124596
Продюсер жизни. Создатель телеканала Пятница. Всегда ищу интересных людей. По деловым вопросам: @DavidProducer (мой бизнес-партнер Давид) Почта: producer.kartozz@gmail.com
❗️Через полчаса откроется регистрация на встречу подписчиков
Читать полностью…
МЕСТО ВСТРЕЧИ
Бронируйте место!
В 5 утра я сполз с дивана и непроснувшейся жопой написал:
— Друзья! Встречаемся в «Октябре»!
Потом подумал, что это может ввести в заблуждение. И уточнил:
— Встречаемся в «Октябре» в августе.
Сразу заметил, что пропустил важное:
— В августе я расскажу о сентябрьской школе в «Октябре».
Абанамат!
Друзья!
Наша встреча состоится 14 августа в кинотеатре «Октябрь». В 19:00. Сбор в 18:00.
Кто-то летит из Сибири, кто-то из Италии. В пломбированных вагонах едут члены нашего клуба из Самары, Владивостока, Ленинграда.
Девушка из Владимира отменила первое свидание.
14-го августа день рождения у десяти наших подписчиков. И все они будут на встрече.
Я очень тронут.
В следующем году буду бронировать Лужники.
В этот раз у нас только 1500 мест.
В среду в 11:00 я выложу ссылку на регистрацию.
Пожалуйста, включите уведомления, чтобы успеть забронировать место. Попасть на встречу смогут только те, кто зарегистрируются.
PS
Для тех, кто купил невозвратные билеты в Москву, место уже забронировано.
Встреча бесплатная.
В программе: продюсерский стендап, подробные ответы на вопросы, разбор ваших кейсов, обнимание, фотографирование.
В этот раз никакого шабаша.
Дресс-код:
приходите в одежде.
Просьба не проносить в себе петарды.
Для конспирологов: нет, это ещё не прогрев Школы, а встреча друзей в честь годовалого телеграмм-канала.
А прогрев Школы — причем лютый — начнется гораздо раньше )))
Друзья!
Завтра в 12:00 премьера новой рубрики «Показать то, что скрыто». Читаю популярные новости глазами продюсера. Показываю то, что скрыто 😈
Охуенного вам вечера субботы! )
Спишь?
Хочу пригласить тебя на встречу.
14 августа — ровно год нашему каналу.
Нашему продюсерскому клубу, где царит неповторимая атмосфера интеллектуальной разнузданности.
Для каждого из нас этот канал значит что-то свое:
Элитное гнездо копирайтеров
Вертеп маркетологов
Цыганская пытошная
Кафедра чтения жопой
Филологически чуткие бабы
Школа продюсирования
Лупанарий духа
Словом, огромный хаб умных и талантливых людей.
Предлагаю встретиться!
В программе:
продюсерский стендап, ответы на вопросы, обнимание.
Кроме того: можно будет первыми записаться в школу.
Кто точно придет на встречу 14 августа в 19:00 в Москве?
Отмечайтесь!
Владимир Петрович Адидас стоит за район.
Снимаем «Слово пацана-2»
Начало здесь.
Слова подъехали.
О моей музыке сказал пару ласковых Гэвин Гринуэй — дирижер и компаньон композитора Ганса Циммера. Именно Гэвин возит по всему миру шоу «The World of Hans Zimmer».
КАК ПРЕВРАТИТЬ ТЕЛЕВИДЕНИЕ В ИНТЕРНЕТ
Пять лет назад известная онлайн-платформа поманила меня на должность вице-президента по контенту. Они хотели, чтобы я стал евангелистом цифры: провозгласил смерть телевидения и призвал рекламодателей больше не вкладываться в ящик.
Забить гвоздь в гроб телевидения? Обожаю такое!
Читать продолжение
.
Снимаем «Слово пацана». Славянский сезон.
По сюжету, в Вышнем Волочке орудует жестокая банда вятичей.
