامل ایجاد تعارض زناشویی ست. دو نکته مهم درباره این موضوع قابل اشاره است. اولا نگرش برخی از خانواده ها به عروس، یک نگرش کنیزگونه است. آنها عروس را همانند کنیزی می دانند که در همه حال باید در مقابل اعضای خانواده شوهر با احترام، تواضع و از خود گذشتگی رفتار کند. علیرغم اینکه عروس در مکانی دیگر زندگی می کند، برای خود زندگی مستقلی دارد و هیچ دغدغه مشترکی هم با اعضای خانواده شوهر ندارد اما تارهای نامرئی انتظارات نشأت گرفته از نگرش مذکور کماکان سرجای خود باقی هستند و در روابط این افراد با همدیگر مشکلات زیادی ایجاد می کنند. ثانیا، زمانی که این اختلافات بروز می کنند که غالبا سرمسائل جزئی و بی اهمیت هستند، شوهران به جانبداری از اعضای خانواده خویش می پردازند و تعارض را در هر دو سطح زناشویی و بین نسلی شدت می بخشند.

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

09 March 2024 06:26

#طلاق_عاطفی۲
#الگوی_رفتاری_والدین
«سر مسائل کوچک و بی اهمیت دادو بیداد می کند ... از من انتظار دارد مثل مادرش همیشه کوتاه بیام ... اگه تا یکسال هم پیشقدم نشم حرف نمی زنه، ایشون همون بلاهایی رو سر من میاره که هنوز تو این سن و سال پدرشون سر مادرشون میارن... فحاشی ها شون، قهر کردن شون، بیرون غذا خوردنشون و دنبال بهانه های الکی گشتن تا یه چیزی پیدا کنه گیر بده ... چون این کارها تو خونه خودشون جواب میده، فکر می کند قهر و اجبار راه حل همه مشکلاتمونه.. رفتار پدر ایشونو که دیدم فقط خدا خدا می کردم پسرش مثل خودش نباشه واقعا برام یه کابوس بود که متاسفانه همون چیزی که ازش می ترسیدم سرم اومد... از خودش هیچی نداره فقط کپی پدرشه!(زن 32 ساله).»

یکی از عوامل تهدیدکنندهرابطه که به کرات توسط زن و شوهرهای با مشخصه #طلاق_عاطفی تکرار می شود الگوگیری یک یا هر دوی آنها از رفتارها و باورهای حاکم برخانواده اصلی و به کارگیری سخت گیرانه و انعطاف ناپذیر این الگوها در رابطه زناشویی بود. غالبا افرادی که با همدیگر ازدواج می کنند الگوهای رفتاری حاکم بر خانواده اصلی همسرشان را به دقت تحت نظر قرار می دهند، درباره این الگوها به قضاوت می پردازد، الگوهای مناسب و نامناسب را شناسایی می کنند و تلاش می کنند تا الگوهای نامناسب در زندگی زناشویی آنها تکرار نشود. از این رو زمانی که یکی از طرفین به نحوی رفتار می کند که طرف مقابل احساس کند تکرار همان الگوهای نامناسب خانواده اصلی است با حساسیتی خاص در صدد مقابله بر می آید و بسته به میزان اصرار طرفین بر مواضع خویش تعارضاتی با شدت و ضعف متفاوت در رابطه زناشویی بروز می کند. در واقع، نامناسب بودن این الگوهای رفتاری به خودی خود مشکل زا هستند، و حساسیت همسر به تکرار این الگوها نیز بر شدت مشکل می افزاید.

