Продюсер жизни. Создатель телеканала Пятница. Всегда ищу интересных людей. По деловым вопросам: @DavidProducer (мой бизнес-партнер Давид) Почта: producer.kartozz@gmail.com
Незаметно передаю привет всем филологически чутким бабам.
Выкладывайте в комментарии фотки, которые характеризуют вас как ФЧБ))
Друзья!
Запись в Школу продюсирования закрывается через 2 часа.
Она длилась 4 дня, и за это время я изрядно затрахал всех информационными постами. Рад сообщить, что канал Продюсер Kartoz возвращается к прежней веселой жизни.
Мои дорогие студенты! Нас ждет интересное приключение длиною в год. Теперь все новости, инсайты и обсуждение ваших личных проектов — в нашем секретном канале. Вчера вечером я выложил для вас первый бонус.
Друзья! Подпишитесь на канал Презентации Школы, чтобы увидеть саму презентацию.
Будет ли еще один набор в Школу в следующем году? Не уверен. Я настроен как следует выложиться для студентов первого потока, а потом отсыпаться на морях.
Кто не согласен — атакуйте личку Давида)
Всех очень люблю!
Ссылки:
Узнать о Школе продюсирования можно здесь.
Ссылка на регистрацию активна еще два часа.
😂😂😂😂
Нет, Ольга, таких факультетов у нас не будет.
Я открыл ящик Пандоры.
Дорогие астрологи! Я не телец. Но ваши попытки меня вычислить пока что тщетны. 😈😂😂
ШКОЛА ОТКРЫВАЕТСЯ
Друзья!
Завтра в 12.00 я выложу ссылку на анкету предзаписи в Школу продюсирования.
Включите, пожалуйста, уведомления.
Заполнив эту анкету, вы попадете в закрытый телеграм-канал, где я презентую вам Школу. Познакомлю с моим творческим методом, расскажу про учебную программу, раскрою организационные детали.
В этом же закрытом телеграм-канале я проведу два эфира с ответами на ваши вопросы.
Почему нельзя забронировать место сразу, минуя анкету?
Я не хочу брать в Школу потеряшек.
Поэтому, прежде чем зачислить вас в студенты, я подробно расскажу о Школе, создам здоровые ожидания от нее и предложу пройти вступительное испытание — написать мотивационное эссе.
Анкета будет открыта четыре дня. Те, кто не успеют в нее записаться, не смогут участвовать в конкурсе на поступление.
PS
Уверен, что мошенники попытаются создать фальшивые каналы Школы, где будут предлагать вам сказочные условия или требовать предоплату. Кому-то могут прислать фейковые ссылки.
Шлите всех в жопу.
Попасть в Школу можно только по ссылке, которую я выложу завтра в канале. Если заметите что-то подозрительное, пишите Давиду @DavidProducer.
С любовью, Картоз.
Министр иностранных дел Лавров, олигархи Потанин и Усманов, Владимир «Р’ыбик» Кулистиков слишком рано закончили МГИМО.
Ведь сегодня они могли бы вместе с другими студентами послушать мою лекцию «Стратегия хита».
Несколько лет я преподавал продюсирование в МГУ. Между нами было джентльменское соглашение, что в другие вузы я ни ногой. Теперь у меня своя Школа продюсирования. И перед началом занятий я решил приехать с лекциями в те вузы, которым давно обещал.
Сегодня МГИМО. Ребята продюсировали эту встречу год. Друзья, я с огромным удовольствием выступил у вас.
Эти красивые ребята сразу показались мне слишком умными.
Оказалось, средний бал по ЕГЭ у присутствующих студентов был 290.
Мне очень приятно, что в моей новой Школе будут учиться студенты из МГУ, ВШЭ и МГИМО. Ребята, увидимся на первом занятии 9 октября.
