124596
Продюсер жизни. Создатель телеканала Пятница. Всегда ищу интересных людей. По деловым вопросам: @DavidProducer (мой бизнес-партнер Давид) Почта: producer.kartozz@gmail.com
ВПЕРВЫЕ:
Как русский продюсер Николай Картозия стал итальянским композитором Nico Cartosio, записал свой дебютный симфонический альбом с дирижером Ганса Циммера, дважды попал в Top-20 Billboard и стал академиком GRAMMY.
Я хранил молчание 5 лет. Потому что считал это своим личным делом. Подробно эту тему я обсуждал только в англоязычных интервью. В комментариях вижу много вопросов по музыкальному продюсированию. Поэтому решил рассказать вам свой кейс.
Во вторник, среду и четверг в 10:00 выйдут три короткие статьи о самом головокружительном в моей жизни продюсировании. Готовьте вопросы по музыкальной теме, буду отвечать.
Друзья!
Сегодня в прямом эфире я объявил победителей криминального задания.
Первое место уверенно заняла @kondratkasjanich. Ей я лично вручу бутылку охуенной Sassicaia.
Второе место не менее уверенно заняла @NataljaJarinova.
Третье место — @antoq12
Они получат приятный мерч телеканала Пятница. И в честь приближающегося Нового года бутылку шампанского.
Их сценарные заявки вы можете прочесть в комментариях к криминальному заданию.
Ещё немного поработаю дедушкой морозом.
Я решил ввести четвертое место, его заняли: @stephen_iv, @annasudnik, АК74.
Они получат шампанское. Потому что все должны быть пьяными.
А для всех 400 участников криминального задания (и только для них) я проведу закрытый прямой эфир, где отвечу на вопросы о драматургии и других аспектах создания сериалов или фильмов. Быть может, я приглашу на этот эфир крутого сценариста.
ЛЕТУЧИЙ СЛУЧАЙ
Если бы программу «Ревизорро» делали на НТВ, ведущим наверняка бы стал лысый опер в кожанке:
— Всем стоять! Почему рыба в телятине?
— Это вителло тоннато.
— Ты еще и отпираешься, сука!
Незаменимый в поножовщине, он вряд ли оставит след в душе зрителя. За него не страшно, а сопереживание — главное в драматургии.
А если в роли ревизорро будет хрупкая девушка? Гордая, воспитанная. Её оскорбляют — она с достоинством улыбается.
Изучив мои пожелания, кастинг-директор сказал:
— Николай, последние из этой партии уехали за декабристами в Иркутск в 1831 году.
Мы посмотрели две с лишним сотни кандидаток.
Тех, кто работал в ресторанном и гостиничном бизнесе, отметали сразу: конфликт интересов.
В моем списке были стюардессы, учителя, королева красоты из школы милиции, укротительница тигров и дама патологоанатом. Было в ней что-то живенькое.
Я забраковал весь кастинг. Уже горели костры дедлайнов, когда продюсер шоу Лера Бойко предложила попробовать Лену Летучую. Она была нашим редактором и получала что-то вроде 50 тысяч рублей в месяц.
А что, внешне — диснеевская Русалочка, характер — Зои Космодемьянской.
И я попробовал.
Недобрые зрительницы потом напишут: «Понаберут в ведущие фотомоделей». Думаю, Лена сказала бы спасибо за «фотомодель», по образованию она финансист.
Почему я утвердил Лену ведущей «Ревизорро»? Потому что у неё было неподдельное чувство справедливости. Зритель всегда знает, когда ведущий верит в то, что делает. А Лена и впрямь поверила в то, что она главный всероссийский ревизорро. Хотя этот титул ей придумали мы с нашим маркетологом.
Она была отчаянно смелой. Похожей на варяжскую княжну из учебника истории. Подчиняться такой белой госпоже — в нашем генетическом коде.
От 50 тысяч в месяц до 5 миллионов (за московский сезон). Все доходы от рекламы в соцсетях — твои.
На Лену работали все службы канала. Наш маркетинг- директор придумал называть её «Прекрасной Справедливостью». Он сделал из Лены арт-икону в наружной и диджитал-рекламе.
Однажды Кира позвонил мне возбужденный:
— Давай я попробую договориться, чтобы именем Летучей назвали самолёт авиакомпании «Победа».
Я говорю:
— Ну ты что, а если он ёбнется?
— Главное, чтобы не ёбнулась сама Лена.
За эти годы канал вложил в раскрутку «Ревизорро» (и Лены как ведущей) почти два миллионов долларов. Потому что эффективно продвигать канал можно только через его хиты.