На фото: режиссёр Жора Крыжовников, продюсер Картоз и актёр Максим Аверин в роли Владимира Петровича Адидаса.
Пост, который касается каждого
БАРЫГА ИЛИ ТВОРЕЦ?
Продюсер — это не только ночные кастинги в отеле «Метрополь» (да, Артур, да). Иногда профессия обязывает нас совершить еще и творческий акт.
Я не умею танцевать, но, когда снимал новогоднее шоу для НТВ, полез на сцену объяснять балету Билана придуманное мной танцевальное движение.
Я совсем не умею готовить, но вот уже два года Ивлев и Агзамов ведут придуманное мной кулинарное шоу «Битва шефов».
В тех случаях, когда я чего-то не умею, моя задача как продюсера — ясно представить, чего я хочу, и максимально точно донести это до команды профессионалов.
Продюсер — это человек, который стоит во главе всех процессов, связанных с созданием, продвижением и монетизацией контента.
Однажды я подумал, почему на иконах никто не улыбается? Насколько легче вставать по утрам, когда со стены тебя приветствует улыбкой весь руководящий состав.
Рисовать я тоже не умел, поэтому разыскал иконописца. Убедил его, что это не грех, а церковная реформация.
Иконописец сделал эскиз, но улыбались святые как-то неискренне. Потом еще месяц я пытался объяснить ему, что такое любящая улыбка, и чем она отличается от улыбки Рональда Макдональда. В итоге я подобрал к художнику правильный промпт.
Люди часто говорят: «Я обычный, я не творческий». И завидуют всем подряд: танцорам, фотографам, дантистам, нацистам-серфингистам. Я решил проблему зависти так: стал продюсером и возглавил всех сразу.
Команды профессионалов — это продолжение моих мыслей и чувств, мои руки. С их помощью я могу воплощать в жизнь свои идеи.
Не бывает не творческих людей. Просто кому-то в детстве принудительно заткнули родничок.
Бог создал человека по своему образу и подобию, наделив его способностью творить. Демоны и ангелы, например, этой способности лишены. А Геннадий Петрович Мотыга из Кинешмы — творец своего счастья.
Кто-то скажет: «У меня нет никаких идей». Но вы ведь фантазируете, представляете себе временами что-то? Иногда вам снится незнакомая мелодия или красивый дом. Пока вы доказываете себе, что вы обычный, ваше подсознание занимается творчеством.
Сегодня каждый второй пытается начертить карту желаний. Вместо того чтобы составить карту возможностей. Хватит уже наяривать на Вселенную. Ваши желания воплотит в жизнь не она, а команда профессионалов.
Научитесь реализовывать свои творческие идеи при помощи других людей. Это очень похоже на то, как мы формулируем запрос для нейросети. Правило «в начале было слово» работает безотказно. Правда, люди — это нейросети с рефлексией: кто-то заболеет, кто-то забухает, кто-то пришлет смску «…и ебитесь теперь без меня как хотите».
Но только от вас зависит, каким продюсером вы станете. Обычным барыгой или барыгой с широкими творческими полномочиями.
PS
Я соскучился. Задавайте вопросы)
ГОВОРИ — СЛОВНО БОЛЬ ЗАГОВАРИВАЙ
Было время, когда поэты работали на телевидении.
Более того — на НТВ.
В курилке рядом с редакцией «Намедни» каждый день глотал дым поэт-концептуалист Тимур Кибиров. Я знал наизусть его поэму «Чем пахнет родина». Знал и то, что настоящая его фамилия — Запоев. Это только усиливало мое восхищение.
Отдел дизайна НТВ, который находился в пяти метрах от курилки, возглавлял Игорь Парщиков. Я ни секунды не сомневался, что он родственник Алексея Парщикова, поэта-концептуалиста. Это выглядело логичным: концептуалист Кибиров и концептуалист Парщиков на одном истоптанном линолеуме истории.
