я настолько пиздат, что перед моими родами на разогреве выступал эминем.
Читать полностью…
выйду на улицу, гляну на село:
детей пожирает вселенское зло.
быть левшой.
плюсы:
1. веснушки вместо ног.
2. ты самый красивый в мясном отделе.
3. комары жужжат голосом марии шараповой.
4. 👨
минусы:
1. стакан всегда наполовину в жопе.
2. во время оргий тебя ставят на ворота.
3. michel telo – ai se eu te pego.
4. кислород не хочет знакомить тебя с родителями.
быть задротом.
плюсы:
1. позвоночник можно использовать вместо бумеранга.
2. мышка доводится до струйного оргазма.
3. твой попугай умеет говорить korm has been planted.
4. с помощью aezakmi можно избавиться от комаров.
минусы:
1. кровообращение тормозит на высоких настройках.
2. твой член не проваливается никуда, кроме текстур.
3. зрение показывает профилактику.
4. твоя девушка всё ещё загружается.
пусть бегут неуклюже вертикальные лужи,
а вода разъедает лицо,
и неясен прохожим без волос и без кожи
радиации бешеный фон.
стоял сегодня в очереди на переваривание и услышал такой диалог:
— ааааааааа! мам, включи свет, я какаю в себя!
— лерочка, какой свет? ты зачем в гроб залезла со своими подружками?
— я ебу твои принципы в симпсонах.
— нихуя ты, колян, пизданул, где так научился?
— да у жены красный пояс по синхронному фистингу в суперзамороженном весе.
— классно, брат, скажи мне лучше, почему у тебя манту в форме усамы бен ладена?
— господин полицейский доктор, клянусь, мне это подбросили, лучше откройте капот.
— не для тебя моя роза цвела, чао.
тяжело быть арахисом.
мы ласкали друг друга сланцами
и катали по венам свинью,
твой живот говорил на армянском,
киндер-пингви я люблю.
меня зовут максим (по матери — николай). я абсолютно обычный заживо кремированный студент, живущий в общежитии. и я очень сильно согрешил. в общем у меня есть сосед николай (по матери — максим, а по отцу — ведро земляники) и он, скажем так, очень любит кетчуп. невыносимо любит. ну просто жить не может без кетчупа. так вот, сегодня утром я украл один пакетик кетчупа у своего соседа (его зовут николай, если вы забыли) и хотел налить себе капельку на хлебушек, но что-то пошло не так, и кетчуп набросился на меня, стал бить ногами в живот и молиться иисусу, а спустя несколько минут мы уже сражались майонезными мечами на крыше летящего в пропасть фургона. поняв, что немного перестарался, я начал нервничать и наматывать вены на вентилятор. передо мной стоял тяжелый выбор: либо все рассказать своему соседу (николаю, николаю, сука почему нужно вечно все напоминать) и тем самым лицезреть его гнев, либо же свалить все на моего третьего соседа максима (это я). и угадайте что я выбрал? правильно: неправильно. отпустите грех, прошу.
Читать полностью…
забирай меня скорей,
увози за сто морей,
и насыпь мне в рот гвоздей,
передайте майонез.
и снова седая ночь,
и только ельцин ласкал меня,
знаешь, седая дочь,
ты все треки salem.
кошка любит кошечку,
птичка — воробья,
небо любит солнышко,
а я ведро говна.
первым делом, первым делом самолёты,
ну а девушка, а девушка — антон.
тем временем в киргизии орущая лошадь избила генерального директора мармеладного цеха. пострадавшим не хватает медикаментов, зелёнки, бинтов и ваты.
Читать полностью…
на дворе трава, на траве дрова,
акробат илья сделал сальто в ад.
доброе утро. сегодня мне снилось, что я был обычным холодильником со своими радостями, переживаниями и просроченным йогуртом на нижней полке. у меня была девушка-микроволновка, с который мы были безумно счастливы. я дарил ей свой внутренний свет из открытой дверцы, а она грела мою душу своим теплом. наши отношения до определенного момента были идеальны. именно поэтому она твёрдо решила не прощать меня за то, что я сделал — по пьяни, по недоразумению, по щучьему велению, по броуновскому движению я переспал со стиральной машиной. микроволновка, прознав про это, мигом охладела ко мне. собрала наспех вещи, кубик рубика, деньги на восстановление церкви в курске и уехала к маме в духовку. я пытался связаться с микроволновкой, но всякий раз она заходила в электросеть 15 минут назад. и вот сегодня во сне, стоя на кухне, я посмотрел на бывшую, понял, что слишком долго терпел, что уже нет сил, и нужно выплеснуть всё, скопившееся во мне, прямо сейчас. я снял штаны и начал срать.
Читать полностью…
однажды в детстве я хотел поиграть с папой в пауэр рэйнджеров, а он нанёс мне 134 колюще-режущих ножевых ранения и отправил к первому уроку.
Читать полностью…
помню, я как-то хотел сбросить на флешку фотки, но что-то пошло не так, и получилось, что я сбросил на соседского ребёнка холодильник.
Читать полностью…
эта ночь так легка и волшебна,
две свечи у кровати горят,
ты целуешь меня в чип и дейла,
а мне нравится твой дональд дак.
в диком танце сливаются тени,
по базз лайтеру гладишь смелей,
нежно шепчешь, что ждешь питер пена
с микки маусом в свой диснейленд.
всю одежду как будто оковы
ты срываешь и прячешь во мрак,
ты на лило и стича готова
и согласна на жесткий зиг-заг.
твой массаж как улыбка папая,
мой тимон словно пумба набух,
а в глазах твоих гуффи пылает
и течет по груди винни-пух.
ставь лайк, если спишь и вместо физического тебя сейчас ставит лайк твоё астральное тело, а наутро, зайдя сюда и обнаружив, что твой лайк уже поставлен, ты не будешь помнить, как его поставил, отчего очень сильно разнервничаешься и начнёшь квакать жопой.
Читать полностью…
однажды ты спросишь, что я люблю больше: аплодировать мусоровозам или слизывать сахар с сосков старика хоттабыча. я отвечу: "это сосед, просто ключи забыл, откройте". ты уйдёшь, так и не забрав бронзу на соревнованиях по приседаниям в высоту.
Читать полностью…
доброе утро. сегодня я встал не с той ноги, умыл не то лицо, почистил не те зубы, съел не тот завтрак, посмотрел не в то зеркало на не того себя и поставил не тот знак в конце этого предложения,
Читать полностью…
— доктор, пульса нет.
— купим тебе новый, будешь самый модный в классе.
тем временем в сантьяго безрукий мотоциклист на скорости 211 км/ч разбил бабушкин кувшин. пострадавшие наказаны.
Читать полностью…