Лена уже 6 лет не ведет «Ревизорро», а пресса о ней продолжает писать и называет «известной телеведущей» и «главным ревизорро».
Нежно ее люблю.
Создание супербренда «Лена Летучая» — это первый мощный кейс Пятницы в области личных брендов. О других придется рассказать в следующий раз, чтобы пост поместился в ленту, а то наши библиофилы опять охуеют, что нужно по ссылке дочитывать.
КАК ПРОЛЕЗТЬ В «ОРЕЛ И РЕШКУ»
Есть четыре профессии, на которых держится экономика России: диджей, фотограф, модель и тревелер (не путать с путешественником). А еще так хочется простого, человеческого — стать ведущим «Орла и решки». Пока программа выходила на Пятнице, меня просили об этом каждый день.
Богатые люди предлагали деньги, чтобы я сделал ведущими их дочерей или любовниц. За любовниц обещали от 100 до 500 тысяч долларов. За дочку один уехавший в Лондон бизнесмен предлагал полмиллиона фунтов. Следователь по особо важным делам в попытках устроить свою жену обещал прекратить уголовное дело, если оно вдруг против меня возникнет.
Последнее заманчивое предложение прозвучало от известного развлекательного продюсера: «Уберите Регину. Поставьте мою. В паре с Ивлеевой». Я ответил письменно, официально, по-армянски: «Մինչէվ ստեղ հրամաններ տալ կլիրտ մեցացրա տղա ճան».
8 лет искушений и прессинга. Но мы с Нателлой Крапивиной (генпродюсером «Решки») отразили все атаки.
Сергей Довлатов
Еще в дверях меня предупредили:
— Главное — не обижайте Ковригина.
— Почему же я должен его обижать?
— Вы можете разгорячиться и обидеть Ковригина. Не делайте этого.
— Почему же я должен разгорячиться?
— Потому что Ковригин сам вас обидит. А вы, не дай Господь, разгорячитесь и обидите его. Так вот, не делайте этого.
— Почему же Ковригин должен меня обидеть?
— Потому что Ковригин всех обижает. Вы не исключение. В общем, не реагируйте, Ковригин страшно ранимый и болезненно чуткий.
— Может, я тоже страшно ранимый?
— Ковригин — особенно. Не обижайте его. Даже если Ковригин покроет вас матом. Это у него от застенчивости...
Довлатовский Рувим Ковригин — это поэт Наум Коржавин.
Очень люблю у него стихотворение «Зависть».
Самым варварским образом я его перекроил в романс.
1 куплет
Можем строчки нанизывать Посложнее, попроще,
Но никто нас не вызовет
На Сенатскую площадь.
припев
Мы не будем увенчаны...
И в кибитках,
снегами,
Настоящие женщины
Не поедут за нами.
2 куплет
Пусть по мелочи биты вы
Чаще самого частого,
Но не будут выпытывать
Имена соучастников.
припев
Мы не будем увенчаны...
И в кибитках,
снегами,
Настоящие женщины
Не поедут за нами.
Настоящие женщины
Настоящие женщины
Настоящие женщины
Не поедут за нами.
______
Простите, Наум Моисеевич!
В комментариях мы ваши стихотворения публикуем в первозданном виде.
Кто вам сказал, что у вас нет таланта к продюсированию?
Я вырастил три поколения продюсеров.
И могу точно сказать, получится у вас или нет.
Давайте проверим прямо сейчас.
Я выделю 4 главных таланта продюсера. Читайте и узнавайте себя.
Продюсер может быть продуктологом. Он превосходно разбирается во всех нюансах создания проекта (шоу, сериала, инфопродукта, etc). Любите разбирать все по винтикам и погружаться в механику любого проекта? Это вы.
Продюсер может быть администратором. Он знает, как дешевле и быстрее воплотить то, что умеет продуктолог. Любите доводить дело до конца и хорошо считаете? Это вы.
Продюсер может быть визионером. Человеком, который чувствует, что будет нужно аудитории завтра. Случаются у вас озарения? Хотя бы небольшие. Это вы.
Наконец, продюсер может быть интегратором. Он соберет всех талантливых людей вместе, вдохновит и зарядит на работу. Можете уговорить кого угодно что-то сделать для вас? Это вы.
Если у вас есть хотя бы одно из этих качеств, то все получится. А если два качества — вы генеральный продюсер. Естественно, придется учить матчасть и въебывать.
Какие качества у себя заметили? Когда они впервые проявились? И какое первое дело вы благодаря им провернули?
PS
Про себя скажу: дело было в спортивном лагере году в 1994-м. Как продуктолог, я смешал пять литров спирта «Рояль» с рябиновой настойкой. Как администратор, пронес напиток на дискотеку в бюсте Ленина. Как визионер, предвидел успешные межполовые контакты. И, как интегратор, утром уговорил всех продолжить запой.
КАК СПРОДЮСИРОВАТЬ ПСИХОЛОГА
Кажется, Юрий Дудь* сказал, что стендаперы — это современные рок-звезды. Нет, Юра*, современные рок-звезды — это психологи. Ведь страдать — главное развлечение человека. И я готов бросить своих блогеров и певиц ради того, чтобы заняться продюсированием психолога.
Этот текст — пошаговая инструкция продюсера.
За первый год мой психолог заработает 200 миллионов, за второй — 500 миллионов рублей.
скажи, кукушка
В наше время, дочка, никаких психологов не было.
И ничего — выросли нормальными людьми.
мама
Да кто ж вам сказал, что вы нормальные? Вы пиздец какие психи, дорогие родители. Вы хоть раз в жизни делали чекап кукушки? По стране бродят миллионы не диагностированных биполярок, тревожных и панических расстройств.
Россия — безусловный чемпион по передаче травматического опыта от поколения к поколению. Неудивительно, что дети доверяют родителям меньше, чем вывеске «Психолог».
После тоталитарных сект девяностых и кокаиновых оргий нулевых, когда перестали работать главные наркотики буржуазного общества: туризм, шопинг, спорт — мы наконец отнесли свой подсвистывающий чердачок в кабинет с кушеткой. Многие до сих пор путают сеанс психотерапии с исповедью и удивляются, что в конце не наливают кагор.
я психолог. дай пять тысяч
Мы побаиваемся психиатра, путаем психотерапевта и психоаналитика. Поэтому по всем вопросам идем к «психологу». И дай бог, если он закончил хотя бы двухмесячные курсы «Вселенской психологии» на метро Семеновская. Потому что чаще всего это просто какой-то говночист.
В России нет регламента на оказание психологических услуг. Каждый из вас может назвать себя психологом и проводить платные консультации.
Как если бы сантехник чинил вам канализацию по наитию. Неважно, как устроены трубы и коллекторы. По ощущениям, ваше говно должно перемещаться лесенкой.
_________
Друзья, в ленту влезло только начало поста. Обязательно ПРОЙДИТЕ ПО ССЫЛКЕ, чтобы прочесть продолжение. Там 15 эксклюзивных страниц, которые я писал для вас неделю
УВОЛЬТЕ!
Если и хочется что-нибудь почитать, так это сборник заявлений на увольнение великих писателей. Скажем, Кафки, который служил страховым агентом, пока не бросил работу ради литературы.
Гоголь свалил из универа со ставки адъюнкт-профессора. Достоевский передумал делать карьеру военного инженера.
Генри Миллер вообще был управляющим в Western Union, нормально поднимал. Интересно, какими словами они посылали на хуй офисный ад.
Сегодня с нами Олег Григорьев. Поэт питерского андеграунда. Его, как и Бродского, судили за «тунеядство».
При жизни поэта были опубликованы только его детские стихи. Взрослые — уже после жизни. Лучше всего о нем сказала Марина Колдобская: «Олег Григорьев лирического героя не имел. Его персонаж — обормот у пивного ларька с опухшей битой рожей, в одежде с чужого плеча. Кто-то верно назвал его спившимся ребенком». Очень его люблю.
ДУША
Принимал я больных в кабинете,
Поздно ложился, вставал рано.
Пациенты при ярком свете
Раскрывали свои мне раны.
Однажды приходит девица
- Доктор, я в душу ранена!
Говорит и на стол ложится
В зимнее утро раннее.
Груди я вскрыл ей скальпелем,
Чтобы душу достать,
Вдруг вскочила на плиты каменные
И стала больная плясать.
- Вот так душа человеческая!
Просто прозрачный ребенок.
Будто божок древнегреческий
Без трусов и пеленок.
- Все, я поправилась, доктор!
Пытка была хуже ада.
А душу возьмите на опыты.
Не болит и не надо.
Так девица сказала,
Оделась и удалилась.
Душа ее затрепетала,
И в руке моей растворилась.
КАК РОМА ИЗ ГОРОДКА ГУЛЬКЕВИЧИ СТАЛ СУПЕРЗВЕЗДОЙ ПЯТНИЦЫ
из серии «личные бренды»
Все жены моих друзей
Все дети моих друзей
Все кошки моих друзей требуют немедленно познакомить их с Ромой Каграмановым.
