124596
Продюсер жизни. Создатель телеканала Пятница. Всегда ищу интересных людей. По деловым вопросам: @DavidProducer (мой бизнес-партнер Давид) Почта: producer.kartozz@gmail.com
Самый
возмутительный пост года
КАК Я ПОКУПАЛ ЖЕНЩИН
18+
мат+
белый цисгендерный сексизм+
экспертность 100%
ЧИТАЙТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС:
(и непременно дочитывайте по ссылке)
Сегодня с нами Леонид Губанов
Живём в печали и веселье,
Живём у Бога на виду:
В петле качается Есенин,
И Мандельштам лежит на льду.
А мы рассказываем сказки,
И, замаскировав слезу,
Опять сосновые салазки
Куда-то Пушкина везут.
Не пахнет мясом ли палёным
От наших ветреных романов?
И я за кровью Гумилёва
Иду с потресканым стаканом.
В моём лице записки пленника
И старый яд слепой тоски.
В гробу рифмуют кости Хлебникова
Лукавых строчек колоски.
Но от Москвы и до Аляски,
Когда поэты погибают,
Ещё слышнее ваши пляски,
Ещё сытнее стол с грибами.
По традиции в комментариях мы публикуем любимые стихотворения поэта.
ФОНЕТИКА ЖЕЛЕЗНЫХ ДОРОГ
Знакомый Парфёнова когда-то работал в советской газете «Гудок». В брежневские времена. И каждое 1 марта публиковал статью, которую неизменно начинал фразой: «Пришла весна — время подсыпки гальки на шпало-рельсовые стыки». И никто не замечал диверсии. Потому что хорошего текста от авторов никто не ждал.
Талант в советской газете вызывал тревогу. Приветствовались, как писал Довлатов, умеренные литературные способности.
История сделала круг.
Непрофессионализм в медиа перестал быть проблемой.
Я постоянно думаю: может, бросить все и основать секту копирайтеров?
Поздравляем победительницу «криминального задания» Ксению Москвичеву. Вчера отметили в офисе Пятницы. Ну и призы я не зажал.
А вас жду на Большой новогодний эфир сегодня в 19.00
НАПИШИ СВОЮ БИБЛИЮ
Однажды вам в голову придет идея собственного шоу.
И вы захотите её продать Эрнсту или Игорю Мишину (да хранит его Господь!).
А потом на телевизионном рынке в Каннах вы заключите историческую сделку: франшизу вашего шоу приобретут 89 стран. И вы станете миллиардером как John de Mol.
Осталось немного: нужно развить вашу идею до полноценного формата. Расписать все правила и испытания. Создать Библию вашего проекта.
Я уже рассказывал, как придумал шоу «Instagram Girls» и продал его платформе Amazon Prime.
Но главные секреты этого шоу я вам не раскрыл. Потому что они содержатся в Библии формата.
Тогда я пообещал, что вы сможете заглянуть в эту Библию. Увидеть несколько страниц.
Я перевыполню свое обещание.
Завтра 11:00 я выложу Библию целиком. Скачай и сохрани!
КАК БИЗНЕС-ГУРУ ДЕЛАЕТ НАС СЕКТАНТАМИ
У него есть универсальное правило — УВД.
Унижай — стыдно быть бедным, стыдно когда нет денег на отдых с женой, стыдно когда нет своей квартиры, стыдно работать в найме. А кто же тогда будет работать в ваших бизнесах?
Вдохновляй — ты достоин быть богатым по праву рождения, стань первым долларовым миллионером в своем роду.
Демонстрируй. Наглядно покажи, почему классно быть богатым. Арендуй себе шикарный автопарк, летай частными самолетами, регулярно отчитывайся об огромных доходе в соцсетях.
Этот бизнес-гуру неустанно подчеркивает, что говорит от чистого сердца. Но где ж ты, блядь, нашел такое чистящее средство, чтобы свое сердце отмыть?
Продолжение читайте по ссылке.
ЛЕГЕНДАРНОЕ ТВОРЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ
Теперь, когда вы узнали историю Nico Cartosio, переходим к новому заданию. Оно будет связано лично с вами.
Оперативно освежите в памяти три главных стратегии:
Как спродюсировать врача
Как спродюсировать бизнесмена
Как спродюсировать психолога.
Обращайте внимание на то, как я корректирую личные данные и биографию героя.
Сегодня мы сделаем первый шаг к развитию вашего личного бренда.
Ваша задача — создать себе легенду!
Представьте, что в этом чате сидят ваши потенциальные клиенты. Подумайте, чем можете быть им полезны. Раскройте себя, свою услугу или свой проект.
