124595
Продюсер жизни. Создатель телеканала Пятница. Всегда ищу интересных людей. По деловым вопросам: @DavidProducer (мой бизнес-партнер Давид) Почта: producer.kartozz@gmail.com
Осталось 4 дня.
Я знаю, как будет.
В день, когда я закрою бронирование мест в школу, прилетят три вопроса:
А когда вы выложите ссылку на бронирование мест в школе?
А почему вы не предупредили, что ссылка закроется?
У вас что школа есть?
Есть.
И в воскресенье набор закроется.
Ссылка на анкету.
Осталось 4 дня.
ПИШИ КАК ДОВЛАТОВ,
РЕДАКТИРУЙ КАК ЕРОФЕЕВ, ТОСКУЙ КАК БРОДСКИЙ,
ЯЗВИ КАК НАБОКОВ,
ХАМИ КАК МАЯКОВСКИЙ,
**** *** КАК АГНИЯ БАРТО
Эта история началась в комментариях к посту «Кот с Кастетом».
Мне говорят:
— А напишите как Довлатов?
— А как Пелевин?
— А как Булгаков?
Есть у меня такая сиддха — копировать стилистику уважаемых авторов.
Я предлагаю вариант получше: давайте вы сами напишете как Довлатов и Пелевин.
А я покажу вам фирменные приемы этих писателей, чтобы вы смогли сформулировать одно предложение в их стиле.
Сегодня — Довлатов.
Представь, что у тебя во рту дешевая сигарета, в кармане —счет за электричество, а денег — нет.
Разговариваешь ты так, как будто выкладываешь карты по одной. Медленно, но каждая — козырь.
Ритм — это главное у Довлатова. Три короткие фразы, одна длинная (как будто задумался). Потом опять коротко.
Держи первый любимый прием.
Убери из предложения все слова, которые не несут смысла. Оставь только те, без которых фраза умрет:
Я ушел от неё в ночь, забыв на столе документы и бутылку кагора. Когда я вышел из подъезда, лил сильный дождь.
Сокращаем все лишнее:
Я ушёл. Дождь остался.
Продолжаем? Если да, ставь 🔥
PS
Набор в Школу продюсирования открыт.
Там же будет авторский курс по копирайтингу.
«Ведущие Пятницы»
В этой рубрике я рассказываю, как становятся ведущими телеканала «Пятница». Кто нам нужен, кого мы ищем, как я утверждают ведущих.
ЭТЕРИ ТУТБЕРИДЗЕ
как мы уговорили бурю сесть в гримёрку
Когда на Пятнице стартовало шоу «Пацанки», я твердо решил, что вместе с девчонками брошу материться.
На дворе десятый сезон. Но никто и не обещал, что терапия будет быстрой.
Потом меня разнесло так, что в аэропорту меня взвешивают как непрошедший багаж.
Тогда мы запустили шоу «Большие девочки», и я сказал:
— Буду худеть вместе с ними.
В шоу — 13 участниц.
Каждая — 120 килограммов ярости, ранимости и школьной привычки не выходить на физру.
Каждая хочет сбросить вес и вернуть себе жизнь.
Но кто способен сдвинуть нас с мёртвой точки?
Мы сели на редакторскую летучку.
Я сказал:
— Нам нужна Этери.
Коллеги сказали хором:
— Она пошлёт нас в жопу.
Я ответил:
— Друзья, мы там не раз бывали.
И легко найдем дорогу обратно.
Имя Этери означает «воздушная», «высоко парящая», «небесная» и «я тебе сейчас конек в жопу засуну и сделаю чемпионом».
Она и Родина‑мать, и богиня Кали для своих фигуристок, и голос в голове фигуристки, который говорит:
«Вырежи эмоции, добавь результат».
Этери Георгиевна Тутберидзе — образец той трудовой этики, которую я так люблю. Либо становишься чемпионом — либо под лед закатаю.
Почему Этери?
Потому что здесь не нужна селебрядь.
У нас проект про волю. Про самосожжение.
Нам нужна ведущая, которую девчонки будут бояться больше, чем диагноза «ожирение».
Но есть проблема: у Этери — чемпионаты, золото.