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

02 March 2024 18:20

#رمز_گوشی؛#اعتماد_در_برابر_بی‌اعتمادی

🔹یکی از مسائلی که سالهای اخیر زوجهای مراجعه کننده به جلسه مشاوره با خود می آورند چالش رمز گوشی است. این که آیا در زندگی زناشویی زن و شوهر حق دارند روی گوشی خود قفل و رمز بگذارند یا نه؟
پر واضح است چنین مشکلی می تواند ناشی از مشکل بزرگتر در زندگی زناشویی و یا ویژگی های شخصیتی خاص یکی از زوجین است.
🔹تعریف حریم خصوصی و مرزهای شخصی مسأله ای است که در میان زن و شوهرها معنای متفاوتی دارد. عده ای معتقدند هنگامی که ما ازدواج می کنیم من و تو نداریم بایستی همه چیز را با همدیگر در میان بگذاریم. عده ای هم معتقدند مرزهای شخصی طبیعی ترین حق هر شخصی است و اساساً مرزهای شخصی به ما امنیت درونی می دهد و زندگی زناشویی یا هر رابطه دیگر نباید تمام جغرافیای شخصی ما را به بهانه صمیمیت و صداقت فتح کند.
🔶مخالفان حریم شخصی از هم‌سر خویش این چنین سؤال هایی می پرسند: چه چیزی در گوشی تو هست که من نباید از آن با خبر شوم؟ اگر چیزی را پنهان نمی کنی قفل و رمز چه معنایی دارد؟ من چرا حساس نیستم؟ حتماً پیامی، عکسی چیزی داری؟ چرا به هم می ریزی از چه می ترسی؟
🔶موافقان مرزهای شخصی معتقدند: چرا باید حتماً از گوشی شخص دیگر سر در بیاریم؟ آیا ما بدون اجازه توی جیب هم یا کیف هم دست می بریم؟ دست بردن توی کیف یا ساک دیگری به معنای صمیمیت است؟ خوب گوشی هم چیزی مانند کیف دستی است؟ در گوشی من به دنبال چه می گردی؟ یک لحظه به رفتار خودت فکر کن اگر رمز گوشی را یافتی احساس قدرت می کنی یا به خاطر ترست است؟ از چه می ترسی؟

🔹زندگی زناشویی قرار است صمیمی ترین رابطه ای باشد که ما با جنس مخالف تجربه می کنیم و یکی از مؤلفه های صمیمیت در میان گذاشتن مسائل و رازها با همدیگر و تشریک مساعی در تصمیم های مهم زندگی است. برای مثال زنی که خبر ثبت نام ماشین همسرش را در مهمانی خانه پدری شوهرش می شنود رابطه صمیمانه زناشویی اش مشکل دارد. حق طبیعی زن و شوهر است که از تصمیمات مهم زندگی مانند هزینه کردن درآمدها، پس اندازها، روابط اجتماعی و خانوادگی و دغدغه های مهم همدیگر خبر داشته باشند. تصمیم هایی این چنین نه تنها بهتر است با هم‌سر در میان گذاشته شود بلکه در موارد ی تنها و تنها با شریک زندگی بایستی به بحث گذاشته شوند و این همان احترام گذاشتن به مرزهای زناشویی است. مرزهای زناشویی تعیین می کند که چه کسی در برنامه ریزی های آینده زندگی زناشویی، فرزندآوری، مسائل مالی و یا مشکلات زندگی خبر داشته داشته باشد. از این رو در مسائل زناشویی حق طبیعی هر زن یا شوهری است که خبر داشته باشد.
هر کدام ازما قبل از اینکه شوهر یا هم‌سر باشیم، شخصی هستیم که سال ها با مرزها و حریم شخصی زندگی کرده ایم و در بچگی بارها شنیده‌ایم و تذکر گرفته ایم که «دست به وسایل شخصی من نزن !» ، «فضولی نکن»، «اسباب بازی خودشه نمی خواد به تو بده». همچنان که که ما رشد می کنیم بیشتر متوجه تفاوتها و حریم های روانی اجتماعی اعضای خانواده و دیگران می شویم و در سایه همین رعایت حریمهای شخصی است که آزادی و حقوق شخصی ما نمود پیدا کرده اند. زندگی زناشویی اگر چه نماد همبستگی و پیوند و صمیمیت است اما این صمیمت به معنای روابط درهم تنیده و خفه کننده نیست. در واقع وقتی ما حریم شخصی دیگری را حفظ کرده ایم برای فضای روانی و شخصی خویش اعتبار خریده ایم. همچنان که زن و شوهر به طور طبیعی می توانند ساعتی را در خلوت کتابی یا آهنگی گوش کند، با دوستی بیرون بروند، می توانند سایتی را مطالعه کنند، عکسی از خواهر زاده یا دلنوشته ای برای روز پدر داشته باشند که نخواهند کسی حتا هم‌سر در آن سرک بکشد.
🔹تجارب مشاوره ای بیست ساله من نشان می دهد کارآگاه بازی در زندگی زناشویی و تلاش برای فتح رمز گوشی هم‌سر و هک کردن نه تنها آرامش را بیشتر نمی کند بلکه آشوب درونی و ناآرامی را بیشتر می کند چرا که وقتی شما مترصد فرصتی برای ورود به گوشی شخصی هستید، تمام پیام ها و عکس ها و ... سرنخ می بینید و این همان خودآشفته سازی است، بعلاوه اینکه بی اعتمادی رشد می کند و مقاومت طرف مقابل دو چندان می شود. از طرف دیگر شاید بد نباشد که گاهی با هم‌سرمان و در کنار ایشان عکس های گوشی را مرور کنیم، صفحه اینستا و ... نگاه کنیم، با رمز و قفل کردن دیوار درست نکنیم. مردی که گوشی را باخود حمام می برد یا خانمی که با حضور شوهر، صفحه را می بندد یا گوشی را کج می کند، حریم خود را زیر سؤال می برد.
🔺اگر اعتماد به همدیگر محکم شده باشد نیازی به دیوارکشی های بلند نیست چرا که طرفین حرمت فاصله ها را می فهمند و نمی شکنند.

