если кто-то очень хотел купить звёзд и нахуярить их мне, то это можно сделать через официального бота @PremiumBot.
там дешевле и он принимает российские карты.
слабонервным просьба отойти от экрана
бешеный ротвейлер разрывает на куски человека.
а он тебя целует, говорит что в губы,
и ночами обнимает, пользуясь руками,
а я мучаюсь от боли, потому что больно,
фотографии в альбоме четырёхугольны.
а над городом плывут облака,
закрывая небесный свет,
а над городом жёлтый дым,
— как вас зовут?
— аня.
— а полное имя?
— анна.
— самое полное.
—
любимые блюда патриотов
1. кремль-брюле.
2. деды воевафли.
3. шойгуляш.
4. приправки к конституции.
5. шаманная каша.
6. котлета по-киевски.
7. единая растишка.
8. сосиска в аквадискотесте.
9. мыещёничеговсерьёзненачинаггетсы.
10. условный сырок.
а спонсор этого дня — безудержное желание никиты быть геем.
безудержное желание никиты быть геем —
Россия будет беднеть и деградировать, фактически она — страна-банкрот
Это слова Андрея Илларионова — скандального экономиста, заклятого врага Кремля.
Недавно открылся его личный канал — Экономика и не только
В нём он нещадно громит путинский режим, развенчивая мифы об экономике и обществе, навязянные пропагандой.
Подписывайтесь, это обязан знать каждый:
@illarionоv
когда на каникулах батя заставляет читать книгу из списка литературы на лето.
Читать полностью…
когда на грани нервного срыва, но пытаешься не подавать вида.
Читать полностью…
ребёнок: ну здравствуй, мир! сейчас я, преисполненный любопытством, буду изучать тебя, набивать шишки и набираться опыта.
взрослые ёбаные:
еще я добавил платные реакции, ебашьте их там, чтобы я стал миллиардером, ладно?
Читать полностью…
она: дорогой, на встрече с родителями не заводись, пожалуйста.
он: хорошо
он после двух рюмок бензина:
историческое видео
первая реакция евросоюза на вторжение россии в украину. 24 февраля, 2022 года.
о да, я бог кулинарии.
вот что я готовлю лучше всех:
1. макароны по-уёбски.
2. котлета по-кринжевски.
3. оливбуэ.
4. серёга под шубой.
5. сралянка.
6. бутерёбаныйвброд.
7. манная спаржа.
8. облядьи.
9. том яд.
10. защеканка по маминому рецепту.
шаман: моя кровь от отца.
россияне: наверное, у него умеренные политические взгляды.
шаман: смотрите, кстати, я чёлку такую набок сделал интересную.
россияне: наверное, он одинаково относится ко всем этносам.
шаман: ну видите у меня альбом называется «мой бой»? а по немецки как?
россияне: майн кампф, а почему ты спрашиваешь, певец без радикальной идеологии?
шаман: я, кстати, ещё картины рисую, ну?
россияне: вот молодец, везде талантлив, сразу видно — либерал.
шаман: ну блять ну 🙋♂️🙋♂️🙋♂️🙋♂️🙋♂️🙋♂️🙋♂️🙋♂️🙋♂️🙋♂️🙋♂️🙋♂️🙋♂️ ну????
россияне: наверное, его любимым политическим деятелем является мартин лютер кинг.
шаман: вот я, смотрите, весь в блëстках, а по-другому они как называются?
россияне: глиттер? действительно круто, очень подходит твоему соевому профеминистскому образу.
шаман: а я вот сейчас спою песни группы «ария», так сказать, предамся арийским мотивам.
россияне: складывается ощущение, что он подписан на никсельпиксель.
шаман: *захватывает польшу*
россияне: ааа, ну так бы сразу, теперь поняли! ты скрытый трансгендер?
я: *пержу на зажигалку, но получается слабо*
мои междужопные джунгли:
