124596
Продюсер жизни. Создатель телеканала Пятница. Всегда ищу интересных людей. По деловым вопросам: @DavidProducer (мой бизнес-партнер Давид) Почта: producer.kartozz@gmail.com
Боженька, заверни без страданий
Духовность 2025 года — это супермаркет. Люди ходят с корзинками: «Возьму медитацию, но без аскетизма; карму, но без ответственности».
Я сел писать лонгрид про духовность-light и ее продавцов. Будет очень больно. 😈
Одна из субличностей Мэрлина Мэнсона признана иноагентом
Читать полностью…
РЕКЛАМНЫЙ БЕСТИАРИЙ
или краткий справочник душевных заболеваний в Telegram
А теперь пусть разверзнется ад. Вот, какую рекламу вы могли бы увидеть в канале Продюсер Kartoz, если бы я не лег грудью на амбразуру:
Коуч и энергопрактик Радослав. Предложил отрекламировать его марафон «Обними свое прошлое».
Канал «Твой худший кейс» для дизайнеров с ПТСР.
Если вы когда-нибудь пытались согласовать логотип с отцом-абьюзером — это комьюнити для вас.
Мрачные люди из Тулы с концептом
«Инвестиции от Киркорова»
Предложение от бурятского шамана: канал про инвестиции в грибы. Целевая аудитории — бывшие диджеи и женщина по имени Раиса-Инвестор. В прилагаемом медиаките были фотографии ног Раисы.
Однажды моему бизнес-партнеру Давиду позвонили мошенники — те самые, из службы безопасности.
Звонок с зоны:
— Алло, это канал «Продюсер Картоз»?
— Да.
— У меня тут ИП на брата оформлено. Хочу продвигать курсы «Убеди инвестора молча. Тюремная психология продаж».
— Бюджет?
— Пока нет. Но брат может обменять на бетон с завода.
Я знаю, кому предложить эту идею:
Сеть винтажных секс-шопов Углича.
Кожаный хлыст Хрущева и дилдо, изъятое из речи Брежнева.
Как правильно монетизировать свою телегу — читайте в моем посте.
Реклама в Facebook* и Instagram* запрещена. Бренды и агентства оперативно переводят бюджеты в Telegram. Тем временем:
[ДОКУМЕНТ № 473/21-РС/СПС]
ПОМЕТКА: “ОПЕРАТИВНОЕ ПРОСЛУШИВАНИЕ”
Дата перехвата: 21.03.2025
[через ProtonVoice, прокси – Базель, Швейцария]
Участники: Питер, Роман
РАСШИФРОВКА РАЗГОВОРА
Питер:
— Ты действительно встречался с ним?
Роман:
— В Париже. Закрытая комната. Без телефонов, без бумаг.
Только он, брат и юрист.
Питер:
— Тема: Telegram?
Роман:
— Да. Я объяснил ему: это не надзор, это просто страховка. Европейский щит в обмен на технический бэкдор.
Питер:
— То есть он в курсе, что Европа тоже хочет доступ?
Роман:
— Он знает. Но отказался категорически.
Питер:
— Он строит платформу без привязки ни к одной разведке?
Роман:
— Да, он балансирует между разными службами.
Питер:
— В Париже была попытка давления через налоговую?
Роман:
— Под видом защиты активов ему предложили «минимальное окно». Не контроль, не доступ — просто кнопка в экстренном случае. Он отказался.
Питер:
— Он стал больше, чем платформа. Это государство.
Мне рассказали про EID. Это не слухи?
Роман:
— Не слухи. Это реальный проект.
Encrypted Identity Distribution. Блокчейн-идентификация на основе активности в Telegram. Если у тебя есть подписчики, транзакции — ты получаешь мета-паспорт.
Питер:
— Если он это запустит — всё. Государства теряют монополию на личность.
Роман:
— Это всех и пугает.