После закрытия «Намедни» в ее комнату въехала «Программа максимум», но поэзия не сдавалась. В «Максимуме» трудилась Саша Гандлевская, дочь поэта Сергея Гандлевского.
Его стихотворение «Не сменить ли пластинку?» было моей алкогольной молитвой.
Из всей их банды я не был знаком только с Бахытом Кенжеевым.
Затрудняюсь сказать, был ли он концептуалистом, метареалистом или критическим сентименталистом.
Он был большим русским поэтом.
Поэт и полубог. Изгнанник символического рая.
25 июня этого года я выступал в Венеции. После концерта пошли прогуляться с друзьями. Боря Волков говорит:
— А ты знаешь, что здесь живут дочери Бахыта?
Начали с ним соревноваться, кто больше стихов Кенжеева знает.
Днем 26 июня я поехал на кладбище Сан-Микеле к дорогому моему сердцу покойнику. Дошел до могилы Бродского, и тут приходит сообщение от Волкова:
«Только что умер Бахыт».
* * *
Говори – словно боль заговаривай,
бормочи без оглядки, терпи.
Индевеет закатное зарево,
и юродивый спит на цепи.
Было солоно, ветрено, молодо.
За рекою казенный завод
крепким запахом хмеля и солода
красноглазую мглу обдает
до сих пор – но ячмень перемелется,
хмель увянет, послушай меня.
Спит святой человек, не шевелится,
несуразные страсти бубня.
Скоро, скоро лучинка отщепится
от подрубленного ствола –
дунет скороговоркой, нелепицей
в занавешенные зеркала,
холодеющий ночью анисовой,
догорающий сорной травой –
всё равно говори, переписывай
розоватый узор звуковой…
СЕКТОР ПРИЗ
С первых дней моей работы в программе «Намедни» (2001 год) меня начал преследовать Леонид Якубович.
Таксисты, подвозившие меня в «Останкино», спрашивали, дружу ли я с ним. Из телезвезд их больше никто не интересовал.
Моя соседка выпытывала: правда ли Леонид Аркадьевич все свои подарки ест сам? От безвыходности я наврал ей, что Якубович гей и живет с Тынисом Мяги.
Больше я ее не встречал.
Шли месяцы. Я наталкивался на фанерного Якубовича в холле телецентра. Оказавшись ночью в музее «Поля чудес», дрожащим глазом рассматривал его портреты, написанные зерном и ракушками.
При этом я ни разу не видел живого Якубовича.
Однажды ночью я шел по первому этажу «Останкино» за сигаретами и вздрогнул: через технический коридор рабочие куда-то катили тот самый барабан. Может быть, по ночам он служил ритуальным объектом для культа куда более темного, чем всероссийская викторина.
В «Твин Пиксе» Дэвида Линча красный карлик ест гармонбозию (боль и печаль). Мой мини-Лёня в красном пиджаке подъедал изнутри картозию, похищая мой покой и разум.
Я встречал кинозвезд и артистов эстрады, дважды столкнулся в туалете с Зюгановым, пил коньяк с Пугачевой, познакомился с Эрнстом, раз в неделю замечал фокусника Амаяка Акопяняна в самых отдаленных уголках телецентра. Он был в одной и той же мантии и чалме, как будто не выходил наружу с 1984 года. Я встречал всех, кроме Якубовича.
Таксистам я теперь просто ничего не отвечал.
Через год программа «Намедни» получила ТЭФИ, и Парфенов вручил мне подписанный Познером диплом. «Шеф-редактору программы «Намедни» Николаю Картозии».
Я расчувствовался, потому что никакого отдельного диплома, конечно, шеф-редактору не полагалось. Это Лёня попросил Познера.
Через час в кафе на первом этаже Останкино я пил коньяк и выпускал на волю своего тщеславного ублюдка. И вдруг заметил Парфенова, который собирался ехать домой.
Мне захотелось снова поблагодарить его. Я вскочил, побежал в его сторону:
— Лёня! Лёня! Стой!
