124596
Продюсер жизни. Создатель телеканала Пятница. Всегда ищу интересных людей. По деловым вопросам: @DavidProducer (мой бизнес-партнер Давид) Почта: producer.kartozz@gmail.com
Город засыпает, просыпается Школа продюсирования.
Вчера наша большая сицилийская семья 😎 гуляла на выпускном.
Друзья, желаю вам поскорей вытеснить из медиа-индустрии старых пердунов в ондатровых шапках.
Из нашей серии «Посты, ведущие в запой»
Пододеяльник — одно из самых удачных изобретений дьявола. Он дан русскому человеку не для сна, а для испытания души. Особенно холодным вечером. Особенно если некому тебе сказать: «Да дай сюда, господи…»
У каждого был этот советский пододеяльник с крошечной прорезью посередине. Ты берёшь скомканное одеяло, засовываешь его внутрь, находишь угол и кричишь: «Есть!» Но пока ловишь второй угол, первый ускользает.
Через несколько минут ты сам оказываешься внутри пододеяльника. Стоишь в нём, растопырив руки, как неудачно распятый святой. И вдруг вспоминаешь, что одеяло осталось снаружи.
Есть предметы, созданные для того, чтобы унижать человека. Кому нужен мужик, который не может как следует заправить.
Когда мы жили вместе, она брала эту сатанинскую тряпку, выворачивала ее каким-то непостижимым способом и кричала из спальни: «Готово!» Любовь вообще избавляет человека от множества совершенно бессмысленных битв.
Теперь второй час ночи.
Я сижу на полу в одних трусах. Пододеяльник натянут на голову. Словно белый флаг капитулировавшего мужчины.
Никто не обязан тебе заправлять.
А вам когда-нибудь писали в комментариях: «Подписывайся на мой канал. Я милфа. Я помню Канта».
Это я вам писал.
Сегодня учимся писать комментарии так, чтобы вас запомнили.
ОТМЕНЯТ ВСЕХ, КРОМЕ ЭЛЕКТРИКОВ И ПРОДЮСЕРОВ
Скоро ИИ (Ираида Израилевна) научится писать сценарии. Не «Бартона Финка», конечно, но «Мстителей» точно. И будет визуализировать их не хуже братьев Руссо.
Но ИИ не усадит за один стол говнистого режиссёра, жадного инвестора и вмазанного кокаином актера-истеричку. А продюсер сможет.
Скоро нейросети навалят тонны контента: эльфы-наркоманы, вампиры-членогрызы — как тут не растеряться. Именно продюсер будет решать, запускать на HBO новый сериал про «Драко и Гермиону» (по мотивам фанфиков) или лучше сороковой сезон «Эйфории».
И главное. В случае провала искусственному интеллекту пизды не дашь. Так что отвечать за весь проект будет продюсер. И поражения, и победы достанутся ему.
Читать продолжение
.
Не бывает неинтересных людей — есть только плохо спродюсированные.
Многие из вас, друзья, сидят на золотой жиле и даже не знают об этом.
Читайте продолжение поста здесь.
.
Я долго молчал.
Хотя, нет. Правильнее сказать: я долго терпел.
Однажды мне назначили встречу в двухэтажном офисе на Патриарших. Я сидел в кабинете у известного продюсера на втором этаже. Мы уже обсудили дела. И пора было уходить, но в этот момент я услышал внизу знакомый голос.
Сначала я подумал, что кто-то включил РЕН-ТВ, а там — концерт Задорнова.
Потом прислушался — нет, сам Задорнов.
Читает какое-то стихотворение.
Мне объяснили: снимается для поэтического цикла на ТВ. Надо чуть-чуть подождать.
И мне тут же захотелось в туалет. В тот единственный туалет на первом этаже, пройти в который, не прервав поэтический полёт мэтра, было невозможно.
Я стал ждать, тревожно прислушиваясь к обрывкам рифм. Задорнов всё читал. А я ждал. А он читал.
Кто-то из коллег предположил, что Михаил Николаевич читает наизусть «Мцыри» или — об этом не хотелось даже думать — «Евгения Онегина».
Я прикидывал, смогу ли я незаметно спуститься по водосточной трубе со второго этажа. Ибо моё желание сделать нечто маленькое столкнулось с непреодолимой возможностью Задорнова сделать что-то большое.
