124596
Продюсер жизни. Создатель телеканала Пятница. Всегда ищу интересных людей. По деловым вопросам: @DavidProducer (мой бизнес-партнер Давид) Почта: producer.kartozz@gmail.com
— Мадам Керн с божьей помощью я на днях уёб
А.С. Пушкин, 199 лет назад
А у нас первый выпуск наших внутренних новостей.
НЕПЕЧАТНОЕ ИЗДАНИЕ #1
Придумал новый термин — «телесосы». Это люди, которые имеют отношение и к телевидению, и к воздушно-вакуумным манипуляциям.
Я продлил творческое задание «Продюсер гения» до 2 июля.
Самый частый вопрос — про Школу продюсирования.
Когда? О чем? Как туда попасть? Подробную информацию опубликую в начале июля. Будет ли в Школе мой личный курс копирайтинга? Вот сейчас и решаю.
Последнее и самое важное. Есть такое выражение: «Не по Сеньке шапка». До недавнего времени считал, что оно звучит как «Не по синьке шапка». И восхищался его алкогольно-обэриутской звукописью.
ЗЛОЕБУЧИЙ
как я учился управлять гневом
Во времена работы на НТВ я пил каждый день. Начинал в обед, и к вечеру во мне сидело поллитра. Выпускать «Программу Максимум» на трезвую голову было решительно невозможно.
При этом я не входил даже в топ-3 пьющих руководителей канала. Возглавлял хит-парад наш обожаемый шеф, который родился на урановых рудниках в Германии, и, надо полагать, из урана был сделан.
Я пил каждый день, но иногда случались запои (как у Довлатова). В момент наивысшего помрачения я попытался взять штурмом правительственный подъезд телецентра. Полицейские отказывались меня пропустить. Но не потому, что я не был членом Правительства РФ. Я пытался попасть в телецентр на четвереньках.
Я впал в крайнее озлобление. Попробовал разоружить охрану. Вырвался. Побежал. Снова упал на колени и понесся на них по мраморному полу, пока не уперся головой в твердое. Я поднял глаза.
Мужчина в возрасте говорил что-то укоризненное. И я возразил: «Да ты, блядь, знаешь кто я такой? Я сейчас начальнику охраны телецентра позвоню». На что мужчина мягко сказал: «Коленька, начальник охраны телецентра — это я».
Но и трезвым я был не лучше. Злоебучий, лютый, нетерпимый.
Известная в продюсерских кругах фраза «Картозия рвала и металла» была не просто фигурой речи. При этом я, конечно, был уверен, что гнев мой праведный. «Ибо люди тупы и ленивы». Я никогда не задумывался, что, возможно, это со мной что-то не так.
Однако следует различать веселые, подбадривающие пиздюли и пиздюли мрачные.
Первые, не оскорбляющие человека, являются известным в нашей среде катализатором работы. Но я раздавал только вторые.
Я заводился с полоборота, орал, анал и дымился. В то же время не могу не отметить, что рассказы о том, как я кидался в людей пепельницами, — пиздеж. Это фирменный прием высочайшего гендиректора другого телеканала. Заварочным чайником — было. Ну и мобильные телефоны в стену швырял.
А потом я завязал с алкоголем и задумался: гнев, конечно, мощное ракетное топливо, но отдача утомляет не только всех, но и меня. Гнев обесточивал, приводил в совершенно дисфункциональное состояние.
Я пытался разобраться: чем был мой гнев? Профессиональной привычкой? Или, как говорят буддисты, омрачением?
Вот, скажем, Дон Корлеоне тоже огорчался из-за людского несовершенства, однако же никогда не орал: «Вы пидорасы! Я вырежу вам сердце и сделаю из него плескавицу, которую вы, суки, будете жрать на коленях в предместьях Бирюлева Восточного». Он говорил тихо.
Я начал читать научную литературу и вычитал такое, что пошел к клиническому психологу.
Оказалось, промышленное потребление алкоголя нарушило не только мой имидж, но и нейромедиаторный обмен. Засбоила амигдала, которая управляет эмоциями. Мне прописали препараты — и через полгода я стал полегче.
Я понял, что гнев не являлся свойством моего характера (самое популярное оправдание).
Привычкой отчасти являлся, но в большей степени — следствием нарушенной биохимии, которую удалось починить.
Вы злоебучий? Не стесняйтесь отнести кукушку к профильному специалисту.
Я, конечно, и сейчас могу взорваться, но коллеги с НТВ и коллеги, которые наблюдают меня в последние четыре года на Пятнице, расскажут вам о двух совершенно разных Картозах.
Несколько лет назад я съездил в Кашмир. Мой «духовный дилер» познакомил меня с просветленным старым хреном. В момент знакомства он пребывал в медитации.
Он сидел на холодном полу, не страшась простатита. Ибо зачем эрекция просветленному. Я сел рядом и вдруг почувствовал абсолютную безмятежность.
Часа через три мастер открыл глаза, и нам удалось поговорить. В частности, я спросил его о природе гнева. Он ответил приблизительно следующее:
— Никакого гнева нет. Есть застрявшая психическая энергия, которую, в силу привычки, ты называешь гневом. Закрой глаза и безоценочно изучай этот сгусток. Не называй его никак. И он растворится.
С тех пор я так и делаю, даже если вопль «Еб вашу мать!» успевает вырваться из меня раньше.
PS
Борьба с выгоранием и всем, что вас обесточивает, — важнейшая задача продюсера.
А что отнимает силы у вас?