И тут на моем пути возникло что-то мягкое, компактное, но композитно крепкое.
Я споткнулся. И на меня откуда-то снизу посмотрело лицо вселенской усталости. Леонид Аркадьевич Якубович. Его усы грустно подрагивали.
«Ну какой я тебе Лёня?» — читалось в его глазах.
Он опускает взгляд на картонку в моих руках. Все ясно: охотник за автографами. На автомате размашисто расписывается и уходит.
Я смотрю, а поперек моего драгоценного диплома синеют крупные завитки — «Якубович».
С первых дней в «Останкино» судьба несла меня на Леонида Аркадьевича, как на скалы.
А какие звезды преследуют вас? (ну или вы их)
Вчера был всемирный день режиссера, который, разумеется, перерос во всемирную ночь режиссера. Голые актрисы, попперсы, полные версии фильмов Анатолия Эйрамджана под утро.
А что делать начинающему режиссеру, который только мечтает прикоснуться к этому волшебному миру?
Хороший совет дает Илья Куликов («Полицейский с Рублевки», «Мылодрама»).
Больше лайфхаков в моем интервью с Ильей Куликовым.
Несколько видео с венецианского концерта
«In the Beginning was the Water».
Кто вам сказал, что у вас нет таланта к продюсированию?
Я вырастил три поколения продюсеров.
И могу точно сказать, получится у вас или нет.
Давайте проверим прямо сейчас.
Я выделю 4 главных таланта продюсера. Читайте и узнавайте себя.
Продюсер может быть продуктологом. Он превосходно разбирается во всех нюансах создания проекта (шоу, сериала, инфопродукта, etc). Любите разбирать все по винтикам и погружаться в механику любого проекта? Это вы.
Продюсер может быть администратором. Он знает, как дешевле и быстрее воплотить то, что умеет продуктолог. Любите доводить дело до конца и хорошо считаете? Это вы.
Продюсер может быть визионером. Человеком, который чувствует, что будет нужно аудитории завтра. Случаются у вас озарения? Хотя бы небольшие. Это вы.
Наконец, продюсер может быть интегратором. Он соберет всех талантливых людей вместе, вдохновит и зарядит на работу. Можете уговорить кого угодно что-то сделать для вас? Это вы.
Если у вас есть хотя бы одно из этих качеств, то все получится. А если два качества — вы генеральный продюсер 😎
Естественно, придется учить матчасть и въебывать.
Я бы добавил ещё одно качество продюсера.
Есть такие характеры — умрут, но сделают. Даже если сейчас они понятия не имеют, с какой стороны подойти к задаче, они во всем разберутся, привлекут нужных людей и не отступятся. Я встречал таких среди бизнесменов, продавцов холодильных установок, путешественников, спортсменов, на заводах, в школах, в региональных медиа (там вообще все на одном энтузиасте обычно держится). Вот они — прирожденные продюсеры.
Какие качества вы заметили у себя? И где они проявляются?
ЗАСАНДАЛОВАЯ ПАЛОЧКА
комментарий продюсера
Эта свадьба длилась как беременность у шимпанзе.
Семь месяцев мы с нескрываемой завистью следили за тем, как сын нефтяного миллиардера из Индии подкатывает свои лолипопсы к дочери фармацевтического короля.
Имена новобрачных можно не запоминать. Они тут вообще ни при чем.
Папа-миллиардер Мукеш Амбани потратил на свадьбу сына, по разным подсчетам, от 600 до 950 миллионов долларов.
Под тяжестью бриллиантового кольца невеста чуть не утонула в бассейне с «Шато Марго».
Чтобы разбогатеть, нужно тапать не хомяка, а богатого свекра.
Помимо гостей, которые подарили пододеяльник, сервант «Хельга» и сертификат на удаление натоптышей, на вечеринку прилетели Марк Цукерберг, Билл Гейтс, Джефф Безос.