Я вспомнил молитвы Оптинских старцев, своё белобрысое детство, мысленно попрощался с честью и достоинством. Но понял, что самострела себе не прощу, и выпрыгнул в окно.
Друзья, проголосуем перед сном!
🔥 — за терпение
❤️— за поэзию
.
Срочная новость!
В нашем канале теперь живет шансон-композитор Игорь Крутяк.
Он будет мстить музыкальной нейросетке Suno, используя ее для написания своих сомнительных шедевров.
Пусть Suno теперь обучается на своем же нейрослопе.
Сегодня — премьера:
Игорь Крутяк
«А мы бежали вместе с Колымы»
И вот лежит генеральный продюсер на вершине Олимпа, душа продана, на теле 38 анальных отверстий.
Тут к нему приходит юный максималист и спрашивает:
— А можно не прогибаясь стать богатым и знаменитым?
Хотите честный ответ?
Читайте продолжение поста.
.
Знакомьтесь, самый популярный вопрос в нашем блоге:
«Я не хочу ориентироваться на тренды. Хочу делать то, что мне нравится и ЗАРАБАТЫВАТЬ ДЕНЬГИ. Это возможно?»
На этот вопрос есть два честных ответа:
а) Блядь…
б) Да блядь!!!
На самом деле этот вопрос — тест на снобизм для любого профессионала. Лежишь ты на вершине, душа продана, на теле 38 анальных отверстий, и вот приходит это чудо с косичками и спрашивает: «А можно не прогибаясь стать богатым и знаменитым?»
Хотите честный ответ?
а) Нельзя.
б) Можно.
Зависит от стратегии.
Для начала нужно понять, а не вы ли это:
— Я хочу создать музей исчезающих звуков. Сколько я могу на этом заработать?
— У меня идея: тиндер для домашних растений! Могу продать долю.
И вот ходит этот человек по продюсерским чатам и требует монетизировать «идею всей его жизни».
Если это вы, ваша стратегия готова:
1. Становитесь гением.
2. Умрите в нищете.
3. Следите с того света, как какой-то хуй мамин продает ваши картины, песни, стихи за миллионы.
Остальным предлагаю начать с принятия: если ваша идея — не хук, не хит, если вы не наелись трендов, прежде чем ее придумать, скорее всего она не выстрелит. И вы не сможете ее монетизировать.
Конечно, есть исключения. Из миллиона человек один точно сможет продать свой «OnlyFans для кошек» компании Black Rock. Мы называем это «ошибка выжившего». Но остальные искатели уже к 30 годам будут сломлены. Так зачем бежать с топором на говно?
Есть решение получше. Я никогда не говорю своим: «Брось эту идею — пошли тик-токи про шашлычок пилить».
Наоборот: нельзя предавать свою мечту. Просто на данном этапе тебе нужно взять в работу еще один проект — коммерческий, трендовый. На эти деньги ты и запустишь свою мечту.
Как найти этот коммерческий проект? Просто подумайте: где ваши знания и компетенции можно монетизировать прямо сейчас. Эта ниша всегда рядом.
Как я сам выжил между деньгами и мечтой?
25 лет назад я хотел быть писателем, композитором и снимать документальные фильмы про любимых поэтов.
Но жизнь быстро объяснила мне, где выход.
Я тоже спрашивал себя: как заработать, но сохранить себя? Слышите, да? Я хотел выйти на рынок, но быть антирыночным. Но в этом случае «сохранить себя» — это как пойти в бордель и не трахаться. Как принять наркотики и сопротивляться их действию.
И тогда я решил взрастить в себе множественные личности.
Есть продюсер Картоз, который понимает про рилсы и «шашлычок».
Есть трепетный филолог.
Есть человек-скандал — амбассадор интриг и расследований.
Есть композитор-симфонист.
Коммерческие личности помогают некоммерческим.
Поэтому в моей Школе продюсирования есть блоки лекций и по монетизации, и по документальному кино. Мы изучаем как продвижение рилсов, шортсов, так и производство культурных и научпоп проектов.
Чтобы вырастить проект своей мечты, вам нужны коммерческие подпорки. А вот когда встанете на ноги, начинайте строить антибренд.