А у нас — хрюкающие весы и слезы, которыми пропитаны коврики в тренажерке.
Она отказывалась.
Мы отказывались от всех остальных.
Костры дедлайнов лизали наши продюсерские жопы.
И тогда за дело взялся генеральный продюсер Борис Волков.
Слово Борису Волкову:
«Я приехал в ледовый дворец «Хрустальный» с руководителем проекта Алиной.
Алина пообещала:
— Если Этери согласится, я на время проекта брошу пить.
Легендарное продюсерское «если».
Мы заходим. На улице парень выбрасывает девочку в воздух на два метра.
Ловит её над асфальтом, не дрогнув.
Она выглядит не испуганной — она расстроена, что не докрутила аксель.
Я подумал: «А если не докрутим переговоры — кто нас поймает?»
Этери Георгиевна выходит как вырезанная из мрамора воительница. Мы садимся. Разговор — по делу. Быстро. Чётко. Без демагогии.
Я понял, почему раньше не получалось:
Ей не нужно было шоу.
Ей нужно было не подставиться.
А мы как раз и не хотели ведущую в кадре.
Мы хотели Её. Без фальши.
Через 40 минут мы вышли. Счастливые.
Она — согласилась.
Пятница полностью подстроилась под график Этери.
Она никогда не говорила: «Я устала».
Даже когда съемка длилась до трех ночи.
Ей не было жарко. Не было холодно.
У неё не бывает «состояния». У неё есть задача.
В начале она просила:
— Давайте меньше текста, я не актриса.
В конце записывала подводки с одного дубля.
Лучше, чем у ведущих с десятилетним опытом.
Если героиня не худела, Этери грозно роняла:
— Пересматривайте методы. Делайте, что хотите. Это недостаточно!
— У неё была травма ноги…
— Пусть работает руками!»
Вот уже третий год я смотрю «Больших девочек», но сам пока не уменьшился. А все потому что надо мной лично не стоит Этери с железной плетью.
Именно поэтому шоу «Большие Девочки» работает: участницы боятся её больше, чем сахара в чае. И восхищаются. Как смертные восхищаются палачом, который точит топор под оперу Верди.
Неделя фэтшейминга.
Тренинг: как реагировать на тех, кто называет тебя жирной.
И тут Этери вдруг говорит:
— Я получаю хейта не меньше вас.
Я, возможно, самый одиозный тренер в стране.
Пауза.
И как будто слиток свинца упал.
— Но у меня есть правило.
Мне насрать.
Услышав эту золотую формулу, я понял, что передо мной великий продюсер.
Ведь «мне насрать» — это практически катехизис современной телеэстетики.
Ставь 🔥 если желаешь девчонкам похудеть!
.
ВШЭ, МГИМО, МГУ. Читаю лекции в главных вузах, похищаю талантливых студентов
Каждый год в начале сентября я читаю лекцию в одном из главных вузов страны. А потом выбираю себе ученика. И зачисляю на бюджет в свою Школу продюсирования.
В прошлом году я был в МГИМО.
Сегодня читал лекцию для студентов ВШЭ. И выбрал Викторию Катаеву.
Ее идея делать культурный проект о молодых интеллектуалах показалась мне достойным основанием.
В моей Школе учится много молодых ребят, в том числе бакалавры и магистры МГУ, МГИМО, ВШЭ, МГЮА и других вузов.
Школа для них — мост между академическим образованием и мощной практикой. Здесь, в Школе продюсирования, они придумают свои первые медиа-проекты.
PS
Друзья, скоро закроется анкета предзаписи. После этого возможности поступить в мою Школу не будет.
Подать заявку можно по этой ссылке.
.
Добро пожаловать во второй сезон Школы продюсирования.
Ссылка на анкету предзаписи.
Со всеми, кто её заполнит, свяжутся наши сотрудники и сопроводят на этапе поступления.
Анкета открывается раз в год. Это единственная возможность поступить в Школу.
Узнать подробности про Школу можно в этом посте.
Ты пост назад перелистни
И там увидишь ты прогрев
Который я публиковал
Второго сентября ))
Все, кто знает девушек по имени Снежана, напишите, что плохого они вам сделали ))
Моя Снежана убила во мне веру в любовь. 😩
Анкета откроется 3 сентября.