(КОПИЯ НЕ ДЛЯ РАССЫЛКИ)
Документ составлен:
Сотрудник [УДАЛЕНО] | шифр “КАРБОН”
*Принадлежит Meta, организация признана экстремистской и запрещена в РФ.
Завтра в 11.00 «шокирующие подробности» для всех, кто продает рекламу.
Вдогонку к мастер-классу-2:
Кто-то скажет: «А у меня от его фильмов — мурашки». А мурашки, друзья, это возвышенные мандавошки.
Вдогонку к мастер-классу
Ты отвергла мои вирши?
Посмотри на жизнь поширше!
Открываем двери. Зовем студентов. И через 15 мин начинаем.
Читать полностью…
Я приглашаю вас на оргию.
2006 год. Устав продюсировать «Программу максимум», я решил наполнить свои серые будни высоким смыслом. И объявил кастинг молодых грузинских пианисток на главную роль в художественном фильме. Раз в жизни мне захотелось побыть классическим кавказским продюсером. Я даже подписался Арсен Кавалеров. 8-916...
Никакой фильм мы, разумеется, не собирались снимать. Просто вы когда-нибудь видели юных грузинских пианисток? Вы бы меня поддержали. Тем более что я твердо решил жениться на одной из них. Так бывает, что грубияны и алкоголики тянутся к прекрасному.
Прослушивания проводились в студии «Программы максимум», куда по моей просьбе вкатили рояль.
Тихие домашние девочки с нотами Шопена и Метнера вздрагивали, увидев, где очутились. Не о такой музыке они мечтали. Они поспешно исполняли по одной пьесе, сдержанно прощались и не перезванивали больше никогда.
И вот в один из дней в студию впорхнула она. Мисс монобровь Главного Кавказского хребта. В теле. В возрасте. В ярких золотых лосинах и топике «Kiss me». «Шылунья», как сказала бы Анна Ахматова.
Я спросил:
— Простите, как вас зовут?
— Гаяне Автандиловна. — Она обвила мою шею. — Но ты можешь звать меня просто Жужуной, мой дерзкий продюсер. Пробы будут прямо здесь, на рояле?
Не помню, как мне удалось её выпроводить, но еще очень много лет в ночь с пятницы на субботу у меня раздавался звонок от абонента «Не брать Жужуна».
Наблюдаю за тем, что происходит с любимым персонажем нашего блога, и хочу предложить заголовок:
«Дорогая, я преувеличил свой пенис!»
БАХ ПЕДАЛЬНЫЙ
Когда я учился композиции, мы с друзьями развлекались, сочиняя музыку на основе телефонных номеров. Присваивали нотам цифры, и начиналась игра.
Однажды мне достался телефон районной службы канализации. Я дисциплинированно превратил его в мелодию коммунальных глубин.
А дальше друзья кричали: “Романс”. И я исполнял эту мелодию в стиле романса. “Фуга!” — и я, не останавливаясь, уходил в баховскую полифонию (как мог). А потом они стали предлагать музыкальные направления: “Романтизм”! “Минимализм”! (в Нью-Йорке мои гадания на говне приняли бы за свежий трек Стива Райха).
Правило одно: замолчал — проиграл. В итоге из телефона районной говночистки вышла чудесная барочная прелюдия.
PS
А какие у вас были в детстве развивающие игры?
Я считаю, следующим шагом он должен объявить, что снимает ремейк «Сталкера».
Читать полностью…
Готовлюсь к съемке новых лекций для Школы продюсирования 😉
Читать полностью…
Я хотел назвать этот проект «Республика ШКИД».
Но потом вспомнил, что я — окаменелое говно мамонта и никто из молодых не вспомнит одноименный фильм 1966 года.
Итак, наш шеф Костя Ивлев собирает на кухне трудных подростков, шпану, хулиганов, многим из которых светит тюрьма. Костя поручился за них и будет учить кулинарному искусству.