Как это? Будьте собой с перебором. Взрывным, саркастичным, неполиткорректным. Большому профессионалу многое позволено. Тарантино последовательно хамил журналистам — и это стали называть «независимый артист».
Помните главное: если одновременно быть в тренде и вне его — вы достигнете состояния суперпозиции. Как кот Шрёдингера: и мёртвый, и живой, и подписчики в блаженном восторге.
Друзья, давайте проголосуем:
❤️ — хочу делать, что нравится
🔥 — хочу зарабатывать деньги
.
Колыбельная в стиле эскорт-рэп
Спи, мой маленький член.
От тебя ничего не зависит.
Вой ментовских сирен
Кортизол тебе не повысит.
Это я попросил Chat GPT написать колыбельную в стиле «эскорт рэп».
О самом жанре эскорт рэп написал в новом посте.
.
Среди моих друзей много людей, которые слушают классическое радио Орфей. И все они раз в день присылают мне теплый скриншот, как на радио играет моя композиция Melting.
Причем в традициях высокого советского стиля её там называют «Таяние». А вчера мне стали присылать сообщения, что на радио Орфей начали ставить мою композицию Christmas on the moon.
Орфей, я вас обожаю!
КАК Я СПАС РЕБЕНКА
Однажды летом мы со сценаристом Вячеславом Благодарским сняли дом в Юрмале. Решили поправить здоровье, подорванное запоями.
Перед поездкой я выдвинул ультиматум: ни капли алкоголя во время отдыха. Только шелест сосен, только йодистый запах водорослей.
Обычно виллы в Юрмале отделены от пляжа песчаной дюной.
Но я настаивал, чтобы дом стоял прямо у кромки воды. Чтобы прибой лизал фундамент. Нашли. Пять метров от порога до волны.
Последнее, что я помню ясно, — ломтик бастурмы и рюмка куантро. А потом грузчики занесли в дом десять ящиков джина.
— Это для друзей, — сказал Слава.
Дальше началось такое, что Калигула поперхнулся бы фаллосом африканского легионера. Через нашу берлогу прошли все аддиктивные личности города Риги и легион нетребовательных дам из предместий.
Регенерация печени остановилась.
Я где-то купил фрак. Или стащил. Или выиграл в честном бою. Не удалось выяснить.
Сатанинская карусель кружила нас десять дней.
В последний вечер мы решили позвать только тех, кого знаем по имени. Приехали пятеро. Среди них — наша подруга Света с пятилетним сыном.
И вот в разгар этого дружеского суаре я выхожу к бассейну. Света с подругой пьют шампанское на лежаках.
А в воде — её сын. Кричит. Захлёбывается. Молотит руками воду.
Я, не раздумывая, прыгаю в бассейн. Прямо во фраке. Хватаю утопающего и начинаю выталкивать на берег. А он брыкается, лупит меня пятками в грудь и орет:
— Дядя, пусти!
И такая обида меня взяла. Пьяная, горькая. Я посмотрел ему в глаза и сказал:
— Гаденыш ты неблагодарный! Я ведь тебе жизнь спас!
Обиделся и ушёл, оставляя мокрые следы на паркете.
В глубине души я гордился собой. Не так часто в жизни совершаешь благородный поступок.
Утром я проснулся на газоне возле садового гнома. За десять дней я так и не дошел до моря. Друзья приветливо махали мне с веранды.
Выяснилось, что мальчик не тонул. Он плавал. Плавал и визжал от восторга.
Друзья, давайте внесем ясность!
❤️ — все-таки спас
🤣 — неблагодарный гаденыш
.
ИТОГИ КОНКУРСА «ПУЛЬТ ГОСПОДЕНЬ»
В этой жизни Виталик любил только две вещи: водку и тхэквондо.
Но вы заставили его полюбить фанфики.
Я наконец-то прочел все тексты, присланные на конкурс. Определил победителей.
Авторы трёх самых забавных историй получат по бутылке Dom Pérignon из винных подвалов Останкино, а также книгу «Гений места» Петра Вайля, который умел писать о выпивке как о высокой поэзии.
Вот наши лауреаты:
Вячеслав
/channel/kartozz/1440?comment=202840
Елена
/channel/kartozz/1440?comment=202983
Ксения
/channel/kartozz/1440?comment=202832
Поздравляю победителей!