Врать нельзя, но выгодно подсвечивать свои сильные стороны обязательно. Можно переворачивать факты. Жонглировать смыслами. Придумывать псевдоним. Уверенно формулируйте свою уникальность для рынка.
В комментариях вы сначала публикуете свою легенду (один абзац), а под ней — правду. Чтобы я мог оценить красоту вашей мысли и изящность исполнения. Срок — до 13 декабря.
Я выберу трех участников, чьи легенды мне понравятся. Встречусь с ними в зуме и намечу стратегию по развитию их личных брендов.
Очень нужны деньги.
Очень нужны деньги.
Очень нужны деньги.
И вот вы решаетесь пойти на бизнес-тренинг. Отдаете бизнес-гуру свои накопления.
И?
В России большой запрос на бизнес-обучение, но классическая система образования не справляется. Не получается у Маркса с Энгельсом объяснить, как правильно строить воронку продаж.
Поэтому в игру вступают десятки бизнес-тренеров. Чаще всего это какие-то унылые говночерпии, но бывают и лучезарные петушары.
Сегодня в 10:00 я с нескрываемым удовольствием вскрою отечественных бизнес-коучей, а заодно объясню, как они манипулируют нами, и покажу скрытую сторону их бизнеса.
Читайте прямо сейчас:
.
Часть 2.
КАК Я СТАЛ NICO CARTOSIO
Я ехал из Лигурии в Пьемонт, и мне показалось, что справа мелькнул указатель с моей фамилией — Картозия.
В принципе, это нормально — слышать тихий шепот вселенной. Даже видеть знаки — вариант нормы (превратности магического мышления). Но когда тебе, трезвому, начинают нашептывать дорожные знаки, пора тормозить. Впереди я увидел развилку: налево — Cartosio, прямо – Sosello. Не хотелось бы проскочить в Sosello.
Я свернул в фамильные земли. Коммуна Cartosio оказалась крошечным плевком цивилизации среди синих пьемонтских гор. Индустрия развлечений здесь была представлена баром и церковью. Моя любимая дихотомия.
Я пошел к алтарю. Звучал орган — судя по шипению, замаскированный в святых дарах «кассетник». Я сел и подумал: интересно, здесь когда-нибудь рождался органист? Ну хоть раз от начала времен?
Ну а дальше — легенда пришла сама. В 1418 году в семье учителя Cartosio родился Nicola di Cartosio, композитор Святого Престола, автор духовной музыки.
«Nicola di Cartosio, compositore ufficiale della Santa Sede, autore di musica spirituale».
Nico Cartosio вроде бы псевдоним, а на самом деле — настоящее имя. Нико — так меня в детстве звали грузинские родственники. «Нико, Никоша, иди пить цинандали».
Мистификация была нужна ещё и для того, чтобы смягчить удар по самолюбию. Если музыка никому не понравится, пусть будет стыдно покойному итальянскому органисту.
Отвечу на продюсерские вопросы по кейсу.
Конец второй части. Продолжение завтра в 10:00
ВПЕРВЫЕ:
Как русский продюсер Николай Картозия стал итальянским композитором Nico Cartosio, записал свой дебютный симфонический альбом с дирижером Ганса Циммера, дважды попал в Top-20 Billboard и стал академиком GRAMMY.
Я хранил молчание 5 лет. Потому что считал это своим личным делом. Подробно эту тему я обсуждал только в англоязычных интервью. В комментариях вижу много вопросов по музыкальному продюсированию. Поэтому решил рассказать вам свой кейс.
Во вторник, среду и четверг в 10:00 выйдут три короткие статьи о самом головокружительном в моей жизни продюсировании. Готовьте вопросы по музыкальной теме, буду отвечать.
Друзья!
Сегодня в прямом эфире я объявил победителей криминального задания.
Первое место уверенно заняла @kondratkasjanich. Ей я лично вручу бутылку охуенной Sassicaia.
Второе место не менее уверенно заняла @NataljaJarinova.
Третье место — @antoq12
Они получат приятный мерч телеканала Пятница. И в честь приближающегося Нового года бутылку шампанского.
Их сценарные заявки вы можете прочесть в комментариях к криминальному заданию.
Ещё немного поработаю дедушкой морозом.
Я решил ввести четвертое место, его заняли: @stephen_iv, @annasudnik, АК74.
Они получат шампанское. Потому что все должны быть пьяными.
А для всех 400 участников криминального задания (и только для них) я проведу закрытый прямой эфир, где отвечу на вопросы о драматургии и других аспектах создания сериалов или фильмов. Быть может, я приглашу на этот эфир крутого сценариста.
ЛЕТУЧИЙ СЛУЧАЙ
Если бы программу «Ревизорро» делали на НТВ, ведущим наверняка бы стал лысый опер в кожанке:
— Всем стоять! Почему рыба в телятине?