Назло Шуфутинскому.
ПАПА ЖЕВАЛ БУТЕРБРОД
В молодости мой отец строил шахты и станции метро. А потом у него родился я. И он начал таскать меня по подземельям, чтобы я с детства понял, что такое труд.
Помню, как я, едва дыша, стоял в темном тоннеле, а рядом мой папа рассказывал анекдот про свинью и вагонетку. Здоровенные мужики с лицами как у танков смеялись, кашляли, плевали чёрной слюной. И снова смеялись.
Отец таскал меня под землю, чтобы я присмотрелся к профессии горняка.
— Запомни, сын, шахта — это жизнь, — говорил он.
Я спросил:
— А можно я почитаю про шахту в учебнике?
— Нельзя, — сказал папа. В учебнике об этом пишут люди, которые ничего про шахту не понимают. Их в детстве не водили их в забой, поэтому они выросли гуманитариями. Ты что, хочешь стать философом?
Я не хотел, но на всякий случай спросил:
— А что плохого в философах?
— Они задают вопросы вместо того, чтобы таскать вагонетки. А работа должна быть умственной!
В черном тоннеле, в свете шахтерской каски отец приглядывался ко мне, как будто прикидывал: из этого пиздюка вообще выйдет толк?
Однажды мы спускались на глубину и тут наша клеть дернулась и зависла. Я был маленьким, внутри всё сжалось от страха. Я посмотрел на отца, ожидая, что он сейчас включит сверхспособность и спасёт нас.
А он прислонился к стенке подъемника и развернул бутерброд.
— Пап, мы тут умрем?
Он посмотрел строго:
— Если умрем — уволят.
Мы стояли в зависшей клети. Шахтер, спускавшийся с нами, читал «Огонёк». Папа жевал бутерброд с сыром.
Он не учил меня не бояться.
Он учил стоять, когда страшно.
Когда мы выбрались на поверхность, отец взял меня за плечо и сказал:
— Шахта — это не твое, сынок.
— Почему?
— Ты задаешь вопросы.
Горняком я так и не стал.
Но я умею быть рядом, когда страшно.
И когда все летит в пизду, я прислоняюсь к стене и что-нибудь жую.
Дорогой папа, с Днем шахтера!
Инфо-идиоту скучно просто быть. Он все время придумывает себе миссию.
Он крадёт стринги Клауса Шваба, чтобы отсрочить Апокалипсис.
Вручает пакистанским моджахедам ключи от подъезда, где снимают «Папиных дочек».
Пробирается в Мавзолей, чтобы незаметно подменить Ильича на голую Сашу Бортич.
Читайте здесь продолжение статьи про инфо-идиота.
.
ДОЛБИЛ СПИДЫ С ТУРИНСКОЙ ПЛАЩАНИЦЫ
Как создать героя, которому можно ВООБЩЕ ВСЁ
Он танцует тверк на шёлковом ковре у Ротшильдов.
По-пионерски тушит горящий куст Авраама.
Запивает святую воду абсентом.
Проигрывает себя в буркозла масонам, чтобы они вернули миру Алексея Панина*.
Я называю его инфо-идиот. Я стоял рядом с ретортой, когда этот гомункул вылуплялся. С тех пор мои руки по локоть в рейтинге.
Потом «Программа Максимум» закрылась, я отошёл от дел.
Теперь просто смотрю на него с холодком патологоанатома.
То он блеснёт на съезде нацисток-феминисток, то откроет приют для сексуально обездоленных собак.
Он провокатор, взрывающий границы допустимого.
пить было весело
В моей жизни было немало безумств:
Я укусил кабана на лыжне.
Дрался с экскурсоводом в Павловске.
Выдавал себя за мецената из Удмуртии.
Насильно завещал себя музею Достоевского.
Естественно, я был пьян.
Но даже сквозь синий туман я сознавал: ещё чуть-чуть — и я сам стану в ряд персонажей, которых боялся продюсировать.
Когда я завязал с алкоголем, я проанализировал свои действия, и всё сложилось.
