124596
Продюсер жизни. Создатель телеканала Пятница. Всегда ищу интересных людей. По деловым вопросам: @DavidProducer (мой бизнес-партнер Давид) Почта: producer.kartozz@gmail.com
🔝🔝🔝🔝
36 миллионов человек смотрят, как четырёхлетняя девочка не может уснуть без шашлыка. А девочку за это включают в список Forbes.
А вы знаете русскую девочку 4 лет, которая на днях вошла в список Forbes и зарабатывает больше чем директор завода?
Ровно в 11:00 я взломаю для вас её продюсерские секреты.
«Отпиздеться на стиле не получится»
Битва началась
Друзья! Спасибо за ваши добрые отзывы на kartozz/t7TnfVeBYHL">статью о Lady Gaga.
Напишите в комментариях, чьи продюсерские секреты взломать в следующий раз.
Имя — сестра! Фамилию — брат! ))
Маркетинг альбома Lady Gaga войдет в хрестоматии по инфоцыганству
Заряженная вода Алана Чумака.
kartozz/t7TnfVeBYHL">Заряженный альбом Lady Gaga.
Ее пластинка не вышла, а высвистела из ада через воронку продаж.
Певица и ее команда — восхитительные бандиты.
Пока все остальные, включая Бейонсе, делали как принято: покупали билборды на Тайм-Сквер, статьи в Rolling Stone, — в штабе Lady Gaga поняли, что по-старому не работает, и свернули на скользкую, но эффективную дорожку прогревов и отработки боли.
Уверен, в ближайший год мировой шоу-бизнес не раз воспользуется этим методом.
Продюсер Рик Рубин? Хуй там! Михаил Гребенюк!
Как Lady Gaga стала новой Блиновской – kartozz/t7TnfVeBYHL">читайте здесь.
Lady Gaga против Гии Гагуа
Как королева эпатажа обокрала русских инфоцыган
Я давно обещал вам вскрыть её последний альбом Mayhem (Хаос), который сходу запускает паническую атаку у продюсеров. В альбоме почти нет классических хуков, нет привычной структуры «куплет — бридж — припев».
Да и самих припевов, прямо скажем, немного.
Певица хоронит хитовую подачу. Это не музыка. Это звуковое групповое изнасилование канона. Без согласия — но со стилем.
При этом альбом сразу становится № 1 в 23 странах.
219 миллионов стримов за первую неделю.
Миллион человек посетили ее концерт на пляже.
До этого собрать миллион людей у воды могла только Мать Тереза — и то сгоняя их господним страпоном.
Lady Gaga, как гениальный маркетолог, ударила в наши главные боли. А искренность — дело ответственное: её всегда продюсирует большая команда.
Сейчас я украду для вас продюсерские секреты ребят, которые поняли, как послать на хер шоу-бизнес и стать мультимиллионерами.
Вы не поверите, но революционный для музыки маркетинг они построили на приемах инфобизнеса. Лена, Блиновская, ты видишь это?
kartozz/t7TnfVeBYHL">Читать продолжение. Там целых семь страниц продюсерских секретов и инсайтов, которые я написал специально для вас.
Вот это — действительно пример бескорыстного волонтёрства.
Люди, которых вы каждый день видите на YouTube и по телевизору, делают вид, что я им небезразличен.
#СтудентыШколыПродюсирования
Весточка вам от меня, люди добрые.
Я вам сейчас, как есть, скажу.
Два года я пишу здесь экспертные тексты. Разборы. Разъёбы. Продюсерские стратегии.
А сердцу порой так хочется чего-то простого — например, услышать весточку о том, как живёт моё родное Пиздовражье.
В честь дня рождения я сделаю себе подарок (к сожалению, насильственный для вас).
Читайте завтра, до первой зорьки:
Великие воины света Хрюша,
Хуйлуша, Харкуля, Мандохват и Дрочила Мудрый
защищают от ворогов родное Пиздовражье.
Don’t ask.
Don’t tell.
Don’t use Corvalol.
Гнилые ежи с поганых болот сообщают:
Великое ПИЗДОДУШИЕ грядёт!
Завтра
Утром
А мошт — и ночью! 🍄🍄🍄
Погодки.
85 лет со дня рождения Довлатова.
85 лет со дня рождения Бродского.
Скоро.
Только для тех, кто выпил за предыдущий пост.
[Звуки расстроенной гитары, шорох шмона]
Вечер в хату, дорогой Михаил Захарович!