— Это вителло тоннато.
— Ты еще и отпираешься, сука!
Незаменимый в поножовщине, он вряд ли оставит след в душе зрителя. За него не страшно, а сопереживание — главное в драматургии.
А если в роли ревизорро будет хрупкая девушка? Гордая, воспитанная. Её оскорбляют — она с достоинством улыбается.
Изучив мои пожелания, кастинг-директор сказал:
— Николай, последние из этой партии уехали за декабристами в Иркутск в 1831 году.
Мы посмотрели две с лишним сотни кандидаток.
Тех, кто работал в ресторанном и гостиничном бизнесе, отметали сразу: конфликт интересов.
В моем списке были стюардессы, учителя, королева красоты из школы милиции, укротительница тигров и дама патологоанатом. Было в ней что-то живенькое.
Я забраковал весь кастинг. Уже горели костры дедлайнов, когда продюсер шоу Лера Бойко предложила попробовать Лену Летучую. Она была нашим редактором и получала что-то вроде 50 тысяч рублей в месяц.
А что, внешне — диснеевская Русалочка, характер — Зои Космодемьянской.
И я попробовал.
Недобрые зрительницы потом напишут: «Понаберут в ведущие фотомоделей». Думаю, Лена сказала бы спасибо за «фотомодель», по образованию она финансист.
Почему я утвердил Лену ведущей «Ревизорро»? Потому что у неё было неподдельное чувство справедливости. Зритель всегда знает, когда ведущий верит в то, что делает. А Лена и впрямь поверила в то, что она главный всероссийский ревизорро. Хотя этот титул ей придумали мы с нашим маркетологом.
Она была отчаянно смелой. Похожей на варяжскую княжну из учебника истории. Подчиняться такой белой госпоже — в нашем генетическом коде.
От 50 тысяч в месяц до 5 миллионов (за московский сезон). Все доходы от рекламы в соцсетях — твои.
На Лену работали все службы канала. Наш маркетинг- директор придумал называть её «Прекрасной Справедливостью». Он сделал из Лены арт-икону в наружной и диджитал-рекламе.
Однажды Кира позвонил мне возбужденный:
— Давай я попробую договориться, чтобы именем Летучей назвали самолёт авиакомпании «Победа».
Я говорю:
— Ну ты что, а если он ёбнется?
— Главное, чтобы не ёбнулась сама Лена.
За эти годы канал вложил в раскрутку «Ревизорро» (и Лены как ведущей) почти два миллионов долларов. Потому что эффективно продвигать канал можно только через его хиты.
Лена уже 6 лет не ведет «Ревизорро», а пресса о ней продолжает писать и называет «известной телеведущей» и «главным ревизорро».
Нежно ее люблю.
Создание супербренда «Лена Летучая» — это первый мощный кейс Пятницы в области личных брендов. О других придется рассказать в следующий раз, чтобы пост поместился в ленту, а то наши библиофилы опять охуеют, что нужно по ссылке дочитывать.
КАК ПРОЛЕЗТЬ В «ОРЕЛ И РЕШКУ»
Есть четыре профессии, на которых держится экономика России: диджей, фотограф, модель и тревелер (не путать с путешественником). А еще так хочется простого, человеческого — стать ведущим «Орла и решки». Пока программа выходила на Пятнице, меня просили об этом каждый день.
Богатые люди предлагали деньги, чтобы я сделал ведущими их дочерей или любовниц. За любовниц обещали от 100 до 500 тысяч долларов. За дочку один уехавший в Лондон бизнесмен предлагал полмиллиона фунтов. Следователь по особо важным делам в попытках устроить свою жену обещал прекратить уголовное дело, если оно вдруг против меня возникнет.
Последнее заманчивое предложение прозвучало от известного развлекательного продюсера: «Уберите Регину. Поставьте мою. В паре с Ивлеевой». Я ответил письменно, официально, по-армянски: «Մինչէվ ստեղ հրամաններ տալ կլիրտ մեցացրա տղա ճան».
8 лет искушений и прессинга. Но мы с Нателлой Крапивиной (генпродюсером «Решки») отразили все атаки.
Сергей Довлатов
Еще в дверях меня предупредили:
— Главное — не обижайте Ковригина.
— Почему же я должен его обижать?
— Вы можете разгорячиться и обидеть Ковригина. Не делайте этого.
— Почему же я должен разгорячиться?
— Потому что Ковригин сам вас обидит. А вы, не дай Господь, разгорячитесь и обидите его. Так вот, не делайте этого.
— Почему же Ковригин должен меня обидеть?
— Потому что Ковригин всех обижает. Вы не исключение. В общем, не реагируйте, Ковригин страшно ранимый и болезненно чуткий.
— Может, я тоже страшно ранимый?