— Кто это? — спросит подслеповатый сторож Некрасовской библиотеки.
А это парень, который ведет сразу семь праймовых шоу на Пятнице: «Тревел-Баттл», «Вундеркинды», «Мистер Х», «Тик-Ток Талант», «Самородки», «Дом отдыха Ягодка», «Секретный Артист».
Семь, сука, праймовых передач.
(Хотя, по опросам населения, самой популярной в России передачей являются чай и сигареты).
Рома из городка Гулькевичи Краснодарского края. Из простой семьи. Работал кальянщиком, барменом. То есть пятница кормила его задолго до Пятницы.
Наш заводик по производству положительных эмоций работает круглосуточно. Поэтому мы всегда в поиске остроумных экстравертов.
Рома стал открытием 2020 года в запрещенной соцсети. Он был одним из братьев вайнеров — роскошно кривлялся в вайнах. Я сразу сказал: надо брать! Потому что за смешными гримасами был виден настоящий артист. И — что совсем уже нонсенс для телевидения — умный человек. Так и оказалось: Рома обладатель диплома по кибернетике.
У нас сложился его новый образ: интеллигентный сын маминой подруги. С легким креном в «интеллигентный сукин сын маминой подруги». Для начала Роме предложили шоу «Богиня шопинга» на телеканале Суббота. Там он стал комментатором-легендой.
Ревнивая Пятница тут же забрала его под своё крыло.
В 2021 году мы искали ведущего для шоу «Тик-Ток Талант».
Было много звездных кандидатов, но я сказал продюсеру Вике Барановой:
— Давай рискнем с новичком и получим новую телезвезду.
Мы забрали у Ромы паспорт, и с тех пор он ведет все новые шоу Пятницы.
В России с мужиками нехорошо. Мы это знаем по кастингам: проще снять 30 выпусков «Четырех свадеб» и 60 выпусков «Богини свиданий» с самыми разнообразными девушками (яркими, вредными, красивыми, хитрыми, колхозными, фриковатыми, сексуальными, наглухо отбитыми), чем снять 4 выпуска шоу, в каждом из которых по три героя мужика. Ну не тянут они. Поэтому обаятельного харизматичного ведущего с собственным стилем ты держишь мертвой хваткой.
Вообще-то Каграманов — это псевдоним. Фамилия Ромы — Мартиросов. Но российский юмор может не вынести еще одного Мартироса.
Тем более Рома ведет свою творческую родословную скорее от Романа Карцева: невысокий, очень обаятельный, смешной и умный.
Однажды я крепко задумался, зачем армянин взял именно такой псевдоним?
Или это фонетическая игра? Рома каг-Романов. Такой вот краснодарский обэриут. Но при личном знакомстве с Ромой понимаешь, что фамилию, как и многое в Краснодаре, он скорее всего выиграл в карты.
Как говорила продюсер Баранова, «Рома удивительно совмещает в себе качества глянцевого и экстремального конферансье, веселого друга и бабки-сплетницы». Он фантастически трудолюбивый. Со съемок одного шоу вместо выходных он едет на другие съемки.
Что дал Рома телику? Всего себя. А что дал телик Роме?
Он вышел на новую аудиторию. Сейчас у него 3.7 миллиона подписчиков. Фанатская аудитория на Пятнице — 20 миллионов.
Интернет+популярный телеканал дают тебе серьезный «общий вес». А это именно то, что важно для рекламодателей.
За это время совокупный доход от съемок в программах каналах вырос в 6 раз. В нашей стране только у Каграманова и Сечина доходы опережают инфляцию.
Рома стал одним из главных любимчиков рекламодателей Пятницы. Практически все рекламные запросы, которые приходят на канал, включают Рому.
Как правило, спонсор телешоу хочет, чтобы наш блогер-ведущий за отдельные деньги сделал рекламную интеграцию в своих соцсетях. Большинство крупных брендов, такие как Озон, ВК, Сбер, Яндекс, МТС, уже поработали с Ромой. У многих компаний появился к Роме интерес на уровне амбассадорских контрактов.
Когда ты смотришь на Рому в эфире, ты не хочешь стать таким, как он, или вместо него, но рядом с ним ты хотел бы оказаться. Он тот самый весёлый друг, который не уснёт до утра и не позволит, чтобы тебя спящего отпетрушили на вписке.
Друзья! Кого из начинающих могли бы раскрутить продюсеры Пятницы?
Друзья!
Сегодня день рождения у самого влиятельного человека в этом канале. Знакомьтесь, властный полевой командир Алиса Восканян. Именно она вершит внесудебные казни в этом чате.