Премьера! 🔥
РАЗВЛЕКАЙ И ВЛАСТВУЙ
Если бы Гитлер, Пол Пот, Чикатило и Катя Лель решили зачать общего ребенка, малыш вышел бы чистым и светлым человечком в сравнении с героем сегодняшнего «Разъеба». По правде сказать, я не знаю, почему его мошонка до сих пор не прибита гвоздями к воротам ада. Ведь этой чести сатана обещал удостоить его еще по итогам прошлого квартала.
Самый популярный стример России Андрей Бурим, он же Мелстрой, в своих прямых эфирах бухает, упарывается веществами, трахает эскортниц, бьет девушек головой об стол. Есть в арсенале господина ведущего и другие, как сказал бы Сергей Эйзенштейн, манки и аттракционы.
Недавно Мел побил рекорд русского Интернета — его прямой эфир одномоментно смотрели 720 тысяч зрителей. Стример хвастается своим автопарком — Hummer, Ferrari, Bentley. Все-таки молодой целеустремленный паренек способен насосать значительно больше, чем среднестатистическая эскортница.
3 миллиона подписчиков в запрещенной соцсети. 2 миллиона — в ТикТоке. Утверждает, что у его роликов 2 миллиарда просмотров. Доминирован на премию «БДСМ». Предполагаемый доход — 5 миллионов долларов в месяц. Большие деньги ему приносят онлайн-казино.
Да, король треш-контента Мелстрой — рекламное лицо онлайн-казино, многомиллиардного бизнеса с самой замысловатой крышей. И это единственная причина, почему он еще жив.
Взломаем его!
Читайте продолжение здесь.
.
РАЗВЛЕКАЙ И ВЛАСТВУЙ!
Если бы Гитлер, Пол Пот, Чикатило и Катя Лель решили зачать общего ребенка, малыш вышел бы чистым и светлым человечком в сравнении с героем завтрашнего «Разъеба». По правде сказать, я не понимаю, почему его мошонка до сих пор не прибита гвоздями к воротам ада. Ведь на своих прямых эфирах он бухает, упарывается веществами, трахает эскортниц, бьет девушек головой об стол. И это самый популярный и богатый стример России.
Я уже взял молоток и гвозди.
Завтра в 11:00 самый огненный выпуск рубрики «Разъеб».
🔥🔥🔥
PS
Мужчины-потеряшки!
Вы дождались своего часа.
😈😈😈
Кто не лайкнул фото с котенком, у того нет сердца. А во вторник вас ждет «Разъеб» самой бессердечной скотины русского интернета. Бешено популярного блогера, чью дряблую мошонку я лично прибью гвоздями к воротам ада.
Читать полностью…
ПЕРВАЯ МУЗЫКА ПОСЛЕ СЕМИ ЛЕТ ДЕПРЕССИИ
Осторожно:
не содержит мата
Имя Николай Картозия не годилось. Оно было опорочено русским телевизионным продюсером. Композитору Николаю требовалось новое имя. И биография. Мне было важно понять, чего стоит моя музыка без телеканала Пятница. Иначе бы пришлось читать комментарии вроде: «Николай, у вас такая проникновенная музыка, скажите, как стать ведущей ‘Орла и решки’»?
Полгода назад я нарушил молчание и рассказал о том, как русский продюсер Николай Картозия стал композитором Nico Cartosio, записал свой дебютный симфонический альбом с дирижером Ганса Циммера, дважды вошел в Top-20 Billboard и стал академиком GRAMMY.
А недавно я листал записи в диктофоне и наткнулся на несколько тактов моего адажио «Снег над землей» — первое, что я смог сочинить в 2017 году после семи лет тяжелой депрессии.
КОМПОЗИТОР КОЛЯ CARTOSIO
Уже неделю я открывал глаза в 7 утра. Этажом выше упрямый детский палец пытался выбить из фортепьяно душу: до-ре-ми-фа-соль-соль. И снова. И снова. Я вспомнил слова этой садистской песенки:
В погреб лезет Жучка
С нею кот,
Если в небе тучка —
Дождь пойдет.
Так настойчиво и обреченно умеют играть только маленькие девочки, лишенные детства и слуха.
Злыми молоточками она вбивала мне в мозг последний гвоздь: «ре-ре-до. дождь пой-дёт».
За окном шел снег. Кончался ноябрь.
Ничего, милая, я отомщу тебе сегодня ночью.
Пятница забирала у меня весь световой день. Писать музыку я начинал в полночь и заканчивал в два.
Вдохновение рядового композитора – это не великие озарения, это жопочасы, проведенные за инструментом.
Наше все и первый русский саунд-продюсер А.С. Пушкин говорил: «Вдохновение — это умение приводить себя в рабочее состояние».
Я уже год жил один. Жизнь без любви имеет свои преимущества. Сердца низкий расход. Сны, в которых уже не хочется никого победить. Время, рассчитанное на одного. Продюсируй и не оглядывайся.
Музыка сочинялась, но как-то механически. Пальцы передавали только внутренний холод.
Год назад мы расстались с М.
Певица и композитор, она ушла, посвятив мне на прощание песню. Я не стал слушать. А спустя год нашел файл в какой-то дальней папке и включил. Что я почувствовал? В терминах силы и артикуляции звука это состояние можно обозначить: Adagio con dolore. Замирающе, печально.
И вдруг я понял, что М. летела через мою жизнь пронзительным вдохновением, а мой депрессивный, слабый на дофамин мозг был просто не в состоянии это осознать.