Гейтс подарил яхту. Цукерберг — частный самолет. Нищебродский Bugatti от Безоса даже стыдно упоминать.
Праздник удался.
Как учит нас Антон Павлович Чехов, если в начале индийской свадьбы на стене висит ружье, то в конце оно станцует и споет.
Первый танец молодых продолжался четырнадцать дней.
Рианна выступала под слона холодного копчения.
В меню были представлены: гепард, запеченный в «Феррари», пельмени с зеброй и краснокнижный пологий скат.
Гостям наливали бенгальское тигристое.
Поскольку женились очень богатые люди, воду к столу подавали не из Ганга.
Так как отец невесты — глава фармацевтической компании, после обеда был в изобилии предложен фестал.
амбани, но останься
Зачем все эти траты?
Откуда на индийской свадьбе такие высокие гости?
В принципе, папа жениха мог бы выписать их на корпорат — денег у него больше, чем у Билла Гейтса. Но миллиардеры и звезды здесь не ради его богатства.
Между деньгами и властью всегда нужно выбирать власть.
Мукеш Амбани, пожалуй, самый влиятельный человек Индии. Страны с населением 1,5 миллиарда человек. Страны с самой быстрорастущей экономикой.
Тут даже индийский бог богатства Кубера алчно улыбнулся во все свои золотые фиксы.
Семья Амбани с помощью политических связей вытесняет из Индии иностранный бизнес. Импортозамещение стремится к 100 %. «Бомбей жидов — спасай Калькутту». Семья продвигает идею «покупай индийское». А поскольку внутренний потребитель не искушен, сравнить ему не с чем, то и претензий к «настоящему индийскому качеству» никаких.
Amazon и Walmart пока держатся в Индии, но Мукеш давно положил на них третий глаз. Он хочет вытеснить их и создать свой Wildberries. Так что муж Бакальчук может поделиться опытом за тарелку фиш-карри.
И вот глава Amazon Джефф Безос с лучезарной улыбкой летит на свадьбу двух незнакомых людей.
Цукерберг тоже переживает за индийскую долю Фейсбука, ему не хочется уступать позиции какому-нибудь скрепному Хиндунету.
В западной прессе Амбани называют нефтяным магнатом, забывая, что в его холдинге газеты, журналы, 20 телеканалов и главный стриминговый сервис. Мукеш контролирует всю Индию.
вкусно и точка на лбу
Самая дорогая свадьба мира — это демонстрация силы: вот с кем нужно иметь дело в Индии. Сильные мира сего, включая князя мира сего, должны безоговорочно верить в тебя.
К тому же они всегда в поиске инвестиций. А Мукеш готов вкладываться в их проекты.
Амбани живет в кастовой стране, и ему особенно важно показать, что он больше не мальчик, который торговал с папой тканями. Он среди мировой элиты.
А еще свадьба — это огромная пиар-акция для небогатых жителей Индии. Им льстит внимание мировых лидеров: «Смотрите-ка, как вьются вокруг нашего».
Есть древняя индийская поговорка: «Чтоб тебя павлин трахнул!»
Это на счастье. Распушив хвост, папа-павлин трахнул всю планету.
Помните, как в басне:
Сорока сплетница и Зяблик молчаливый
К Павлину залетали в сад.
Он был гостям сердечно рад
И сделал им прием учтивый.
Ай да Пушкин, ай да Сукхин Сингх!
При этом папа не сильно потратился. Вложил меньше миллиарда, а личное состояние за год выросло на $33 млрд.
PS
Друзья!
Какое еще событие препарировать по-продюсерски?
Только без политики.
В первом комментарии — добавка)
ГОРЕ ЛУКОВОЕ
Аудитория русского телевидения по большей части женская. Она сердцем отзывается на страдания влюбленных героев, чем бесперебойно пользуются сериальные продюсеры.
Помню, cидели мы в штабной комнате «Намедни», и я на спор сочинял универсальный анонс к любой русской мелодраме:
Голос за кадром:
Она мечтала о счастье!