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

01 March 2024 06:12

خشونت رابطه صمیمی
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

27 February 2024 21:25

https://www.instagram.com/reel/C33MJCfypaW/?igsh=NTc4MTIwNjQ2YQ==

آدرس صفحه اینستای دکتر عارفی

خانواده و خانواده درمانی

27 February 2024 15:58

#سؤال_از_شما ❓❓
سلام آقای دکتر ممنون از مطالب خوبتون و جواب دهی شما
من یک سوال داشتم، از نظر روان شناسی «جنس» با «جنسیت» یکی هستند، واقعا زن و مرد دارای تفاوت اساسی هستند؟

سلام و حرمت
جنس(sex) به آن ویژگی هایی در زن و مرد اشاره دارد که تفاوت های زیستی و فیزیولوژیکی را نشان می دهد، مانند اندام های جنسی و علایم ثانویه جنسی و دیگر علایم بیولوژیکی که در زن و مرد وجود دارد، برای مثال در مردان به خاطر ترشح زیادتر تستوسترون قدرت جسمانی و تمایل به رفتارهای تهاجمی بیشتر می شود. در عین حال در زنان ترشح تستوسترون متفاوت از مردان ست، ترشح پرولاکتین در زنان بیشتر از مردان ست .ترشح پرولاکتین رفتار مراقبت و تقرب جویی را در زنان بیشتر می کند، زنان باردار و مادران در دوره شیردهی بالاترین سطح پرولاکتین را دارند به همین خاطر بخشی از رفتار توجه به کودک و بغل کردن ناشی از این وضعیت بیولوژیکی آنهاست. بدیهی ست میزان ترشح هر کدام از این هورمون ها در خود زن و مرد ممکن ست متفاوت باشد برای مثال مردانی پرخاشگرتر و مردانی آرام تر داریم که سطح تستوسترون آنها متفاوت ست.
جنسیت (gender)اشاره به نقش هایی دارد که جامعه از زن یا مرد بودن انتظار دارد و امری کاملا" اجتماعی فرهنگی ست. برای مثال نان آوری مرد و آشپزی زن ربطی به وضعیت بیولوژیکی آنها ندارد. اینکه در جامعه ای زن وزیر نشود و یا زن حق رانندگی و دوچرخه سواری نداشته باشد، به خاطر مسائل فرهنگی آن جامعه ست، و گرنه استارت زدن ماشین مهارتی ست که نیازی به زور و عضله مردانه ندارد. ما از بچگی یاد می گیریم دختر خوبی یا پسر خوبی باشیم که ممکن ست خیلی همسو با «جنس» ما نباشد بلکه تحت تأثیر فرهنگ، کهن الگوها، دین و ارزش های اجتماعی باشد.
#دكتر_عارفي_دانشیار_دانشگاه
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