Сегодня я выступал с кафедры, которая помнит всех выдающихся дипломатов — от легендарного министра иностранных дел А.А. Громыко до Ксении Анатольевны Собчак, которой я однажды дам самое главное интервью своей жизни )
ТЕЛЕЦ ПРИШЕЛ К СТРЕЛЕЦ
Так откровенно при включенных камерах я еще ни с кем не говорил.
Ссылка на интервью:
https://youtu.be/weAfl9ZxJUQ
PS
Друзья!
Поддержите меня в комментариях к этому интервью. Давайте оставим как можно больше осмысленных сообщений прежде, чем гульки-потеряшки насыплют там горы какулей.
Выступим в лучших традициях нашего чата!))
❤️
ссылка для тех, у кого не работает ютуб:
https://vk.com/video-211220744_456239354
.
БУДЬ ХИТРЫМ ПРОДЮСЕРОМ
Часть 2.
Одна возвышенная гранд-дама, представительница советской музыкальной аристократии, спросила меня: «Николай, вы медиаменеджер и одновременно композитор. Какая мелодия могла бы выразить все ваши карьерные перипетии?»
Обожаю)))
Прежде чем расслышать эту негромкую мелодию судьбы, нужно кое-что уточнить. Мне в жизни ничего не давалось легко. Никто не пришел ко мне и не сказал: «Вот тебе „Нетфликс“, будешь его гендиректором». Мне всегда говорили: «Вот тебе жопа, глубокая, как Кольская скважина. Сделаешь из нее что-то успешное — станешь богатым».
В 2005 году телеканал НТВ плелся на третьем (а иногда и четвертом) месте. Мы с друзьями, выходцами из «Намедни», создали Дирекцию прайма НТВ. Пригласили на работу 150 молодых талантливых ребят. И вместе с ними придумали и запустили десятки хитовых программ. В 2012 году НТВ стал первым по рейтингам, а Первый канал — вторым.
Отдельные вопросы этики я с удовольствием обсужу с архангелами на небесном суде, а с вами, друзья, на радостях выпью крюшона за наши бизнес-результаты.
Главное, чему я научился на НТВ, — это придумывать и создавать популярный контент. Конвертировать идеи в рейтинг и высокие доходы.
Затем передо мной положили гальванизированный труп телеканала MTV. В те годы видеоклипы уже смотрели на ютубе, а не на телике, Тутта Ларсен замаливала грехи молодости в православии, Антон Комолов копал топинамбур на даче и под тихий шелест былых побед телеканал-легенда отбывал в смерть. Плюс кончалась лицензия на право называться MTV, а владелец актива олигарх Потанин отказывался ее продлевать.
Мне сказали: «Как тебе такая жопа? Можешь с ней что-то сделать?» И я придумал Пятницу, снова собрал талантливых молодых ребят отовсюду. И вместе мы сделали наш канал самым эффективным на рынке.
Озолотился, не обманули.
Сначала НТВ, потом Пятница, Суббота, около 30 личных проектов (всего 100). Я с удовольствием работал и как наемник, и как владелец. Но всегда следовал одному правилу: никогда не возглавлять то, что создал не я.
Так какая же мелодия могла бы «выразить мои карьерные перипетии»?
Может, что-нибудь из позднего Шумана? Или Бетховен времен потери слуха? Нет. Я думаю, саундтрек этих 25 лет в профессии — это песня, которую где-то в Интернете откопала «Программа максимум»:
ключик золотой в жопу себе вставь,
покрути немного, для работы тебе надо.
а придешь с работы поздно вечером домой,
снова вставишь ключик и покрутишь перед сном.
Такой вот возвышенный гимн трудолюбию.
Так выпьем же за то, чтобы наша Великая Б. — богиня рейтингов и плодородия — любила своих обаятельных головорезов.
Зачем искать бога, в которого ты поверишь, нужно найти божество, которое поверит в тебя.
БУДЬ ХИТРЫМ ПРОДЮСЕРОМ
Часть 1.
В Московском университете служил профессор N.
Он преподавал нам специальность «Телевидение». Профессор любил рассказывать, как он и его менее одаренные товарищи придумали КВН. А пока они его придумывали под бутылочку «Алабашлы», рядом на полу сидел молодой Володя Высоцкий и что-то тренькал на гитаре. Начинающий бард то и дело спрашивал старших: «Ну как вам моя песня?»
Профессор N. полагал, что эти истории произведут на нас ошеломляющее впечатление.
Человеком он был веселым, но не находчивым.
Он не зарегистрировал патент на передачу «КВН». Не подписал эксклюзивный контракт с ноунеймом Высоцким. Но на коржик с творогом университетской зарплаты хватало.
Я любил профессора N. и считал, что он заслуживает большего.
Мы с вами будем действовать хитрее.
В продюсировании есть два подхода.
Первый — присоединиться к успешному проекту и постараться выжать из него свою трудовую копейку.
Из плюсов — стабильность, карьерный рост, повышение зарплаты. Из минусов — ваше мнение не влияет на принятие глобальных решений по развитию бизнеса. Вы — наемник. Любимый, обожаемый, но наемник. Когда ваши аппетиты вырастут, а внутренний атлант слишком широко расправит плечи — вас заменят на более сговорчивого.
Тем не менее я рекомендую этот вариант. Чтобы отточить мастерство.
Второй подход — выбрать перспективный проект и сделать его популярным. Например, раскрутить с нуля блогера и эксперта. Это сегодня он Володька с гитарой из дешевых сортов древесины, а с вашей помощью станет Владимиром Семеновичем Высоцким, главным бардом нашей огромной страны.
Создайте свой актив, наберите аудиторию, будьте причастны к росту бизнеса. Тогда вас не кинут на ровном месте.
Как стать таким продюсером?
Ключевое — нужно овладеть навыком создания популярного контента. Научиться конвертировать идеи в рейтинг и высокие доходы.
Найдите талантливого профессионала в своем деле — врача, психолога, учителя, предпринимателя, фитнес-тренера, визажиста, косметолога, садовода — и раскрутите его.
Подпишите на старте правильный контракт, зафиксируйте свою долю, и вам не придется на пенсии рассказывать знаменитые истории под хруст заветренного коржика.
Срочная новость
Прочел возмутительное исследование, в котором утверждается, что великий пролетарский писатель Максим Горький страдал приапизмом. Проще говоря — изнурительным стоянием. Его эрекция могла длиться несколько дней и даже недель, вследствие чего Горькому приходилось привязывать корень зла канатом к ноге.
В качестве иллюстрации к статье был использован этот дикпик.
Положа руку на сердце, я сомневаюсь в достоверности этих сведений. Интересно, что скажут члены компетентных органов?
PS
Творческое задание — в первом комментарии.
ШКОЛА ПРОДЮСИРОВАНИЯ
Я знаю как будет.
Я опубликую 10 постов о Школе продюсирования.
С 13 сентября по 7 октября можно будет поступить в Школу продюсирования.
9 октября начнутся занятия в Школе продюсирования.
А с 10 октября в комментариях начнут появляться вопросы:
– Николай, а у вас есть своя Школа? А чему вы учите? Когда открытие?
И это нормально. Люди не живут в Telegram.
У людей дохрена своих дел.
Поэтому я просто оставлю здесь эту ссылку.
Люблю вас ❤️
ОТЕЦ, Я ПОСКОЛЬЗНУЛСЯ
Моим первым продюсером была Алла Леонидовна Якобсон. Женщина-Козерог, сделанная из стали и оружейного плутония. Потом к ней присоединился ее муж Борис. Красавец и хулиган.
Они были социальными продюсерами. Государство предоставило их мне бесплатно.
Алла Леонидовна была строгая, но несправедливая. Если я отказывался делать уроки, она натирала мне санки «Новичком». С шести лет она учила меня математике, физике, химии. Я не поддавался. Я и сегодня не в состоянии решить задачу для второго класса, а тогда я еще даже в первый не ходил.