Я не был хайпожором. У меня в телефоне не было ни камеры, ни интернета. Иногда я был трикстером. Протестовал против пошлости. Например, бегал голым по лавандовому полю, мешая новобрачным делать эту банальную фотосессию. Но чаще всего я был просто синим аниматором.
Однако до вершин инфо-идиота я так и не поднялся.
Читайте здесь свежий разъеб про инфо-идиота. Там 5 эксклюзивных страниц.
.
Наташа, бухгалтер
Когда всё рушится, я смотрю на тех, кто не орёт.
Продюсер орёт. Режиссёр швыряет телефон. Оператор забился в угол и матерится себе под нос.
Всем уверены: это провал.
Наташа не орёт.
Она сидит за столом, рядом стопка документов, две ручки, кошелёк с блестящей застёжкой, кофе, который остыл ещё до начала паники.
Кто-то орёт ей в спину:
— Найдите, блядь, где у нас ушли деньги!
Она даже не поворачивается.
У моего друга свой продакшн. Они делают реквизит для рекламы: псевдостены, псевдокухни, псевдожизни для псевдосемей.
Должны были завтра снимать ролик для крупного банка.
Пять фур мебели не приехали. Поставщики исчезли. Съёмка под угрозой, а бюджет — семь миллионов.
Всех выебут. Высушат. Обанкротят. И посадят.
Сотрудники психуют, несут объяснительные, врут.
А Наташа открывает Excel. Смотрит на него как хирурги на вспоротое брюхо: спокойно и без сантиментов.
Она просто знает что делать. Звонит, отвечает, переписывает, поглощает угрозы, мат, слёзы, пересчитывает всё в десятый раз.
К вечеру всё сходится. Никто не умер. Никто не сел.
Гендиректор говорит:
— Ну, круто справились!
А Наташа стоит у окна, курит, рука дрожит, на ногтях — сколотый лак.
Такие Наташи нужны в каждом проекте.
Она бухгалтер. Но я вижу в ней готового исполнительного продюсера.
Больше историй настоящих продюсеров здесь.
.
Друзья! Для тех, кто не попал.
Мы попробуем сделать второй сеанс в кинотеатре «Октябрь» в 14:00
Если все получится, завтра в 11:00 выложим ссылку. Обратите внимание, желающих очень много.
ПОЧЕМУ НУЖНО УВОЛЬНЯТЬ ВСЕХ, кто говорит «ВСЕ СЛОЖНО» и «ТАК ВЫШЛО»
Никакими бандитами мои дворовые друзья, конечно, не были.
Не доросли еще.
В девяностые они были пиздюками на подхвате.
У фарцовщиков на шухере постоять. Изобразить счастливого победителя у напёрсточников. Сумку с деньгами в Люберцы отвезти.
И если ты косячил, не было варианта сказать: «Так вышло».
Старшие товарищи учили точности формулировки лучше, чем профессор Розенталь.
Потому что у них был утюг и паяльник. От них убегали.
И те, кто убегал, не кричали: «Так вышло».
Они кричали: «Мама».
Сегодня редкий бандос заставит тебя рыть себе расстрельную яму в Мещерском заповеднике.
И ты, превратив чужую жизнь в ад, безнаказанно говоришь: «Так вышло».
Фразой «так вышло» теперь можно объяснить, почему ты не пришел на похороны друга. А потом написал в директ его вдове: «Ну, мне было больно вообще-то».
Почему именно эта фраза — «так вышло»?
Потому что фраза «я подлый мудак» не подходит под стиль сторис с фильтром.
Так вышло.
Как будто сгорел Саранск.
Как будто Годзилла вылез из Клязьмы.
Так вышло — это не разговор. Это преступление в прошедшем времени. Глагольная эвтаназия.
Девушка друга ушла к другому. В телефоне два слова: «Всё сложно».
Тебя проглотило уравнение Перельмана?
Богиня кармы пырнула тебя Копьем судьбы?
Разумеется, ты не виновата. Хуй сам в тебя заполз.
А бывший пусть сам себе объясняет.
Ты правда думаешь, что «всё сложно» освобождает от ответственности?
Нет. Надо сказать правду.
Даже если не любишь.
Даже если уже трахаешься с другим.