С вами свяжутся.
Благодарю каждого за участие.
Новые творческие задания уже скоро.
ГОРОД-ПРИЗРАК РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ
В ту зиму мы с моей подругой — пронзительным поэтом потерь — решили залечь на дно этого сонного города.
Наш роман уже на излете и скоро разлетится на главы, но мы пока этого не знаем. Город Эмс, поставивший дикцию русской литературе, встречает неблагодарных потомков-филологов.
Курортный Эмс — крошечный плевок цивилизации посреди мрачных германских скал.
Два века назад сюда потянулись русские генералы, тайные советники, а потом и сам император-самодержец Николай I. За ними прибыли эскортницы и русские писатели. Первые томно прогуливались по набережным реки Ланы. Вторых выносили без чувств из старейшего в Германии казино.
При входе в игорный дом — мемориальные доски. Проигравшийся в дым Тургенев.
Униженный и оскорбленный немецким крупье Достоевский.
Поэт Федор Тютчев, которого опять подвела тяга ставить на красное.
То, что курортный Эмс построен на целебных источниках, особенно важно с утра. Кто ездит на курорт лечиться? Здесь автоматически включается режим «джигит». Мы с подругой пьем шнапс, а по утрам тушим пожар термальной щелочью.
Пожалуй, единственный, кто припадает здесь к источникам в медицинских целях — Федор Михайлович Достоевский. Он надеется, что муниципальная водичка вылечит его астму.
Именно в Эмсе Достоевский начинает писать роман «Братья Карамазовы». Город он называет «сырым мешком» и в письме к жене горько сетует: «Свинское, подлое место, Аня, иногда мысленно сравниваю, где мне было лучше, здесь или на каторге, и всегда решаю, что на каторге все-таки лучше».
Я стоял на балконе квартиры, где он написал эти строки. С него открывается, пожалуй, самый захватывающий вид на этот дорогой аристократический курорт. Зеро в своем астматическом сне видит старец Федор Михалыч.
В утреннем тумане едва виднеется отель «Kurhaus», стоящий прямо над горячими источниками.
Мы живем в этом отеле. Открываешь с утра окно — и тургеневский дым забирается в комнату. Тают в облаке ее хрупкие плечи.
В этом городе никогда не настанет двадцатый век.
Зато девятнадцатый, заправившись кашей, марширует с утра по набережной. Мальчики-маршалы австро-венгерской войны. И их девочки-балерины. Кутаются в съеденные временем манто.
Город-призрак русской литературы трясет от холода.
Если б мы не ложились, зима, может быть, не настала.
Но мы уснули. Я открыл глаза — ее уже не было: закрытая комната, холл, лифт, зал, пустое кафе. Я спросил: «Где рыжеволосая фройлян»? Мне ответили «нах» (на) и показали рукой на вокзал.
Сегодня в Школе выпускной
И счет бокалам не ведется
А ведь кому-то завтра в цех
Наутро рано встать придется
Я ТЕБЕ ЭТО ПРИПОМНЮ
Допустим, вы написали длинный текст.
Не какой-нибудь обрубок про грушу с горгонзолой.
Не жалкий коротыш про реинкарнацию деда.
А солидную монографию о метании карликов в Канаде.
Вы публикуете его в телеге. И уже через секунду вам в лицо летят комментарии:
«Очень интересный пост»
«Вы подняли важную тему»
«Спасибо, многое узнала».
Раньше я спорил. Писал в ответ: «Ну что ты пиздишь. Ты не успела прочесть даже подзаголовок».
Я врывался в бой, пока мне не объяснили: «Коля, это боты».
Они не покаются, не встанут на колени и не проползут, как ты предлагаешь, вокруг Завода турбинных лопаток.
Это нейрокомментаторы. Им плевать на твой текст. Они просто оставили пару комплиментов и добавили рекламную строчку:
«Подписывайся на канал «Чем лечить варикозную шишку в Елабуге».
Их реплики изысканны, как пластиковые розы на могиле Ельцина. Именно под ними вы ставите 💩,💩, ещё немного 💩.
Коммуникация окончена.