Моя мама Алла была серьезным ученым. Как и отец Борис. Было очевидно, что я родился у них по недосмотру ангелов. Меня подбросили в ее фаллопиевы трубы из небесного интерната для детей с задержкой развития.
Мне не давались закон Ома и цепочки превращений. Я искренне полагал, что токи Фуко — это японец, непонятно как затесавшийся в классическую физику. Наконец я совершенно не хотел из пункта А в пункт Б, я хотел гонять в футбол с пацанами и бросать шифер в костер.
Мама очень доходчиво объясняла:
— Если ты не выучишь химию, останешься дураком на всю жизнь.
— Не освоишь физику — девочки любить не будут.
— Этому миру, сын, не нужен человек, который не способен извлечь квадратный корень.
Так мама взращивала во мне маниакального перфекциониста.
Она готовила меня к Олимпиаде жизни, на которой я должен был победить во всех видах спорта сразу.
Я еще не научился мастурбировать, и было совершенно неясно, как бороться с нарастающей тревогой.
Я не из тех, кто хуесосит родную мать, лежа на кушетке у психолога. Моей маме пришлось оставить карьеру ученого, чтобы воспитывать туповатого мальчика. Что это, если не любовь?
Другой стиль продюсирования демонстрировал мой отец.
Выдающийся ученый и по совместительству пламенеющий Дракон. Его раскатистый мат долетал из Москвы до Сызрани за 14 секунд.
В юности папа обожал кататься на коньках. А потом взял отбойный молоток и ушел работать на шахту. Но любовь к фигурному катанию пронес сквозь всю жизнь. Он ни секунды не сомневался, что частичку этой любви донес до мамы (а через нее до меня) его стремительный сперматозоид.
С тех пор как папа перерезал мою пуповину коньком в роддоме имени Грауэрмана, прошло шесть лет. И отец решил: пора! Он где-то украл для меня маленькие коньки, и мы отправились на стадион «Буревестник».
От нахлынувшего счастья папа светился, как изотоп радия. Фосфоресцировал посреди вечернего катка. Шесть долгих лет он ждал этой секунды.
Папа зашнуровал мне коньки, вывел за руку на дорожку и с любовью прошептал: «Пиздуй, сынок!»
Я проехал два метра и упал лицом вниз. Струйки крови из расквашенного носа растекались по льду и красиво замерзали на январском морозе.
Я подвел отца. В одно мгновение похоронил его мечту сделать из меня Олега Протопопова. Я лежал и с ужасом ждал, когда он крикнет: «Поднимайся, слабак!» Но вместо этого он подошел ко мне, протянул руку и сказал:
— Да и хуй с этими коньками, сынок. Пойдем, я тебе тархуна куплю.
Прошло сорок лет. Я занимаюсь физикой с репетитором. Химию я тоже полюбил, но в моем возрасте уже лучше не употреблять. Я люблю фигурное катание и готовлюсь запустить новое ледовое шоу на Пятнице.
Я очень хочу, чтобы отец дождался премьеры. И готовлюсь вероломно напасть на мать с моими новыми знаниями.
Продюсеры Алла и Борис, я люблю вас. Несмотря на кривой нос и застрявший в жопе логарифм.
ПОСАДИЛ ДЕД РЕПКУ ЗА РЕПОСТ
С Дуровым я познакомился в 2000 году, за шесть лет до создания ВКонтакте. Я только что закончил журфак МГУ. Мне выдали диплом о высшем образовании. Оставалось только получить это образование. Я решил поступать на филологический. Меня интересовала литература Древнего Рима. Особенно сатира — Гораций, Луцилий, Ювенал.
Мне посоветовали кафедру классической филологии в
Санкт-Петербургском государственном университете. Как отмечал Довлатов: «Ходят тут всякие сатирики, блядь, юмористы». Одним из таких специалистов был уважаемый профессор, эксперт по остроумным римским мертвецам Валерий Семенович.