Если бы ты сказала:
«Я больше тебя не люблю. Съебывай»,
он бы обиделся, но понял.
Но ты говоришь:
«Ну, всё сложно. Так вышло».
Ты не сказала «прости», не сказала «я запуталась».
Ты просто открыла рот, и вместо человеческой речи оттуда вышло:
«Всё сложно».
Это даже не трусость.
Это ленивая форма конца.
Ты выбрала слова, в которых нет тебя.
Потому что если сказать по-настоящему —
придётся отвечать за боль.
Именем Дитмара Эльяшевича Розенталя, откройте!
«Всё» — это универсальный субъект, который нельзя упрекнуть.
«Сложно» — перевод ответственности с личности на «систему обстоятельств».
«Так» — наречие без причины.
«Вышло» — глагол действия без субъекта.
Наш язык, как никакой, умеет спрятать труп в грамматике.
«Почему вы сбросили атомную бомбу?»
«Так вышло».
Всё сложно — это не сложность.
Это мягкая форма убийства.
Потому что если бы было сложно —
ты бы, блядь, позвал инженера, помолился, попытался что-то сделать.
А «так вышло» — справка об умственной демобилизации.
Я не думаю, что современный язык разлагается. Наоборот, он становится гениальным в своём лицемерии.
Он изобретает формы, в которых можно спрятать и трусость, и равнодушие, и назвать это «эмоциональной сложностью».
Продюсер — как в девяностые — должен держать базар.
«Всё сложно» — это Толя Череп достал волыну.
«Так вышло» — Саня Скорбный везёт тебя к проверенному патологоанатому.
В заключении будет сказано: «Смерть наступила в силу непреодолимых грамматических обстоятельств».
Ставь 😈, если знаешь хотя бы одну такую лицемерную гниду.
PS
Набор в Школу открыт. Для тех, кто умеет брать ответственность.
.
Когда кто-то скажет вам:
— Я телевизор не смотрю!
Проверьте его инстаграм*. Теперь он смотрит reels, как барсук трахает капибару.
Но оставим в покое тонких европейских интеллектуалов, наследников Чаадаева и Славоя Жижека.
А вот телезрителей становится все больше.
Это лето — рекордное за все 12 лет существования Пятницы.
У кого-то просмотры падают — у нас растут.
Июль – 64 млн человек.
Август – 65 млн человек.
PS
Кстати, значительную часть контента, который мы смотрим в соцсетях, производят телевизионные студии: от сериалов до шоу и реалити, нарезанных на рилсы-шортсы.
Про капибару — не мы.
Мы — шортс про ежика и письку.
*Запрещен в РФ
СТАВКА НА ЛЮБОВЬ
Если любишь — прыгни с крыши
Смыслы в этой жизни формулируют те, кто читает.
А не те, кто скачет с лампочкой в жопе по ТикТоку.
На них мы просто зарабатываем. Мы и ламповый завод.
Помните, как в «Игроке» Достоевский скрестил рулетку с любовной одержимостью?
Представим, что Федор Михайлович получил эфир по пятницам.
Сможет ли он превратить свой сюжет в народный хит?
КОНЦЕПТ:
«Ставка на любовь» — это любовное казино, где можно проиграть не деньги, а семью.
Участвуют звездные пары, у которых в инстаграме* всё гладко, а на кухне — гробовое молчание.
СЮЖЕТ:
Муж и жена приходят проверить свои чувства.
Это любовь или просто привычка к совместному Wi-Fi?
Обещали быть вместе в горе и в радости, а вышло только в радости?
Продюсеры Таня Миронова и Таня Семкив сделали проект, где раздевают души, а не тела. И это больнее.
Про тайные пружины любовного контента я расскажу в Школе.
СЕРИЯ, КОТОРУЮ Я ПОСМОТРЕЛ:
Там девушка сказала:
«Если ты меня любишь, прыгни в океан с высоты 40-этажного дома».
Я замер. Представил себя на карнизе.
А потом вспомнил:
Слава Богу, я не женат.
Вращайте рулетку, Фёдор Михайлович.
Ставлю, что «Ставка на любовь» — новый хит Пятницы.
Проверим?
Сегодня в 19:00. Премьера.
