у нее в глазах — 2 петарды, 3 гранаты,
губы у неё — семь раз отмерь, один раз отрежь.
добрый вечер, друзья. сегодня я вам расскажу, как вызвать сатану. итак:
— сатана, привет, как жизнь? можешь заскочить сегодня после 11? а чё? в смысле? а завтра? блин, ну ладно, давай, удачи, на созвоне.
к сожалению, он сегодня не сможет, потому что поехал к бате в автосервис помогать, там короче механик толян с катюхой расстался, запил и не вышел на работу, так что надо подменить его сегодня, а завтра он поедет на шашлыки с мариной, поэтому сори, без сатаны пока.
— пошёл нахуй.
— не понял, можешь повторить?
— пошёл нахуй.
— никак не пойму, что ты говоришь.
— пошёл нахуй.
— что?
— пошёл нахуй.
— давай по-медленнее и чётко
— пошёл нахуй.
— ничегошеньки не разобрать.
— пошёл нахуй.
— мм?
— пошёл нахуй.
— господи, дай мне силы понять его речь.
— пошёл нахуй.
— лосось ахнул?
— пошёл нахуй.
— что-то бахнуло?
— пошёл нахуй.
— пошёл нахуй?
— часы у тебя прикольные, говорю.
— а, спасибо.
я сочиняю роман, рома, рома, ромбовидная мышца, располагающаяся под трапециевидной мышцей и имеет форму ромбической пластинки. состоит из большой ромбовидной мышцы и малой, мужчина всей моей жизни.
Читать полностью…
антошка, антошка, пойдём копаться в прошлом, раскрывать секреты, которые ты так отчаянно прятал в погребе своей души вместе с бабушкиным компотом. ты хранил ужасную тайну целых десять лет подряд и потом ещё пять лет не подряд, а вразнобой, специально чтобы отвести от себя подозрения в школу, там у них была итоговая контрольная. теперь все узнают, кто ты на самом деле. котопёс или гитлер? орёл или решка? вам с соусом или без? теперь ты не отвертишься и не открутишься, потому что я плотно прибил тебя гвоздями к стене. тили-тили? возможно. трали-вали? а вот в этом я сильно сомневаюсь. скоро мы узнаем, где правда. где истина. где мой третий носок, который нужен для того, чтобы завидовать счастливой парочке на моих ногах. время пришло.
Читать полностью…
вы не поверите, но с новой кисточкой от максфактор мои ресницы стали кисточками от максфактор, обеспечивающими моим ресницам становление кисточками от максфактор, которые, в свою очередь, стали ресницами, и все это благодаря новой кисточке от максфактор.
Читать полностью…
хоп мусорок, не пей мой сок козлина тварь убери свой подлый рот от моего сока господи что за беспредел ещё и моё печенье остановись я всё подпишу.
Читать полностью…
я: только не слизерин! только не слизерин!
распределяющая шляпа: саратовское кулинарно-патологоанатомическое училище имени ганнибала лектера.
не забывайте подписаться на мой второй канал @whenda — канал с альтернативным пониманием происходящего на изображении.
Читать полностью…
почему ты на 90% состоишь из воды, а не из мемов? почему, когда чихаешь, говоришь апчхи, а не гимн пакистана задом-наперёд? почему котопёс, а не пёсокот?
на многие твои «почему?» есть ответы в одноимённом канале @t_why, крутой канал, залип там, будто бумага, приклеенная на сопли к стеклу, так что всем четателям советую.
@t_why
@t_why
@t_why
это было обычное осеннее утро. обычный бронтозавр леонид сергеевич вышел из обычного бисквитного дома на обычную улицу. как обычно у него было хорошее настроение. а ещё у него была голова стрекозы и 2 клона из монтажной пены. только что прошёл обычный радиоактивный дождь и обычный леонид сергеевич решил прогуляться, чтобы посмотреть как обычная радиоактивная радуга поедает не успевших спрятаться детей. наш обычный герой начал свой путь с прогулки по обычному парку, где на деревьях вместо листвы росли человеческие ноги и буквы «ы». обычно леонид сергеевич делает это на велосипеде, но будучи обычным левшой с обеими правыми руками, он всё-таки решил перестать себя обманывать и бросил своего железного коня. прямо в лицо обычному лимону, который за обедом брызнул ему в глаза своим превосходством. леонид сергеевич встретил многих обычных людей: трёхлитрового саб-зиро, огромное шестиглазое ухо и алого рептилоида, ловившего привидений матрешкой. затем обычный леонид сергеевич сел на обычную воображаемую лавочку. к нему подлетел обычный голубь и недвусмысленным тектоником намекнул ему на то, что хочет есть. леонид сергеевич потянулся в карман за едой, но в ту же секунду обычный голубь откусил ему голову и улетел вглубь асфальта. обычно.
Читать полностью…
пикабу вещает в телеграм! официальный канал самого крупного развлекательного сайта рунета @pikabu_ru.
