— ержан, вставай.
— ...
— ержан?
— ...
— ты меня слышишь?
— ...
—
беременная женщина: *заходит в маршрутку*
я после дня ног:
В Telegram добавили лицензионное казино
Пробуйте: @JetTon
шла саша по шоссе и сосала зияющую дыру в своём сердце. этот ментальный минет словно трансцендентный пылесос toshiba высасывал из неё жизненные силы, оставляя увядающее тело разлагаться в паутине вязкого и мерзкого бытия. и только сушка — казалось бы — сухая и бесвкусная сушка возвращала бренную мясную оболочку саши в этот мир неумытого, жестокого и озверелого социума, бездумно бредущего в пропасть без шансов выжить.
вы спросите меня: как тебе удалось построить такую успешную жизнь? откуда эти миллионы долларов на твоих счетах? охуеть, еще и личный остров с лучшими эскортницами мира? что делает твою харизму такой уникальной, а уверенность в себе — непоколебимой?
ответ прост:
фото дня.
гермиона, рон и дуэйн скала джонсон пытаются повернуть лестницы в хогвартсе так, чтобы успеть на урок обж.
Власти боятся конца войны, поэтому будут ее затягивать
Это фраза Леонида Кульчицкого, заслуженного политического экономиста и академика, гонимого за правду.
Он ещё в 2021 году писал о скором начале войны и мобилизации, а позже предупреждал о мятеже Пригожина, заходе ВСУ в РФ и падении рубля.
Сейчас он даёт прогноз на 2025: когда будут мирные переговоры, что уступит Кремль и будет ли мобилизация в середине января.
Почитайте, много нового узнаете:
@kulchitskiy_economicа
а спонсор этого утра — приведение девушки, умершей в 2007 году.
приведение девушки, умершей в 2007 году — ПрИфФф)))=**едение.
шланг от пылесоса: *типа невзначай выглядывает из-за дверцы шкафа*
как это вижу я, когда не ебался 2 месяца:
я: не бывает плохих наций — бывают плохие люди.
тоже я, когда мимо проходят цыгане:
🎄 топ-11 вещей, которые должны быть на каждом новогоднем столе
1. торт с заминированным пейджером внутри.
2. гиперзвуковая ракета «оливьешник».
3. саня слезь нахуй дебил ты одной ногой в салат наступил сука ёбаное же ты быдло уведите его спать.
4. альтушка под шубой.
5. макароны по-скуфски.
6. мирный договор между россией и украиной.
7. филе деда мороза.
8. чипсы лейс со вкусом двухнедельных потных носков в рюкзаке, которые ты забыл вытащить после тренировки.
9. маринованые евреи в турбине дагестанского самолёта.
10. дубайский шоколад со вкусом эскортниц.
11. твоя мамаша.
я живу по принципу «чюпеп»:
ч — чечевица.
ю — юэаэыаэээ.
п — пол-литра козьего пота.
е — енотовидный куклачёв.
п — привет, у меня жопа в форме польши, давай чертить сосками пентаграмму для призыва меладзе с кабачками вместо ног?
никто:
друзья, которые заебали тебя со своими настолками:
когда совершил двойное убийство в состоянии алкогольного опьянения, а тебя зачем-то посадили в одиночную камеру на 12 лет.
Читать полностью…
когда родители ушли и ты остался наедине со своим писюном.
Читать полностью…
когда мама притащила тебя 6-летнего на день рождения её подруги в караоке, и ты охуеваешь от взрослых беснований, пьяного кутежа, песен михаила круга, сосущихся тёти светы и дяди миши, пьяных драк и невкусного шашлыка от дяди вахтанга с дешёвым кетчупом из красного пластикового бутыля.
Читать полностью…
топ-10 десертов, открывающих способность предсказывать будущее:
1.
мы с друзьями: *пьём и отдыхаем*
кто-то: а давайте я вам сыграю на своей ёбаной сука гитаре?
я:
флэшбеки приносит и вкус сладчайший,
в подъезде серёга на стены блевавший.
а спонсор этого вечера — чилловый байкер.
чилловый байкер —