Теперь я снова ощутил, что могу слышать людей как музыку.
В детстве в моей голове кружилось сразу два потока мыслей: один передавал смысл словами, второй — мелодиями. Я мог «услышать», как звучит яркий свет или что за музыка — ссора родителей. Я понимал человека как мелодию. Это было удобно. Можно было явиться на день рождения без подарка (денег катастрофически не хватало) и в качестве поздравления «услышать» именинницу как музыку.
— Хочешь узнать, какая ты мелодия?
Неслабый подкат для двенадцатилетнего пиздюка.
Я сел за ф-но.
М. звучала в моей голове в тональности соль-минор. Я начал записывать — по комнате плыло облачко печааального адажио. Ну, думаю, пусть знает (выразительный взгляд вверх, закушенная губа), что я не только в «Азбуку вкуса» за грушами ходить могу.
Через несколько дней пьеса была готова. Я назвал ее «M-moll». Она стала первой композицией в моем дебютном симфоническом альбоме. Правда, позднее мой вымоченный в шоу-бизнесе мозг придумал название «Snow Above The Earth». Но насчет адресата можно не сомневаться.
В 2019 году вышел мой первый альбом Melting.
Последние пять лет я работал одновременно над новым симфоническим альбомом, балетом, циклом фортепьянных пьес и духовных песен. Надеюсь, в этом году смогу все записать. Но прежде я должен кое-что закончить. Нужно поехать в тот тонущий город, где когда-то все началось, и сыграть адажио «M-moll» на церковном органе, для которого оно и было написано. Церковь святого Иоанна Богослова? Подойдет )
ПРОДЮСЕР БЫЛ У КАЖДОГО ГЕНИЯ
Недавно я задал вам вопрос:
Кого из знаменитых людей прошлого вы бы хотели спродюсировать и как?
Было много остроумных ответов:
— С женой Толстого запускаем курс «Как выйти из созависимых отношений». Отменяем деда за абьюз русского крестьянства.
Продвигаем Софу на запад — там как раз tradwife в тренде.
— Заказала бы через МФЦ загранпаспорт для Пушкина. А то он никогда заграницей не был. Ведущим его в «Орел и Решку» и в США, чтоб он там по BLM-повестке прошелся.
— Последний фильм Балабанова «Мусоргской беспредел». Про загулы великого русского композитора Модеста Петровича.
Были красивые продюсерские концепты:
— Льюис Кэрролл. Шахматные задачи в формате shorts.
— Джордано Бруно. Шоу в жанре выживалити «Как не спалиться на правде».
— Перевозим Ван Гога в русскую деревню. Он начинает писать трактора, поля и васильки вместо подсолнухов. Ванечка бы откормился, поутих, передумал резать ухо.
— Корней Чуковский бросает вызов Владу A4 в жанре распаковки детских фантазий.
— Марафон Матильды Кшесинской «Как привлечь солидного мужчину». Кручение женских воронок. Дыхание цветком.
Были и распространенные заблуждения:
«Все известные люди спродюсировали себя сами».
О, нет. Продюсер был уже у Адама с Евой. О каком развитии человечества можно было бы говорить, если б не Змей)) Разве осознали бы Адам и Ева свою наготу без него и поехали бы шопиться на «Садовод»?
«Есенин без продюсера справлялся!»
Скажите это Александру Блоку, у которого Есенин «прошел кастинг» на роль народного поэта. Затем его подхватили литераторы Мурашев и Городецкий, которые ввели поэта в светское общество. Сергею давали хорошие советы по личному бренду. Поэт начал распространять легенду, что чуть ли не пешком пришел из деревни со стихами. Хотя на самом деле уже три года жил в Москве. Появился тематический лук. Чтобы выглядеть как русский мужик, интеллигентный поэт обрядился в крестьянскую косоворотку.
Ну и главный продюсер в его жизни — великая танцовщица Айседора Дункан: это она оплачивала издание его стихов, организовала перевод на французский книги «Исповедь хулигана», после чего устроила заграничный тур Есенина как «главного русского поэта». Ничто так не подстегивает обожание на родине, как успех на Западе.
А триумф композитора Игоря Стравинского в Париже с балетом «Жар Птица»? За ним труд великого русского продюсера Сергея Дягилева, заказавшего композитору эту оперу, организовавшего во Франции «Русские сезоны». А продюсером самого Дягилева была Коко Шанель.
За каждым гением стоит человек, а иногда и целая группа людей, выполняющих функцию продюсера. Лиля Брик ввела поэта Владимира Маяковского в светское общество, поменяла ему стиль одежды и даже вставила новые зубы. Есть особая категория продюсеров, которые первым делом ставят своей звезде виниры)
Продюсеры были у Ломоносова, Пушкина, Гоголя, Рериха, Раневской, Высоцкого.
Здесь мы выходим на важную тему современной русской повестки. Кто наши киногерои? Ну, бандиты, ну, менты. Не писатели, не художники и уж точно не люди труда. Но повестку можно менять. Не принудительно, не сверху. Если спустить что-то сверху, наш человек положит на это хуй.
Попробуйте возбудить в зрителе искренний интерес к таким людям. Именно продюсер, изобретательный, изворотливый, неравнодушный, вкладывающий талант, силы и время в раскрутку неочевидного персонажа, меняет реальность.
Продюсер, раскрутивший художника или учителя, стоит дороже, чем продюсер, раскрутивший поющую пизду.