В СССР перевоспитывали через стройку. В 2025-м перевоспитывают через кулинарию. У этих ребят два варианта: либо ты делаешь ножом бефстроганов, либо – тюремную карьеру.
А когда ставки высоки, зритель отвечает высокими рейтингами.
Лучший ученик Ивлева получит место в мишленовском ресторане.
Дети из неблагополучных семей с ножами? Да, но теперь не в подворотне, а на профессиональной кухне.
Раньше, если подросток бросал школу, его считали потерянным. Теперь – перспективным су-шефом.
Поздравляю создателей – «Студию Пятница», команду и продюсеров в законе – Вику Баранову и Сергея Евдокимова.
Разговаривают два совестливых телекритика.
— Вчера по «Культуре» порнуху смотрел.
— Да? Ну и как?
— Ты знаешь, совсем другое дело!
С утра диктую книгу про Булгакова. Встроенный редактор постоянно предлагает вместо «Воланда» — Улан-Удэ.
Читать полностью…
Выступил на конференции «Основатели». Рассказал о мошеннических схемах и самообмане при создании личного бренда. А это примерно 97% случаев. Предложил хирургические инструменты продюсера.
Татьяна оформила возврат
В кулуарах настиг Татьяну Ким и вступился за фундаментальное право ее мужа писать стоя.
Реклама в Instagram* и Facebook* запрещена
Где теперь зарабатывать?
Сначала меня забанил Facebook*. Ему не понравилось фото из Иерусалима с подписью:
мы едем едем едем
в далекие края
в края где обрезают
хуевые края
Вслед за этим Instagram* применил ко мне заклятие круциатус за голого Дамблдора с плакатом «Палочка Альбуса выбрала Гарри».
Палочка выбрала мальчика — с этого начинаются и сказки, и судимости.
Как вы уже поняли, я не тонкий европейский интеллектуал, воспитанный на Чаадаеве. Меня воспитал чайный гриб.
Я всего лишь хотел пиздеть, как дышу. Но Цукерберг хотел, чтоб я дышал в наморднике.
Так я и завел телеграм-канал.
Но о чем там писать? Поздравлять Гном Гномыча с бармицвой? Копипастить нюдсы Мариэтты Шагинян?
Однажды я написал о том, как устроено продюсирование — и пост взлетел. Люди прочитали. Поделились. Захотели еще.
Я вложился в развитие Телеги. Припарковал здесь моих блогеров.
Прошло два года.
Рекламу в Instagram* и Facebook* отменяют.
Telegram — процветает. Похоже, ставка сыграла.
Монетизация как акт веры
Новости, блоги, комьюнити — все теперь здесь.
Мои блогеры сейчас оперативно перегоняют аудиторию из рилсов и шортсов в свои телеги.
Есть несколько правил, которые важно знать.
Секрет Telegram №1
Платежеспособный актив в Telegram — это не миллионы человек, а 1000–3000 преданных тебе подписчиков. Группировка твоих фанатов. Они читают твои посты до последней точки и первыми покупают то, что ты предлагаешь.
Именно поэтому в Telegram нельзя продавать в лоб. Я так объясняю своим блогерам: в телеге люди покупают истории, а не продукты. Прогрев начинается не с “пользы”, а с первого смешного абзаца. Ты смог развеселить человека? Отлично. Он благодарен тебе, но это только первый шаг к монетизации.
Надо всегда помнить, что в Telegram лояльность аудитории выше.
Подписчик Instagram* — он на сиську идет. В Telegram подписчик читает ваш текст. Он вовлечен. Это подписчики, которые проверяют вас на честность, потом на вкус, потом на вшивость и только потом становятся лояльными и начинают покупать.
Какой канал вам нужно завести, чтобы быстро выйти на монетизацию?
I.
Меньше всего вы заработаете, если будете прятаться от ваших подписчиков. Анонимный паблик с мемами, музыкой и кино — это последнее, во что я вложу деньги.