У нас тут два стула:
На одном – «3 сентября» (лощёное).
На другом – «3 мая» (золочёное).
Мы, члены уважаемого чайного клуба, просим вас восстановить божественную гармонию. Запишите гимн в честь 3 мая.
Раз выпало пацанам 3 сентября шконку грызть, так пусть 3 мая будет ходорь арестантский.
Текст песни мы вам написали на обратной стороне фотографии надзирателя Кукушкина.
Ноты вышлем внутри баяна.
В четверг вечером у человечества только два выхода: смотреть «Больших девочек» или курить в темноте.
39 миллионов телезрителей посмотрели новый сезон шоу. Это больше, чем население Саудовской Аравии, Канады или Польши.
Гравитация «Больших девочек» притягивает даже тех, кто скрывается в онлайн-кинотеатрах.
7 млн просмотров на PREMIER. Лучшее шоу. Драйвер подписок.
Поздравляю наших прекрасных участниц, продюсеров-победителей и добрую, сердечную Этери Тутберидзе. Как мы ее ласково называем: «Наш Эмпатий Коловрат».
Финал шоу — №1 в прайме четверга.
Антропологи будущего будут изучать нашу эпоху по прайму четверга ))
Никита Кологривый мог бы сыграть маньяка Чикатило без
грима, без сценария — своими словами.
Я БУДУ ЛЕНИВЫМ И УСПЕШНЫМ
Любить публично — скотство. Однако они с утра до вечера любят: сирот, котят, озоновый слой земли.
Зачем звезды выставляют напоказ благотворительность?
А это им 17-летние маркетологи нашептали: «хвастайтесь своей благотворительностью, это полезно для личного бренда».
В предыдущей серии. Воспитанный бездомными блогерами Сергей Косенко метает своего двухмесячного сына в сугроб, чтобы снять клевый видос. Подписчицы грозят ему лишением тестикул. Так ничего и не поняв, Сергей жертвует деньги в детский благотворительный фонд «Помоги ангелу». Кто бы твоему ангелу помог, Сережа.
Фальшивая благотворительность, конечно, растопила сердца семи инфантильных потеряшек, но остальных подписчиков еще больше ожесточила.
На самом деле чем больше вы благотворите в соцсетях, тем стремительней подтачиваете свой драгоценный бренд. Как бобры-вредители.
Своим студентам я разложил массу интеллигентных способов манипулирования доверчивыми подписчиками. Поделюсь одним.
Я предлагаю вам трудиться публично.
Согласен, наши книги пословиц и поговорок пухнут от оголтелой критики труда — работа не волк, от работы кони дохнут. Даже в благородном наставлении «без труда не вынешь и рыбку из пруда» отчетливо слышится «Да и хуй с ней»!
И все же любовь к труду живет в сердце нашего человека. Хоть и неразделенная. Мы охотно прощаем себе любую лень, но при этом не выносим ее в других.
Особенно бесят ленивые и успешные.
Футбольный менеджер Романа Абрамовича рассказал мне такую историю. В клубе «Челси» был яркий игрок — Эден Азар. Казалось, еще чуть-чуть и он войдет в тройку лучших футболистов мира вместе с Роналду и Месси. Но у личного бренда Азара было серьезное отягощение — все знали, что он лентяй.
Он тренировался вполсилы, не контролировал питание, прибухивал и принюхивал. Тем не менее его за 115 миллионов евро купил «Реал Мадрид», где он бесславно закончил свою карьеру в самом расцвете сил. Одна травма, другая, третья — он так и не восстановился. Но главное, что осталось в народной памяти — Эден был лентяем с зарплатой 2,5 миллиона евро в месяц.
Ленивому богачу трудно заслужить народную любовь.
Русские бизнес-коучи любят втирать своей пастве, что много работать вредно и что «большие деньги всегда приходят легко». На это охотно ведутся инфантильные потеряшки.
Однако дельным и думающим людям нравятся только те богатые и знаменитые, которые заплатили серьезную цену за свой успех. Поэтому мы будем трудиться публично. Подойдет даже незначительная работа над собой.
Цукерберг регулярно постит свои занятия джиу-джитсу, которые «закаляют дух» этого дрища. Павел Дуров демонстрирует свой пресс. Илон Маск в каждом подкасте рассказывает, что работает по 80 часов в неделю. А под травой это непросто.
В ваших соцсетях нужно все время ненавязчиво напоминать, как много вы работаете. Публичный труд идеально влияет на бренд предпринимателя, в отличие от тянущей на дно публичной благотворительности.