Продюсеры нужны не только на телике, в кино, в медиа и edtech. Они нужны каждому эксперту. Например, талантливому врачу. Кто его раскрутит, если не вы? Станьте продюсером и продвигайте классического музыканта, инженера, ученого, свою отрасль или родной город, себя наконец.
Новое творческое задание в первом комментарии.
Высоко-высоко в синих пьемонтских горах спрятаны мои фамильные земли — коммуна Картозио. Население — 806 человек. Столько подписчиков в нашем канале было в первый час его существования.
В прошлом августе здесь был Куршевель — 2 000 человек.
В середине августа мы уже тусовались в Сен-Тропе — 5 000 человек.
Росли мы стремительно.
Быстро обогнали Форте-дей-Марми — 6 000 человек.
В октябре наш канал превратился в Монако — 39 000.
А к концу года в Канны — 73 000.
Сегодня нас 100 000 человек.
Движемся к Риму и Нью-Йорку 😉
В прошлом августе, прежде чем взяться за этот канал, я сказал моему бизнес-партнеру Давиду:
«В своем продюсерском канале я не буду рожать, крутить романы с блогершами и ведущими, летать на джетах, скупать половину Dubail Mall за один поход.
Здесь не будет даже фоточек из путешествий и видео, как я вожу маму на Мальдивы, а только длинный экспертный контент. Лонгриды».
Скорбный Давид примирительно сказал: «Лонгриды — это отлично. 5000 подписчиков — хорошая цифра для экспертного канала».
О том, как мы с Давидом десять месяцев пахали на этот тг-канал, я однажды напишу отдельную статью.
А сегодня я хочу от всего своего черного продюсерского сердца поблагодарить вас, друзья!
Мы с вами создали удивительный заповедник посреди всеобщего срача и ненависти. Любовь, интеллект и уважение.
Я хочу поприветствовать новых подписчиков! Устраивайтесь поудобнее. Если хотите украсть секреты популярных блогеров, могу рекомендовать наши самые популярные лонгриды:
ОБЪЕБАЛИ ДЕРЕВЕНЬКУ
МАЛЫШКА НА ТРИ ЯРДА
БЛОГОМАТЕРЬ И ИНФОДЖИГАН
КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ТЫ ТВОРЧЕСКАЯ ПОТЕРЯШКА
Если вы сразу хотите погрузиться в продюсерский анализ, советую прочесть наши хитовые стратегии:
КАК СПРОДЮСИРОВАТЬ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЯ
КАК СПРОДЮСИРОВАТЬ УЧИТЕЛЯ
ЭТОМУ ГОРОДУ НУЖЕН ВРАЧ, А НЕ КОЛЯ БАСКОВ
Для тех, кто хотел бы научиться круто писать, есть отличный подкаст:
КАК СОЗДАТЬ СЕРИАЛЬНЫЙ ХИТ?
Пост без мата — и такое в нашем канале бывает:
РЕКВИЕМ ПО МЕЧТЕ
А если хочется просто расслабить передние доли головного мозга, то вперед за цыганской звездой кочевой:
ПРИВОКЗАЛЬНЫЙ MBA
Приятного чтения!
МАЛЫШКА НА ТРИ ЯРДА
Взлом самого популярного семейного блогера
Мой добрый читатель!
Ты привык, что в нашей вдумчивой, неторопливой рубрике «Взлом» мы люто потрошим интернет-барыг, отмороженных телесосов и говноделов всех мастей. Обычно с первых же строк мы применяем к ним метод анального смерча и расчленяем с ленинградской теплотой.
Но поверь, все это — лишь эхо безусловной любви. Ведь сказано в учебнике по боевому христианству: «Кого люблю, того обличаю и наказываю».
Настоящая же цель наших «Взломов» — украсть профессиональные секреты богатых и затем использовать их для создания ваших собственных проектов.
Сегодня мы обдерем как белку самого успешного «семейного блогера» страны Валерию Чекалину, чей сценический псевдоним Лерчек едва не стал тюремной погремухой.
Семья — это святое. Поэтому грабить награбленные секреты мы будем нежно, не нанося детских травм. Тем более что на фоне остальных героев этой рубрики у Валерии и ее мужа Артема коэффициент говноедства всего 0,3 Гитлера по шкале Гитлера.
Итак, Валерия и Артем Чекалины, именуемые в дальнейшем «Семья по предварительному сговору», прославились в Интернете под псевдонимами Тема и Лерчек. Казалось бы, при таком нейминге им не курсы за 200 тысяч продавать, а подметать слоновьи каки в цирке на Вернадского.
Но пока слоны ждут своих говночерпиев, арена тонет в нечистотах, а блогер Лерчек на своих подписчицах заработала уже больше 3 миллиардов рублей.
Каждый ее рилс набирает от 3 до 20 миллионов. Такими просмотрами не может похвастаться даже Союз проктологов России.
Взломаем ее стратегию!
Читайте продолжение здесь.
.
Друзья!
Мы начинаем эфир. Пишите свои вопросы под этим постом.
Друзья!
Всех приглашаю на
праздничный прямой эфир, который состоится здесь
во вторник (завтра)
в 19:00.
Пишите ваши вопросы в комментариях к этому посту.
.
ОДИННАДЦАТЬ ЛЕТ РОСТА
Я бросил пить в 2017 году. Не просто так, конечно, а к столетию Октябрьской революции. Октябрь — самый пламенный месяц в жизни Пятницы. Мы устраиваем закрытые презентации для главных рекламодателей страны. Бал рекламодателей. Специально для наших мероприятий закрывали Метрополь, ЦУМ, Дом Пашкова.