— Ave, Valery Semyonovich! — сказал я на вульгарной латыни и немножечко зиганул.
Валерий Семенович Дуров посмотрел на меня с испугом, резко изменил траекторию движения и скрылся за дверью с надписью «Декан». Видимо, скрываться — это у них семейное.
Больше с отцом Павла мы не виделись. Мне не удалось инвестировать себя в древнеримскую литературу. Но я не переживал. Мне было 22. Впереди лежала вечность. Я вернулся в Москву, пошел работать к Парфенову и начал строчить политические юморески, не подкрепленные дипломом романиста.
Когда страшно, нужно шутить — это главное, что я вынес из работы в «Намедни». Вчерашний арест Дурова еще не повод рвать волосы на голове, тем более что Павел их не так давно пересадил.
Да, ему грозит 20 лет. Да, его безвинно заточили в замок.
Но ведь все мы знаем, что будет дальше: свою двадцатку он не отсидит, сбежит из тюрьмы, выкопает несметные сокровища на острове Монте-Кристо и начнет мстить всем, кто причастен к его заточению.
Наш Эдмонд Дантес сможет за себя постоять. Все ж не в Елецкой крытке ему шконку полировать.
А вот кому точно нужно устаканить ливер — так это моим друзьям-бизнесменам, которые в истерике призывают подписываться на другие соцсети. Зачем вы подрываете веру в платформу, на которой зарабатываете свои миллионы? У Telegram, как и у любой крупной компании, есть план на случай проблем с основателем. Телега будет работать, даже если Павла посадят.
Вначале года мой товарищ купил пару сундуков дуровской криптовалюты TON. Сегодня он в панике избавляется от нее. Фиксирует убытки, так и не заработав на этой монетке. Отличный день для трейдеров, которые сейчас наживаются на таких паникерах. Так барыжили еще на римских биржах во II веке до н. э. Но Гораций с Ювеналом не бегали чуть что скидывать свои крипто-денарии.
PS
Римские стоики учат нас следовать внутренним целям и меньше обращать внимания на других. Этим и займемся.
По делу сегодня горюют только многочисленные дети Павла, рожденные из пробирки. После того как Дуров щедро поделился с миром своим семенем, я наконец понял этимологию слова отпрыск.
И в заключение хотелось бы обратиться к нашим французским товарищам:
Les pédoques hypocrites
veuillez respecter le droit romain!
Срочная новость
Когда слушаешь Рахманинова, физически ощущаешь, что эта музыка написана длинными пальцами.
А каким органом написана музыка ваших любимых композиторов? 🧐
Из цикла «Родные улочки Москвы».
Решил с утра принять душ Шарко — взбодриться перед работой.
Заехал в подозрительный салон на Новослободской.
Стою в позе «соперник ветра», принимаю на грудь водомет. И тут слышу в соседней кабинке раздраженный голос женщины-оператора шланга:
— Мужчина, прикройте свои нижние стыды.
Мужик:
— Че?
— Член в плавки засунь обратно, онанюга!
Показываю брату моему Иосифу, сколько дней осталось для поступления в Школу.
Читать полностью…Пушкин ходил по ссылке.
Ленин ходил по ссылке.
Но это были хуевые ссылки.
А вот хорошая ссылка.
На днях по ней в канал Школы продюсирования прошли 9.500 человек.
Друзья!
Вы все успешно зарегистрировались, но некоторые забыли подписаться на канал, где пройдет презентация Школы.
Если вы не подписаны, то не сможете присутствовать на ней. В ближайшую неделю мы выложим в телеграмме Школы несколько важных постов, расписание занятий и проведем два прямых эфира.
Чтобы подписаться, нажмите на хорошую ссылку ещё раз, заново введите свои данные и подпишитесь.
Ссылка будет активна ещё 2 дня.
https://kartozschool.ru/predzapis
.
Эту Школу продюсеров я готовил 26 лет.