Алиса — администратор канала Продюсер Kartoz, кастинг-директор телеканала Пятница и мой личный продюсер (продюсер продюсера).
Лиса! Ты особенный человек в моей жизни.
Это ты уговорила меня открыть Школу Пятницы в МГУ. И стала моей первой студенткой. Это ты три года вынимала из меня душу, чтобы я начал писать книгу — и я начал. Ты лисьей хитростью усыпила моего внутреннего интроверта и перфекциониста и добилась того, что я веду ежедневный блог.
А-ли-са, свет преподавательской карьеры моей, душа моя (или на твоем — джана), ты единственное, что примиряет меня с армянским иго в нашей индустрии развлечений.
Ты друг, ты душа размером с небо!
С днем рождения!
PS
Дружите с Алисой — она очень влиятельная) https://www.instagram.com/alisavoska/
.
Сегодня с нами Бахыт Кенжеев, классик уже.
Говори – словно боль заговаривай,
бормочи без оглядки, терпи.
Индевеет закатное зарево,
и юродивый спит на цепи.
Было солоно, ветрено, молодо.
За рекою казенный завод
крепким запахом хмеля и солода
красноглазую мглу обдает
до сих пор – но ячмень перемелется,
хмель увянет, послушай меня.
Спит святой человек, не шевелится,
несуразные страсти бубня.
Скоро, скоро лучинка отщепится
от подрубленного ствола –
дунет скороговоркой, нелепицей
в занавешенные зеркала,
холодеющий ночью анисовой,
догорающий сорной травой –
всё равно говори, переписывай
розоватый узор звуковой…
________________
По традиции, в комментариях мы публикуем любимые стихотворения автора.
Вам случалось бывать в квартире Иосифа Бродского в Петербурге? Если нет, вы можете попасть туда прямо сейчас.
Вы увидите уникальные документы, фото и видео из личного архива поэта, которые пока видели только бродсковеды.
Прямо сейчас я проведу вас в комнату Иосифа, где вы все узнаете.
Специальная ночная экскурсия только для подписчиков этого канала:
https://youtu.be/T7L3BZcY-JA
ГДЕ ТВОЯ ФОТОГРАФИЯ?
Каждый день читаю в комментариях: «Я хочу быть ведущей. Ведущей желаю быть». А у самой в профиле телеграма ни одной фотографии. Как же кастинг-директор найдет тебя, ma chérie?
Геннадий Петрович Мотыга из Кинешмы тоже хочет стать ведущей. И активно работает в этом направлении.
Если вы хотите, чтобы вас заметил кастинг-директор, выкладывайте в профиле телеги свои фото (и хотя бы одно видео). А то Геннадий Петрович вот-вот раскроет свою внутреннюю женщину и займет ваше место.
ТВОЙ ПРОДЮСЕР КАРТОЗ
Друзья, нам бросили вызов!
Вчера в ЦУМе столкнулся с солнцеподобным гендиректором крупного федерального канала. Пока еще крупного.
Он сказал, что читает мою телегу с телефона жены. И подъебнул:
— Я прочел про раскрутку психолога и бизнесмена. Как стратегия — замечательно. А что с реализацией? Когда я увижу этих суперзвезд, которые зарабатывают больше меня? Коль, ну какой 1 млрд в год?
И мы поспорили.
Ровно за год я сделаю большую звезду из любого эксперта.
Или проиграю солнцеподобному 50 млн рублей.
Но я бы советовал ему уже сейчас начать откладывать с пенсии на мой выигрыш.
Я 25 лет в бизнесе.
Десятки выведенных на орбиту звезд на НТВ и Пятнице. А на твоем канале кто-то стал главным шеф-поваром страны? Главным ревизорро страны? Главным кондитером страны? Главной путешественницей? Твои ведущие — максимум примелькались. А наши — это личные бренды с монетизацией 360. У них в подписчиках — десятки миллионов людей.
Я придумал и запустил для них праймовые шоу, успешные проекты на онлайн-платформах, в ютубе. Нарезал их на рилсы.
Пятница обвенчала наших звезд с главными рекламодателями страны. Так что монетизировать себя они будут еще десятки лет.
Итак, фиксирую условия спора публично.
Всего за год у вас на глазах я спродюсирую главного психолога страны, главного бизнесмена или эксперта из любой другой ниши. Сделаю его популярным в масштабе страны.
Я возьму только твердого профессионала в своем деле. Талантливого, перспективного.
Как мы будем выигрывать спор с солнцеподобным?
Я напишу моему эксперту стратегию развития, сам буду воплощать ее в жизнь, сделаю ему хитовый продукт и научу продавать максимально дорого. Вы сможете следить за всеми этапами моей работы.