Пятнице 11 лет. И все эти 11 лет я выхожу на сцену и начинаю вечер с печального для конкурентов факта: «Телевидение умирает, Пятница растет!»
Поясню. Пятница — единственный в России канал, который все время растет. Каждый год (одиннадцать лет подряд) мы показываем стабильный рост аудитории.
В первые годы существования Пятницы у меня три раза пытались ее отжать. Всех трех мудаков помню, не забыл. Встретимся в мемуарах)) Эти выдающиеся менеджеры предлагали запустить на Пятнице повторы сатанинского ток-шоу «Окна», «Дом-2», отдать канал в пользование бизнесмену, торгующему рыбой. Последние пять лет мы живем в любви и согласии с холдингом. Спасибо АА!
В эти годы спокойной работы мы запустили новые гранд-шоу и вдвое увеличили чистую прибыль.
Сегодня Пятница и вновь растущий ТНТ катком едут по конкурентам в самой денежной нише 14-44.
Зачем я пишу об этом в нашем продюсерском блоге?
Во-первых, именно сегодня Пятнице 11 лет. Во-вторых, хочу объяснить одну продюсерскую стратегию.
Задача продюсера не только в том, чтобы увидеть денежную нишу. Кто угодно знает, что крипта — денежная ниша, но многим ли удалось стать ее королем?
Тысячи молодых ребят постоянно меняют сферу деятельности в надежде быстро заработать. И это «быстро заработать» растягивается на годы.
Как показывает пример Пятницы, можно пойти в суперконкурентную нишу, где и так уже десятки телеканалов. Продюсер должен видеть перспективу там, где остальные видят только занятые места.
Вы можете создавать успешные проекты в любой сфере, а найти уникальный подход помогут продюсерские инструменты.
Почему Пятница каждый год растет?
Потому что есть телеканалы про юмор, телеканалы про спорт, телеканалы про смерть. Пятница — телеканал про жизнь. Про все вкусы этой жизни. Наш слоган «Попробуй мир на вкус». И попробовать хочет каждый.
Мы с русским человеком в самые счастливые моменты его жизни: на свадьбе, в путешествиях, на пиру. Именно эта философия приводит к нам аудиторию с других каналов.
Готов ответить на интересные вопросы про Пятницу и продюсирование в целом. А на неинтересные — не готов )
Во вторник в 19:00 проведем здесь прямой эфир. Первый после полугодового перерыва. Пишите ваши вопросы в комментариях 🥳
.
Премьера!
Первый и единственный выпуск рыболовно-философского журнала «Грузило».
Сценарист и режиссер Илья Куликов («Глухарь», «Полицейский с Рублевки», «Мылодрама») делится своими профессиональными секретами с подписчиками канала Kartoz.
Подкаст-истерика.
Гонзо-интервью.
Жанр: напалм и выебалм 😈
ГОРЕЛ И ТАЯЛ
Часто слышу от молодых коллег: «Ой, больше не могу, я выгорел». «Всю ночь рыдала с котом в пентхаусе».
Интересно, выгорал ли в своей жизни Игорь Кириллов или клоун Клёпа — титаны российского телевидения?
Понятие выгорания очень расплывчато. Всемирная организация здравоохранения говорит нам о том, что выгорание — это чувство дистанцирования от работы, иногда — чувство отвращения к ней.
Поскольку я работаю не только директором канала, но и директором детей, мои дорогие джуниоры приходят посоветоваться. Я говорю: для начала отнеси кукушку к психиатру или клиническому психологу. Может, это не выгорание, а депрессия. И сколько ты не слушай Баха и не трахай топ-моделей, легче не станет. Нужно что-то делать с химией мозга.
Иногда за выгорание принимают депрессию, которую я бы назвал «неправильно рассчитанным временем». Вот девушка говорит себе: я в этом году выйду замуж. И 31 декабря стоит на табуреточке с петлей на шее. Не вышло. Или продюсер говорит: я в этом году запущу 15 проектов. А запускает только два. И 31 декабря борется с этой девушкой за табуретку. Друзья, а на чем были основаны ваши расчеты? На каких, блядь, фактах?
Новый год — известное время чудес. Столько людей на последней неделе в депрессию отчаливает.
У выгорания много причин, все за раз не обсудим, но давайте сегодня простим друг другу эти безумные дедлайны. Ты фанатично хотел сделать что-то до Нового года и не успел?
Слезай с табуреточки. Живи. Сделаешь в следующем году. Я тоже многое проебал.
Слететь с катушек и выгореть — минутное дело. Но давай лучше продолжим гореть.
👇🏻👇🏻👇🏻
ВО ВСЕМ ВИНОВАТ ШАНСОН
Задолго до того как я начал оскорблять людей в телеграме, я занимался этим на телевидении. В программе «Намедни» я тяготел к секции репортеров-карателей, куда входили Пивоваров*, Лобков, Гордеева* (ах, как обманчива нежная внешность). Мы были мастерами пенетрирующей лиры. Обладателями разящего золотого страпона. Когда нужно было распять в эфире какую-нибудь гниду, звали нас.
Чтобы легче высекались искры ярости, я писал в наушниках под шансон. До сих пор считаю непревзойденными строки из песни Сергея Наговицына:
И Сизый полетел по лагерям,
Он иначе поступить не мог.