21 February 2024 06:21

#دلبستگی_در_ازدواج
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

16 February 2024 16:11

#خلوتگه

#نگاه
#سالار_عقیلی
#کیوان_ساکت
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

14 February 2024 20:04

#مشاوره_زناشویی
#از_قلبت_بپرس

پژوهش گاتمن و شاگردانش نشان می دهد بین پاسخ های زیستی بدن ما و واکنش‌های ذهنی نسبت به مشکلات زناشویی رابطه معناداری وجود دارد. بر این اساس وقتی که اختلافات زناشویی بالا می‌گیرید افکار‌منفی و تحریکات دستگاه عصبی همدیگر را تشدید می کنند.
ضربان قلب مرد و زنی به طور طبیعی ۷۲ و ۸۲ در دقیقه بود در موقع تعارض و دعوا ضربان آنها به ترتیب به ۸۰ و ۹۰ می رسید و در همان حال به شدت هیجانی می‌شدند و با برانگیختگی فیزیولوژیک (مانند تپش قلب بیشتر، نفس نفس شدن و تعریق) زن و شوهر قادر نبودند بر گفته‌های همدیگر تمرکز کنند، در نتیجه جبهه گیری کرده و خصمانه برخورد می‌کردند و وقتی ضربان آنها به ۱۰۰می رسید، حالتی شبیه جنگ و گریز بر آنها اتفاق می‌افتاد و تقریبا سطوح بالای مغز آنها فلج می شد و شروع به رفتارهای پرخشگرانه، توهین و حتا تنبیه فیزیکی می کردند.
تصور کنید زن و شوهری دچار دعواهای مکرر باشند، ترشح آدرنالین و کورتیزول و نوسان‌های قلبی در آنها، بدن را در یک فرسایش و افکار منفی‌گرایانه را به حد غیرقابل کنترل می رساند.

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
#ازدواج
#مشاوره_زناشویی
#مدیریت_تعارض
#آدرنالین
#تپش_قلب
#استرس
#بدن_ما_حرف_می‌زند

خانواده و خانواده درمانی

12 February 2024 19:31

در این لایو:
🔸چرا زن‌وشوهرها شروع تندی دارن؟
🔸چرا بعد از سازش، باز دعوا پشت دعوا؟
🔸دعوای خوب هم داریم؟