Личность автора — это мультипликатор монетизации.
II.
Какие темы самые прибыльные в Telegram?
На эти ниши приходится 66% объема рынка нативной рекламы:
Техника и электроника
Красота и уход
Финансовые услуги
Одежда и аксессуары
Образование
Психология
Товары и услуги для детей
События и мероприятия
Питание и рестораны
У всех рекламодателей в этих нишах есть общее — они покупают не охваты, а доверие.
III.
Если вы хотите, чтобы у вас всегда были рекламодатели, нужно сформировать позитивный образ. Есть много блогеров с большими охватами, которые никому не нужны. Поверьте, Сбер не мечтает о коллабе с Олегом Монголом.
Бренды выбирают авторов, которые ассоциируются со светлым, семейным. У таких блогеров отлично налажены отношения с аудиторией, а это ключевой фактор при восприятии рекламы.
Секрет Telegram №2:
В вашем канале должны быть интересные рубрики и форматы. Этот принцип работает как в телике, так и в соцсетях. Запоминают тех, у кого есть свой хитовый формат. Как его придумать? Этому я учу всю жизнь.
Сколько можно заработать в Telegram на рекламе? kartozz/editor/f5iyyd04lbm">— Рассказываю здесь.
.
Молодые, худые и красивые суки.
30 лет нашему курсу в МГУ.
Вдогонку к мастер-классу-2
А если кто-то скажет, что вы плохо пишете, то ответьте:
— Это я плохо пишу? Да мне за мои тексты дали ахмадуллинскую премию. Золотую Ахмадулю!
Глава I. Копирайтинг. Введение в языковое хулиганство.
Когда меня спрашивают: «Можно ли научиться писать, как ты»,
я не закатываю по-снобски глаза.
Я отвечаю: можно. Давай попробуем.
Если ты чувствуешь, что язык — не инструмент, а живое существо,
если в тебе есть лёгкая дрожь перед пустой страницей,
ты уже наполовину готов.
Вчера я провел первый мастер-класс по копирайтингу в моей Школе продюсирования.
Дорогие студенты, если вы с первого раза так завелись, то к концу курса точно отнимете хлеб у ChatGPT 😂
Делитесь в комментариях своими впечатлениями, фотографиями и видео.
Во время записи лекций для Школы продюсирования, я часто делаю лирические отступления. Которые не должны выйти в эфир. Но наш режиссёр, сука, всё хранит.
Читать полностью…
МАРИЯ ИВАНОВНА ЧПОК-ЧПОК
Мой вьетнамский таксист по имени Тан знал только три слова: тан, гоуз, мани.
Город назывался Фантьет.
— Тан, я просил отвезти меня в ресторан, — формулировал я жестами, — а ты куда меня привез?
Мы ехали по улице, вдоль которой покачивались часовые любви всех полов. Тан резко свернул к каким-то ржавым гаражам и затормозил.
— Тан! Гоуз! Мани! — сказал он торжествующе и показал рукой на железные ворота.
В гараже стояло несколько столиков, пахло погибшей рыбой. Ко мне подошла пожилая официантка и спросила:
— Вонт ми?
Всё-таки Фантьет был борделем, наспех замаскированным под город. «Вонт ми?» Она сказала это устало, без тени кокетства.
Очевидно, её карьера сексуальной львицы началась еще при Хо Ши Мине, во времена трудного социалистического выбора Вьетнама.
Я мотнул головой:
— Ноу.
Я хотел есть. И показал на старика в фартуке, возившегося у плиты.
— Вонт хим? — оживилась она. Старик-повар посмотрел на меня испуганно.
Я замахал руками:
— No! No! I don't wanna fuck! I am hungry! Я просто голоден.
У ног официантки кружился смешной маленький щенок. Я улыбнулся. И тут хозяйка всё поняла:
— Вонт хим? Делишес! Делишес! Кам ту ми!
Я извинился и вышел. Хотелось провести вечер чуть менее раскованно.