Год писал уроки и еще 25 лет набирался опыта))
Запись на презентацию открыта
.
ПОСТУПИТЬ В ШКОЛУ
Друзья!
Анкета предзаписи открыта.
Регистрируйтесь по этой ссылке.
Вход в Школу продюсирования только через этот пост.
Если кто-то пришлет вам ссылку на «тот самый канал предзаписи» — это мошенники. Мы никому не пишем в ЛС.
После заполнения анкеты вы попадете в закрытый телеграм-канал, где состоится презентация учебной программы.
Ссылка будет доступна 4 дня.
UPD: за 28 минут вас уже больше трех тысяч.
КОНФЕРЕНЦИЯ FORBES
Томная девушка хостес прочертила фиолетовым ногтем список выступающих и нашла мое имя. Так я попал в список Форбс — сложенный пополам листочек А4. Меня пригласили выступить на главной бизнес-конференции года. Наконец-то, думаю, пригодится мой привокзальный MBA, полученный в конце 90-х.
В зале 3 тысячи бизнесменов: владельцы предприятий, топ-менеджеры, бизнес-эксперты. Меня попросили рассказать о том, какие продюсерские инструменты и форматы могут сделать предпринимателя всенародным любимцем.
уроки гордыни
Я — девяностыш. Наше поколение стояло на тектоническом разломе: одной ногой — в своем советском детстве, другой — в диком капитализме. Мы зависли над пропастью и, нащупывая новую твердь, присягнули пейджеру и «Макдоналдсу», уверовали в бизнес-класс и бонусы. Нам, и правда, долго казалось, что в этом весь смысл.
Личный бренд бизнесмена 90-х состоял из малинового пиджака, барсетки и пальцев веером. Хотя выражение «пальцы веером» больше подошло бы чувственному балетному критику.
Для решения непреодолимых противоречий бизнесмены 90-х часто вывозили друг друга в лес. Внутренняя красота этих удивительных людей тянула решать сложные вопросы на природе.
налог на ясность
По счастью, те быки, которые контролировали палатки у метро, теперь контролируют только сахар и печеночные ферменты.
Отношение к предпринимателю начало меняться. Теперь это не только терпила, которого следует стричь, но и уважаемый человек. Бизнесмены формулируют правила жизни, ведут за собой миллионы молодых предприимчивых ребят (и не только мамкиных инвесторов).
Речь, конечно, не о диких инфоцыганах, которые в приступе кокаиновой гипомании сжигают на Патриках пятитысячные купюры. Тут все ясно: труд сделал из человека обезьяну. Речь про людей, которые занимаются реальным бизнесом и поняли главное: если хочешь, чтобы наши люди тебя полюбили, помоги тем, кто нуждается, встань на защиту слабого.
Чтобы защититься от космического одиночества мы все время пытаемся найти фигуру отца. Если ты готов стать мудрым и любящим отцом, тебе нужен сильный формат для продвижения себя и своих идей. Формат, который выделит тебя среди других предпринимателей.
рашид-ноу-шит
В книге сказок «Тысяча и одна ночь» есть история о благородном царе Гарун аль-Рашиде, который правил халифатом от Закавказья до Междуречья, а по ночам, переодевшись в простую одежду, ходил по Багдаду, проверял, как живет народ, и помогал бедным.
Правда в том, что настоящий, исторический Гарун аль-Рашид был локальным Адольфом, пустившим в расход многих соотечественников. Но в истории он остался добрым и справедливым — благодаря этому крутому формату (миллионер выдает себя за бедняка, и начинаются приключения). Для Школы продюсирования я написал цикл лекций про самые эффективные бизнес-форматы.
А для наших новых подписчиков —стратегия Как спродюсировать предпринимателя.
.
Дорогие новые подписчики!
Все, кто присоединился к нашему клубу продюсеров после
интервью Стрелец.
С радостью приветствую вас!
Меня зовут Коля. Я работаю продюсером. Люблю музыку Джонни Гринвуда и барбариски в подсобке.