завали свою нейросеть
А ведь комментарии ботов тоже могли бы срывать десятки сердечек, если бы их программировал знающий копирайтер:
«Я обожаю ваши тексты, особенно когда читаю их в поезде под крики проводника».
«Этот пост открыл мне глаза на мой второй брак.
Подписывайтесь на канал «Пожилая ведьма ебашит ретриты».
Комментарий любого человека имеет шанс быть залайканным, если его автор освоит искусство креативного комментирования.
комментарии, которые не стереть
15 августа 1990-го погиб Виктор Цой.
Один человек написал на арбатской стене:
«Сегодня умер Виктор Цой».
Другой оставил размашистый комментарий: «Цой жив».
Третий подытожил: «Живет в Крыму».
Никакой стены, кроме кирпичной, у ребят не было. Но ветка комментариев получилась живой.
В моей юности комментировали не под постами, а на бетонных заборах. На Филёвской пойме я видел фидбэк длиной в десять метров:
«МК — маразм картавых».
Для тех, кто помоложе: МК — газета «Московский комсомолец».
Комментарии запоминаются не за ум. А за интонацию, которая идёт поперёк всего. Ты не соглашаешься, но запоминаешь.
Можно повеселить автора поста парадоксальной реакцией.
Он написал пост о бизнес-стратегии.
Ты: «Ваш текст напомнил мне вкус запеканки в детдоме. Слёзы».
И ниже: «Подписывайся на мой канал. Я милфа. Я помню Канта».
Я бы рассмеялся и не стёр.
как втереться в доверие в комментариях
Иногда хороший комментарий — единственный способ, чтобы тебя услышали.
Некоторые думают:
«Чтобы меня заметили, нужно подъебнуть».
И летят в бан со свистом.
Другие выбирают лесть:
«Вы лучший! Вы огонь! Вы мой Ганди!»
Спасибо. Но на меня не действует.
Почти))
Как зацепить меня?
Писать комментарии, по которым видно, что вы в теме. И тема вам интересна. И тогда я вижу в вас коллегу. А это уже возможный путь в личные связи.
секретный путь в индустрию
Когда я только запускал проект Nico Cartosio, мне понадобились связи в Голливуде. Я подписался на всех, кто мог быть полезен: западные музыканты, дирижёры, звукорежиссёры.
Да, до Ганса Циммера так просто не доберешься, но до его дирижера — запросто. У него 3000 подписчиков. И всего 5-10 однообразных комментариев:
Amazing!
Gorgeous!
А я писал:
«Сегодня переслушивал ваш саундтрек.
Как интересно вы сделали модуляцию из фа в си-минор.
Вы, наверное, первым это придумали?»
А он с удовольствием отвечает.
Уже через два месяца такого общения я пишу:
«Я записываю альбом в Лондоне, ты сможешь прилететь и продирижировать?»
И человек, который стоит 15 тысяч долларов за сессию,
летит к тебе за 4000.
Почему?
Потому что ты не фанат.
Ты автор комментария, который он помнит.
Незаменимых комментаторов нет.
Но есть незабываемые.
❤️ мой комментарий лайкнет Картоз
🔥 мне напишет комментарий Картоз
.
КАК УКРАСТЬ ИДЕЮ У НЕБА
В предрассветный час на аллее парка Сокольники можно увидеть троих сорокалетних мужчин в дорогих костюмах. Они сидят на лавочке и смотрят в небо. Это не звездочеты, это бизнесмены-психонавты.
Вот уже год они ежедневно употребляют небольшие дозы психоделиков, чтобы перед ними наконец открылись врата в Акашу — пространство идей — и на них бы снизошла революционная бизнес-идея.
В ожидании этой идеи проходит жизнь. Скоро парни с удивлением узнают, что они не отроки во вселенной, а банальные наркоманы.
Многие из вас, друзья, сидят на золотой жиле и даже не знают об этом. Не будем ждать гениальной идеи. Будем мудро продавать то, что у вас есть. Если надумаете, то и душу )
Читать продолжение.
.
ЛЕНИВАЯ СКОТИНА
Представьте. Я хитрый продюсер.
Вы заняли у меня 10 миллионов и не отдаете.