Я подозвал Тана и нарисовал на песке небоскребы и море. Он кивнул:
— Тан гоуз! Мани?
К утру мы прикатили в курортный городок Ньячанг. Тан высадил меня на главной площади, где гордо реял государственный флаг. Прямо у флагштока ко мне шагнула пожилая, интеллигентного вида женщина, по виду сотрудница мэрии, и спросила:
— Мариванна? Бум-Бум?
PS
А что вас разочаровало в путешествии? 😈
Композитор София Губайдуллина умерла.
Её называли мистиком, сектанткой, православной шаманкой, звуковым экзорцистом. Она улыбалась и писала дальше.
В советскую эпоху, когда академическая музыка должна была поставлять революционные кантаты, она писала поперек стандартов — так, будто Господь сошёл на землю и сломал к хуям пианино «Волжанка».
София создавала звук — будто читала Библию задом наперёд. В её симфониях был и Страшный суд, и Воскресенье, и Распятие.
Губайдуллина умерла.
Но композитор Губайдуллина умереть не может. Потому что заглушить музыку в сердце вселенной не умеет даже смерть.
КАК ЗАЩИТИТЬ СВОЙ ЛИЧНЫЙ БРЕНД ОТ ХЕЙТЕРОВ?
Пословицы и поговорки часто врут: ложка дегтя не испортит бочку меда. Получится всего лишь мед с горчинкой.
Но готов ли ты его съесть? Вот ключевой вопрос современного бизнеса.
У любого бренда есть недовольные клиенты. Среди них попадаются такие, кто в одиночку может устроить всей вашей компании фестиваль горящих жоп.
И не надо кричать на них:
— Гори в аду, седая жаба!
Цивилизованный бизнес учит нас «отрабатывать возражения клиентов».
Помню, прочитал в чате автосалона: «Ваша феррари, когда я в синтетике, током бьётся».
Я закалился ещё в «Программе Максимум». Нашу злую передачу любило полстраны, а вторая половина сжигала меня на костре инквизиции:
— Порнограф! Калоед! Что сказал бы об этом академик Сахаров?!
Не сразу, но я научился улыбаться в ответ.
Хотя и сам понимал, что руки у меня по локоть в говне, — это была неотменимая модальность зримого.
Поэтому свой новый проект — телеканал Пятница — я построил на любви. Чтобы ничего не мешало мне насаждать добро, я даже закрыл скандальное реалити «Каникулы в Мексике», где гламурные тюлени и тюленихи вяло спаривались на мексиканском пляже.
Я строил Канал-Любовь, Канал-Антидепрессант! И ожидал, не скрою, всеобщей поддержки.
Но в личку посыпались сообщения:
— Верни «Каникулы в Мексике», гнида!
Где вы теперь, седовласые хейтеры моей юности?!
Но поговорим о личном. Если вы решили строить бизнес на личном бренде, вам будет вдвойне обидно.
Ведь недовольные клиенты будут атаковать и ваш бизнес, и персонально вас.
Как же защитить свое доброе имя?
Перефразируя Венедикта Ерофеева, скажем: хейтера не лапать и не бить по ебалу – его вдыхать надо!
Как? Мои приемы — в первом комментарии.
Тут-то ангелы и прихуели 😂
Новый номер Билана (2025) и клип Nico Cartosio (2019)
Срочно: Дональд Трамп поручил вернуть «Гарри Поттера» на СТС
Читать полностью…
И над лимонной Невою под хруст сторублевый
Мне никогда, никогда не плясала цыганка.
Я иду по немецкому городу-призраку.
У входа в местное казино — похороны русской литературы: под ногами лежат мемориальные плиты классиков:
Проигравшийся в дым Тургенев.
Униженный и оскорбленный немецким крупье Достоевский.
Поэт Федор Тютчев, которого опять подвела хуевая тяга ставить на красное.
читать продолжение
.