В этой игре вы не угадаете, кто кого бросит. Даже если вы сценарист.
*запрещен в РФ
PS
А давайте сыграем в минимальную ставку на любовь? На что незначительное и даже ничтожное вы готовы ради любви?))
.
И будет всё у нас всерьёз
Когда пройдешь по ссылке вверх ))
На фото я твоё взгляну –
Ты только вверх перелистни.
ШКОЛА ОТКРЫВАЕТСЯ
Друзья!
Это происходит раз в год.
Завтра в 17.00 я выложу ссылку на анкету предзаписи в Школу продюсирования.
Включите, пожалуйста, уведомления.
В прошлом году все места забронировали за 4 дня.
Заполнив анкету, вы попадете в закрытый телеграм-канал, где я презентую вам Школу.
Познакомлю с моим творческим методом, расскажу про учебную программу и раскрою организационные детали.
В этом же закрытом телеграм-канале я проведу два эфира с ответами на ваши вопросы.
Почему нельзя забронировать место сразу, минуя анкету?
Я не хочу брать в Школу потеряшек. Кроме того, мы в ответе перед нашим партнером — МГУ, чей документ вам вручат после экзаменов.
Поэтому, прежде чем зачислить вас в студенты, я подробно расскажу о Школе, создам здоровые ожидания от нее и предложу пройти вступительное испытание — написать мотивационное эссе.
Для понимания: в прошлом году певица Анна Седокова не совсем ясно написала эссе. И, к сожалению, мы не смогли взять её в Школу.
Анкета будет открыта всего неделю. Те, кто не успеют в нее записаться, не смогут поступить в Школу.
Попасть в Школу можно только по ссылке, которую я выложу завтра в этом канале в 17:00.
С любовью, Картоз.
Ставь 🔥 если хочешь однажды поработать со мной
МЕСТЬ ГЛАДИОЛУСОВ
Накануне первого сентября мать строго сказала:
— Вот два букета. Флоксы — для классухи. Гладиолусы — для директрисы. Не перепутай.
Она решила сразу хеджировать риски.
Чтобы меня не выгнали из школы, нужно было мощное лобби.
Наступило утро. Я натянул белую рубашку, пиджак и взял в руки букеты. Один — в правой, другой — в левой. Но уже у школьного крыльца я понял, что не помню, какие из них флоксы, а какие — гладиолусы.
Тем более я не имел ни малейшего представления, кто из этих тёток с халами на голове директор, а кто классная.
Зато передо мной стояла девочка. Такая красивая, как будто её специально придумали для этой линейки.
На сменке у неё было вышито «Снежана». Остальное уже не имело значения.
В этот момент у меня родился хищный план.
Я постучал по ранцу, дотронулся до плеча и наконец осторожно потянул за косичку.
Но вышло, что дернул.
Она резко обернулась. И я, улыбаясь, протянул ей сразу оба букета.
Цветы Снежана брать отказалась. Разозлилась. Сказала, что я идиот. Повернулась и ушла.
А я остался стоять, как дурак, с двумя букетами.
Флоксы в одной руке. Гладиолусы — в другой.
Классуха прошла мимо. Директриса прошла мимо. Я растерял все шансы на школьную карьеру.
И тогда я сделал то, что должен был сделать любой уважающий себя семилетний одиночка.
Я ушёл с линейки.
Повернул за угол и пошёл по дороге. Мимо берёз. Мимо забора. На Новодевичье кладбище.
Я шёл по аллее, пока не наткнулся на могилу с надписью «Софья Сигизмундовна Дзержинская».
Она была похожа на учительницу. У нее были грустные глаза.
Я остановился и с полным уважением возложил оба букета.
Флоксы — Софье. Гладиолусы — Сигизмундовне.
Или наоборот.
Ставь ❤️🔥, если Снежана зря обиделась))
НОВОСТИ КОСМОНАВТИКИ №3
Информация о полетах учеников школы продюсирования.
БИЗНЕС
Владимир Ахапкин, медицинский продюсер будущего.
Мечта — продлить человеку жизнь на десятилетия.