Я бы с радостью вырезал у вас почку, но там логистика сбыта сложная. Поэтому я сделаю всё, чтобы ВЫ СМОГЛИ ЗАРАБОТАТЬ.
Это мой метод: всегда смотреть на ситуацию глазами продюсера, а не терпилы.
Сейчас мы будем вас продавать.
Моя задача — не только вернуть свои деньги, но и дать вам заработать сверх того.
Вы скажете: «я неинтересный человек, я ничего не умею». Да, но нет. Не бывает неинтересных людей — есть только плохо спродюсированные. Тот, кто говорит «я не интересный», просто ленится. Но я уже пообещал вас покупателю…
Я научился глубоко всматриваться в людей. Я буду наблюдать как вы вы шутите, злитесь, нервничаете. Поверьте, в чем-то вы очень хороши. И я вытащу из вас то, что будет нравиться людям. Ваше уникальное торговое предложение.
Этому навыку — находить в человеке интересное — можно научиться.
Ваша бабуля выращивает гигантские кактусы? Сейчас же сделайте ей аккаунт и подайте как главного эксперта по кактусам в России. Передайте все очарование бабушки, и к ней будут приходить заказы со всей страны.
Ваша двоюродная тетка содержит 40 котов?
Превратите ее жизнь в шоу. Снимайте истории про взаимоотношения этих котов, про их ссоры и любовь. Конечно, вам придётся научиться дышать в зигзагами обоссанной квартире, но даже из этой одинокой кошатницы, которую ненавидит весь подъезд, можно сделать звезду.
Продюсер может быть конченой сволочью, абьюзером, злостным петушарой, порнографом и калоедом. Но не ленивым человеком.
Хорошо быть малолетней писькой с грядки, мечтающей о славе. Можно без траха для репутации изо всех сил знакомиться с известными блогерами. Обивать пороги их офисов в Москва-Сити, на последние деньги записывать в ту же танцевальную группу, покупать личную консультацию на бабушкины гробовые деньги. Что угодно — лишь бы взяли в свою команду и научили зарабатывать.
Ох, чувствую, как наливается свинцовой эйджистской ненавистью сотрудник самарского ЖКХ Псилоцибина Васильевна:
— Я вам не какая-нибудь малолетняя профурсетка! Я на все эти кульбиты не согласна.
Конечно, нет. Мы с вами, если и будем трахаться, то только с финансовой отчетностью. Я сделаю из вас популярного эксперта в области ЖКХ.
Миллионы людей убеждены, что ЖКХ их обманывает, обворовывает. Что управляющая компания — это банда коммунальных абьюзеров. Они надеятся, что вы дадите им совет: как переиграть систему и заплатить меньше. А вот и слоган для вашего общественного движения: «Тварь ли я дрожащая иль Управу имею»?!
Нужно переть вперед как стая красножопых горилл на одинокого путешественника Федора Конюхова. Запрещено только одно — лениться.
В предрассветный час на аллее парка Сокольники можно увидеть троих сорокалетних мужчин в дорогих костюмах. Они сидят на лавочке и смотрят в небо. Это не звездочеты, это бизнесмены-психонавты.
Вот уже год они ежедневно употребляют небольшие дозы психоделиков, чтобы перед ними наконец открылись врата в Акашу — пространство идей — и на них бы снизошла революционная бизнес-идея.
В ожидании этой идеи проходит жизнь. Скоро парни с удивлением узнают, что они не отроки во вселенной, а банальные наркоманы.
Многие из вас, друзья, сидят на золотой жиле и даже не знают об этом. Не будем ждать гениальной идеи. Будем мудро продавать то, что у вас есть. Если надумаете, то и душу )
Ставь 🔥 если ты не ленивая скотина
Ставь ❤️ если готов переть как красножопая горилла
.
Утро в хату, бродяги!
Наш штатный шансон-композитор Игорь Крутяк желает вам доброго субботнего утра. И напоминает, что ночью он написал свой первый хит в нашем канале.
КАК МЕНЯ ОБОКРАЛИ НЕЙРОСЕТИ
Мне позвонил друг из Лос-Анджелеса:
— Ты уже в курсе, что Suno украла твою музыку?
Я не понял сначала:
— В смысле музыкальная нейросеть Suno?
Он:
— Да, она обучалась на ворованных треках Nico Cartosio.