А еще я Телец, недавно узнавший, что Стрелец тоже Телец.
Знаю, что среди членов нашего кружка есть те, кто недолюбливает Надежду. А я отношусь к ней с любовью и уважением.
Давайте знакомиться! Из каких вы городов, чем занимаетесь, что любите и ненавидите?
Фото продюсеров Аллы и Бориса я опубликовал. Спрашивают, как выглядел их подопечный?
Как-то так.
✍️ Николай Картозия печатает
На днях мне написал в личку великий русский продюсер Сергей Михайлович Сельянов:
«Николай, приветствую, я по вопросу совместной инвестиции в один фильм, который ранее обсуждал. Вы на связи?»
Я заблокировал абонента.
Затем прилетела весточка от гендиректора холдинга «Звезда» Алексея Викторовича Пиманова:
«…хотел бы обсудить касаемо возможности учесть…»
Я заблокировал абонента.
Потом Константин Эрнст написал:
«Спите?»
Только я потянулся, чтобы заблокировать абонента, но в это же мгновение вместо фамилии Эрнст в профиле появилось имя Баста, а вопрос изменили на:
«Спишь?»
А потом в три часа ночи написал мой бизнес-партнер Давид с просьбой срочно перечислить 5000 на карту генералу ФСО.
Друзья, у мошенников горячий сезон.
Они внимательно читают комментарии и продолжают делать рассылки от моего имени.
Давайте договоримся: если вам написал Николай Картозия и что-то попросил — это мошенник. Я никогда не пишу вам первым. Мой бизнес-партнер Давид тоже.
Даже если вы услышите мой голос, предлагающий вам хорошую скидку на обучение, знайте, это мошенники.
Даже если вы увидите мое видео-сообщение, где я призываю вас сделать перевод, знайте, это мошенники.
Я никогда не пишу вам первым.
Деньги НИКУДА переводить не надо.
Попасть в Школу можно будет только по прямой ссылке, которую я выложу в этом канале 13 сентября.
С любовью,
настоящий Картоз
СВЕРХЧЕЛОВЕЧЕК
как звезды и блогеры открывают в себе сверхспособности
В Индии верят, что во взрослой корове живет 33 миллиона богов. На такое же количество частей может разрубить буренку-богоносицу мясник дядя Толя. Он работает на колхозном рынке, через который я каждое утро ходил в свой 8-й «Б» класс. Над прилавком висела схема разделки говяжьей туши.
За каждый хрящ, за каждое копыто он честно выручит свой рубль трудовой.
Я думаю, что дядя Толя предвосхитил развитие современного шоу-бизнеса. Зачем продавать артиста целиком, если по частям — выгодней?
Чем только ни зарабатывают наши знаменитости: танцоры — телом, певцы — ртом. Отдаться после концерта богатой старушке за 550 000 евро — серьезный маржинальный бизнес для народного артиста.
Вы спросите: «А как же жопа?» А жопа — для души. Для одинокой, тоскующей души богатого ювелира с Остоженки.
Монетизировать дружбу знаменитости тоже научились. Платишь звезде от 3 до 10 миллионов рублей — и можешь писать своему кумиру в личку (он будет отвечать), а также ходить с ним на тусовки два раза в неделю. Гарантированно попадешь в светскую хронику. И можешь потом позиционировать себя в соцсетях как адвоката или фитнес-тренера звезд.
мать-и-матрица
В последнее время у инфоцыган и блогеров забуксовал их бизнес по продаже курсов. И тогда на помощь был призван сверхъестественный маркетинг. Теперь каждая селебрядь пытается убедить подписчиков-потеряшек, что обладает сверхспособностями.
Метатель сына Сергей Косенко прошел випассану (завалил на неделю свое седое жужжало) и, представьте, просветлел. Теперь он видит мир как матрицу. Сразу же после обретения этой сиддхи Сергей запустил платный канал «Вселенная Косенко», где он потрошит матрицу всем желающим. Зарабатывает он на этом 7 миллионов рублей в месяц.