Владимир пришёл в Школу продюсирования с чёткой задачей: научиться продвигать свой проект - клинику долголетия. Была сформулирована эффективная медиастратегия с фокусом на научно-популярные форматы.
Стратегия не просто сработала, она зажгла: на развитие клиники Владимир привлёк 3 миллиарда рублей от инвестфонда.
ПРОДВИЖЕНИЕ
Влада Виноградова, стратег в двадцать лет.
Одна из самых юных учениц Школы.
Мечтала продвинуть себя как 3D-художника.
Но за поворотом лекций поняла: её призвание — создавать продюсерские стратегии для восходящих художников, интеллигентно соединяя искусство и бизнес.
Во время обучения Влада занялась личным брендом художника-ювелира. Пригодились школьные уроки по созданию форматов. Влада разработала свой формат - серию историй про мифических существ. Ролики продвигают украшения бренда. Эта стратегия всего за два месяца привела 40 тысяч новых подписчиков в инстаграм художника. Влада сделала личный бренд узнаваемым, сформировала фанатское ядро аудитории и пустила по ней ток.
ЛИЧНЫЙ БРЕНД
Дарья Александрова, телеведущая, которая перешла из эфира в цифру.
Мечта — собрать свою аудиторию и монетизировать её без указаний от телепродюсеров.
Несколько лет её соцсети сопротивлялись росту. Дарья не могла набрать более 2000 подписчиков.
В Школе Дарья внимательно изучила все модули лекций, одной из первых сдавала домашние работы и наконец нашла формат. Вместо разрозненных сторис — структурные экспертные рилсы.
Результат: 2,5 миллиона просмотров.
И 110 тысяч подписчиков (рост в 55 раз).
И это лояльные, активные, настроенные на диалог подписчики.
Путь к монетизации открыт. Дарья на орбите.
ЦЕНТР УПРАВЛЕНИЯ ПОЛЁТАМИ
Выпускники Школы продюсирования продолжают выходить на орбиту.
Кто-то запускает блог. Кто-то перезапускает бизнес.
У каждого своя траектория — но общий вектор: вверх. Я вижу, как растёт тяга. Продолжайте.
Первенцы, поддержите наших!
Школа Продюсирования откроет набор 3 сентября.
.
Она — охотник, переведённый в формат блондинки, чтобы публика чувствовала себя в безопасности.
Её сверхспособность — в каждом городе обнаружить
глупость и сделать с ней селфи.
Встречайте новую путешественницу на канале Пятница!
С гордостью и нежностью приветствую Аллу Михееву на борту нашей пиратской шхуны.
Вчера в «Октябре» кино не показывали. Но зал был полным на всех сеансах.
Ваш старенький педагог отработал на сцене 6 часов ;)
Друзья, еще раз поздравляю всех нас с двухлетием канала Producer Kartoz ❤️
PS
Делитесь впечатлениями и вашими фотографиями в комментариях.
Друзья!
Мы смогли организовать второй — дневной — сеанс в кинотеатре «Октябрь».
Кто не успел забронировать место на вечер, приходите на встречу читателей 26 августа в 14:00
Ссылка на регистрацию: https://kartozschool.ru/meeting_reg_1400
.
Друзья!
Съезд читателей канала пройдет 26 августа в 18:00 в кинотеатре «Октябрь»
Выкладываю ссылку на регистрацию: https://kartozschool.ru/meeting_reg_25
В программе:
продюсерский стендап, вопросы и ответы в режиме 18+, объятия без возрастных ограничений.
Кроме того: можно будет первыми записаться в Школу продюсирования.
На встрече читателей будет царить атмосфера аристократической разнузданности.
Регистрация бесплатная.
Начало в 18:00.
КТО РЕШАЕТ — ТОТ И ПРОДЮСЕР
У Лены трое детей.
Младший кашляет какой-то ржавчиной.
Средний орёт из-за носка, как будто его хотят сжечь.
Старший молчит. И только позже, под вечер, Лена узнает, что сегодня в школе его облили из ведра уборщицы и смеялись.
Муж в командировке. Или вышел покурить. Или космонавт.
На плите суп из того, что было. На телефоне сообщение: «Нужна справка от фтизиатра до среды».