Как учат греки, в Царстве Мертвых есть река Ахерон, река боли. С этого берега на тот (в поля высшего блаженства) нашу тушку перевозит седой погромщик паромщик Харон.
Что мы знаем о нем? Что он богат — тысячелетиями родственники кладут в рот покойному монету, чтобы расплатиться с демоном-лодочником. Какое уважение и трепет просыпается в нас к этому человеку труда. А все потому, что Харон не постит в соцсетях свои вечеринки, ролексы и баленсиагу. И не занимается благотворительностью напоказ (хотя и спонсирует фонд Юрия Лозы).
Если вы так и не заработаете денег, прослушав курсы Гандапаса овец, то в последний путь придется ехать с социальной еловой шишкой в жопе. Потому что бесплатно даже на тот свет не попасть.
Мать говорит Христу:
- Ты мой сын или мой
Бог? Ты прибит к кресту.
Как я пойду домой?
Как ступлю на порог,
не поняв, не решив:
ты мой сын или Бог?
То есть, мертв или жив?
Он говорит в ответ:
- Мертвый или живой,
разницы, жено, нет.
Сын или Бог, я твой.
ХВ!
Выступил на конференции «Основатели». Рассказал о мошеннических схемах и самообмане при создании личного бренда. А это примерно 97% случаев. Предложил хирургические инструменты продюсера.
Татьяна оформила возврат
В кулуарах настиг Татьяну Ким и вступился за фундаментальное право ее мужа писать стоя.
ПАПОЧКА, НЕ УХОДИ
Четырехлетняя девочка из России зарабатывает больше чем директор завода. И уже попала в список молодых миллионеров.
Ее зовут Ева,
ей четыре года,
и она — в Forbes.
В номинации «Новые медиа».
Четыре года.
Когда мне было четыре, я ел пенопласт.
Когда мне было четыре, я учился не ковырять в носу в общественных местах.
Ева в четыре года монетизирует эмоции.
Пока ее ровесники-вундеркинды учат буквы, Ева учит мир заказывать туры в Дубай.
Ее папа не ходит на работу, потому что его работа — быть милым фоном в ролике про пельмени. Она говорит в кадре: «Папочка, не уходи», — и у папочек по всей стране внутри взрывается 100 тонн нераспакованных травм.
Миллионы людей ежедневно следят за ее нехитрым реалити. В чем же контентная политика Евы? Если коротко: шашлык, пельмени, папа.
У нее есть рилсы, где она философствует.
Про любовь.
Про дружбу.
Про невозможность уснуть без курдючного жира.
И все это — в Instagram*, где мои собственные посты про поэта Айзенберга набирают шесть лайков.
КАК ПОПАЛА В ФОРБС
Ева родилась в Екатеринбурге, городе, где обычно рождаются комбинаты и хоккеисты.
Она впорхнула в список Форбс на сахарных крылышках лайков. Почти за год девочка набрала больше миллиона подписчиков. У нее есть ролики по 20, 60 и 80 миллионов просмотров.
Ева из тех уникальных детских блогеров, которые делают контент не для ровесников, а для аудитории 18-44. Тут Льюис Кэрролл хищно облизнулся и подписался с пяти фейковых аккаунтов.
ЧТО ДЕЛАЕТ В КАДРЕ
Она пробует пельмени, салаты, выпечку, рыбу, мясо.
Все страны, все блюда, все вкусы.
Без капризов, без «фу», без классической детской истерики на лук.
36 миллионов собрал рилс, где девочка говорит папе, что не может уснуть и просит заказать шашлык.
При этом Ева комментирует свои видео так, что кажется, за кадром сидит со сценарием Виктор Пелевин. В комментариях взрослые мужики пишут: «Да у меня в 45 словарный запас меньше».
Дети, зрелые не по годам, отдельная ниша популярного детского контента. Талант продюсера (родителя) — вовремя заметить в своем ребенке этот парадокс: милая внешность и взрослая речь.
РЕКЛАМА
Сейчас блог монетизируется через рекламу.
85% ее аудитории — взрослые. Ты седой дядька, платишь ипотеку, ЖКХ и покупаешь рекламу у четырехлетки. Рилс за 350 тысяч рублей, серия сторис за 200 тысяч рублей.
А еще она в своем блоге продвигает бизнес-туры на кабриолете по Дубаю за 350 долларов.