Ну и главное:
За год я сделаю моему эксперту миллион подписчиков.
Важно:
Я возьму только одного эксперта.
Моя работа с этим экспертом в течение года будет стоить очень дорого.
Цели поставили космические и ценник будет впечатляющим.
Заработанные деньги я вложу в развитие этой телеги. Производство качественного контента (для вас бесплатного), рекламные акции, подарки для подписчиков.
Друзья! Вот анкета. Заполняйте, и будем знакомы.
PS
Ни один подписчик нашего канала в ходе этого эксперимента не пострадает. Качественный бесплатный контент я буду публиковать всегда. Не ведитесь на уловки мошенников. Все перепроверяйте у Алисы @alisavoska.
КАК СТАТЬ ГЛАВНЫМ КОНДИТЕРОМ СТРАНЫ
кейс Рената Агзамова
из серии «личные бренды»
Сразу три шоу на Пятнице с успехом ведет Ренат Агзамов: «Кондитер», «Кондитер. Дети», «Король десертов».
Как мы угадали, что героем нового времени станет кондитер? А потому что жизнь не коробка шоколадных конфет, мой добрый читатель. И даже лизать Петушок запрещает закон об ЛГБТ. На сладкое — только Сахарный Кремль.
татаро-московское иго
К тому моменту, когда мы встретились, Ренат Агзамов был хорошо известен по адресу Москва, Рублево-Успенское шоссе, нумерация с конца. Он делал на заказ умопомрачительные торты: трехэтажные, танцующие, парящие.
Наш продюсер Катя Ковалева предложила снять пилотную серию реалити-шоу «Кондитер». И Ренат в ней раскрылся. Он был «идеальным реалитийным животным», говоря продюсерским языком. То взрывался от возмущения и в грозном клекоте доходил до самой высокой ноты, то моментально смягчался, становился ласковым, обнимал человека. А это значит, в реалити-шоу он будет создавать постоянное напряжение и биполярную драматургию.
Я утвердил проект, и Катя сняла целый сезон.
А еще он был настоящий порнограф. Его кулинарные шедевры выглядели так, что хотелось немедленно согрешить с ними. В мировой гастрономии это называется foodporn. Еда как порноискусство. Ромбаба как ром и баба. Наши операторы в шоу «Кондитер» снимали его эклеры так, как будто им позировал сам Рокко Сиффреди. Или, переводя на десертный,— Рокко Семифредди.
Гениальный Ренат сразу влюбил в себя зрителей. Пока на соседних каналах спорили, кто именно продал Россию: масоны или рептилоиды — улыбающийся Агзамов приглашал всех в свой сладкий мир.
_______________
Друзья, это только начало поста. Жмите на ссылку и читайте продолжение. Все секреты там.
КАК СПРОДЮСИРОВАТЬ ПСИХОЛОГА
театр у микрофона
КУДА ПРИВЕЗЛА НАС ЭТА ТЕЛЕГА
Можно долго ебать вола,
но однажды вол выебет тебя.
Лао-Цзы
В этот день три месяца назад нас было 2.382 человека.
Сегодня — 46.677
Три месяца назад эта телега была безвидна и пуста. Читать было нечего.
Когда мне впервые пришлось встать в 5 утра, чтобы написать разъеб про Минаева, я подбадривал себя: НТВ раскручивал, Пятницу раскручивал и этот канал тоже раскручу. Я очень хотел собрать здесь умных и талантливых людей.
Три месяца я пишу без выходных. Но все сбылось.
Сегодня хочу показать вам, как себя чувствует наша телега.
За сутки один пост набирает 17 тысяч просмотров.
Средний охват поста без репостов — 28 тысяч. Это около 60% от количества всех подписчиков.
Средний охват длинных статей в Телеграфе — 16 тысяч. Столько человек дочитывают до конца. За это отдельное пламенное спасибо. Ведь обычно в блогах такого размера этот показатель — 4-5 тысяч.
Каждую публикацию в среднем репостят 1.7 тысяч человек. Спасибо, что продюсируете меня ))
Вы наверняка видели, что охваты нескольких постов перевалили за миллион. Например, пост про Рому Каграманова. Это потому, что меня взялся репостить один мошенник, выдающий себя за продюсера ТНТ. У него настолько накрученная телега, что при 118 тыс подписчиков каждый пост/репост собирает 1 млн. Но кого ты хотел наебать, сука в ботах?
Реальное количество просмотров поста про Каграманова — 34.000. Как говорится, маленький — да уд аленький.