Я подумал: нажрался наверное. Но потом выяснилось…
Объебали деревеньку подчистую. Причем не какие-то гопники со Вторчика, а холеные пидорасы со Стэнфорда.
Журналист The Atlantic раскопал схему. Оказывается, разработчики Suno, Udio и Google обмениваются в сети нелегальными музыкальными архивами, на которых обучают свои нейронки.
Двадцать миллионов треков. Двадцать. Миллионов. По всей видимости, незаконно скаченных со стримингов Spotify или Apple Music. И среди них — шестнадцать мелодий Nico Cartosio:
1. Siberia
2. A Boy and a Cloud
3. Cocaine March
4. Inner Demons
5. The Longest Night in Limbo
6. Girl on an Iceberg
7. Christmas on the Moon
8. Kensico
9. Snow Above the Earth
10. Long Island Elegy
11. Melting
12. Song for A
13. Snow Above the Earth
14. Angel of Winter
15. Girl on an Iceberg (piano version)
16. Adagio for Strings and Storm
Я всегда говорил, что музыкальные нейросети — это аудиоглисты, паразитирующие в кишечнике мировой культуры. Но раньше я это говорил любя.
Я сочинял эти композиции пять лет, вытаскивая себя из черной депрессии. Придумывал каждую партию в аранжировках. Потом записывал с лучшими музыкантами мира на Abbey Road. Потратил много денег.
А теперь любой пестрожопый щегол может нажать кнопку и Suno выдаст ему мою партию струнных?
Обычный подписчик украшает свой ролик известной песней — и ему тут же прилетает страйк. А большая корпорация спокойно пиздит 20 миллионов треков, растит на них свою нейронную говноматку. А потом зарабатывает на ней.
Как сказал бы Святослав Бэлза:
— А не кажется ли вам, чиполлины рукожопые, что ваш успех пахнет кровью освежеванных авторов?
Я бы понял, если бы Suno пришла ко мне с цветами и тортиком. Но ведь никто даже не спросил.
Я представляю, как выглядит офис Suno. Там сидят молодые люди в кроссовках. Они пьют смузи. Смузи — это напиток, который убеждает человека в его нравственной правоте. И они искренне не понимают, в чём проблема. «Мы же демократизируем творчество!»
Мне скажут: музыкальные нейронки делают искусство доступным. Каждый обладатель смартфона может стать композитором. Нихуя. Это не композиторы, это переработчики отходов. Золотари от культуры.
Классическая музыка — не демократическое искусство. Она требует образования, ума, и, сука, раненой души. Той самой, которую нельзя скачать или сгенерировать.
Настоящая музыка рождается в сердце, а не на сервере.
Так что я забираю свое сердце обратно. Присоединяюсь к коллективному иску против этих хуежопых говновозов.
Источник:
The Atlantic
«The Millions of Songs Mashed Into AI-Generated Musiс»
А ваши композиции, случаем, не украли?
Проверить можно по ссылке выше. В середине статьи есть специальное окошко.
У некоторых сайт The Atlantic просит регистрацию, у некоторых открывается без нее.
Друзья, проголосуем!
🔥 — я за живую музыку
😎 — нейросети качают
.
Друзья!
Буду вам очень благодарен, если вы поддержите важный для меня пост в инстаграме лайком и пересылкой.
Всем, кто отзовется, любовь и уважение!
❤️
Ответил на самый популярный вопрос: «Как много зарабатывать, но при этом заниматься только тем, что нравится».
.
Как жаль, что из-за сбоев в работе телеги, вы пропустили пост «Как я спас ребенка». Я писал его простреленным сердцем )))
Читать полностью…
РЭПЕРЫ—ЭСКОРТНИКИ
Не так много крылатых фраз из моей юности сохранила никчемная память. Но предостережение Паука из «Коррозии Металла» я помню до сих пор:
«Сегодня ты играешь рэп, а завтра станешь гомосек!»
Сегодня рэп строго гетеросексуальный, хотя пидорасов (в художественном смысле) в нем хватает. Особенно в той его разновидности, которую я бы назвал «эскорт-рэп».
Это музыкальный жанр, в котором повествование ведется от лица мужчины, у которого есть съемная квартира в «Сити», кредитный Мерседес и женщина с маркировкой «лярва» на бедре.