— Ковригин — особенно. Не обижайте его. Даже если Ковригин покроет вас матом. Это у него от застенчивости...
Довлатовский Рувим Ковригин — это поэт Наум Коржавин.
Очень люблю у него стихотворение «Зависть».
Самым варварским образом я его перекроил в романс.
1 куплет
Можем строчки нанизывать Посложнее, попроще,
Но никто нас не вызовет
На Сенатскую площадь.
припев
Мы не будем увенчаны...
И в кибитках,
снегами,
Настоящие женщины
Не поедут за нами.
2 куплет
Пусть по мелочи биты вы
Чаще самого частого,
Но не будут выпытывать
Имена соучастников.
припев
Мы не будем увенчаны...
И в кибитках,
снегами,
Настоящие женщины
Не поедут за нами.
Настоящие женщины
Настоящие женщины
Настоящие женщины
Не поедут за нами.
______
Простите, Наум Моисеевич!
В комментариях мы ваши стихотворения публикуем в первозданном виде.
Кто вам сказал, что у вас нет таланта к продюсированию?
Я вырастил три поколения продюсеров.
И могу точно сказать, получится у вас или нет.
Давайте проверим прямо сейчас.
Я выделю 4 главных таланта продюсера. Читайте и узнавайте себя.
Продюсер может быть продуктологом. Он превосходно разбирается во всех нюансах создания проекта (шоу, сериала, инфопродукта, etc). Любите разбирать все по винтикам и погружаться в механику любого проекта? Это вы.
Продюсер может быть администратором. Он знает, как дешевле и быстрее воплотить то, что умеет продуктолог. Любите доводить дело до конца и хорошо считаете? Это вы.
Продюсер может быть визионером. Человеком, который чувствует, что будет нужно аудитории завтра. Случаются у вас озарения? Хотя бы небольшие. Это вы.
Наконец, продюсер может быть интегратором. Он соберет всех талантливых людей вместе, вдохновит и зарядит на работу. Можете уговорить кого угодно что-то сделать для вас? Это вы.
Если у вас есть хотя бы одно из этих качеств, то все получится. А если два качества — вы генеральный продюсер. Естественно, придется учить матчасть и въебывать.
Какие качества у себя заметили? Когда они впервые проявились? И какое первое дело вы благодаря им провернули?
PS
Про себя скажу: дело было в спортивном лагере году в 1994-м. Как продуктолог, я смешал пять литров спирта «Рояль» с рябиновой настойкой. Как администратор, пронес напиток на дискотеку в бюсте Ленина. Как визионер, предвидел успешные межполовые контакты. И, как интегратор, утром уговорил всех продолжить запой.
Давно пора признаться.
2006 год. Устав продюсировать «Программу максимум», я решил наполнить свои серые будни высоким смыслом. И объявил кастинг молодых грузинских пианисток на главную роль в художественном фильме. Раз в жизни мне захотелось побыть классическим кавказским продюсером. Я даже подписался Арсен Кавалеров. 8-916...
Никакой фильм мы, разумеется, не собирались снимать. Просто вы когда-нибудь видели юных грузинских пианисток? Вы бы меня поддержали. Тем более что я твердо решил жениться на одной из них. Так бывает, что грубияны и алкоголики тянутся к прекрасному.
Прослушивания проводились в студии «Программы максимум», куда по моей просьбе вкатили рояль.
Тихие домашние девочки с нотами Шопена и Метнера вздрагивали, увидев, где очутились. Не о такой музыке они мечтали. Они поспешно исполняли по одной пьесе, сдержанно прощались и не перезванивали больше никогда.
И вот в один из дней в студию впорхнула она. Мисс монобровь Главного Кавказского хребта. В теле. В возрасте. В ярких золотых лосинах и топике «Kiss me». «Шылунья», как сказала бы Анна Ахматова.
Я спросил:
— Простите, как вас зовут?
— Гаяне Автандиловна. — Она обвила мою шею. — Но ты можешь звать меня просто Жужуной, мой дерзкий продюсер. Пробы будут прямо здесь, на рояле?
Не помню, как мне удалось её выпроводить, но еще очень много лет в ночь с пятницы на субботу у меня раздавался звонок от абонента «Не брать Жужуна».
Друзья! Есть ли среди подписчиков грузинские пианистки? А жертвы коварной Жужуны?
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ГАЛЕРЫ
Мне бы и в голову не пришло пойти работать на телевидение — капризное, манерное, поверхностное.
Я собирался поступить на филфак МГУ и после университета писать для журнала «Вопросы языкознания».
Умение писать – вот что казалось важным. Литературные способности уже добродетель.
В то время меня окружала компания, в которой можно было получить в глаз в споре о ритмической структуре синтагмы. Или сцепиться из-за коннотации слова «исподволь».