Спасибо, друзья! Вы самое прекрасное, что случилось со мной в этом году.
PS
Но не могу не сказать об отдельных говноедах, которые уже три месяца изводят меня шуткой: «А почему ты не назвал свой тг-канал “Воскресенье”?»
Но, как сказал классик, пусть эти славные люди мирно идут на добрый хуй!
Друзья!
Мы с вами куражимся и бесоёбим в этой телеге всего 3 месяца.
А сегодня нас — уже 45 тысяч!
Когда нас было 20.000, мы познакомились друг с другом и поклялись, как Герцен с Огаревым на Воробьевых горах, создать здесь продюсерский клуб с неповторимой атмосферой аристократического нигилизма.
Друзья! Все, кто присоединился к нам от 20.000 до 45.000 )))
Давайте знакомиться!
Я — Коля. Работаю продюсером. Люблю своим врагам ветхозаветно натянуть око на жопу. Встаю в 5 утра и с любовью пишу для вас новые посты.
А вы? Из каких вы стран и городов, чем занимаетесь, что ненавидите и любите? Расскажите о себе в комментариях.
И добро пожаловать в самую модную секту зима-осень 2023-го!
Пост в закрепе (👆) объясняет, чем мы тут занимаемся.
Друзья, итоги криминального задания подведу 26 ноября в 13:00 в прямом эфире. Читаю, охуеваю, многое нравится ))
Читать полностью…
Я — девяностыш. 90-е были прекрасны тем, что открывали бесконечные перспективы. Перед тобой, казалось, разбегались тысячи солнечных дорог без единого шлагбаума. Конечно, тогда можно было выйти из дома и не вернуться. Сегодня популярен экобизнес, но бизнесмены 90-х были намного ближе к природе: большинство вопросов решались в лесу. Сегодня те быки, которые контролировали палатки у метро, контролируют сахар и печеночные ферменты. А друзья моего детства стали успешными бизнесменами. И у них есть свой личный продюсер.
Что хороший продюсер может сделать для бизнесмена?
Продолжение читайте здесь.
Эпиграф:
— Фильм говно! И почему так мало самого Саши?
Алексей Агранович
На днях исполнилось 80 лет Саше Соколову. Последнему великому русскому писателю. В 15 лет я наизусть знал его «Школу для дураков». И тоже хотел сбежать подальше отсюда в красивые места.
Недавно я набрался наглости и отправил С. несколько глав моей будущей книги. Я писал в никуда, в другое измерение, на западный берег реки Стикс. Без надежды на ответ.
А на днях пришло письмо из Канады, а в нем — развернутая рецензия на мою писанину. И разрешение использовать его слова на обложке моей книги. В эту секунду земля налетела на небесную ось.
Если бы посреди ночи
со мной заговорил Иоанн Богослов,
я бы изумился меньше.
Единственный человек на земле,
чьи слова я прятал по карманам
от школьных учителей литературы.
И если я когда-то подчинялся
какому-то диктату, то только
диктату его языка.
Я выдавал его слова за свои,
чтобы понравиться девочке
с немыслимым именем Эмма
Бельяно де Редьяр Сааведра Перес
Несколько ночей тому назад
я получил письмо.
Я сразу же узнал его слова,
но теперь они складывались
в невозможном, непредставимом порядке,
наполняя абсолютного никто
силой и смыслом.
Уважаемый С.! Спасибо.
И, по случаю 80-летия, я выполняю просьбу грубияна Аграновича и даю ссылку на полное, не сокращенное, со всеми «э-э», «бэ-э», но и озарениями, интервью Саши Соколова. Премьера исходника! ))
Закрытая ссылка только для подписчиков нашего канала.
КАК СПРОДЮСИРОВАТЬ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЯ
Русскими народными героями бывали чудо-богатыри, Иван-дурак, член Распутина, мечты о светлом будущем и даже пионер-герой Муся Пинкензон.
Предприниматель никогда не был русским народным героем. Ибо нехуй тут предпринимать. У тебя есть бизнес-идеи? Парень, ты в стране принудительного закрытия родничка! Положительные герои наших сериалов — менты, военные и чекисты, а бизнесмен всегда какая-то гнида. Но и гниду можно сделать народным любимцем.
ДАНО: Успешный бизнесмен, которого пока знают только друзья и кассир «Ароматного мира». Очень храбрый человек, потому что много пьет для храбрости. Богат, но до списка Forbes далеко. Моя задача — сделать его медийной звездой и главным экспертом по вопросам предпринимательства в России. Ну и конечно, масштабировать его бизнес, чтобы он заработал на полет в космос, а я — на скромный палаццо возле Campo dei Fiori.