«Война и мир» Толстого — пустое чтение. Ведь неясно, сколько стоят котлы на запястье у Наташи Ростовой.
В авангарде этого блистательного шествия, разумеется, Моргенштерн*. Это особый талант — написать альбом, в котором каждая вторая строчка — бренд, а каждая первая — сумма. Лучший текст Моргенштерна* — это чек.
В эскорт-рэпе «гуччи» рифмуются с «пучит», «ламборгини» со «свиньи», и аудитория, затаив дыхание, ловит эту высокую, пушкинскую простоту.
Моя сука — Gucci. Моя сука — Prada.
Моя сука лижет мой член из шоколада.
У каждого поэта — своя муза. Блок воспевал «прекрасную даму». У Пушкина — «гений чистой красоты». О какой же даме поется в эскорт-рэпе?
У неё нет голоса и лица. Она — набор параметров: размер груди, стоимость часа, количество пластических операций. Она может быть описана только в терминах luxury: «дорогая, как мой порш», «на ней платье за три ляма». Поэт воспевает не женщину. Он воспевает платежное поручение.
Патриарх направления, Тимати, уже на пенсии, но его наследие бессмертно. Ему на смену грядет SODA LUV.
Он же Владислав Русланович Терентюк из города Ухты.
Парень, который поет голосом робота-пылесоса о том, как он мутит в Дубае.
«Своей слюной она лечит мой член»
«Дети попали на лобик, будь собой, соси с любовью»
Слушаешь — и думаешь: к чему бы придраться. Но не к чему. Пустота оформлена идеально.
Эскорт-рэп — это бизнес-план, положенный на бит. Еще несколько моих любимых рифм:
Гойя — ой, бля
Майбах — дай так.
Но я обожаю эскорт-рэп. Мне кажется, он честнее, чем плаксивый шансон. Честнее, чем фальшивые патриотические оды. Он прямо говорит: я люблю бабки. И хочу ебаться с красивыми пластиковыми куклами.
*иноагент
Друзья, проголосуем!
😈 — во всем виноват Тимати
🔥 — рэперов победит Достоевский
.
ЧУНГА-ЧАНГА
Близился юбилей композитора Шаинского. Программа «Главный герой» отправила корреспондента Пашу Селина в Америку, где Владимир Яковлевич жил со своей молодой женой.
Их первый диалог был таким:
— Скажите, когда вы написали «Чунга-чангу»?
— А хуй его знает!
И тут же за роялем поет:
Чунга-Чанга в жопе три гвоздя,
Чунга-Чанга вытащить нельзя.
Признаюсь, мы не были готовы к тому, что детский композитор будет давать интервью матом.
Паша Селин смонтировал сюжет. Я смотрел его и понимал, что, если запикать весь мат, сюжет превратится в сплошной десятиминутный гудок. У меня задергался глаз.
Свое мнение об этом интервью я выразил языком Шаинского: «Вы что, совсем охуели?! Люди подумают, что это какое-то блядство, издевательство и неуважение к композитору. Мат в пять раз сократить, а оставшееся запикать».
Несмотря на мое цензурное вмешательство, реакция зрителей была сокрушительной. Посыпались сотни возмущенных писем, содержание которых сводилось к тому, как мы посмели оболгать знаменитого композитора и заставить его ругаться матом.
Некоторые требовали опровергнуть матерные заявления Владимира Яковлевича. Я сидел в монтажке и смотрел, как великий композитор наигрывает на рояле:
Антошка-Антошка
Засунул в зад гармошку
Бывает репутация, которую никакой искренностью не пошатнешь.
Друзья, отметим лучшую рифму маэстро:
🔥 — в жопе три гвоздя / вытащить нельзя
😂— Антошка / засунул в зад гармошку
.
АНОНС
Я долго молчал, но больше не могу.
Завтра утром напишу пост
«КАК Я СПАС РЕБЕНКА»
.
Электрик Василий в грозу шел в сельпо,
И молния в хуй поразила его,
Василий несется домой без огляда,
Боится электрик второго разряда
Сами судите, что творится.
.
«Хмуриться не надо, Лада!»
В России начали продавать катафалки на основе Lada Granta.