Но поступил я на факультет журналистики МГУ, хуже того — пошёл в телегруппу. Очевидно, последовательность не была моим сильным качеством.
Денег не было совсем. И я начал подрабатывать литературным негром. Ничего другого, кроме как складывать буковки, я не умел. Я накатал семь дипломов за старшекурсников. Написал книгу за известного спортсмена. Писал шутки для команд КВН. А потом меня позвали в «Вести» — переписывать репортажи региональных корреспондентов.
Приходишь зимой к пяти утра в редакцию, а там уже ждут сюжеты. Темы — бескомпромиссные: «Почтальон 20 лет работает почтальоном», «Дойка щук на водохранилище», «Праздник грунтового кабачка».
Один репортаж помню до сих пор. Бабушка жила в ветхой пятиэтажке. Вышла на балкон, и он обрушился.
Оригинальный текст начинался так: «А ведь сколько раз предупреждали пожилую женщину в жилищно-коммунальном органе». Выпускать репортажи в таком виде «Вести» стеснялись.
Меня просили переписать текст. Писал я быстро и смешно. «Вестям» нравилось. Но не оставляло чувство, что однажды региональные корреспонденты приедут в Москву и дадут мне пизды.
Мой товарищ по литературным галерам Максим Соколов сказал:
— Пойдём отсюда! Парфенов команду набирает. Нужны корреспонденты.
намедни
Парфенов посмотрел на меня и сказал:
— Какие погребальные дроги стоймя! При своих двух метрах роста я был очень худой и синевато-зеленый от сорока сигарет в день.
Парфенов говорил быстро, формулировал стремительно, и отвечать нужно было в его темпе:
— Быстрее, рожденный в рапиде, быстрее!
Я начал говорить быстрее и невпопад жестикулировать.
Парфенов кивнул и подытожил:
— Это хорошо, что ты «итальянец». Шеф-редактор по темпераменту должен быть итальянцем.
— Какой шеф-редактор? — говорю. — Я к вам корреспондентом пришел работать.
— Понимаешь, корреспондентов у нас много, а шеф-редактора пока нет. Поработай месяц шеф-редактором, а потом мы кого-нибудь найдем и будешь репортажи снимать.
Я подумал: месяц — это терпимо. И на двадцать лет задержался за кадром. Шеф-редактор «Намедни», потом главный продюсер, руководитель прайма НТВ, затем гендиректор телевизионного холдинга и создатель собственного канала. Точнее двух. А корреспондентом меня Парфенов до сих пор не назначил.
Я стал шеф-редактором «Намедни», и вся моя жизнь превратилась в текст. Я придумывал заголовки для репортажей. Переписывал сюжеты за половину корреспондентов НТВ, решивших попытать счастья в «Намедни».
Однажды Парфенов привел репортера, побывавшего в воюющем Ираке, и попросил меня отредактировать текст его сюжета.
Автор оказался не только военным корреспондентом, но еще и военным: от текста веяло тяготами фронтовых дорог. Одно кирзовое предложение подгоняло другое. Я матерился, но к концу пятого часа текст уже хрустел от формулировок. Закончив, я пошел к Парфенову:
— Леонид Геннадьевич! Вот текст вашего офицера, но с ним, пожалуйста, объясняйтесь сами.
Через двадцать минут вернулся смеющийся Парфенов:
— Автор ознакомился со своим текстом. Сказал: «Этот вариант тоже нормальный, но много жемчужин пропало!».
Леня учил меня писать пассажно, чтобы текст разлетался на цитаты.
— А иначе зачем небо коптить? — говорил он, имея в виду, зачем заниматься журналистикой, если даже сформулировать нормально не можешь. Это я запомнил на всю жизнь.
25 лет я в бизнесе, но все еще каждый день продолжаю работать гострайтером: переписываю сценарии шоу, сочиняю анонсы, вырабатываю в промышленных масштабах слоганы и заголовки. Три месяца назад в этом телеграм-канале я впервые в своей жизни стал писать тексты за самого себя.
Специальный новогодний эфир сегодня в 19.00. Пишите вопросы 👇🏻
Читать полностью…
Сегодня с нами Александр Сопровский.
Сидим в баре: я, томик Сопровского и моя некультурная подруга Аня. Опрокинув 100 виски, она интересуется: «А это вообще что за хуй?» А это, Аня, не хуй, а большой русский поэт. Вместе с Гандлевским, Кенжеевым и Цветковым входил в поэтическую группировку «Московское время».
Про наше время:
Небо, накренившееся мглисто.
Синевы бездонная дыра.
Гонит облака, сшибает листья
Ветер, разыгравшийся с утра.