Она гуглит, как вылечить кашель. И одновременно слышит визг, средний ударился лбом об угол. И одновременно
чувствует, что ничего не успевает.
В какой-то момент она просто останавливается. Стоит, опершись на подоконник. Молчит. А потом очень тихо, почти не разжимая губ, говорит:
— Блядь.
Делает вдох.
— Ладно, блядь.
В этот момент я понимаю: Лена — продюсер реальности.
У неё каждый день — съёмка фильма-катастрофы. Она обычная домохозяйка, подруга мамы. Но в кинобизнесе или телевизионном производстве могла бы координировать логистику.
Со временем выросла бы в исполнительного продюсера.
Друзья!
Сегодня не будет теории. Я расскажу истории обычных людей, которых прямо сейчас можно зачислить в продюсерский штат. Потому что продюсер — это тот, кто не бросил, когда все разбежались. Тот, кто довёл дело до конца, хотя сам был на грани.
В нашем бизнесе так: кто решает — тот и продюсер.
Александр Николаевич, учитель истории
У дочки друга в школе урок истории. Тема: Древний Рим.
Проектор сдох в самом начале на фразе «Август — приёмный сын Цезаря». По классу прокатилось облегчённое хрюканье «Нууу…» — как будто сейчас дверь откроется, и их отпустят.
Александр Николаевич — высокий, с уставшими глазами постоял немного. Потом взял мел и пошёл к доске.
— Сегодня, — сказал он, — мы не ученики. Мы римская армия.
— Ты легат, — он ткнул в Кольцова.
— Ты разведка. Ты всадник.
Класс зашуршал.
Мальчик, который обычно рисует хуй в учебнике, выпрямился. Девочка с синими волосами улыбнулась.
Александр Николаевич рисует карту, мел ломается.
Он поднимает стул и бросает в угол, изображая катапульту.
Он дышит тяжело, лицо горит.
Учитель командует войсками, объясняет, приказывает на латыни. В конце урока мальчишки стоят в боевом порядке. Потные, взъерошенные.
— А можно завтра снова без проектора? — спрашивает мелкий.
Александр Николаевич молчит, прячет руки в пиджак, кивает и выходит.
Я бы сразу поставил его креативным продюсером на документальное направление. Один, без бюджета на спецэффекты, он оживил всё.
Ольга, старшая медсестра
Это было в те годы, когда я пил каждый день. Утро начиналось с подступающей к горлу паники и невыносимой тошноты. Мой водитель Кирилл подхватил меня и отвёз на капельницу в частную клинику на ВДНХ.
Врачей с утра не было, капала старшая сестра.
Лежу, меня качает, мир ватный.
И вдруг резко треснуло, зашипело — из стены хлынул обжигающий кипяток. Трубу прорвало. И ещё пожарная сигнализация сработала.
Я похмельный голый под одеялом. Не могу встать, пытаюсь что-то крикнуть. Нас как будто в казан посадили и подожгли.
Врачей нет, охраны нет. Только мы и Ольга, старшая сестра. Она вообще без паники. Без «ой, а что случилось?»
Схватила две стойки для капельниц, оторвала клеёнку с запасной койки и построила надо мной навес.
Над соседом моим тоже. Потом схватила одеяло, вырезала из халата что-то наподобие жгута и побежала к трубе.
Она привалилась к стене, из которой бил кипяток.
Закрутила что-то полотенцем, подперла ведром, зажала локтем. Я видел, как обварилось её плечо, кожа пошла пятнами.
Ольга держала эту трубу до приезда МЧС.
Минут двадцать.
А когда всё затихло, она проверила капельницы, потрогала лоб испуганному мужчине. И потом, уже уходя, погладила меня по плечу. Она не обязана была всё это делать, но сделала.
Оля безусловно кризисный продюсер. В нашей профессии многому можно научить: креативу, цифрам, стратегиям.
Но вот так стоять в кипятке — никто не учит.
Когда всё рушится, я смотрю на тех, кто не орёт. На тех, кто держит.
Вот так живешь и не знаешь, что ты продюсер.
Ты остался, когда другие убежали.
А у нас — кто решает, тот и продюсер.
PS
Друзья, расскажите истории, когда вы не зассали и довели дело до конца.