(В кадре в утренней дымке влюбленные целуются на мосту)
Но судьба была к ней жестока
(возлюбленный отталкивает ее и уходит)
Ей придется пройти через много испытаний...
(она моет полы в богатом доме)
...прежде, чем она вновь обретет счастье
(новый жених надевает ей кольцо на палец, свадьба)
И название: «Ипподромы любви», «Валеркин сарафан», «Махеровая свадьба».
PS
Друзья, давайте отключим мозг и придумаем названия для отечественных мелодрам!
Мой вариант — в первом комментарии.
МИЛФОЦЫГАН
Гусейн Гасанов считает, что похож на Джаффара из «Аладдина», но гораздо больше он похож на Щелкунчика. Щелкунчика ебалом!
Читать продолжение
СВЯТОЙ ЧЕЛОВЕК С НТВ
2006 год. Заоблачные рейтинги «Программы Максимум» распалили наших конкурентов. Успех оказался заразительным. Чем-то вроде бубонной чумы. На одном только НТВ появились шесть программ с похожей тематикой.
Я считал, что это размывает бренд нашего крикливого дитя. Генеральный директор НТВ называл это успешной сериализацией. А вообще-то это был сатанизм. Но сейчас не об этом.
Я хочу рассказать о сотруднике НТВ, который однажды будет причислен к лику святых. Ведь сказано: одним праведником спасетесь.
На старом (еще добром) НТВ по ночам крутили эротические фильмы Тинто Брасса. То были времена свободы плоти.
Спустя годы программный директор НТВ Александр Нечаев решил повторить их в позднем прайме. Кажется, кончались права и нужно было амортизировать продукт.
Каково же было его удивление, когда вместо полуторачасовых картин он увидел десятиминутные обрубки.
Началось внутреннее расследование. И выяснилось, что все эти годы хранитель видеотеки НТВ Олег О. внимательно следил за изменениями в законодательстве РФ и последовательно вырезал из эротических фильмов Тинто Брасса сексуальные сцены.
В результате это выглядело так: «Здравствуйте, я ваш новый сантехник», титры.
Неприметный человек в выцветшей рубашке, толкавший по этажам свою тележку с кассетами, был тем праведником, который, не привлекая к себе внимания, отмаливал Содом и Гоморру.
Поэтому если кто-нибудь еще раз скажет, что во времена «Программы Максимум» у НТВ не было ничего святого, мы всем коллективом программы затолкаем ему в пасть бордовую штору из ресторана «Арагви».
PS
Тут на днях Илон Маск разрешил в своей соцсети X публиковать эротический контент, а Канье Уэст объявил, что собирается открыть порностудию. Интернет стремительно превращается обратно в дрочильню.
Как вы думаете, какой эротический контент нужно делать для серьезного экспертного блога? 🧐
КТО ВЫЕБАЛ БЕЛОГО ДЕТСКОГО ОСЛИКА?
Друзья!
Нам бросили вызов.
Под покровом ночи, пока безмятежно спал, привалившись к стене, наш народ-богоносец, к нам в дом пробрался бородатый ребенок-инфоцыган Гусейн Гасанов. И устроил диверсию.
Этот малогабаритный гаденыш вероломно разместил в нашем канале свою рекламу.
А помог ему в этом подментованный качок из Дубая.
Как они это провернули?
Вы знаете, я категорически против рекламы в нашем канале. Но есть одна лазейка. Сам Telegram, на правах собственника, размещает рекламу во всех популярных тг-каналах.
За тысячу показов одного баннера Telegram берет 350 рублей.
То есть каждого из нас оценили в 35 копеек.
Порой они рекламируют лютейший кринж — даже криптоскамеров и онлифанщиц (под видом блогеров).
Те, у кого тариф Premium, этого не видят. Вот и я не заметил, как этот вялый дутыш Гасанов наложил нам под дверь свою рекламную продукцию.