Есть у Бога славная погода:
Дважды за год, к лету и к зиме,
Ветер от восхода до восхода
Так хозяйничает на земле.
Чистка мира, перемена флага, Чутких ожиданий полоса.
Резко вниз идет излом оврага.
Кверху улетают небеса.
Дальше, над бескрайними холмами,
В золотом сечении земли,
Вспыхнув осиянными краями,
Облака щербатые прошли.
Никогда я не был пейзажистом.
Но сегодня выйди со двора –
Гонит облака на небе мглистом
Ветер, разыгравшийся с утра.
Дай же воли солнечному полдню,
Дай же ветру разгуляться всласть.
Всем дай Бог, кого люблю и помню,
Перезимовать и не пропасть.
По традиции любимые стихотворения Сопровского мы публикуем в комментариях.
Друзья!
В последнее время всякие мошенники пытаются обмануть вас. Они пишут вам с левых аккаунтов и представляются мной. Вы можете увидеть в профиле мое имя, мою фотографию, но это не я.
Я никогда никому не пишу первым. Не прошу сделать денежный перевод, купить крипту или инвестировать в мои проекты.
Мне от вас не нужно ничего, кроме любви. Ну и статьи, пожалуйста, дочитывайте до конца ))))
Не ведитесь на мошенников, перепроверяйте все у Алисы @alisavoska
ОБМАН И МАНИПУЛЯЦИИ БИЗНЕС-ТРЕНЕРОВ
Пост 18+ содержит неудержимый мат. Всем высокодуховным дамам в бэрэтах читать не рекомендуется.
Были же славные времена, когда люди жили только разбоем и грабежом. А сегодня приходится проводить бизнес-тренинги.
Знаете, сколько заработал за этот год главный бизнес-тренер России Аяз Шабутдинов? Уже 5 миллиардов рублей, а до конца года будет 7 миллиардов. Зарабатывать ему не мешает даже то, что он сидит в СИЗО. Ждем платный вебинар, как правильно входить в хату.
Все началось с тоненького сектантского ручейка — организации «Бизнес Молодость» во главе с Петром Осиповым. А сегодня в нише бизнес-тренингов крутится 80 миллиардов рублей.
Почему ты еще не в этом бизнесе, мой добрый читатель?
За мной!
Читайте взлом по ссылке. Все самое интересное там.
Часть 3. Заключительная
О ЧЕМ МОЙ АЛЬБОМ MELTING
Это личное.
В буддизме помимо горячих адов существуют ещё и холодные. В таких можно замерзнуть и при жизни. Депрессия, высокомерие, гнев, нелюбовь. Я написал композицию про каждый свой ад. Я подумал: пусть мой альбом Melting будет путешествием сквозь всю зиму, через ледяной эреб и геенну снежную.
Альбом начинается со смерти накануне католического Рождества. День, когда умерла дочь моего друга. Это композиция Christmas on the moon.
Затем идёт Cocaine March — вспышка ярости, попытка бунта.
Дальше — сама Смерть в композиции Kensico. Так называется кладбище под Нью-Йорком, где далеко от родины лежит Сергей Васильевич Рахманинов. Я вплел в мелодию его знаменитые сексты, намекая, что это посвящение.
В комментариях сотрудница кладбища Кенсико написала:
«Спасибо, что сочинили такой красивый гимн нашему предприятию!»
The Longest Night in Limbo — самая долгая ночь в аду, которая всё не кончится. В основную мелодию вплетается средневековая секвенция Dies irae, пляска смерти.
Пройдя через этот ад, душа улетает на свободу. И это композиция «таянья» — Melting.
После выхода альбома моя музыка отделилась от меня и, в отличие от Nico Cartosio, начала интенсивно путешествовать по миру.
Клип на Cocaine march занял первое место на фестивале в Колумбии. Видимо, мне удалось выразить национальную идею.
А меня приняли в Американскую музыкальную академию, вручающую премию GRAMMY.
Отвечу на продюсерские вопросы по кейсу.
В своей книге я пошагово опишу весь процесс продюсирования моего альбома на западе. С ценами, остросюжетными переговорами и фамилиями.
http://nicocartosio.com/
Часть 1.
КАК Я ПОПАЛ В ТОП-20 Billboard
«CLASSICAL MUSIC DAILY»:
17 апреля 2019 года в Британии вышел дебютный альбом композитора Nico Cartosio «Melting». Его можно послушать на музыкальных платформах iTunes и Spotify.
Альбом сразу же попал в Топ-20 мирового Billboard как лучший классический альбом (18-я строчка) и как лучший альбом кроссовер (13-я строчка).
Мой дебютный симфонический альбом я писал два года.