Миллиардер Сергей Галицкий как-то сказал: в России еще не выросло поколение достойных предпринимателей (видимо, на его стадионе в Краснодаре вип-ложи плохо расходятся).
На самом деле поколение выросло. Но чтобы заявить о себе, бизнесмену нужен продюсер. Не те уже времена, когда стартовый капитал добывался стартовым пистолетом.
Какого бизнесмена я бы взялся продюсировать?
Сразу отметаем всех этих членофутурологов с РБК, которые делают бизнес-прогнозы в стиле «а хуй его знает».
Крипто-биржи, фермы блогеров, курсы женского магнетизма — все это модно и прибыльно. Но наш человек верит только в то, что можно обойти по периметру.
Недвижимость, крупный ритейл, агрокомплексы — вот осязаемый и понятный бизнес. Я бы сделал ставку на бизнесмена из этих отраслей.
Итак, будем пилить стратегию.
Друзья, обязательно прочтите текст по ссылке. Там все секреты.
Это пост только для поклонников сериала «Мылодрама».
Остальные читатели могут быть шокированы, фрустрированы и интернированы. Лучше остановитесь здесь.
Итак, мы пишем 3-й сезон. Только что сценарист, режиссер и создатель самой вселенной «Мылодрамы» Илья Куликов прислал мне небольшой фрагмент из нового сценария. С его позволения, я публикую его для вас.
Читать здесь
ПОЧЕМУ АЯЗА ШАБУТДИНОВА НЕ УБИЛИ В ТАМБОВЕ ЗА ГАРАЖАМИ
Наш продюсер сказал Аязу Шабутдинову:
— Мы заберем у вас мобильный телефон, паспорт и одежду. Вы не сможете взять с собой охрану. Мы проверим ваши трусы и носки, чтобы вы не спрятали в них деньги.
По правилам шоу «Секретный миллионер», которое мы снимаем для телеканала Пятница, участник на 5 дней лишается всего, что у него есть, и перемещается в незнакомый город. Одет как бродяга.
Зрителю нравится наблюдать за мучениями миллионера. Это как с фильмом «Холоп», собравшим в прокате 3 миллиарда. Приятно посмотреть, как мажора порят на общем дворе.
А миллионер за свои мучения ещё и расплатится — в конце шоу он подарит простому телезрителю квартиру, дом или сумку с деньгами.
И вот самый молодой миллионер России Аяз Шабутдинов инфоцыганистой походкой шёл по улицам Тамбова — и жизнь не улыбалась ему.
Загримированный под гастарбайтера, он уже два дня пытался заработать себе на хлеб. Ночью, усталый, Аяз уснул на лавочке автовокзала. Наш оператор незаметно снимает его издалека.
И тут из воздуха соткались пьяные гопники. Аяза разбудил неотложный вопрос:
— Ты чё здесь делаешь, косой?
Оператор напрягся. Вдвоём им было не отбиться от этой бригады. Аяз вежливо пересказывает легенду: приехал на заработки, ограбили, жить негде. Ребята хмуро цедят:
— Поехали с нами, в гаражах у нас переночуешь!
Аяз послушно садится с ними в машину. Оператор прыгает в свою и едет за ними. При этом мы слышим всё, о чем говорят пьяные мужчины: на Аязе висит наша «прослушка». Хорошо бы её не нашли, если будут грабить.
— Ты ягу будешь или водочки? — спрашивает чей-то заплетающийся язык.
Дорога становится уже, машины въезжают в бетонное гетто. И вдруг парни бьют по тормозам. Заметили слежку.
Они выходят из машины, откуда-то из-за гаражей подтягиваются еще человек десять с железными трубами и арматурой. Аяза берут в кольцо. В воздухе витает неизбежное насилие. Оператор отчаянно импровизирует:
— Ребята, а мы передачу снимаем про то, какая в тамбовской области замечательная молодежь!
Ночь. Ржавые трубы. Парни с прыщавой совестью.
Неожиданно старший подзывает оператора и говорит:
— Снимай меня. Я сейчас рэпчину зачитаю.
И начинает рэп-баттл с нашей дрожащей камерой. Закончив, мрачно смотрит в объектив и говорит:
— И бабе моей скажи, что я её люблю.
Этот пьяный разговор мы не включили в финальный монтаж: выходило длинно. Поэтому передаю здесь.
Дорогая Оля! Лёха точно любил тебя пять лет назад.
Эта неизвестная Оля, в сущности, и спасла жизнь Аязу. Ведь в ту ночь инфоцыганская ветвь в России могла легко прерваться.