خانواده و خانواده درمانی

10 February 2024 06:19

#یادداشت
#یک‌بعلاوه‌یک‌می‌شودصفر

🔸نخستین و ساده ترین شکل جمع که در کلاس اول یاد گرفتیم یک + یک می شود دو تمرینی که پایه تفکر منطقی را در ما شکل داده است .
البته این شکل از جمع تنها زمانی درست است که هر دو تا یک، کاملا شبیه و مانند هم باشند برای مثال یک پرتقال +یک پرتقال می شود ۲ ، ولی در مورد ترکیبات دیگر الزاما این طور نیست . شما وقتی یک قاشق شکر را با یک لیوان آب ترکیب کنید می شود یک لیوان شربت ولی وقتی یک موشک را با یک هواپیما جمع می زنید می شود حاصل می شود صفر .
یا وقتی یک مرغ و یک روباه را جمع می‌زنید می‌شود یک روباه!
شکل ۱+۱ در زندگی زناشویی چگونه است؟
🔸زن و شوهری را تصور کنید که یکی از آنها بسیار برونگرا و اجتماعی است و دیگری کاملا درونگرا و گوشه نشین، یکی اهل تفریح ،دیگری عاشق کار ، یکی آرام و با نشاط دیگری عجول و غمگین، یکی ساعت ۱۰ می خوابد دیگری تا دو فیلم می بیند. چنین ترکیبی قابل جمع نیستند و هیچ‌وقت یک زوج یا خانواده تشکی نمی‌دهند۱ چرا که این دو هیچ حرکتی ندارند و دو بردار در دو جهت معکوس هستند پس ۰=۱+۱.
🔸 حالت دیگر زن و شوهری هستند که ابتدا هر کدام دارای شخصیت و ویژگی‌های مربوط به خودش است اما با ترکیبی که اتفاق می‌افتد در طی زمان جمع آن‌ها یک می‌شود به عبارتی یکی در دیگری حل‌می‌شود. مردی سلطه گر و خودخواه را تصور کنید که با خانمی ازدواج می‌کند که بسیار اجتماعی، تاحدی سطله‌پذیر، اهل شعر است و در شغل خصوصی(برای مثال کارگاه کوچک) خیلی موفق است.شخصی خلاق و مدیر که خیلی زود ترقی کرده است، حال مرد به خاطر منش سلطه‌گرانه،آرام آرام تمامی حقوق و امتیازات اجتماعی و شغلی او را حذف می‌کند و زن تماما آن‌طور می‌شود که او می‌خواهد و بعد از چندین سال شما از آن دو نفر فقط یک صدا، یک الگوی ارتباطی و یک سلیقه می‌بینید و آن صدا و سلیقه مرد خودخواه است پس۱=۱+۱ .
🔸حالت سوم زن و شوهری که قبل از ازدواج هر کدام خود را شخصی آماده ازدواج می‌داند. مرد کمال‌گرا، وفادار به ارزش‌های سنتی، معلّمی موفق و بسیار اجتماعی است، زن، دختری سخت‌گیر ،تاحدی وابسته، منظم و کدبانویی تمام است اما بعد از چندین سال بعد از ازدواج، زن با معاشرت‌های شوهر مخالفت می کند و مرد نیز به آرایشگری حساسیت نشان می‌دهد و به سلیقه آشپزی هم‌سر بی‌توجه است. بعد از چند سال سرزنش ها به تحقیر؛ تحقیرها به خصومت و قهر‌های طولانی می‌انجامد و طی سال‌ها کشمکش از آن‌ها قالبی نیمه جان می‌ماند که بسیاری از ویژگی‌های خوب را از دست داده است در چنین حالتی یک بعلاوه یک چیزی کمتر از دو می شود ۲>۱+۱ .
🔸حالت چهارم زن و شوهری هستند که از نظر شخصی مسولیت‌پذیر، مسیر تحصیلی و شغلی را به‌خوبی طی کرده و دارای اهداف پیشرونده در زندگی هستند، آگاهانه هم‌سری هم‌نوا و هم‌آهنگ انتخاب می‌کنند.ازدواج از آن‌ها واحدی خوش ترکیب می سازد به رشد و تعالی همدیگر کمک می‌کنند از همدیگر حمایت می‌کنند، خودخواهی را به نفع دیگری صیقل می‌دهند، اگر چه به سان ترکیب آب و قند یک لیوان شربت شیرین شکل می‌دهند و یک زوج کامل هستند ولی از نظر شخصی روز به روز بالنده تر و رشد یافته تر می‌شوند، در چنین شرایطی از ترکیب ۱+۱ آن‌ها طی سال‌ها ۲ نفر موفق، انعطاف‌پذیر، نوع‌دوست و امیدوار و چیزی بیش از دو نفر قبلی به دست می آید۲<۱+۱.

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

08 February 2024 08:34

#خلوتگه


#هزار_آرزو
#محسن_چاوشی

@khanevadeh94