10-летним пацаном я мечтал когда-нибудь побывать на студии Abbey Road, где записывались The Beatles. И вот теперь, сорокалетним, я стоял за дирижерским пультом в Studio One и приветствовал большой симфонический оркестр.
На запись альбома из восьми композиций студия Abbey Road выделила мне девять часов. Это было единственное свободное время. Накануне Пол Маккартни закончил запись Egypt Station. А завтра очередь оркестра BBC.
Мы не только уложились в отведенные часы, я успел еще сыграть девятую композицию на стареньком пианино, за которым Джон Леннон записал Something.
Дирижировать оркестром прилетел Гэвин Гринуэй. Именно он возит по всему миру шоу The World of Hans Zimmer.
Я с самого начала решил выпустить альбом под псевдонимом. Имя Николай Картозия не годилось. Оно было опорочено русским телепродюсером. А мне было важно понять, чего стоит моя музыка без телеканала Пятница.
Я не хотел читать комментарии вроде: «Николай, у вас такая проникновенная музыка, скажите, как стать ведущей ‘Орла и решки’?»
Поэтому отвечу только на продюсерские вопросы по кейсу.
Конец первой части. Продолжение завтра в 10:00
ГДЕ ТВОЯ ФОТОГРАФИЯ?
Каждый день читаю в комментариях: «Я хочу быть ведущей. Ведущей желаю быть». А у самой в профиле телеграма ни одной фотографии. Как же кастинг-директор найдет тебя, ma chérie?
Геннадий Петрович Мотыга из Кинешмы тоже хочет стать ведущей. И активно работает в этом направлении.
Если вы хотите, чтобы вас заметил кастинг-директор, выкладывайте в профиле телеги свои фото (и хотя бы одно видео). А то Геннадий Петрович вот-вот раскроет свою внутреннюю женщину и займет ваше место.
ТВОЙ ПРОДЮСЕР КАРТОЗ
Друзья, нам бросили вызов!
Вчера в ЦУМе столкнулся с солнцеподобным гендиректором крупного федерального канала. Пока еще крупного.
Он сказал, что читает мою телегу с телефона жены. И подъебнул:
— Я прочел про раскрутку психолога и бизнесмена. Как стратегия — замечательно. А что с реализацией? Когда я увижу этих суперзвезд, которые зарабатывают больше меня? Коль, ну какой 1 млрд в год?
И мы поспорили.
Ровно за год я сделаю большую звезду из любого эксперта.
Или проиграю солнцеподобному 50 млн рублей.
Но я бы советовал ему уже сейчас начать откладывать с пенсии на мой выигрыш.
Я 25 лет в бизнесе.
Десятки выведенных на орбиту звезд на НТВ и Пятнице. А на твоем канале кто-то стал главным шеф-поваром страны? Главным ревизорро страны? Главным кондитером страны? Главной путешественницей? Твои ведущие — максимум примелькались. А наши — это личные бренды с монетизацией 360. У них в подписчиках — десятки миллионов людей.
Я придумал и запустил для них праймовые шоу, успешные проекты на онлайн-платформах, в ютубе. Нарезал их на рилсы.
Пятница обвенчала наших звезд с главными рекламодателями страны. Так что монетизировать себя они будут еще десятки лет.
Итак, фиксирую условия спора публично.
Всего за год у вас на глазах я спродюсирую главного психолога страны, главного бизнесмена или эксперта из любой другой ниши. Сделаю его популярным в масштабе страны.
Я возьму только твердого профессионала в своем деле. Талантливого, перспективного.
Как мы будем выигрывать спор с солнцеподобным?
Я напишу моему эксперту стратегию развития, сам буду воплощать ее в жизнь, сделаю ему хитовый продукт и научу продавать максимально дорого. Вы сможете следить за всеми этапами моей работы.
Ну и главное:
За год я сделаю моему эксперту миллион подписчиков.
Важно:
Я возьму только одного эксперта.
Моя работа с этим экспертом в течение года будет стоить очень дорого.
Цели поставили космические и ценник будет впечатляющим.
Заработанные деньги я вложу в развитие этой телеги. Производство качественного контента (для вас бесплатного), рекламные акции, подарки для подписчиков.
Друзья! Вот анкета. Заполняйте, и будем знакомы.
PS
Ни один подписчик нашего канала в ходе этого эксперимента не пострадает. Качественный бесплатный контент я буду публиковать всегда. Не ведитесь на уловки мошенников. Все перепроверяйте у Алисы @alisavoska.
КАК СТАТЬ ГЛАВНЫМ КОНДИТЕРОМ СТРАНЫ
кейс Рената Агзамова
из серии «личные бренды»
Сразу три шоу на Пятнице с успехом ведет Ренат Агзамов: «Кондитер», «Кондитер. Дети», «Король десертов».