ПРОДЮСЕРСКИЕ СЕКРЕТЫ
А теперь о том, почему «Проект Ева» работает.
Потому что есть правильный персонаж — ребенок с манифестом.
Мир устал от взрослых и теперь доверяет детям.
Взрослые стали большими детьми и ждут, что четырехлетняя девочка объяснит им, что такое дружба, любовь и тар-тар из ягненка.
Алгоритм инсты* любит честность.
Видео с ночным шашлыком? 36 миллионов?
Да потому что все мы когда-то хотели мяса ночью.
Продюсерски все идеально:
— Вечер
— Нежность
— Мясо
— Милова
— Усталый отец
— И вишенка: «папа, не уходи»
Это не просто контент.
Это финальная сцена фильма — осталось только подложить музыку Coldplay.
Формат:
— Теплый голос
— Отец с глазами «я спать хотел, но ладно»
— Монтаж с юмором
— И все это за 13 секунд
Ева — это daily show.
Папа в кадре = триггер.
Фраза про любовь = виральность.
Пельмени = удержание.
Хочешь себе такую Еву?
Не заставляй ребенка быть кем-то.
Найди в нем то, что и так есть.
Не снимай 2 часа подряд.
Снимай 3 минуты — но честно.
Не бойся говорить о простом.
Пельмени — это новый TED.
А твой ребенок — медиа.
Раньше родители говорили детям: «Иди читай!»
Теперь дети говорят родителям: «Иди смотри рилс».
Ангельское лицо, остроумные комментарии, и один папа, который четко понял, где заканчивается детство и начинается медиабизнес.
Конец текста.
Начало культа.
Подписка оформлена.
Шашлык скоро будет.
PS
В четыре года я попытался покрестить кота.
В четыре года я продал дедушкину челюсть за вкладыш.
В четыре года я лизнул морозилку и просидел два часа, пока мать не пришла с работы.
Зато у меня было детство!
Но, сука, не было айфона и ютуба, а то бы я быстро это все монетизировал.
*Запрещен в РФ и признан экстремистским
НАЙДИ СВОЮ НОГУ
Ровно 13 лет назад (хотя к чему вам такая точность) я скучал во Вьетнаме.
Индустрия развлечений тогда была не очень развита. Предлагалось: погладить змею, съесть змею. Вступить в половые отношения с 99% населения страны.
Но я хотел провести время чуть менее раскованно. И решил отправиться на экскурсию по местам былых сражений.
— Вы могли бы организовать мне экскурсию на поле боя? — попросил я портье моего отеля.
Он с ужасом посмотрел на меня:
— Это невозможно, это запрещено.
Я подумал: странно, почему нельзя посетить места былых сражений, как у нас Бородино или Сталинград?
В холле меня догнал человек и прошептал:
— Не говорите громко. Я могу отвезти вас на поле боя. Но только, если вы заплатите мне 30 долларов вперед.
Он вез меня в джунгли, а я фантазировал: может, катакомбы покажет или подбитые танки?
Остановились возле опушки.
Проводник кивнул:
— Теперь, пожалуйста, идите!
И я пошел по полю в сторону зарослей и минут через пять боковым зрением увидел ржавую табличку «Danger Mines!». И время остановилось. Я стоял посреди неразминированного поля.
Мой проводник закрыл ладонями уши и смотрел на меня не моргая. Что же я не так сказал им по-английски? Стою и представляю, как мой друг Сережа Гаврилов говорит кому-то:
— А у меня товарищ во Вьетнаме погиб.
— Воевал?
— Нет, на майские.
Обратно я крался по своим следам почти час.
Следы шли по кругу.
Придумал слоган для вашего личного бренда. Так всем завистникам и отвечайте:
Если запомнился — извините!
Сегодня Всемирный день инфоцыгана.
В Пиздовражье этот день считается священным.
По традиции он начинается
с вебинара от ХАРКУЛИ:
«Как плюнуть в душу, не нарушая NDA»
Также в программе:
ХУЙЛУША
«Осеменение душ».
ДРОЧИЛА МУДРЫЙ
«Медитация с гнильцой»
СУЧИЛИЩЕ
«Как прогреть свою воронку»
И наконец легенда коучинга:
МАНДОХРЮК
«Как отпиздеться на стиле»
Полная программу праздника Святого Инфоцыгана — в этом посте.
Как королева эпатажа обокрала русских инфоцыган
Долгожданный лонгрид. Я украду для вас продюсерские секреты команды Леди Гаги. Тех ребят, которые поняли как послать на хер шоу-бизнес и стать мультимиллионерами.