После закрытия «Намедни» кружок карателей распался. Наступило какое-то дребезжащее безвременье в нашей жизни. Политика стала для нас недоступна. И мы с Катей Гордеевой* решили сделать абсолютно светский фильм «Рублевские жены». О женщинах, которые не пытаются покорить Москву, потому что уже захватили земли получше — элитную Барвиху. Мы с Катей* договорились: ничего острого в фильме, только легкое телевизионное кружево.
Но добрый текст не писался. Мы сидели ночью в редакции и мрачно смотрели друг на друга. Наконец Гордеева* сказала:
— Давай для вдохновения песню послушаем. И включила никому не известную группу «Колыма»:
Рублевское шоссе, короткое, как ночь,
Как ночь, в которую я ехал не по воле.
Рублевское шоссе, петлистое точь-в-точь,
Как и мои по северу гастроли.
Через час бутылка Jameson была пуста. Я сходил за второй. Разве есть на свете человек бессердечный настолько, что может слушать такую музыку, предварительно не смазав душу?
Песня играла на репите. Пили мы тоже на репите, чокаясь каждый раз, когда из динамиков вновь несся припев «Рублееевское….». Мы успевали выпить до слова «шоссе». Собственный сценарий нам нравился все больше и больше. Добрая Катя* назвала ресторатора Аркадия Новикова «карликовым олигархом». Имела в виду размер бизнеса, а обиделся сам малогабаритный ресторатор.
Аркадий не единственный, кто проклянет нас после этого «доброго светского» фильма. Обидится целый выводок рублевских селебрядей и Михаил Жванецкий.
Мы раздобыли видео с закрытого рублевского корпоратива. На нем наше народное достояние Михаил Жванецкий неосторожно шутит под камеры:
— Здесь собрались все свои. Не то чтобы я не люблю бедных. Я готов их любить, но где-то в определённых, отведённых для этого местах.
Какой же поднимется вой. А пока — Рублевское шоссе, короткое как ночь. Группа «Колыма» продолжала вести сторителлинг нашего вечера. Писатель Хемингуэй завещал: пиши пьяным, редактируй трезвым. К сожалению, слепой фатум поставил нас в затруднительное положение: и писать, и редактировать нам приходилось пьяными.
Мы были в лоскуты. Пока режиссер монтировал наш фильм, Катя* взяла гитару и пыталась подобрать по слуху «Рублевское шоссе». Но пальцы соскальзывали со струн, и тогда, подняв голову и поймав меня в прицел, Катя* затянула «Голуби летят над нашей зоной». Пришлось допить даже «Рижский бальзам» и вьетнамскую водку со змеей.
Шансон — мой грех, мое постыдное удовольствие. Guilty pleasure. А какую дичь слушаете вы, когда работаете пьяными?
Поделитесь своим guilty pleasure. Со ссылками, разумеется.
* Признаны иноагентами
МУЖЧИНЫ-ПОТЕРЯШКИ
Все в этой жизни покупается. Захочешь — купишь и ближнего своего, и жену ближнего, и вола ближнего. И всех их трахнешь.
Мужчинам-потеряшкам очень нравится эта мысль. Она разрешает вести себя как животное и не вкладываться в отношения с людьми. Это кружок эмоционального выжигания.
Опытный блогер выключает потеряшке неокортекс (пространство, где живут человеческие идеалы) и активирует рептильный мозг с его проверенными инстинктами.
Хочу и буду.
Это пионерлагерь для взрослых мужиков:
— Мальчик, ты из какого отряда?
— Из отряда млекопитающих.
Как представляет себе идеальную жизнь мужчина-потеряшка? Работа — это для куколдов. А ко мне огромные деньги придут сами. Сорву джекпот в казино. И тогда — шлюхи, тачки, наркотики, алкоголь.
🔥 Читать продолжение!
.
Друзья!
Вернёмся от рептильного мозга к неокортексу. От Мелстроя к Мелхиседеку.
За рассказами о сатанинских оргиях малолетней пипирки вы могли пропустить наше новое творческое задание.
Осталось всего пять дней — дедлайн 25 июня.
Друзья! Охуеть.
Сегодня должен был выложить пост «РАЗДЕЛЯЙ И ВЛАСТВУЙ» — о самом богатом стримере России (и по совместительству самой отмороженной скотине русского интернета).
Но на меня уже сутки давят люди, крышующие этот бизнес. Но у моих юристов яйца побольше. Как только они отобьются — я выложу текст. Обещаю, он станет еще «добрее». Может, в ночи выложу. Может, завтра утром.
Еще не выветрился пятничный виски из моих коллег по Ассоциации продюсеров кино и телевидения, а мы с Мариной Александровой уже сходили на йогу, пилатес и сыграли в поло.
Награду мы вручали в самой «продюсерской» номинации — «Лучшая актриса» 😉
Учитывая, что в остальных семидесяти номинациях победил сериал «Слово пацана», интрига была мощнейшая: выиграет Мариэтта Цигаль-Полищук, блистательно сыгравшая роль Фаины Раневской, или Аня Пересильд из «Слово Пацана».
Я искренне не понимал, почему в номинации «Лучшая актриса» не представлен Никита Кологривый. Ведь он знает женщин назубок.
Под барабанную дробь Марина открыла конверт, и все сбылось по слову Фаины Георгиевны: «Пионеры, идите в жопу!»
PS
Хотя Аня Пересильд была хороша до озноба. И я желаю ей взять эту награду в 2025-м за роль в сериале ТНТ или Пятницы.