Как мы угадали, что героем нового времени станет кондитер? А потому что жизнь не коробка шоколадных конфет, мой добрый читатель. И даже лизать Петушок запрещает закон об ЛГБТ. На сладкое — только Сахарный Кремль.
татаро-московское иго
К тому моменту, когда мы встретились, Ренат Агзамов был хорошо известен по адресу Москва, Рублево-Успенское шоссе, нумерация с конца. Он делал на заказ умопомрачительные торты: трехэтажные, танцующие, парящие.
Наш продюсер Катя Ковалева предложила снять пилотную серию реалити-шоу «Кондитер». И Ренат в ней раскрылся. Он был «идеальным реалитийным животным», говоря продюсерским языком. То взрывался от возмущения и в грозном клекоте доходил до самой высокой ноты, то моментально смягчался, становился ласковым, обнимал человека. А это значит, в реалити-шоу он будет создавать постоянное напряжение и биполярную драматургию.
Я утвердил проект, и Катя сняла целый сезон.
А еще он был настоящий порнограф. Его кулинарные шедевры выглядели так, что хотелось немедленно согрешить с ними. В мировой гастрономии это называется foodporn. Еда как порноискусство. Ромбаба как ром и баба. Наши операторы в шоу «Кондитер» снимали его эклеры так, как будто им позировал сам Рокко Сиффреди. Или, переводя на десертный,— Рокко Семифредди.
Гениальный Ренат сразу влюбил в себя зрителей. Пока на соседних каналах спорили, кто именно продал Россию: масоны или рептилоиды — улыбающийся Агзамов приглашал всех в свой сладкий мир.
_______________
Друзья, это только начало поста. Жмите на ссылку и читайте продолжение. Все секреты там.
КАК СПРОДЮСИРОВАТЬ ПСИХОЛОГА
театр у микрофона
КУДА ПРИВЕЗЛА НАС ЭТА ТЕЛЕГА
Можно долго ебать вола,
но однажды вол выебет тебя.
Лао-Цзы
В этот день три месяца назад нас было 2.382 человека.
Сегодня — 46.677
Три месяца назад эта телега была безвидна и пуста. Читать было нечего.
Когда мне впервые пришлось встать в 5 утра, чтобы написать разъеб про Минаева, я подбадривал себя: НТВ раскручивал, Пятницу раскручивал и этот канал тоже раскручу. Я очень хотел собрать здесь умных и талантливых людей.
Три месяца я пишу без выходных. Но все сбылось.
Сегодня хочу показать вам, как себя чувствует наша телега.
За сутки один пост набирает 17 тысяч просмотров.
Средний охват поста без репостов — 28 тысяч. Это около 60% от количества всех подписчиков.
Средний охват длинных статей в Телеграфе — 16 тысяч. Столько человек дочитывают до конца. За это отдельное пламенное спасибо. Ведь обычно в блогах такого размера этот показатель — 4-5 тысяч.
Каждую публикацию в среднем репостят 1.7 тысяч человек. Спасибо, что продюсируете меня ))
Вы наверняка видели, что охваты нескольких постов перевалили за миллион. Например, пост про Рому Каграманова. Это потому, что меня взялся репостить один мошенник, выдающий себя за продюсера ТНТ. У него настолько накрученная телега, что при 118 тыс подписчиков каждый пост/репост собирает 1 млн. Но кого ты хотел наебать, сука в ботах?
Реальное количество просмотров поста про Каграманова — 34.000. Как говорится, маленький — да уд аленький.
Спасибо, друзья! Вы самое прекрасное, что случилось со мной в этом году.
PS
Но не могу не сказать об отдельных говноедах, которые уже три месяца изводят меня шуткой: «А почему ты не назвал свой тг-канал “Воскресенье”?»
Но, как сказал классик, пусть эти славные люди мирно идут на добрый хуй!
Друзья!
Мы с вами куражимся и бесоёбим в этой телеге всего 3 месяца.
А сегодня нас — уже 45 тысяч!
Когда нас было 20.000, мы познакомились друг с другом и поклялись, как Герцен с Огаревым на Воробьевых горах, создать здесь продюсерский клуб с неповторимой атмосферой аристократического нигилизма.
Друзья! Все, кто присоединился к нам от 20.000 до 45.000 )))
Давайте знакомиться!
Я — Коля. Работаю продюсером. Люблю своим врагам ветхозаветно натянуть око на жопу. Встаю в 5 утра и с любовью пишу для вас новые посты.
А вы? Из каких вы стран и городов, чем занимаетесь, что ненавидите и любите? Расскажите о себе в комментариях.
И добро пожаловать в самую модную секту зима-осень 2023-го!
Пост в закрепе (👆) объясняет, чем мы тут занимаемся.