Будут десятки инсайтов, мрачные продюсерские тайны и тайные пружинки успеха.
Завтра в 11.00
Всем, кто хочет состояться в музыкальном бизнесе, читать обязательно. Благословение снизойдет на тех, кто дочитает лонгрид до конца.
Завтра в 11.00
Здесь.
18+ (состоит из мата)
Уберите от экрана умеющих читать
ЛЕГЕНДА О ВЕЛИКОМ ПИЗДОВРАЖЬЕ
(Глава первая)
Жила-была страна, которой не было стыдно за свое имя.
Страна Пиздовражье.
В Пиздовражье было все, что полагается для великой державы: болота, где спорили жаба и комар;
реки, которые текли вспять, потому что никто не хотел, чтобы они текли как все.
И жили там великие герои (каждый по-своему).
Самым славным из всех был Мандохрюк.
Мандохрюк был силён задним умом и передними фистягами, которыми можно было вышибать душу и мелочь.
Он не боялся ничего, кроме собственной головы:
потому что там, иногда, рождались мысли.
А мысли в Пиздовражье считались тяжким недугом.
Когда Пиздовражье захлестнуло Великое Пиздодушие
(страшная болезнь, от которой люди становились кислыми и глухими) — Мандохрюк понял: надо спасать родную землю.
Один он бы не справился.
И поэтому он собрал отряд:
Ебалдуя — мастера потерять любое поручение по дороге;
Ебловоза — перевозчика плохих новостей;
Хрюшу — специалиста по панике, визгу и позорищу;
Хуйлушу — который философствовал так, что деревья опадали даже в разгар лета;
Дрочилу Мудрого — старца, который всё умел… только в тишине и без свидетелей.
И вот…
когда солнце в Пиздовражье село, особенно косо,
а в канавах заплакали даже самые стойкие клопы,
великий Мандохрюк поднялся на кривую каменную плиту,
оглядел свой славный отряд,
и, вытерев нос о рукав,
произнес:
«Ну что, блядь, пошли спасать Пиздовражье!»
ЛЕГЕНДА О ВЕЛИКОМ ПИЗДОВРАЖЬЕ
(Глава вторая: Темные силы собираются)
Когда славный отряд Мандохрюка перевалил за кривой холм, увидели они перед собой великое поле.
И на том поле стояли… они.
Великие силы Тьмы.
Самые страшные создания Северного Пиздовражья.
Перед светлыми глазами отряда предстали:
Мрачный Хуевоз — живой транспорт пассивной агрессии;
Харкуля — ведьма малой токсичности, способная харкнуть точно в душу;
Мандохват — мастер неожиданного захвата за самые неподходящие места;
Тошнобой — магистр рвотных проклятий;
Два брата-громилы — Плоть Тугая и Тугая Плоть;
Залупобур — мастер подрывного срача;
Хуештоп — эксперт по стоянию поперёк;
Трупец — живой, но слегка подгнивший;
Сучилище — главный воевода Тьмы, архивариус кривды, заслуженный мастер паскудства.
И всё это великолепие смотрело на отряд Мандохрюка с ленивым, да вязким презрением.
И началась масштабная подготовка к великой битве.
Как готовились Силы Зла:
Хуевоз прицепил к телеге сирену, сделанную из кастрюли, кастрированного кота и рефлюкса тёщи;
Тошнобой ел лягушек, пил тухлое молоко. Репетировал;
Хуештоп вставал поперёк всего;
Залупобур копал — но все его подкопы вели в тыл к своим;
Трупец репетировал стойку «я уже не при делах»;
Сучилище стоял над чащей боли (самое страшное оружие в Пиздовражье) и шептал заклинания.
И всё это происходило на фоне крика ворон, шороха кустов и одиночного вопля боевого барсука.
Мандохрюк смотрел на это, то теряя уверенность, то снова набираясь её через сжатые кулаки.
Он вытер лоб рукавом, сплюнул и сказал:
«Ну что… пока они собираются… есть у нас шанс… Отпиздеться на стиле».
Дальше — только по подписке. Иначе нам боевую жабу в гузнышко затетерят.
Николай.
Пишу для вас буквы.
Сегодня день рождения.
Напишите, какие мои формулировки вы утащили в свою жизнь. Это и будет подарок.
Я потом себе из них ожерелье сделаю.