Инфоцыган разместился в канале, где потрошат инфоцыган.
Это как сочному барашке переехать в грузинское село. Как рекламировать Троцкого в канале про альпинизм.
Стратег, блядь. Кто же здесь на тебя подпишется?))
Теперь я буду тебя любить. Отсюда и до воркутинского сквознячка.
Коротко представлю уважаемым подписчикам этого симпатичного цыганенка.
Пока уважаемый бизнесмен Елена Блиновская полирует шконку, пучконосый сатир Гасанов продает курс «Мышление миллионера», рекламирует пирамиды и онлайн-казино.
Гусейн мог бы возглавить сборную России по пиздаболу.
Сын богатого бизнесмена любит рассказывать жалостливые истории о том, как он рос в простой семье и работал в «овощной палатке». При этом Гусейн не упоминает, что там он продавался наряду с другими овощами.
Но будущие миллионеры ведутся и продолжают нести ему бабушкины гробовые.
Гусейн везде ходит со своей бородатой свитой, потому что только их совокупные знания русского языка позволяют заказать кальян.
Не перепутайте: Гасан Гусейнов — уважаемый советский филолог.
А Гусейн Гасанов — говножопый хуевоз*
Продолжение следует.
___________________________________
*Популярный в академической среде термин для обозначения инфоцыган.
ФЕСТИВАЛЬ ГОРЯЩИХ ЖОП
Во время тяжелого развода у Адель начались приступы паники. Такие, что казалось, она вот-вот умрет.
Певица нащупала оружие против них — физические тренировки.
Эмму Стоун панические атаки преследовали со второго класса школы. Она защитила себя рисованием.
Приступы страха и удушья начались у Принца Гарри после гибели его матери принцессы Дианы. Сердце заходится в тахикардии, и кажется, что сейчас разорвется. Ты уплываешь в пугающую черноту. Паническая атака — это пробничек смерти. Гарри заливал панику алкоголем.
Дженнифер Лопес, Кендалл Дженнер, Меган Фокс, Леди Гага.
Ну или: Ида Галич, Ксения Бородина, Айза, Егор Крид.
В шоу-бизнесе панические атаки у каждого второго. И у всех есть свой рецепт, как их унять. Кто-то ложится и не двигается, кто-то принимает душ. Один часто дышит в окно, другой — в пакет. От панических атак людям помогают приседания, молитвы, сладкий чай.
Вот только паника возвращается снова и снова. Из-за чего?
Из-за всего перечисленного. Ни одно из этих действий не помогает при панической атаке. Это нам однажды так показалось. И мы сформировали «спасительные» ритуалы. На языке психотерапии — охранительное поведение.
Ни фитнес, ни рисование, ни алкоголь не помогут принцу Гарри, Адель и Эмме Стоун избавиться от панических атак.
Когда во время очередного приступа мы начинаем применять свои «лайфхаки», мы не помогаем себе, а только раскручиваем на полную нашу паническую карусель.
Вход рубль, а выхода — нет.
Что же нужно делать во время панической атаки?
Ни-че-го.
Паническая атака — это не совсем болезнь. Ей нельзя заболеть. Её нельзя вылечить. Это ошибка ума.
Тревожный ум — как взбесившийся локатор. Он прислушивается к малейшим неприятным ощущениям в организме, умножает их на сто и сообщает вам: всё, хозяин, нам конец. Начинается поток катастрофических мыслей — так запускается паническая атака.
Если вы подышали в пакет или поприседали, и атака прошла, ум делает ложный вывод: «Это мое поведение мне помогло. Но когда мне снова станет плохо, я буду знать, что делать».
Вот это «когда мне станет плохо» (ожидание, что паническая атака повторится) заостряет внимание к неприятным ощущениям в теле.
И теперь любое из них может запустить поток катастрофических мыслей, а следом налетает паническая атака.
Когда не думаешь, многое становится ясно.