Уважаемые коллеги! Напоминаю: чтобы получить награды в следующем году, нужно сняться в проектах холдинга ГПМ )))
🐈⬛
#ПремияАПКиТ
Вчера моя подписчица Мария Горьева написала в комментариях: «Я — психолог и мне изливают душу в поездах, такси итп».
Мария!
Так вот же хитовый формат для ваших соцсетей! Снимайте рилсы в купе поезда: вы один на один с человеком, который просит вас о помощи. Исповедаться попутчику — это очень по-нашему. Максимальная доверительность. Особенно если между вами бутылка «Маруси» ))
Начинайте снимать это психологическое рилс-шоу, пока никто не украл идею.
PS
Кто не лайкнул фото с котенком, у того нет сердца 😁
В жизни любого эксперта есть вопрос, который ему задают каждый день. Снова и снова. Подносят, как Фриде платок.
Раньше я сатанел, а потом понял: если люди спрашивают, значит им надо — и ничто их не остановит)
Вы эксперт? Тогда отвечать на один и тот же вопрос — ваш крестик. Вышивайте им!
Мой повторяющийся вопрос — выше, в интервью с Соколовским. А каким экспертным вопросом пытают вас? 😂
ПРАЗДНОСТЬ, КОТОРАЯ ВСЕГДА С ТОБОЙ
У любой секты, религии, нации есть свои праздники. Праздник — это легализованное безделье, в котором мы так остро нуждаемся после того, как добрый Господь отправил нас «трудиться в поте лица своего».
Чем больше праздников вы предлагаете — тем охотней тянутся к вам новые прихожане. Я задумывал «Пятницу» как телеканал-праздник. Мы с русским человеком в самые радостные моменты его жизни: на свадьбе, в путешествии, на пиру. У нас каждый день — пятница. Выходной. И это главный драйвер нашего роста. Легализованное безделье — идеальный инструмент вербовки.
В своем блоге вам нужно ярко отмечать как можно больше праздников.
8 Марта, 14 Февраля, годовщина свадьбы, три дня без алкоголя…
Читать стратегию целиком.
.
Нет числа богоугодным заведениям, обещающим сделать из вас популярного блогера. Там вам по секрету расскажут: чем больше мы знаем о блогере, тем больше влюбляемся в него.
Но все это — фуфаечка пиздотканная.
Мы влюбляемся не в тех героев, о которых много знаем, а в тех, с кем пережили сильные эмоции.
Мало владеть информацией, что у популярной мамка-блогерши трое детей, нужно увидеть их первые шаги, нежное сопение в кроватке, долгожданный сереньк-сереньк, первую надпись «Я люблю тебя, мама», выполненную на итальянских обоях в технике сереньк-сереньк.
Если блогер смог рассмешить вас, вы уже повязаны с ним эмоционально. Если заставил ваше сердечко делать тук-тук, все, считайте, вы в его секте.
Читать стратегию целиком.
МАЛЫШКА НА ТРИ ЯРДА
взлом самого популярного семейного блогера страны
Завтра в 11:00
Мой добрый читатель!
Вот и пришло время твоей любимой рубрики «Разбор», в которой мы вдумчиво потрошим интернет-барыг, отмороженных телесосов и говноделов всех мастей.
Завтра мы обдерем как белку самого успешного семейного блогера страны. Взломаем ее стратегию!
Ведь истинная цель наших разборов — украсть профессиональные секреты богатых и затем использовать их для создания ваших собственных проектов.
МАЛЫШКА НА ТРИ ЯРДА
Завтра в 11:00
Друзья!
Сегодня в 19:00
ПРАЗДНИЧНЫЙ ПРЯМОЙ ЭФИР
Приглашаю вас!
Вопросы пишите в комментариях к этому посту.
Задолбался писать.
Хочу читать.
Устрою себе книжный выходной.
Друзья, поделитесь, что сейчас читаете?
Друзья, вы уже посмотрели наш ебейший гонзо-подкаст с Илюхой Куликовым?
Как научиться писать сценарии и создавать миры? Можно ли сделать из ноунейма звезду первой величины? Почему в российских сериалах сплошные кубометры Деревянко?
КОРОТКИЙ ИЛИ ДЛИННЫЙ?
Я телевизор не смотрю. В конце концов, я тонкий европейский интеллектуал, наследник Чаадаева, подписчик Нетфликса, гордая независимая женщина и сплю головой на Юго-Западную. И не Эрнст с Картозией будут решать, какой контент мне смотреть.
(Среди просмотренных в ночи рилсов: самый длинный эклер, летающий кот, икающий десантник, муравьед лижет жопу начальству, как увеличить хобот.)
Самый популярный рилс на планете к этому часу набрал 548 миллионов просмотров. Сюжет впечатляет: парень бьет по мячу и забивает гол в расселину горы. Обладатель ноги Бога отмечен даже Книгой рекордов Гиннеса.
Но захотелось ли вам подписаться на него?
Ни одно видео в инстаграме* Роналду не набрало полмиллиарда просмотров. Но это не делает покорителя ущелий популярней Криштиану.
Правда в том, что короткий вирусный рилс, даже с таким количеством просмотров, не делает героя ролика звездой. Не формирует лояльность аудитории.
Только длинный контент может принести вам настоящую популярность.
Сколько раз я слышал от экспертов: «У меня рилс залетел на миллион!» Слезы радости, гетеры, шампанское! И вот уже заслуженный таролог поселка Стальные Струи готов бросить вызов Ким Кардашьян.
А что же дальше? Посмотрев ваш вирусный рилс, люди подписываются и мертвым грузом падают к вам на баланс.