Люблю вас 🖤
ПРЕМЬЕРА ПЕСНИ «3 МАЯ»
Авторский коллектив:
Слова — Ляля Шнапс
Музыка — Генерал
Танцы — Галина Чифирь
Киношник — Режь Беляш
Куплет
Третье мая, третье мая,
я встречаю с тетей Раей.
С тетей Раей я встречаю май.
На столе стоят закуски,
а я с рюмкой — чёрный русский.
Залпом уезжаю в рай.
Припев
Третье мая, третье мая,
мы с Раисой догоняем.
Жизнь — как стопка: через край!
Я люблю её и пью.
Я с ней спорю, но терплю.
Отдыхаю как в раю.
Все поют про 3 сентября — будто это сакральная дата разрыва аорты.
Но где, хотелось бы спросить, гимн 3 мая?
Где баллада о пластиковом стаканчике?
Если бы Шуфутинский знал, что творится в этот день, он бы спел на латыни и задом наперёд.
3 мая — это когда на природе кончилась водка, и начались мысли.
А их никто не ждал.
Ты лежишь в шезлонге, смотришь в небо и не можешь понять:
кто ты, зачем ешь майонез из чужого мангала и почему вчера кричал:
«Я — ваша последняя надежда»,
размахивая шампуром, как жезлом Моисея.
3 мая — это шрам от веселья и шёпот совести, завёрнутый в лаваш.
Так начни писать ему оду:
Когда приходит совесть в лаваше,
С укропом, майонезом, без надежды,
Ты прячешься в мангал в своей душе
И ищешь смысл в обугленной одежде.
3 мая — это день, когда ты чувствуешь, что жизнь проходит. И ты ей мешаешь.
Это день, когда ты был. Но не понял, зачем.
И теперь — живи с этим.
До следующего гриля.
Так выпьем же, друзья, за третье мая —
и закусим кострами рябин,
пока в душе играет Шуфутинский,
а Вселенная делает вид, что это и был план.
Самые красивые женщины машут тебе стаканом из окна электрички.
Они не ждут писем.
Не вяжут тебе шарфы.
Не спрашивают, где ты пропадал.
Они просто улыбаются — так,
как улыбается человек, который знает:
у тебя всё будет плохо.
И всё равно желает тебе счастья.
И в этом — больше правды, чем во всех длинных романах,
где люди строят мосты из слов, чтобы не упасть в одиночество.
Как мы с Цоем бросали курить
У лучшего гипнолога Москвы дергался глаз.
— Ложитесь на ковер, у кушетки ножка сломалась.
Я лег. Ковер не чистили со смерти Андропова.
— Сейчас мы пойдем в прошлое.
В тот самый день, когда вы начали курить. Начинаем регрессию. Что вы чувствуете?
Я чувствовал вкус пыли во рту.
Тот день я помнил и без гипноза. 1988-й. Кинотеатр «Победа» на Пролетарке. Фильм «Игла». В главной роли Виктор Цой (весь в черном). Начинается финальная сцена. Враги бьют Виктора ножом в живот, а он невозмутимо закуривает и красиво уходит в ночь.
Из колонок звучит: «Пожелай мне удачи в бою, пожелай мне…»
Я немедленно решил быть как он. Но на гитаре я играть не умел. Черную куртку мать мне зажала. Поэтому я по обещал себе научиться курить. И ведь научился, мудила.
Интересно, а сегодня, когда «Иглу» показывают по телевизору, пишут ли предупреждение «Будешь потом лежать на вонючем ковре у гипнолога»?
— Вам противен дым, противен запах… — нашептывал специалист.
— Доктор, вы простите, я, наверное, туповат. Мне курить очень хочется.
Я вышел из подъезда и с облегчением выкурил три сигареты подряд. А потом выпил, потому что только очень подлый человек может закурить и не выпить.
За 30 лет в бизнесе я видел много копирайтерских штурмов. На днях мои студенты придумывали рекламу для Топ-100 брендов. И это было упоительно. Упоеть как.
Дорогие студенты, делитесь в комментариях своими впечатлениями и фотографиями с нашего мастер-класса.
Боженька, заверни без страданий
Духовность 2025 года — это супермаркет. Люди ходят с корзинками: «Возьму медитацию, но без аскетизма; карму, но без ответственности».
Я сел писать лонгрид про духовность-light и ее продавцов. Будет очень больно. 😈
Одна из субличностей Мэрлина Мэнсона признана иноагентом
Читать полностью…