Дорогой Сережа, настоящее просветление для тебя возможно только в одном случае — если ты отбелишь себе анус.
Пелевин сказал: «Человек считает себя Богом, и он прав, потому что Бог в нем есть. Считает себя свиньей — и опять прав, потому что свинья в нем тоже есть. Но человек очень ошибается, когда принимает свою внутреннюю свинью за Бога».
Тем не менее выпускница «Дома-2» Виктория Боня стала отчетливо видеть биополя других людей. Теперь она возит богатых подписчиков на ретриты. У всех нас в детском саду был ребенок, который в тихий час пипиську показывал.
Кстати, дышать маткой больше не модно. Теперь ей надо предвидеть.
поле. русское энергополе
Раньше инфоцыгане демонстрировали в соцсетях свое «несметное» богатство — и зачарованный лох покупал их курсы «Как нагнуть золотую антилопу», «Из обсосов в Безосы».
Теперь это не блогер, это сверхчеловек. Он пророк и развязывает узлы судьбы.
Цены на курсы, разумеется, повысили.
Истоки этого тренда проследить нетрудно. Советское атеистическое образование ушло в небытие. Выросло поколение людей с магическим мышлением. Они верят в то, что заклятие Круциатус реально работает и можно найти человека в багажнике машины благодаря интуиции, а не потому, что он там призывно покашливает.
Знаете, как в программах про экстрасенсов придумывают легенды своим героям?
Девушка-редактор спрашивает нового участника:
— Как вы открыли в себе дар?
— У меня заболела простата, и я сам себе помог.
— Эх… Понятно… Но давайте добавим немножечко красок. Например: была ночь, вы за рулем, мокрое шоссе, вы теряете управление, и — страшная авария. Вас везут на скорой. Клиническая смерть. Врачи уже теряют надежду. Но вы очнулись! И вскоре стали замечать странную особенность: вы можете диагностировать болезни наложением рук.
Теперь этим занялись блогеры и звезды.
Но некоторые знаменитости все еще не оседлали тренд. Давайте поможем им придумать сверхспособности:
Маэстро Понасенков видит звуки (к сожалению, этот дар мешает ему их правильно издавать).
Юрий Лоза уверен, что Земля плоская, потому что, когда он писает, ноги всегда мокрые.
Джиган дышит носом. Поверьте, при его интенсивной ночной жизни это действительно чудо.
Продолжайте)
❗️Друзья, прямо сейчас идет массированная атака мошенников на подписчиков крупных телеграмм-каналов, включая наш.
Я никому не пишу в личку и не предлагаю оплатить Школу продюсирования на карту. Давид тоже.
Те, кто не был на нашей встрече в Октябре, смогут попасть в Школу только после 13 сентября по прямой ссылке в этом канале.
Не ведитесь, пожалуйста, на мошеннические схемы. Шлите всех нахуй, как мы умеем 😈
Зашел в парфюмерный магазин на Капри и обнаружил контрафактный мерч.
Читать полностью…Тимоти Шаломе подтвердил, что исполнит роль Павла Дурова в новом сериале Netflix «Имели в Париже».
PS
Тимоти Шаломе — праправнук Варлама Шаломе.
Срочная новость
Сегодня узнал, что «нус» по-гречески — это ум, мысль, разум.
Соответственно (а)нус — это не ум, не мысль, не разум. Древние греки тщательно исследовали все возможные места в поисках ума, мысли и разума.
PS
Задание в первом комментарии.
Друзья!
С первого дня существования этого канала вы просите меня включить уроки для копирайтеров в программу моей Школы продюсирования.
Сделано!
Я разработал лекции и мастер-классы для журналистов, креативных продюсеров, блогеров и копирайтеров.
PS
Друзья! Пожалуйста, внимательно прочтите этот пост.
Он о том, чему я буду учить в Школе продюсирования.