Все это просто заблуждения ума. Вам ничего не угрожает. Я пережил сотни панических атак, и каждая обещала меня убить. Но обманула.
А потом я узнал главный секрет: все мои «спасительные ритуалы» — просто фанерный меч. Размахивая им во время приступов, я сам устраиваю себе кинотеатр повторного фильма ужасов.
И когда прилетела очередная весточка от смертушки, я не стал ничего предпринимать. Продолжил ехать в лифте. И паника исчезла через мгновение.
Любое действие при панике ложно.
Ничего не делать — какая «болезнь», такое и «лечение».
Леонид Якубович не подтвердил информацию о своей сексуальной связи с эстонским певцом Тынисом Мяги. Подробности здесь.
Читать полностью…
Приятно получить поддержку от канала «Культура» и уважаемой Дарьи Златопольской.
/channel/belayastudia_dz/1214
PS
А завтра новый пост, и я открою комментарии )
КАФЕДРА ЧТЕНИЯ СЕРДЦЕМ
Друзья, у нас мировые новости.
Россия подтвердила статус самой дочитывающей страны в мире.
Лонгрид «Блогоматерь и Инфоджиган» набрал в телеграфе больше 100.000 просмотров.
Для сравнения:
В крупнейшем зарубежном тг-канале про кино IPapcorn статьи в телеграфе набирают в среднем 20 тысяч просмотров (при 3.3 млн подписчиков).
Лонгриды The New York Times набирают в телеграфе до 40 тысяч просмотров. У BBC цифры еще скромнее — 10-15 тысяч.
По статистике телеграфа, на одной статье люди обычно задерживаются 2 минуты. Какие-то скорострелы от чтения)
Время чтения любого лонгрида в нашем канале — больше 15 минут.
Конечно, «Войну и мир» не охватить, но и я не бородатый абьюзер русского крестьянства.
Спасибо вам огромное, друзья!
Наша из баб читальня требует премию имени Павла Дурова в номинации «Самый читающий блог России»))
PS
Какой продюсерский вывод мы из этого делаем? Если ваша задача — строить долгие, доверительные отношения с аудиторией, выбирайте длинные единицы контента: телеграф, подкасты, большие шоу, а не рилсы. Над короткими с удовольствием смеются, глубокие отношения предпочитают с длинными.
Телеграф мы уже захватили. Дальше по логике мосты, но мы плохо относимся к разводному контенту))
Вчера я чуть не отдал Богу душу)
Премьера
«In the Beginning was the Water»
Венецианская консерватория пригласила меня выступить с оркестром в старейшей церкви Венеции Scuola Grande di San Giovanni Evangelista.
Это был симфонический концерт духовной музыки «In the Beginning was the Water».
Вода была изначально. Еще до акта божественного творения.
Бог создал небо и землю, отделив их от водной бездны.
Вода древней всего в нашем мире. И она хранит в себе память даже о тех событиях, про которые человечество забыло.
В моей новой симфонической программе 15 композиций:
1. The Сreation of Water
2. Jesus on Giudecca
3. Dancing on the Water
4. Adagio for Strings and Storm
5. A City of Drowning Dreams
6. Snow Requiem
7. Adagietto Luminous
8. The Cosmic River
9. The Call of Sirens
10. Time Dwells in the Water
11. Jonas’s Lullaby to the Whale
12. Pilate’s tears
13. The Procession of Fish
14. Oceans of Mind
15. God The Hunter
Вчера моя новая музыка прозвучала в исполнении Итальянского филармонического оркестра и хора Пармской оперы.
Мы сняли очень красивый фильм-концерт. Вы увидите его первыми. Скоро выложу.
С любовью,
NC
Дал интервью журналу Esquire о том, как снимать в России модное тревел-шоу, а они взяли и переименовались в «Правила жизни».
Святая a la russe!
Почитайте, кто мечтает запустить свой тревел. Интервью с огоньком 😉😈