каждый день горячие и актуальные посты в вашем смартфоне. подписывайтесь на канал, осень нужно проводить в хорошей компании 😉
подписывайся: t.me/pikabu_ru
— сынок, показывай дневник.
— пап, ты же умер 6 лет назад.
— дневник.
хватит сидеть сложа руки в живот и листать паблики а-ля «типичный миллиардер», которые ведут 15-летние сызранские детдомовцы с косоглазием полушарий.
если ты хочешь просвещаться в сфере бизнеса, то тебе сюда —@business_ru
@business_ru — канал, который заменит все сайты и ресурсы, касающиеся бизнеса.
максимально полезный ресурс для тех, кто давно занимается собственным делом, а также для тех, кто хочет начать.
ты всё понял? подписывайся на @business_ru и теста купи в магазине с фаршем, я вам пирожки с витькой настряпаю.
творчество че в иных измерениях:
@whenda — канал с альтернативным пониманием происходящего на изображении.
@capsrage — канал сумасшедшего психопата, который орёт клавиатурой.
@jqofa — канал, который этот.
помню, я как-то в детстве упал с велика и сломал планы гитлера по нападению на ссср.
Читать полностью…
бесит, когда слушаешь совместный трек надежды кадышевой и лил джона, вот-вот приближается припев, ты готовишься разбить головой бабушкину вазу, как ссаный вк блокирует фоновое прослушивание.
хорошо, что великий паша дуров интегрировал музыку в телеграм.
ещё лучше, что появились такие каналы, как @feelmuz, где можно слушать музыку до посинения ушей, поэтому подписывайся:
@feelmuz
@feelmuz
@feelmuz
в левой руке сникерс,
в правой руке марс,
мой костюм в хеллоуин —
унитаз.
минуточку внимания и секундочку невменяния, глубоковжопууважаемые четатели! смотрите, что я нашёл в пучинах телеграма — @bydrbre.
а ещё смотрите, что я нашёл в пучинах своей черепной коробки — 🥕
«брови брежнева» — новостной канал, приправленный оригинальными и смешными графическими добивками. если ты уже собрался орать на меня и бегать за мной с пылесосом, потому что я мудак и заебал тут со своей рекламой, отписываюсь нахуй и так далее, то не спеши с этим. сперва поспеши с вот этим — подпишись на @bydrbre, а потом уже можешь орать, бегать по стене, стрелять в меня мармеладом из глаз и просто вести себя как некультурный молодой человек пидорас.
ставь лайк, если мечтаешь сделать тату, но твои родители забыли сделать тебя.
Читать полностью…
так, это что там у тебя? телевизор? новости? ого, в сызрани подорожала свекла и пенсионерка устроила акт самосожжения в честь протеста?
выбрасывай на помойку весь этот информационный мусор и бегом на @cryptofeedru — новостной портал о криптовалютах. даже самое глупое насекомое понимает, что тренд на криптовалюту сейчас набирает сумасшедшие обороты, такие же люди как ты делают состояние, вникая в актуальные вещи.
и да, быть в курсе самых важных новостей в этой отрасли тебе поможет именно @cryptofeedru, подписывайся и будь во всеоружии.
10 лучших футболистов современности по версии че.
1. криштиану ротару.
2. лионель плесень.
3. уэйн руни-ножницы.
4. франк рыбий жир.
5. гарет курткабейл.
6. месут сабзиро.
7. франческо ротик.
8. сергей безруков.
9. самир насримненаживотпожалуйстаобожеэтослишком.
10. фернандо тостер.
чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта;
чтобы набираться опыта, надо делать ошибки;
чтобы делать ошибки, надо набирать избегания;
чтобы ошибать надобность, надо избегаться набирания;
чтобы чтобыть чтобность, надо чтобить чтобыбвражщгыкыываг ладно хватит.
играть на гитаре.
плюсы:
1. светофор показывает сиськи.
2. умеешь проходить сквозь себя.
3. дальнобойщики на ресницах.
4. у твоего кота туловище ренаты литвиновой.
минусы:
1. унитаз не идёт без диска.
2. зубы комбинируют в чужой штрафной.
3. тройки и спид в аттестате.
4. лишняя хромосома подтвердила, что вы её друг.
— я слива лиловая, спелая, садовая.
— я абрикос, на юге рос.
— я пузатый апельсин, солнышка весёлый сын.
— я кусок горелого мяса, жажду отомстить человеческой расе.
— а я томат.
— вместе мы фруктовый стоп, почему посторонние в кадре? уведите его отсюда, что он тут делает? пошёл вон, абрикос, ты лишний.
здравствуйте, я работал пакетиком кетчупа в читосе 17 лет, но потом меня несправедливо уволили. я очень хочу им отомстить и поэтому открою секрет пополнения рта гвоздями. отправьте "котопёс сука собака и кот такого не бывает нахуй как ты их пришьёшь-то блять мудак" на номер 23√17-∆bc(siny) и бесплатно получите горящий уазик в тарелку с хлопьями.
Читать полностью…