Проходит полгода, у вас уже миллион подписчиков, а охваты не растут.
Куда бежать? Что делать?
Я отвечу: изучать приемы реалити-шоу.
БЕГСТВО В РЕАЛИТИ
25 лет я продюсирую большие шоу и могу сказать, что главная валюта на медиа-рынке — не песни, не танцы, не спорт-спорт-турбоспорт, а драматические, приключенческие и гламурные реалити.
Unscripted show — мировой тренд. За последние три года интерес зрителей к этому жанру вырос на 40%.
Именно на реалити я сделал ставку при создании канала Пятница. Потому что реалити — это язык жизни.
Unscripted — термин не совсем точный. Без предварительного (вариативного) сценария никто в мире реалити не снимает. Даже если это реалити про генерального прокурора Скуратова.
Сегодня главные хиты Пятницы это реалити-шоу продолжительностью 2-3 часа. Сколько-сколько? «Да не бывает таких мочевых пузырей!» — как однажды сказал мне Эрнст. Но зрители смотрят, не разрываясь.
Почему? Каждую минуту — новый драматургический поворот, интересный сюжетный твист, клиффхэнгер. Плотность действия выше, чем у большинства сериалов.
А затем мы нарезаем эту трехметровую колбасу на десятки рилсов. И они залетают во все ущелья и пещерки. Пример — короткий эпизод из шоу «Вундеркинды». Маленький мальчик ловко снял с руки кондитера Рената Агзамова часы. Тот даже опомниться не успел, а юный ювелир уже разобрал котлы на мелкие детали. Неожиданность, конфликт, а затем, как говорится, через саспенс к катарсису при помощи перформанса.
И все это за 30 секунд. У этого видео сейчас 105 миллионов просмотров. В том числе и таким трюкам (а их в продюсерском арсенале больше сотни) я учу блогеров, ведущих и экспертов. В моей Школе продюсирования уроки вирусных рилсов тоже будут.
Эти рилсы приводят зрителей на канал, где их уже ждут полные выпуски шоу. Одно только гранд-шоу «Кондитер» с Ренатом Агзамовым в прошлом году набрало больше 80 миллионов просмотров в диджитале.
Если вы хотите собрать армию фанатов, не нужно клепать оммажи на рилсы MrBeast и Khaby Lame. Вам пора создавать свой собственный большой формат.
Вместо ста коротких — один длинный.
*Принадлежит Meta, организация признана экстремистской и запрещена в РФ
Весь этот год я выбирал стихи по принципу «только не Бродский».
Но в преддверии Рождества — сдаюсь.
Еще в университете я писал курсовую по рождественским стихотворениям Иосифа Бродского. И, конечно, нежно люблю их.
Можно было бы и сегодня встать в позу: мол, Бродский эту идею у Пастернака подсмотрел. И опубликовать Бориса Леонидовича.
Да, но нет. Будет ИБ.
Родила Тебя в пустыне
Я не зря.
Потому что нет в помине
в ней царя.
В ней искать Тебя напрасно.
В ней зимой
стужи больше, чем пространства
в ней самой.
У одних – игрушки, мячик,
дом высок.
У Тебя для игр ребячьих –
весь песок.
Привыкай, Сынок, к пустыне
как к судьбе.
Где б Ты ни был, жить отныне
в ней Тебе.
Привыкай, Сынок, к пустыне.
Под ногой,
окромя нее, твердыни
нет другой.
В ней судьба открыта взору
за версту.
В ней легко узнаешь Гору
по Кресту.
Не людские, знать, в ней тропы!
Велика
и безлюдна она, чтобы
шли века.
Привыкай, Сынок, к пустыне,
как щепоть
к ветру, чувствуя, что Ты не
только плоть.
Привыкай жить с этой тайной:
чувства те
пригодятся, знать, в бескрайней
пустоте.
Не хужей она, чем эта:
лишь длинней,
и любовь к Тебе – примета
места в ней.
Привыкай к пустыне, милый,
и к звезде,
льющей свет с такою силой
в ней везде,
точно лампу жжет, о Сыне
в поздний час
вспомнив, Тот, Кто Сам в пустыне
дольше нас.
Любимые рождественские стихотворения ИБ публикуем в комментариях.
Оставь надежду, всяк в меня входящий
Данте
Мне предложили продавать женщин.
Причём предложили сами женщины.
И это не плечевые музы дальнобойщиков.
Не индивидуалочки с выездом в Серпухов.
Не вебкамщицы, круглый год теребящие свою губную гармошку.
Не гетеры, не куртизанки и даже не дубайские проститутки, выдающие себя за дубайских эскортниц.
Это самые обычные женщины. Возможно, даже разделяющие идеи феминизма. Твоя соседка Катя, моя одноклассница Аня, коллега по бухгалтерии Сирануш Карапетовна (жгучая милфа с абрикосами на аватарке).
Эти женщины считают свое тело произведением искусства. И жаждут публично обнажаться, чтобы подарить себя миру. Тем более что на этом они зарабатывают несколько миллионов в месяц.
Они — онлифанщицы. Восхитительные жрицы одноименной платформы. Платформы, где смешались в кучу кони, сиськи, письки, люди. Все выдающиеся части тела переехали из Инстаграма* в Онлифанс. В Инсте* террор: обнаженку нельзя, сексуализировать нельзя, заблокировали даже видео, на котором Фидель Кастро ест банан.
Девки, говорят, с понедельника пушап запретят.
Как работает бизнес онлифанщиц? Читайте по ссылке все секреты.